Re: Créons nos règles sociales

par david50 Jeu 6 Nov 2014 - 23:51

Les règles sociales ne sont pas dénuée d'utilité, avant de vouloir s'en affranchir ou même les refonder (bon courage) peut-être conviendrait-il de s'interroger sur leur fonction.

par Bibo Ven 7 Nov 2014 - 9:46

david50 a écrit: peut-être conviendrait-il de s'interroger sur leur fonction.

Elles n'en ont pas toujours. La fonction fait même parfois suite à l'apparition.
Il devient donc efficient de s'interroger sur le besoin fondamentale de l'échange plus que sur la fonction d'une structure déjà en place, et à vrai dire déjà grossièrement connu. Non ?

par david50 Ven 7 Nov 2014 - 12:50

Bibo a écrit:
david50 a écrit: peut-être conviendrait-il de s'interroger sur leur fonction.

Elles n'en ont pas toujours.

Je ne suis pas sur de cela, rien n'est jamais tout à fait fortuit.
Les normes servent toujours une fonction première : créer les conditions d'une bonne communication. Si je décide, par exemple, de ne pas dire bonjour un matin à un collègue il en déduira nécessairement quelque chose, par cette action je lui communique un état d'esprit quant à sa personne et la seule chose qui importe vraiment et de savoir si j'ai la maitrise de cette communication.

Ce topic commence ainsi : "Beaucoup de surdoués se sentent étrangers à la société dans laquelle ils vivent.", la vraie question pour moi est de savoir si on entérine cette fracture ou si on accepte de faire un pas vers l'autre, en essayant d'en comprendre les codes; cela ne nécessite pas de renoncer à ce que l'on est.

par Invité Dim 7 Déc 2014 - 18:12

david50 a écrit:
Bibo a écrit:
david50 a écrit: peut-être conviendrait-il de s'interroger sur leur fonction.

Elles n'en ont pas toujours.

Je ne suis pas sur de cela, rien n'est jamais tout à fait fortuit.
Les normes servent toujours une fonction première : créer les conditions d'une bonne communication. Si je décide, par exemple, de ne pas dire bonjour un matin à un collègue il en déduira nécessairement quelque chose, par cette action je lui communique un état d'esprit quant à sa personne et la seule chose qui importe vraiment et de savoir si j'ai la maitrise de cette communication.

Ce topic commence ainsi : "Beaucoup de surdoués se sentent étrangers à la société dans laquelle ils vivent.", la vraie question pour moi est de savoir si on entérine cette fracture ou si on accepte de faire un pas vers l'autre, en essayant d'en comprendre les codes; cela ne nécessite pas de renoncer à ce que l'on est.

joli

par Bibo Dim 7 Déc 2014 - 19:48

david50 a écrit:
Je ne suis pas sur de cela, rien n'est jamais tout à fait fortuit.
Les normes servent toujours une fonction première : créer les conditions d'une bonne communication.

Il est plus facile de justifier la création d'une norme par sa fonction supposée après coup que d'étudier les phénomènes objectivement dans un but de bonne communication par exemple. C'est une justification a rebours.
Ca me fait penser à 2 théories qui ne s'appliquent pas aux normes, mais je me permet de balancer ça :
- http://en.wikipedia.org/wiki/System_justification
- http://en.wikipedia.org/wiki/Just-world_hypothesis

Pour autant en effet, ta question suivante est légitime :

david50 a écrit:
Ce topic commence ainsi : "Beaucoup de surdoués se sentent étrangers à la société dans laquelle ils vivent.", la vraie question pour moi est de savoir si on entérine cette fracture ou si on accepte de faire un pas vers l'autre, en essayant d'en comprendre les codes; cela ne nécessite pas de renoncer à ce que l'on est.

par Invité Dim 7 Déc 2014 - 19:54

Je ne sais pas d'ailleurs si Cyril avait répondu à la question : Créons nos règles sociales entre z ou en général ?

je ne parlerai pas de norme mais d'une base commune sur laquelle tout le monde peut retomber, communiquer, d'où le fait que j'aime beaucoup la formulation de david sur le fait d'apprendre les codes des autres ou trouver des codes communs pour pouvoir communiquer avec tout le monde, ce qui veut aussi du coup dire s'enrichir.. et s'enrichir beaucoup en fait Smile

par Cyril THQI Lun 30 Mar 2015 - 10:51

scoubidouenvadrouille a écrit:Je ne sais pas d'ailleurs si Cyril avait répondu à la question : Créons nos règles sociales entre z ou en général ?

J'imaginais entre surdoués qui peuvent en ressentir l'utilité.

david50 a écrit:la vraie question pour moi est de savoir si on entérine cette fracture ou si on accepte de faire un pas vers l'autre, en essayant d'en comprendre les codes;

Faire un pas vers l'autre et même la plus grande partie du chemin, beaucoup d'entre nous l'ont fait, et ne sont pas prêts d'arrêter. Mon questionnement portait sur ce qu'il était possible de faire en parallèle lorsque nous sommes entre nous. Si nous sommes quelques français habitant la Papouasie, peut-être pouvons-nous choisir de parler français lorsque nous sommes entre nous, bien que nous puissions chercher à parler la langue des autochtones lorsque nous sommes avec eux.

david50 a écrit:Les règles sociales ne sont pas dénuée d'utilité, avant de vouloir s'en affranchir ou même les refonder (bon courage) peut-être conviendrait-il de s'interroger sur leur fonction.

Très juste. Mais il faut aussi avoir à l'esprit que le cette fonction s'exprime normalement dans un milieu, et ce milieu n'est pas celui des surdoués. Une règle sociale pertinente dans le monde courant peut fort bien être inappropriée dans un monde particulier.

Bibo a écrit:D'un point de vue plus générale (parce que je compte bien continuer de faire avancer le topic), est-ce que cette méthode (sous entendu, revenir à l'état minimaliste de ce qui semble nécessaire à chacun pour se sentir confortable dans un échange) peut être appliquée à tous les modules de la communication (celons moi oui, je n'ai pas en tête de contres arguments) ?

J'aime bien cette idée du minimalisme. Je pense que c'est une piste intéressante. Je trouve que les nombreuses contraintes de la communication ordinaire limitent bien trop la liberté des interlocuteurs, jusqu'à dans bien des cas, ne plus leur permettre aucune action respectant simultanément les diverses obligations. Lorsque je compare les règles de savoir vivre de la haute société à ceux de la plèbe, je constate que les membres de celle-ci jouissent de bien peu de libertés et sont engoncés dans des carcans de contraintes pour être agréable à l'autre, alors que ceux de celle-là font payer leur coudées franches par leur rustrerie.

par 'C.Z. Mar 31 Mar 2015 - 14:52

Souvent, je pose des questions à mon entourage qui me semblent intéressantes et je n'obtiens pas de réponses, mais du mépris pour mes questions, du genre : "pourquoi tu te poses des questions à la con comme ça ?". Du coup, j'aime beaucoup ce fil, parce que ce sont des questions que je me suis posées, que je trouve intéressantes et votre discussion est enrichissante pour nous.

Le rituel social de la prise de contact a longtemps été problématique pour moi. Déjà, à quoi sert cette bise aux collègues de travail qui la font souvent nonchalamment, sans même vous regarder et en parlant à quelqu'un d'autre ? WTF ? Ils s'introduisent dans notre sphère personnelle pour ne pas donner de sens à leur acte, je n'aime pas ça. J'aime quand on me fait la bise en me regardant dans les yeux pour me donner réellement un contact humain, mais je ne trouve pas cela nécessaire. Je préfère faire la bise à quelqu'un en partant, quand j'ai passé un bon moment avec cette personne et que je veux le signifier par un contact corporel.

A' quoi sert il de dire "bonjour" à quelqu'un sans prendre en compte le sens même de ce mot, sans lui souhaiter un bon jour ? Sans même le regarder ! C'est pour moi comme ces gens qui à l'église récitent un "je vous salue" sans en peser chaque mot. WTF ? J'aime regarder quelqu'un qui arrive dans les yeux, lui faire un sourire ou un signe de tête, lui montrer que je le vois, que je le considère, que je prends en compte sa personne, son humeur, son intégrité (je ne sais pas si c'est le mot). Quoi qu'il en soit, ça m'a fait beaucoup de bien que des membres du forum évoquent cette question hier soir (superbes rencontres) ; je me suis sentie moins seule !

Le fait est qu'on a besoin de reconnaissance d'une manière ou d'une autre et que beaucoup se satisfont d'un "bonjour" incomplet. Après, il y a des circonstances où l'emploi d'une salutation est nécessaire, car il ne peut y avoir de reconnaissance par les sens. Je prends comme exemple le tchat, sur lequel je dis "bonjour, salut, coucou, coincoin, wesh, yo..." à tout nouveau connecté pour marquer ma reconnaissance de sa présence.

Après, il y a les conventions qui d'un statut à l'autre changent. Ma mère était infirmière et mon père couvreur, ils ont monté un musée depuis, mais bon, tout ça pour en venir au fait que je suis "de la basse", comme on dit dans mon bled. Dans ma famille on souhaite "bon appétit" à tous avant de manger. J'ai toujours aimé ce rituel, car j'ai un peu de mal à reconnaître mes besoins physiologiques, alors je trouve que c'est tout à fait indiqué pour moi, mais je vois bien que pour eux ce n'est qu'une convention joviale pour mettre de la bonne humeur à table ; ce qui est agréable, j'aime. Par contre, j'ai eu l'occasion de fréquenter des officiers de l'aéronavale... Niveau social différent, mais pas meilleur. En fait, à un diner, j'ai souhaité "bon appétit" à l'assemblée et le silence s'est fait, un silence gêné... WTF ? Je ne savais plus où me mettre, dans l'incompréhension la plus totale, jusqu'à ce que mon voisin m'explique qu'arrivé à un certain statut social, c'est presque offensant de le souhaiter, car la maîtresse de maison cuisine forcément des mets raffinés et que l'appétit est forcément là. Je lui ai répondu que je trouvais offensant qu'on ne me le souhaite pas, parce que mon désir de manger ne dépendait pas de la qualité du repas, mais d'une ambiance détendue qui me permettrait de me laisser aller à manger avec plaisir. Bref, j'ai plombé l'entrée, j'ai peu mangé et plus du tout parlé de peur de continuer à passer pour l'inculte de service.

Je pense que (parce que je n'ai même pas googlé la chose) les conventions sociales, tous ces petits rituels qui nous dépassent, ont été inventés pour palier aux difficultés d'interprétation de chacun. C'est très net sur internet (je l'ai pas fait exprès ! XD), surtout sur le chat, où je me sens personnellement obligée de palier à l'absence de communication implicite grâce à des smileys ou autres signes comme XD pour appuyer le fait que je plaisante.

Pour ce qui est de la franchise : ça c'est le gros du problème. Comment être franc tout en anticipant l'interprétation que l'autre risque de faire de nos propos ? Ma mère passe son temps à mentir, exagérer tout, c'est flagrant, même pas besoin de voir sa gestuelle pour comprendre qu'elle mythonne grave. Du coup, en maternelle, j'ai fait pareil, mais une fois, pas deux ; quand j'ai vu à quel point ça m'éloignait des autres, à quelle distance méprisante les autres enfants me tenaient, j'ai décidé de ne plus jamais mentir. C'est devenu vite problématique, principalement à cause de cette convention à la con qui n'attend souvent qu'un soulagement : "ça va ?". Selon la personne qui me pose la question, je mens, mais je ne pose la question qu'à une personne qui a visiblement besoin de dire non, d'expulser ses pensées, et pour obtenir sa confiance, je la regarde avec un regard interrogateur en penchant la tête sur le côté (comme un chien qui ne comprend pas quelque chose en fait). Quand une personne me fait confiance au point de se soulager de ses poids, j'aimerais pouvoir lui caresser la main pour la soulager de sa peine. Un marocain à caresser la main de ma grand mère pendant plus d'une demi heure après un malaise qu'elle avait fait, pendant qu'elle pleurait tous ses souvenirs. J'ai trouvé ça tellement généreux. J'aimerais pouvoir le faire, mais je ne suis pas au Maroc, comment le prendrait un collègue de travail qui a peiné les heures précédentes et à qui j'aimerais pouvoir donner du réconfort ? D'autant plus que c'est quelque chose d'inédit pour moi, un saut à faire qui n'est pas évident. Bref, j'essaierai avec les personnes qui sont proches de moi, je verrai bien.

Le fait est que perdre de vue l'origine de ces conventions c'est les banaliser jusqu'à ce qu'elles n'aient plus de sens et blessent l'autre. Pour moi l'important, c'est de leur donner du sens.

Pour ce qui est de la franchise, ma psy me dit d'apprendre à mentir au moins par omission pour me protéger, par exemple d'une personne que je préfère fuir plutôt que de revoir, parce que ma franchise à son égard risque de créer des tensions qui me feront plus de mal qu'à elle... mais bon, j'ai encore dit à quelqu'un que je ne viendrai pas à une soirée parce que j'avais poney-piscine... Je ne suis pas toujours en mesure de m'exprimer avec tact, mais l'humour permet de dire bien des choses... Je pense que c'est une bonne piste à suivre.

Ayant fait récemment une décompensation suivie d'une période d'inhibition de l'action douloureuse pour moi comme pour mon entourage, je ne supportais plus le "tu" qui tue, du coup j'essaye d'utiliser ce pronom le moins possible... Le "je" qui est aussi, parce que c'est vachement nombriliste et ça laisse peu de place à l'autre. Du coup, le "je" qui aime marche assez bien, j'essaie de le pratiquer avec mesure.

Voilà, j'espère que mon propos enrichira le vôtre. Je ne pense pas avoir dit autre chose que ce que vous avez dit, mais différemment, du coup, ça peut peut être éclairer de nouvelles pistes de réflexion.

Au cas où ma signature ne s'affiche pas :
Je suis en vol, en mouvement, en progrès constant vers cet équilibre qui est mon horizon, avec le savoir comme soleil qui m'aveugle parfois mais éclaire mon chemin. L'altérité qui est l'air qui me porte et sans qui je ne suis.

par Invité Ven 3 Avr 2015 - 14:18

par 'C.Z. Sam 4 Avr 2015 - 17:36

@ Ré. Je ne suis pas très douée en anglais, j'ai repassé la vidéo plusieurs fois, mais je n'ai pas tout compris. Est-ce que tu pourrais m'éclairer sur le discours de Kofi Annan ?

par Invité Sam 4 Avr 2015 - 18:11

Malheureusement pas vraiment, je partageais justement parce que ça vient de sortir Brut...et que ce n'était pas très relayé...
j'ai confiance

par Wise Sam 4 Avr 2015 - 21:24

en vrac :

soyez naturels, sincères, authentiques, directs,
disez pas de mensonges, ne vous prenez pas trop au serieux,
ne prennez jamais une voix agressive, ayez toujours une voix douce,
ne vous mettez jamais en colère,
soyez gentils, doux, kawai, bizounours...

stressez pas, tanpi si vous faites des erreurs, tolérez les erreurs des autres, faut en rire.
autodérision.
humour.

pis faites un seul bizou sur la joue, pas besoin de 36 000.
d'ailleurs c'est même pas utile de dire bonjour en fait. si les gens s'en passaient, je pense qu'ils s'adresseraient la parole plus souvent entre inconnus. ce serait bien mieux.
donc on abolit le bonjour.
(éventuellement remplacé par un compliment sur l'autre).

j'adorerais une rencontre dans un lieu public du genre "j'adore ton look, tu veux qu'on fasse connaissance ?".

ah oui, le vouvoiement, faut abolir ça d'urgence.
dans plein d'autres langues ça n'existe pas, en anglais par exemple on dit you.
ça rapproche les gens... et simplifie les choses.

j'adore avoir une spontanéité de gammin.

faire simple.

<< La simplicité est la sophistication suprême.>> Leonard de Vinci

Spoiler:

par Weigela Sam 4 Avr 2015 - 22:28

Spoiler:

par Wise Dim 19 Avr 2015 - 16:10

serieux les z, vous pensez pas que ce serait génial...
aborder n'importe qui n'importe ou, sans peur, sans crainte, sans que ça surprenne ou paraisse louche...
faut qu'on lance ça :-)

par LiaZelle Dim 19 Avr 2015 - 18:45

Wise a écrit:serieux les z, vous pensez pas que ce serait génial...
aborder n'importe qui n'importe ou, sans peur, sans crainte, sans que ça surprenne ou paraisse louche...
faut qu'on lance ça :-)

ce n'est pas ce que font les américains ?

par Pieyre Dim 19 Avr 2015 - 19:02

À mon avis, il y a du boulot !

« L'envie que les pauvres éprouvent à l'égard des riches est une plaisanterie en comparaison de la haine des imbéciles à l'égard des gens capables de penser. »
— Jan Greshoff

« Quand un vrai génie apparaît en ce bas monde, on le peut reconnaître à ce signe que les imbéciles sont tous ligués contre lui. »
— Jonathan Swift

« Pour se faire des ennemis, pas la peine de déclarer la guerre, il suffit juste de dire ce que l'on pense. »
— Martin Luther King

par LiaZelle Dim 19 Avr 2015 - 19:06

Au pays des habitats ronds et feutrés, dans la steppe, on ne se dit pas bonjour. On entre dans un foyer sans frapper, on se dirige vers la gauche, on s'assoit, et on demande à son hôte (qui n'a pas d'autre choix que de vous accueillir) si il va bien, ce sans jamais le regarder dans les yeux. Tout est ultra-codifié. Les hommes s'échangent les tabatières dont il faut respirer le contenu, sinon la porter au nez. Cela signifie "pour moi tu existes, montre moi que j'existe pour toi", Pour ma part, j'ai du mal avec les "social grooming" ici, en France, mais là-bas, je m'applique à suivre les codes. Cela m'amuse, la pression est moins lourde peut ˆtre.
Les gens vivent éloignés les uns des autres la pluspart du temps. du coup lorsqu'ils se retrouvent, il faut très vite pouvoir s'entendre et se lier. Quand on vit en autarcie (autistiquement finalement) le risque est de développer ses propres codes. Il faut avoir suffisament de plasticité pour accépter d'emprunter le code de l'autre. où est la frontière entre je veux/je ne veux pas/je peux/je ne peux pas prendre les codes de l'autre pour entrer en contact. L'autiste dit : je ne peux pas. Et celui qui dit "je ne veux pas", pourquoi ne veut il pas ? C'est un peu en vraque dans ma tête.

par oufy-dame Mar 21 Avr 2015 - 23:27

Cyril THQI a écrit:Beaucoup de surdoués se sentent étrangers à la société dans laquelle ils vivent. Ils leur arrive de ne pas saisir certaines règles sociales, et lorsqu'ils les comprennent, ils sont facilement en désaccord avec elles. Et pourtant, bien souvent, ils s'y conforment et même incitent d'autres surdoués à faire de même.

Bonsoir, sur quelles données te fondes-tu pour écrire tout cela ? "

"Beaucoup" = quel % ?

J'ai participé à quelques « IRL ».

où tout le monde a été testé HQI ?

par Cyril THQI Mer 22 Avr 2015 - 5:55

Oufy-dame, ce ne sont pas des données que je tire de revues à comité de lecture mais juste mon impression pour l'instant (j'aime changer aussi souvent que possible d'opinion).

Lors des IRL, je n'ai pas jugé nécessaire de demander à chacun de justifier sa présence par un authentique certificat validé par une personne disposant du titre de psychologue et ayant utilisé les tests de l'ECPA. Certains ont dit ne pas avoir passé lesdits tests. D'autres ont affirmé les avoir passé, mais peut-être parmi eux certains ont-ils menti sur leurs résultats ? C'est possible.

On ne peut pas construire toute sa représentation du monde sur des articles issus des revues à comité de lecture et de ceux qu'on croit à tort ou à raisons être des pontes. Cela prendrait bien trop de temps, et on se couperait ainsi d'un grand nombre de connaissances utiles. Une personne qui voudrait, pour se forger sa représentation du monde, s'en tenir uniquement aux écrits scientifiques aurait une vie bien triste et serait sans doute en grande souffrance psychologique.

Bien entendu je n'ai aucune preuve scientifique de ce que j'avance ici.

par tree Mer 22 Avr 2015 - 12:07

Vos interventions m'inspirent quelques réflexions sur le sujet :

L'important me paraît d'être libre, dans l'être et dans l'agir.

Peut-être faut-il décortiquer les règles sociales pour pouvoir s'en affranchir avant d'envisager de créer de nouvelles règles. A défaut, elles se surajouteraient potentiellement et inconsciemment ça serait la confusion en soi et entre soi…

J'aime bien l'idée « pas de règle – sois toi-même ».
Bien sûr, cela veut dire : pas de règle à suivre consciemment. Car celles qui sont inconscientes, intégrées, dont on ne se rend pas compte, n'en sont pas moins là pour autant, elles font en quelque sorte partie de nous (comme nos habits).

Ça implique de :
Conscientiser les conditionnements, dans le rapport à l'autre (les siens, ceux des autres).
S'en affranchir en les inhibant chez soi. Oser être sans. Ça peut créer des malaises au début (en soi, comme pour l'autre). C'est un peu comme s'exposer. A l'inverse, suivre permet de se protéger, de se cacher (« au prix » de ne pas exister -pour l'autre et/ou pour soi).
S'en affranchir en invitant l'autre à -être sans- s'il le souhaite.

Ceci étant dit, la ritualisation des rencontres a l'avantage de permettre à chacun d'être attentif à d'autres aspects potentiellement plus importants. Le rituel permet l'harmonisation au niveau des émotions ( = met à l'aise, en somme). Sans lui, le risque est d'être beaucoup trop attentif aux aspects liés aux règles au détriment du reste, voir d'en être perturbé (stress et inhibition afférente).

Évidemment, la question reste entière :
quel rituel nous mettrait à l'aise, nous ?
Si ce ne sont pas les rituels courants et allant de soi pour la majorité des gens, comment créer des rituels qui conviennent aux personnes présentes?
Chacun pourrait avoir sa propre vision, son propre tableau idéal, bien différent de celui de chacun des autres.
Faut-il qu'un ou une prenne la responsabilité de créer le tableau ? A tour de rôle, parmi ceux et celles qui aimeraient la prendre? Ainsi, chacun pourrait exprimer sa créativité dans le cadre interpersonnel, et en enrichir les autres. Cela pourrait être une belle manière de créer les occasions de se découvrir. De se partager.

Question

par Invité Mer 22 Avr 2015 - 18:53

pour ma part je repense à des formats de relations qui s'instaurent entre moi et d'autres personnes dont il me semble qu'elles sont hors-norme: du moment où on se connait disons correctement, on vire:
- la bise / la gène de on se fait la bise ? on la fait pas ? 2 ? 3 ? (alors qu'avec la majorité des gens, bah le malaise persiste après des mois, voire des années de relation de superficie bidon inutile qui sert à rien)
- la météo: oh là là, il fait beau, il fait trop plus moins chaud que demain ou avant hier -- > ça dégage
- oh, tiens, t'as changé de coupe de cheveux ? l'habillement, le maquillage, le tout ça, ça dégage aussi

Bref, tous les machins qui servent habituellement de mise en relation des gens, mise en contact physique ou conversationnelle, dégagent au profit d'une entrée en communication si:
1) nécessaire
2) souhaitée

soit en réalité, pour ma part en tous les cas, une absence de rituel. Le rituel qui semble exister (mais qui pourtant après observation n'est pas complètement rituel puisque soumis à des aléas incompréhensibles) me met carrément mal à l'aise.

par Arthur1982 Lun 27 Avr 2015 - 18:42

Bonjour,

Je crois qu'ici nous touchons au cœur du sujet de l'existence d'un forum tel que celui-ci, qui a pour but de mettre en relation des personnes qui se reconnaissent dans la description de la 'douance'.

Cette spécificité crée un décalage avec l'autre, celui qui est dans la norme, le majoritaire. Ce décalage est avant tout une souffrance, car il rend plus difficile l'intégration des codes, et nous fait souvent traverser des moments difficiles surtout dans les premières années. Par la suite et suivant les tempéraments, on apprend à s'adapter, à jouer avec les codes, à les comprendre en profondeur, et pour ma part la majorité de mes amis, même intimes, ne sont pas HQI.

En cela les HQI ne sont pas différents d'autres groupes humains minoritaires, d'où sans doute une capacité empathique plus forte. En cela réside également la volonté de trouver d'autres personnes similaires pour pouvoir un temps se reposer de la comédie humaine qui nous entoure et à laquelle comme chacun nous participons.

Toutefois, il me semble qu'il ne faut pas que cette légitime aspiration à un entre-soi rassurant dérive en volonté de s'affranchir de ce qui constitue la norme de la sociabilisation humaine. Ce qui peut paraître futile est en fait essentiel, car discuter de la météo avec une personne en passant fait appel à une mémoire assez récente, où notre lien avec les éléments était un peu plus direct, car pour nous tous la plupart de nos ancêtres étaient des paysans. Et pour avoir vécu quelques temps à la campagne, discuter météo est un sujet très sérieux Very Happy

.

La poignée de main (ou la bise, même s'il est vrai que cela peut être agressif pour certaines, le baise-main étant un peu ampoulé au quotidien...) est une façon non agressive de rentrer en contact, de reconnaitre que nous appartenons au même groupe qui partage les mêmes codes, tout cela dans une finalité d'entraide éventuelle (mais aussi concrète, nous payons des impôts pour la collectivité, même si de nos jours notre avis importe peu).

Se mettre volontairement en marge, parce que l'on n'a pas compris ce non-dit, c'est se mettre en danger. Demandez aux groupes minoritaires vivant dans des environnements culturellement différents, l'histoire est remplie d'anecdotes peu joyeuses.

Donc oui à la personnalité, oui à la tentation de se constituer un langage propre au groupe pour se reconnaitre entre-soi, mais il ne faut pas perdre le point de vue global sous peine d'éventuelles déconvenues !

par 'C.Z. Lun 27 Avr 2015 - 20:27

par ShineFlower Lun 4 Mai 2015 - 18:22

par oufy-dame Jeu 7 Mai 2015 - 1:03

Cyril, je trouve ta réponse à côté de la plaque.
Propos modérés, attaque personelle, manque de respect

par Pieyre Jeu 7 Mai 2015 - 1:45

Je ne comprends pas ces jugements à l'emporte-pièce. Cyril t'a donné une réponse raisonnable. Et, s'il a évoqué la question de la souffrance psychologique, c'était de façon discrète, comme il convient. Libre à toi de ne pas comprendre.
Participer à un forum, c'est sans doute l'indice d'un certain manque, mais il peut prendre des formes diverses. Pour l'avoir rencontré, je pense que Cyril est l'une des personnes les plus sereines et les plus équilibrées que je connaisse.

par 'C.Z. Jeu 7 Mai 2015 - 3:35

Je vais peut être paraître ridicule, mais je m'en fous. Oufy-dame, je trouve ton commentaire méchant.

par Cyril THQI Jeu 7 Mai 2015 - 7:16

Pieyre, je te remercie pour ton commentaire sympathique.

oufy-dame a écrit:Cyril, je trouve ta réponse à côté de la plaque.
Propos modérés, attaque personelle, manque de respect

Oufy-dame, je te présente mes excuses si je t'ai blessée, même si ce n'était pas mon intention. Pour la suite, si nous avons des différends, mieux vaut que nous les exprimions par MP, afin de ne pas perturber le forum par des digressions qui n'intéresseraient personne.

par Invité Ven 8 Mai 2015 - 12:56

[quote="Pieyre"]Je ne comprends pas ces jugements à l'emporte-pièce. Cyril t'a donné une réponse raisonnable. Et, s'il a évoqué la question de la souffrance psychologique, c'était de façon discrète, comme il convient. Libre à toi de ne pas comprendre.
Participer à un forum, c'est sans doute l'indice d'un certain manque, mais il peut prendre des formes diverses. [b]Pour l'avoir rencontré, je pense que Cyril est l'une des personnes les plus sereines et les plus équilibrées que je connaisse.[/b][/quote]

Je n'ai pas eu comme toi la chance de le rencontrer mais on sent sa sérénité et son équilibre de suite. surtout moi :) et puis pour avoir l'idée d'ouvrir un fil "créons nos règles sociales", ça en dit de suite sur l'auteur du fil et sa sociabilité :)

par Invité Dim 4 Oct 2015 - 22:29

créer des règles sociales , cela implique donc que les règles actuelles ne sont pas utiles ou idéales ou acceptées acceptables ?

en ce qui me concerne la plupart des règles sociales sont juste des règles de savoir vivre en commun édictées par une société à un moment t

elles organisent un ordre social mais si cet ordre social ne correspond plus à la moyenne de ses membres, ces règles changent

ici c'est autre chose, il s'agit du fait qu'une minorité, plus ou moins pointue est trop en décalage avec les normes moyennes

ce ne sont donc pas de nouvelles règles sociales générales dont il est question ici mais d'établir des règles propres utiles, agréables correspondants au fonctionnement d'une minorité

donc la première chose à faire pour ce faire est de savoir comment nous fonctionnons et quel fonctionnement social nous anticipons

ou me trompais je ?

par caprice Ven 8 Jan 2016 - 16:50

je remonte ce topic, il m'intéresse (enfin, ce que vous y dites, ne dites pas, et ce que l'intitulé m'inspire). merci Cyril.

premièrement, lire que d'autres ne voient pas l'intérêt de certains codes me rassure un peu.
un beau jour, j'ai décidé d'arrêter de faire la bise, sans aucune exception. seuls mon mari et mes enfants ont une légitimité à m'embrasser, crotte! je vous dis pas comment on m'a regardée Rolling Eyes

je conçois que ç'ait été vécu comme un rejet par certains, mais tant pis, mon ressenti a été le plus important quand j'ai pris cette décision-là : c'était plusieurs fois par jour que je le ressentais comme violent et agressif, moi!

faire la liste des conventions qui me dérangent serait trop long, quoi que, à nous tous, on pourrait en établir une, non exhaustive, avec un classement : à classer "beurk", "inutile", "hypocrite", "sexiste" ... de 1 à 3 étoiles Very Happy

zebulonzèbre, je suis assez d'accord avec toi, je le comprends comme ça aussi : un besoin d'établir "des règles propres utiles, agréables correspondant au fonctionnement d'une minorité". enfin, minorité, pas tant que ça, qui sait? un certain nombre de femmes dans mon entourage m'ont avoué qu'elles m'enviaient d'avoir réussi à imposer ma propre règle pour la bise, car elles souffrent aussi de cette habitude, pour diverses raisons.

je rêve d'un monde où on pourrait, déjà, ne pas se sentir con d'avoir pris une expression codifiée toute fait au premier degré, en en "sentant" chaque mot. et où on n'aurait perdu cette habitude de dire "ça va?-ça va. - ça va? ça va" sans réfléchir, sans écouter la réponse, en parlant en même temps... comme des... hum? débiles?

mmm, je sais plus ce que je voulais dire d'autre, faut que je relise le début du fil scratch

(pardon pour l'esprit embrouillé, pardon pour l'absence de majuscules)

par Zambla Ven 8 Jan 2016 - 18:32

Merci caprice, de m'avoir fait découvrir ces échanges.

Cyril THQI a écrit:Beaucoup de surdoués se sentent étrangers à la société dans laquelle ils vivent.

Cette affirmation n'est pas vérifiable.
Mais l'idée reste : certains surdoués se sentent étrangers à la société dans laquelle ils vivent.

En faisant fi de la différence "surdouée".
En société, afin de favoriser la paix dans un environnement tolérant (car l'Histoire nous a montré les méfaits d'un esprit fermé):
_ Comment doivent réagir des étrangers ?
_ Comment doivent réagir ceux qui reçoivent ces étrangers ?
Nous connaissons déjà les réponses à ces questions.
Et les réponses, pour les surdoués, ne sont pas différentes.

Cyril THQI a écrit:Ils leur arrivent de ne pas saisir certaines règles sociales,

Le principe d'un surdoué, n'est pas d'avoir un grand potentiel pour pouvoir saisir ?
Parlons-nous toujours des "surdoués" (intelligence) ? Ou parlons-nous du spectre autistique (la psychologie) ?

Certaines règles sociales ne sont pas intelligentes. Est-ce le débat ici ?
Certaines règles sociales ne sont pas assimilables par certain. Est-ce le débat ici ?
Je ne souhaite pas amalgamer ces deux sujets bien distincts.
Je ne souhaite pas donner raison à un comportement incorrecte ou mal adapté.

Cyril THQI a écrit:Comment souhaiteriez-vous que les rapports humains se déroulent lors des échanges avec vos semblables ?

Je suis un surdoué, et mes semblables sont les humains.
Je souhaiterais que les humains soient moins égoïstes, moins peureux et moins ignorants. Mais je n'ai rien à changer dans le déroulement des échanges.
L'humain existe depuis assez de temps, pour savoir que ces outils pour échanger sont corrects.

Cyril THQI a écrit:De quelles règles sociales souhaiteriez-vous vous affranchir ?

Dominant/dominé.
Je suis un dominant, mais je respecte (je réfléchis). Je ne domine pas, je communique.
Les gens qui essaient de me dominer on du mal à le comprendre. Je ne peux pas leur en vouloir...
Mais, j'ai répondu à la question.

Cyril THQI a écrit:Et quelles règles ajouteriez-vous ?

La zone de confort (psychologie) d'autrui, en public, ne doit pas empiéter sur la liberté d'expression(légale), d'action (légale) et de réflexion (respectueuse) des gens.

par caprice Sam 9 Jan 2016 - 9:51

Zambla a écrit:

Cyril THQI a écrit:Ils leur arrivent de ne pas saisir certaines règles sociales,
Le principe d'un surdoué, n'est pas d'avoir un grand potentiel pour pouvoir saisir ?

houla... j'ai l'impression d'entendre un discours classique de prof du genre "si cet élève est surdoué, il peut tout comprendre, y a pas de raison qu'il soit en échec, pourquoi il ne pourrait pas réussir ça, etc".

Zambla a écrit:
Certaines règles sociales ne sont pas intelligentes. Est-ce le débat ici ?
Certaines règles sociales ne sont pas assimilables par certain. Est-ce le débat ici ?
Je ne souhaite pas amalgamer ces deux sujets bien distincts.
Je ne souhaite pas donner raison à un comportement incorrecte ou mal adapté.

ben oui, un peu, si on choisit d'en parler, on peut en débattre, n'est-ce pas le but? échanger sur le sujet, parler de nos ressentis, les expliquer ou justifier à l'autre, c'est un peu débattre, non?
d'ailleurs peut-être que les règles sociales qu'on a du mal à assimiler sont celles qu'on ne trouve pas intelligentes, justement?

Zambla a écrit:
L'humain existe depuis assez de temps, pour savoir que ces outils pour échanger sont corrects.

je ne suis pas d'accord. si les outils d'échanges étaient une vérité universelle, on aurait les mêmes partout, les différences culturelles ne seraient pas aussi énormes ( excepté les différences dues aux adaptations aux milieux). encore une fois, je ressens un truc bizarre à la lecture de ton assertion; comme si nous ne devions jamais rien remettre en question? Shocked

ça me choque carrément...

Zambla a écrit:
Dominant/dominé.
Je suis un dominant, mais je respecte (je réfléchis). Je ne domine pas, je communique.
Les gens qui essaient de me dominer on du mal à le comprendre. Je ne peux pas leur en vouloir...
Mais, j'ai répondu à la question.

je ne vois pas ça comme une règle sociale... scratch

Zambla a écrit:
La zone de confort (psychologie) d'autrui, en public, ne doit pas empiéter sur la liberté d'expression(légale), d'action (légale) et de réflexion (respectueuse) des gens.

pourquoi t'appuies-tu sur la loi? est-elle immuable, incontestable, toute-puissante? ce n'est qu'un code comme un autre, élaboré et choisi, y compris en fonction de règles sociales, à un moment où à un autre, et en fonction d'une certaine moralité. arbitraire, elle aussi.

par Zambla Sam 9 Jan 2016 - 15:07

La zone de confort de caprice empiète sur ma liberté d'expression et la réflexion qu'engendre ce sujet.
Face à autant d'intolérance, de manipulation et d'incompréhension de ça part, je ne désire plus participer à cet échange.

Je remercie Cyril THQI d'avoir créé ce fil de conversation.
Bonne continuation, je vous présente toutes mes excuses pour la gêne occasionnée.

par caprice Sam 9 Jan 2016 - 15:28

non non, reste! ma réaction à ton post n'est pas à lire sur un ton agressif, mais curieux.
ne veux-tu pas en discuter?

ce n'est pas ma "zone de confort" comme tu dis, qui doit fixer tes limites.

par Invité Sam 9 Jan 2016 - 15:42

Zambla a écrit:La zone de confort de caprice empiète sur ma liberté d'expression et la réflexion qu'engendre ce sujet.
Face à autant d'intolérance, de manipulation et d'incompréhension de ça part, je ne désire plus participer à cet échange.

Je remercie Cyril THQI d'avoir créé ce fil de conversation.
Bonne continuation, je vous présente toutes mes excuses pour la gêne occasionnée.

D'ailleurs mes meilleurs voeux à Cyril THQI qui a ouvert ce fil de "création" Very Happy

.

Qui sait peut être nous fera t il un fil "créons nos règles non sociales de zone de confort ?" pour 2016 ? le suspense est intense.

par caprice Sam 9 Jan 2016 - 15:48

ho et puis crotte, j'vais pas mettre de gants. quand je relis "intolérance, manipulation", ça me hérisse, quand même. t'y vas plus fort que moi, coco!
puisque tu lis (certainement), je te conseille de prendre un miroir.

par Jk7 Mar 12 Jan 2016 - 3:41

Je ne sais pas si le modèle que je souhaite a déjà été décrit par un quelconque participant ici (je n'ai pas lu tous les posts) mais je propose celui-ci qui me plairait bien plus que le "conventionnel", merci pour cette opportunité:

- "Abolition de la salutation individuelle de CHAQUE personne lorsqu'on vient d'arriver dans un lieu":
15 serrages de main et 26 bises plus tard, la journée/soirée peut enfin commencer... Mais pourquoi??! On a bien vu que OUI c'est moi qui viens d'arriver, pourquoi avoir encore besoin d'officialiser ma venue de manière in-di-vi-du-elle?? "t'as vu Paul, c'est moi qui viens d'arriver! bonjour Marta, t'as vu je viens d'arriver je te souhaite une bonne journée! Oh mais c'est philippe là-bas? Comment pourrais-je t'oublier, dans mes bras!!!" hmmm, nan...!
Un fantastique et grand coucou de la main devant tout le monde serait amplement suffisant, moins gênant, plus rapide, et qui sait, peut-être bien plus agréable pour tout le monde, j'en suis sûr...

"Abolition de l'utilisation des informations personnelles comme outil pour briser la glace pour une conversation"
On vient de se rencontrer? On a rien à se dire?... Ben tant pis. Peut-être qu'on n'est tout simplement pas fait pour se parler. Si on n'est pas capable de se parler sans avoir besoin de faire chacun son tour l'étalage de nos informations personnelles, c'est très probablement qu'on n'a rien à faire ensemble (amicalement comme sentimentalement). Je veux bien donner mon prénom et mon âge par exemple au début... Mais les rencontres qui commencent comme une déclaration d'impôts, non merci ça va aller.

""J'ai pas envie" devient une raison SUFFISANTE"
Suffisante = ne nécessitant pas d'explication supplémentaire.
Des fois on n'a pas envie de venir à l'anniversaire, on n'a pas envie de venir dîner, on n'a pas envie de sortir, etc on n'a pas envie c'est tout, ben on accepte! Y a-t-il mort d'homme? Mais bizarrement il faut toujours qu'on "invente des excuses" (comprendre "mentir). Non, je ne veux pas mentir, et je ne veux pas qu'on me mente pour si peu. Donc, tentons d'être "différents" en étant un peu plus ouvert en comprenant qu'une personne peut ne pas avoir envie de venir ou faire quelque chose juste parce qu'elle n'en a "pas envie". Peut-être qu'elle préfère flâner chez elle, rien faire, rester dans son lit à regarder des séries minables,... ou que sais-je encore, qu'à cela ne tienne! Elle a encore le droit, nan?

"Avoir le droit de ne pas être d'accord"
Le titre se suffit vraiment à lui-même: comment en sommes-nous arrivés à vivre dans une société où lorsque deux personnes pensent différemment sur un sujet, l'une des deux personnes finit toujours par mal le prendre si elles ne finissent pas par se dire "nan mais t'as raison hein!"? soyons meilleurs, soyons plus grands.

"Avoir le droit de s'éclipser/s'excuser librement"
Parfois (et ça n'a rie de personnel), on a juste besoin de s'absenter voir partir un peu prématurément. A l'instar de "je n'ai pas envie", je souhaite que le droit de quitte n'ait pas besoin d'explication supplémentaire si la personne n'a pas envie d'en dire plus. 9a arrive, c'est tout...

Pour l'instant, ça ira comme ça... Mais j'imagine ces petites choses toutes simples juste dans le but de vivre des relations humaines BEAUCOUP plus agréables car avec beaucoup moins de pression...

par Invité Mar 12 Jan 2016 - 4:42

par Invité Mar 12 Jan 2016 - 15:18

Cyril THQI a écrit:Beaucoup de surdoués se sentent étrangers à la société dans laquelle ils vivent. Ils leur arrive de ne pas saisir certaines règles sociales, et lorsqu'ils les comprennent, ils sont facilement en désaccord avec elles. Et pourtant, bien souvent, ils s'y conforment et même incitent d'autres surdoués à faire de même.

J'ai participé à quelques « IRL ». J'ai été frappé par la ressemblance entre les relations qui s'instauraient ici et les relations qui se créent ailleurs, avec des personnes plus banales. Je n'ai pas vu de différence flagrante. Certes, je reconnais certaines spécificités, mais je les juge mineures. Pas de quoi casser trois pattes à un canard. J'ai ma responsabilité. Je le reconnais. Je me suis appliqué à respecter les règles sociales que je connais, dans la crainte de gêner, de choquer, de déstabiliser si je les enfreignais. Je crains beaucoup la fragilité de l'autre.

J'ai l'impression que d'autres participants sont venus comme moi aux IRL avec des règles sociales, des coutumes, qui ne sont pas les leurs. Comme deux occidentaux qui auraient vécu très longtemps chez quelque tribu sauvage dont ils n'auraient jamais pu réellement épouser les valeurs, mais qui auraient appris à donner à peu près le change aux autochtones, et qui lorsqu'ils se retrouvent ensemble, au lieu de se comporter conformément à leurs origines continuent comme s'ils avaient en face d'eux un représentant typique de cette société étrangère. Comme deux personnes sans pudeur respectant les règles de la pudeur l'une avec l'autre, en l'absence d'information sur la nature de l'autre.

Sans doute le faisons-nous par habitude. Sans doute aussi par croyance que c'est là ce que les autres attendent de nous. Peut-être faisons-nous fausse route.

Pour parvenir à communiquer entre nous conformément à ce qu'il nous semble juste et non en copiant le modèle environnant, il est nécessaire de métacommuniquer. D'où le thème que je souhaite soulever dans ce fil :

Comment souhaiteriez-vous que les rapports humains se déroulent lors des échanges avec vos semblables ? De quelles règles sociales souhaiteriez-vous vous affranchir ? Et quelles règles ajouteriez-vous ?

- humainement quand c'est possible, de la nature humaine quand on peut pas faire autrement
- d'aucunes, les basiques elles sont simples et pratiques je trouve et elles facilitent la vie et elles protègent en plus,
- j'ajoute les miennes quand ça en vient dans un cercle plus privé et si on se permet d'entrer trop dans ma bulle et je les communique à l'autre.

par zelle Mer 1 Juin 2016 - 21:47

Cyril THQI a écrit:Comment souhaiteriez-vous que les rapports humains se déroulent lors des échanges avec vos semblables ? De quelles règles sociales souhaiteriez-vous vous affranchir ? Et quelles règles ajouteriez-vous ?

Ce que je souhaiterais dans les rencontres avec les autres humains :

A - pouvoir verbaliser, c'est-à-dire parler de ce que j'ai en tête. De pouvoir développer ma pensée. J'aimerais parler en fait.
D'une part parce que je ressent du bien être en parlant longuement à quelqu'un d'intéressé.
D'autre part parce que j'ai beaucoup d'idées dans le cadre de mon travail et aussi des avis sur les relations humaines. J'aimerais améliorer le quotidien, bien travailler.

B - J'aimerais que les autres parlent de façon plus transparente sur ce qu'ils pensent, qu'il enveloppent moins leur propos par aménagement et transformation (à mes yeux). En fait, ce que je souhaiterais c'est qu'ils soient d'accord avec moi. Qu'il y ait un accord de perception ou une intégration de mes propos. Mais je me rend compte qu'ils disent ce qu'ils pensent en fait, mais je ne suis pas d'accord. Et qu'ils suivent un objectif, qui peut être atteint parce que justement ils falsifient la réalité.

Les règles sociales dont j'aimerais m'affranchir :
- La soumission devant la hiérarchie. Ce que certains appelleraient le respect. Je suis gênée par le fait que le circuit de la décision passe par les chefs, et non pas la personne qui crée ou donne une idée constructive.
- La création de hiérarchies non officielles. Autrement dit le pouvoir pris de force ou par apparente séduction par certains. Cela double les difficultés pour se faire entendre.

Les règles que j'aimerais mettre en place :
Je n'ai pas de réponse à cette proposition, ce qu'il est intéressant d'interroger. Cela correspondrait peut-être à mes valeurs. J'ai donc à réfléchir à ce que j'aimerais voir évoluer et aux moyens de le mettre en place. Merci. De toute façon je suis en train de créer une nouvelle façon de communiquer depuis quelques mois. Je ne détache peut-être pas ce que je fais.

par Invité Mer 1 Juin 2016 - 22:18

Cyril THQI a écrit:Comment souhaiteriez-vous que les rapports humains se déroulent lors des échanges avec vos semblables ? De quelles règles sociales souhaiteriez-vous vous affranchir ? Et quelles règles ajouteriez-vous ?

Dire son dire sans que cela porte systématiquement à de fâcheuses conséquences : "parce que cela ne se fait pas", et donc ..

être...soi sans passer par le portail du jugement que ce soit dans la forme et le fond parce qu'en face on chercherait enfin à comprendre cessant ainsi de rechercher en toute personne son éventuel semblable. ce qui signifie de ne plus viser à avoir raison, car le consensus, le compromis ne poussent par à évoluer bien au contraire.

Ce qui signifie que l"on puisse donc accepter la contradiction sans se froisser, et éventuellement le conflit (quand cela se passe mal), ce qui n'est pas donné à tout le monde.

Enfin j'aimerais que cesse ce comportement que j'appelle "faire pipi"" : qui survient quand une personne personnifie son territoire en le marquant de toute façon possible. Cet usage est fréquent en entreprise en raison des enjeux de pouvoirs qui font écho à tout un chacun dans ce monde là. Cette pratique est un frein à toute communication saine, et signifie une fin de non recevoir à la personne que nous tentons d'afficher. C'est un déni de soi parfois intenable parce sous tendu par des intérêts personnels vieux jeux et inféconds pour tout le monde.

Sinon voilà c'est tout, le reste est silence.

par Invité Mer 15 Juin 2016 - 19:59

Rhaaaaa a écrit:J'aimerais remplacer le contact des mains ou des joues par un simple "bonjour", un mot ou un signe de la tête, au moins dans le milieu professionnel.
Que cette distance respecte celle des sentiments.
Autrement dit, pas d'intrusion dans ma sphère.

+1 ! d'ailleurs j'ai arrêté de le faire. je ne bise que mes proches.

par Invité Mer 15 Juin 2016 - 20:14

izo a écrit:
Ce qui signifie que l"on puisse donc accepter la contradiction sans se froisser, et éventuellement le conflit (quand cela se passe mal), ce qui n'est pas donné à tout le monde.

.

c'est pas donné à tout le monde car je pense que pour ça faut être à l'aise avec soi-même, s'apprécier, se connaitre, se reconnaitre faillible, être mature. savoir dire non et savoir en recevoir sans que cela empêche de pouvoir continuer à travailler bien ensemble. je ne parle pas du manipulateur ou du petit-chef-à-la-con-non-non...

Rencontrer quelqu'un pour moi c'est découvrir ce qui le fait vibrer, ce qui lui fait peur, ses bonnes et mauvaises habit-udes. si je sens qu'il n'y a pas ce tabou de renter dans le vif de ce qui nous fait sujets, je m'y engage très vite. encore que de savoir parler de la pluie et du temps peut aussi être utile dans certaines circonstance. ça fait pas longtemps que je l'ai appris.

par virgodamen Ven 24 Juin 2016 - 21:31

Si on pouvait juste se regarder, yeux dans les yeux, en silence, pendant 30 secondes. Juste se regarder et se taire. Cela me remplirait de joie. Et je saurai immédiatement qui j'ai en face de moi.

par zelle Ven 24 Juin 2016 - 22:39

virgodamen a écrit:Si on pouvait juste se regarder, yeux dans les yeux, en silence, pendant 30 secondes. Juste se regarder et se taire. Cela me remplirait de joie. Et je saurai immédiatement qui j'ai en face de moi.

ouai, c'est bien ça aussi... je prend. Même trois secondes je suis sûre que ça marche aussi.

par Invité Sam 25 Juin 2016 - 0:14

zelle a écrit:
virgodamen a écrit:Si on pouvait juste se regarder, yeux dans les yeux, en silence, pendant 30 secondes. Juste se regarder et se taire. Cela me remplirait de joie. Et je saurai immédiatement qui j'ai en face de moi.

ouai, c'est bien ça aussi... je prend. Même trois secondes je suis sûre que ça marche aussi.

Un peu comme dans le film "Avatar" où les na'vis se saluent par un : "Je te vois"

par Invité Sam 25 Juin 2016 - 0:36

Cela devrait vous enthousiasmer !

par virgodamen Sam 25 Juin 2016 - 13:14

Merci pour le lien ! La table est en trop, le public est en trop, la ligne de démarcation est en trop et le le MoMA est en trop mais c'est bien l'esprit, grosso modo. Un câlin à la Amma et ça m'ira !

par PJ Lun 16 Jan 2017 - 19:03

par -Benoit- Mar 17 Jan 2017 - 0:17

Je résumerais mon opinion ainsi :
Affranchissons nous de nos peur, n'ayons pas peur d'être jugé, autorisons nous à être patient et bienveillant les uns envers les autres, et n'ayons pas peur d'aborder les sujets qui nous intéressent sans passer par le traditionnel "comment ça va" .

Vous voulez peut être approfondir ? Moi ça me suffit Smile