No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

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Message par Bliss Mar 7 Déc 2010 - 0:51

Ohlala Cadichon, tu n'as pas lu ce topic ?! Il faut absolument que tu le lises, c'est un véritable morceau d'anthologie ! Laughing

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Message par Rootless Mar 7 Déc 2010 - 0:57

cadichon a écrit:
On est pas attiré par hasard, il y a forcément des raisons même si elles peuvent être inconscientes.

Tu l'as dit, je peux donc pas te les dire,elles sont inconscientes. Wink
Nan mais sinon y en a des conscientes,et c'est assez physique,après j'ai des goûts perso,y a des femmes belles que je trouve "transparentes" et sans attrait.
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Message par augenblick Mar 7 Déc 2010 - 1:49

Versons dans le cruchon ! bounce

http://zebrascrossing.forumactif.org/sujets-tabous-politique-religion-et-spiritualite-sexe-f9/les-cruches-sont-elles-plus-sexy-t1381.htm
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Message par lynka Mar 7 Déc 2010 - 13:47

lol!
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Message par Tohwaku Mar 7 Déc 2010 - 14:36

Philippe > Ah, ça se confirme donc pour le Québec ! Je n'imaginais pas que ça puisse aller jusqu'à paraître vieux-jeu pour un mec de draguer. Ca doit faire bizarre pour un étranger les premières fois en tout cas Smile


cadichon a écrit:
Tohwaku a écrit: Il y a un malentendu [...] désir de prime abord.
Y’a un truc que je ne comprends pas. [...] si c’est bien le cas alors je ne vois pas trop la différence avec les femmes.
Ah ah mais ça ca exactement dans le sens de ce que je dis ! En fait, tu illustres même in extenso la théorie de l'échelle en disant cela Smile Tu jettes un coup d'oeil au bonhomme, et tu le places sur une des deux échelles. Soit "désirable" (par de castration, il est sur la "bonne" échelle) soit "pas désirable" et il part dans ce qu'on peut appeler la "friend zone". Le problème qui confond souvent les hommes, c'est qu'ils n'ont aucun moyen de distinguer sur quelle échelle on les a placés, si on les a "castrés" (déni de virilité) ou non. Il est commun pour les filles de se comporter de façon familière et (du point de vue de l'homme) ambiguë avec les gens qu'elles ont placées dans la terrifiante friend zone.

Tohwaku a écrit: Ce n'est pas agir comme un porc [...] où on pose les yeux dessus
C’est ce que je dis juste au-dessus : n’est-ce pas pareil pour les femmes finalement ? moi en tous cas je me reconnais là-dedans, et je ne me considère pas du tout comme une fille facile, obsédée, allumeuse ou je ne sais quoi. Ca me parait simplement naturel, normal, de « juger » inconsciemment ou pas, les gens qu’on rencontre ou qu’on croise simplement. On reproche aux hommes de se retourner sur les jolies femmes dans la rue. Perso, je me retourne pas sur les beaux garçons mais je les remarque très bien aussi Wink . De ce point de vue du moins, existe-t-il vraiment une grande différence entre hommes et femmes ?
Oui, car comme je le disais au-dessus, justement, la grosse différence se situe au niveau de l'attitude qui s'ensuit à l'égard de l'autre. Les hommes n'émettent (à mon avis, attention, grosse généralisation inside Razz ) pas vraiment de signes qui peuvent être interprétés comme des signes de désir (voire d'intérêt quelconque) à l'égard d'une nana qu'ils ne désirent absolument pas. Les nanas aiment bien, en revanche, avoir des "amis mâles", lesquels sont dès le départ "castrés" dans leurs têtes. Le malentendu vient alors du fait que ce n'est jamais bien clair pour lesdits amis mâles, puisque les nanas se comportent d'une façon très équivoque (particulièrement tactile, signes d'intérêt, phrases équivoques comme "ouah t'es vraiment un mec parfait" --> vécu). Lorsque l'ami mâle se dit "Bon ben là il est évident qu'elle me drague" et qu'il se jette à l'eau, c'est la douche froide pour les deux ! La nana tombe des nues en disant "Ah non mais je ne te vois que comme un frère/ami/parent/pot de fleur, je ne veux pas briser une si belle amitié", tandis que le gars se retrouve devant une conclusion en contradiction avec tout ce qu'il avait pu déduire. Aussi, généralement, quand une fille montre des signes équivoques à mon égard, j'ai rapidement pris l'habitude de conclure "Ok, j'ai aucune chance avec elle". Tout simplement parce que j'ai remarqué que les nanas vraiment intéressées par des mecs n'émettent PAS ces signaux, et que les mecs "got it wrong aaaaall along" Laughing
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Message par augenblick Mar 7 Déc 2010 - 14:41

Tohwaku a écrit:Les nanas aiment bien, en revanche, avoir des "amis mâles", lesquels sont dès le départ "castrés" dans leurs têtes.

Ah, enfin le motif (pardon si je m'exprime mâle hein).
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Message par Tohwaku Mar 7 Déc 2010 - 14:45

Oh, il est apparu bien plus tôt dans le fil, j'ai déjà utilisé le mot "castration" il y a un moment. Peu après que quelqu'un a cité la théorie de l'échelle, en fait.
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Message par Rootless Mar 7 Déc 2010 - 16:31

Vous vous compliquez bien la vie!

Si je suis célibataire avec une fille qui me plaît je vais essayer point, indépendamment de ces signaux.

Sinon ce que vous dites ça vient du fait (je me répête) ça vient de l'inaffectivité et de la distance des codes relationnels français.

N'importe quelle "miette de proximité" est interprêté comme une lueur d'espoir dans ce désert de solitude affectivo-sexuelle.

En anglais le fait de dire "darling" n'engage à rien, et comme en Espagne on peut t'appeler "guapo" ou "guapa" (beau/belle) ou cariño(chéri) et ça n'engage à rien c'est juste affectueux amical.

Dans un livre de français pour les étrangers c'est écrit(comme consigne):

"En général on ne fait pas de compliments physiques en dehors des relations amoureuses" (sauf entre femmes NDLR)
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Message par Invité Mar 7 Déc 2010 - 16:45

Tohwaku a écrit:En fait, tu illustres même in extenso la théorie de l'échelle en disant cela Smile Tu jettes un coup d'oeil au bonhomme, et tu le places sur une des deux échelles. Soit "désirable" (par de castration, il est sur la "bonne" échelle) soit "pas désirable" et il part dans ce qu'on peut appeler la "friend zone".
Heu...oui c'est ça Rolling Eyes . Mais en fait ce que je ne comprends pas c'est comment l'homme peut n'avoir qu'une seule échelle... L'homme qui rencontre une fille qu'il ne trouve pas désirable, il la met où ? tout en bas de son unique échelle ? qu'elle soit juste une connaissance ou une amie proche?
EN fait je crois que j'ai pas compris la théorie de l'échelle. Pour l'homme, il s'agit d'une échelle de quoi ? en bas de son échelle, on est à un bas niveau de quoi? "d'attractivité" physique ? et en haut, il y a qui ? des filles ultra désirables physiquement, mais pas forcément "intéressantes" ou "attachantes" pour le gars ? Je comprends pas comment une seule échelle suffit pour deux "valeurs" si différentes : attractivité/attirance physique, et le reste (sympathie, proximité intellectuelle, et tout ce qui peut caractériser une relation platonique).
Tohwaku a écrit:Il est commun pour les filles de se comporter de façon familière et (du point de vue de l'homme) ambiguë avec les gens qu'elles ont placées dans la terrifiante friend zone.
Mais les hommes, ils n'ont pas créé une terrifiante friend zone également pour les filles qu'ils ne trouvent pas désirables ?? hum, j'ai l'impression d'être bien naïve avec mes questions Smile enfin, je le suis sûrement réellement !
Tohwaku a écrit:la grosse différence se situe au niveau de l'attitude qui s'ensuit à l'égard de l'autre. Les hommes n'émettent (à mon avis, attention, grosse généralisation inside Razz ) pas vraiment de signes qui peuvent être interprétés comme des signes de désir (voire d'intérêt quelconque) à l'égard d'une nana qu'ils ne désirent absolument pas.
Comme ça, j'ai du mal à le croire,mais finalement oui c'est possible. J'ai l'impression (me trompe-je?) que les filles se prennent nettement moins de rateaux que les hommes, ça pourrait s'expliquer comme ça : les filles arriveraient bien mieux à évaluer leur chance car les signaux des hommes (ou l'absence de signaux justement) sont assez clairs. Au contraire, les hommes subiraient plus d'échecs car ils interprètent mal les signaux des filles.
Tohwaku a écrit:Le malentendu vient alors du fait que ce n'est jamais bien clair pour lesdits amis mâles, puisque les nanas se comportent d'une façon très équivoque
J'ai l'impression que c'est pas tant que les nanas se comportent de façon équivoque, du moins pas à leur yeux. Perso j'ai pas l'impression, avec les amis hommes, d'envoyer des signaux ambigus. Ils le sont peut-être pour les hommes, mais pour moi non, car je me comporte pas de la même façon avec ceux qui m'attirent. C'est un problème de "grille de lecture" différente entre les deux sexes. A priori avec un gars qui me plait vraiment, je vais pas être tactile, pas spécialement "affectueuse", et je ne vais sûrement pas lui dire des trucs du genre "waou t'es l'homme parfait".
Tohwaku a écrit:Tout simplement parce que j'ai remarqué que les nanas vraiment intéressées par des mecs n'émettent PAS ces signaux
oui voilà c'est ça que je voulais dire Laughing
Tohwaku a écrit:Les nanas aiment bien, en revanche, avoir des "amis mâles", lesquels sont dès le départ "castrés" dans leurs têtes
Suspect hum, ça paraît un peu simpliste. C'est pas que les nanas aiment avoir des "amis mâles castrés", elles aiment bien avoir des amis c'est tout. C'est pas de notre faute si les hommes amis comprennent de travers nos signaux tongue . J'avoue avoir souvent cette appréhension avec un gars que j'aime beaucoup mais pour qui je n'ai aucune attirance physique : comment je fais pour lui exprimer mon amitié, mon affection pour lui sans qu'il se fasse de fausses idées ??

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Message par Invité Mar 7 Déc 2010 - 16:53

Rootless a écrit:Si je suis célibataire avec une fille qui me plaît je vais essayer point, indépendamment de ces signaux.
J'ai du mal à comprendre ça Suspect , mais je crois que t'es loin d'être le seul à fonctionner ainsi. En effet tu te compliques pas la vie Laughing . Enfin moi si je fais attention aux signaux, c'est que je veux pas me prendre inutilement un rateau qui peut faire très mal. Si toi tu te lances sans faire gaffe à ça, c'est peut-être aussi qu'en cas de refus, tu n'es pas du genre à te morfondre ensuite, tu passes rapidement à autre chose....non ?
J'ai un peu l'impression que ceux qui, comme toi, foncent tête baissée sans trop se poser de questions avant, sont peut-être plus aptes à "rebondir" très rapidement, sans être écorché ou blessé par un éventuel échec. Moi je peux pas en dire autant. Neutral

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Message par Tohwaku Mar 7 Déc 2010 - 18:10

Rootless > Tout à fait, et c'est complètement la bonne méthode, y compris avec les françaises. Il faut simplement foncer, peu importe, en fait, s'il te semble que tu es attirant aux yeux de la nana à laquelle tu te déclares (de toute façon tu ne le sauras vraiment qu'en tentant). Je rappelle que ce que j'explique ci-dessus s'applique surtout aux ados (la théorie de l'échelle particulièrement). En mûrissant, un homme capte normalement que les filles ne fonctionnent pas comme les mecs et arrêtent tout bêtement de réfléchir ainsi.

cadichon a écrit:EN fait je crois que j'ai pas compris la théorie de l'échelle. Pour l'homme, il s'agit d'une échelle de quoi ?[...]
Il s'agit essentiellement d'une échelle d'attraction générale, et je dirais que comme les hommes (surtout jeunes) sont globalement plus attirés par la jeunesse et la beauté physique, ça se retranscrit de la même façon dans leur unique échelle. Un petit exercice simple : compare dans ton entourage le nombre de mecs qui ont dans leurs relations une "super copine très moche avec laquelle ils n'essayeront jamais de coucher parce que c'est leur meilleur amie et leur confidente" avec le nombre de nanas jolies dont ils restent proches/gravitent autour, et d'autre part la même chose pour les filles. Tu te rendras rapidement compte, je crois, que les mecs ne recherchent simplement pas vraiment la présence de nanas qu'ils ne jugent pas désirables, comme amies ou pas.

Pour avoir beaucoup essayé d'analyser ce problème "hors de moi-même" en en parlant aux mecs et aux nanas autour de moi, j'ai constaté que les mecs, en général, ne cherchaient PAS d'amies filles, soit parce qu'ils n'en éprouvaient pas le besoin/voyaient l'intérêt (la réponse la plus fréquente étant "Pour quoi faire ? J'ai des potes (mecs) pour ça !"), soit parce que les "jolies" filles n'étaient jamais perçues (ou désirées) comme des amies potentielles, mais comme des compagnes potentielles. Les filles que j'ai interrogées n'étaient jamais limitées dans leur recherche d'ami(e)s.

cadichon a écrit:Mais les hommes, ils n'ont pas créé une terrifiante friend zone également pour les filles qu'ils ne trouvent pas désirables ?? hum, j'ai l'impression d'être bien naïve avec mes questions Smile enfin, je le suis sûrement réellement !
Je crois hélas que dans l'ensemble, la friend zone des mecs pour les filles non désirables n'existe pas. Ca me fait penser que dans le schéma de la théorie de l'échelle, le bas de l'échelle unique des mecs donne directement sur l'abysse, soit l'ensemble des gens qui ne présentent aucun intérêt. C'est évidemment simpliste, mais là encore, ça se vérifie souvent dans la réalité : beaucoup de nanas acceptent volontiers d'avoir des mecs qu'elles ne jugent pas désirables autour d'elles, ne serait-ce que comme amis ou confidents, alors que les mecs ne recherchent tout simplement pas la présence de nanas non désirables. Je raisonnais comme ça en étant (beaucoup) plus jeune, et mon raisonnement était purement rationnel/économique. Je ne voyais pas l'intérêt d'avoir d'amies filles (je le vois maintenant, je vous rassure Wink), et toute énergie dépensée dans une relation qui ne pouvait mener à rien d'autre qu'une relation platonique était jugée comme une pure perte. C'est quelque chose qu'on retrouve souvent chez les hommes qu'on interroge, même s'ils le nient souvent en présence de nanas (pas vraiment glorieux comme vision, et potentiellement "tue-l'amour" pour les filles qui cherchent du romantisme... bref pour vivre heureux, vivons cachés !). Aujourd'hui, j'ai des amis de tous les sexes, y compris des filles très désirables (avec lesquelles, cependant, je SAIS qu'il ne se passera rien... ça a son importance !).

cadichon a écrit:Comme ça, j'ai du mal à le croire,mais finalement oui c'est possible. J'ai l'impression (me trompe-je?) que les filles se prennent nettement moins de rateaux que les hommes, ça pourrait s'expliquer comme ça : les filles arriveraient bien mieux à évaluer leur chance car les signaux des hommes (ou l'absence de signaux justement) sont assez clairs. Au contraire, les hommes subiraient plus d'échecs car ils interprètent mal les signaux des filles.
Oui, déjà, en France, les nanas ne prennent qu'exceptionnellement l'initiative de se déclarer à un mec, mais quand elles le font, je pense aussi qu'elles se prennent rarement un râteau. Les hommes ont tendance à n'être pas ambigus dans leurs réactions : si une nana ne te plaît pas du tout, tu ne comporteras jamais de façon très équivoque (pas de toucher, pas de regards insistants, etc). Bref je pense que les nanas savent mieux à quoi s'en tenir, ce qui n'est pas forcément mieux, car beaucoup de mecs (même adultes) en oublient la politesse, et finissent par devenir carrément froids ou impolis à l'égard des nanas qu'ils ne jugent pas "intéressantes" (je faisais d'ailleurs souvent la remarque à un pote de Marseille qui se comportait à la limite du correct avec les nanas qu'il appelait les "thons", sachant qu'il avait des critères ridiculement élevés à cet égard).

cadichon a écrit:J'ai l'impression que c'est pas tant que les nanas se comportent de façon équivoque, du moins pas à leur yeux. Perso j'ai pas l'impression, avec les amis hommes, d'envoyer des signaux ambigus. Ils le sont peut-être pour les hommes, mais pour moi non, car je me comporte pas de la même façon avec ceux qui m'attirent. C'est un problème de "grille de lecture" différente entre les deux sexes. A priori avec un gars qui me plait vraiment, je vais pas être tactile, pas spécialement "affectueuse", et je ne vais sûrement pas lui dire des trucs du genre "waou t'es l'homme parfait".
Tohwaku a écrit:Tout simplement parce que j'ai remarqué que les nanas vraiment intéressées par des mecs n'émettent PAS ces signaux
oui voilà c'est ça que je voulais dire Laughing
Voilà, tu comprends mieux ce que je disais. C'est une attitude trop cérébrale (et souvent immature) que d'être aux aguets du moindre signe d'intérêt, et comme l'a dit Rootless, la bonne pratique consiste simplement à ne pas se prendre la tête. C'est quelque chose qu'on apprend surtout avec l'âge et la pratique, cependant (l'inexpérience donne l'impression que le moindre échec est terriblement douloureux et important, alors qu'avec les échecs, on s'aperçoit que ce n'est pas si méchant).

cadichon a écrit:Suspect hum, ça paraît un peu simpliste. C'est pas que les nanas aiment avoir des "amis mâles castrés", elles aiment bien avoir des amis c'est tout. C'est pas de notre faute si les hommes amis comprennent de travers nos signaux tongue . J'avoue avoir souvent cette appréhension avec un gars que j'aime beaucoup mais pour qui je n'ai aucune attirance physique : comment je fais pour lui exprimer mon amitié, mon affection pour lui sans qu'il se fasse de fausses idées ??
Comme je l'ai dit plus haut, ce n'est pas que les nanas aiment spécialement avoir des amis mâles castrés, c'est simplement qu'elles ne font pas trop la différence entre "une bonne copine" et "un mec sympa mais pas désirable" (d'ailleurs on utilise souvent le terme "bonne copine" pour décrire un mec qui est tombé dans la friend zone sans le savoir). C'est quelque chose qui me défrisait étant plus jeune, et que je comprends bien aujourd'hui. Cependant, un test intéressant est simplement de lui montrer clairement que tu n'as aucune attirance physique pour lui. Ca te permettra d'avoir un retour clair de la situation : s'il ne semble pas spécialement vexé (ou qu'il semble surpris que tu aies eu besoin d'élucider une chose qui lui paraissait claire), c'est qu'il veut possiblement être ton bon copain. Mais dans la plupart des cas, je crains qu'il ne montre graduellement un désintérêt croissant pour ta personne...

cadichon a écrit:C'est pas de notre faute si les hommes amis comprennent de travers nos signaux tongue
Je reviens sur cette phrase précise. C'est vrai : ce n'est pas de votre faute. Mais tout est question de dosage : il y a des nanas (dont je sais qu'il ne se passera rien avec elles) qui agissent de façon tellement "ambiguë" avec moi (parce qu'elles me considèrent comme leur bonne copine, en fait) qu'il m'arrive encore de douter de l'intégrité de leur amitié. Evidemment, si un mec se fait un film sur un sourire, c'est un peu le problème du mec et pas de la nana. Mais plus la nana donne des signes d'intérêt, plus il y a de risque que cela converge, dans la tête du mec, vers une supposition : "Elle me désire". La nana doit aussi savoir se maîtriser. Comme je le disais, se faire des films pour un sourire, c'est le problème du mec. Se faire un film parce que la nana s'agite devant lui tout nue parce qu'elle le voit comme une bonne copine... bah elle y met un peu du sien dans le malentendu là Wink
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Message par Rootless Mar 7 Déc 2010 - 19:40

cadichon a écrit:

Enfin moi si je fais attention aux signaux, c'est que je veux pas me prendre inutilement un rateau qui peut faire très mal. Si toi tu te lances sans faire gaffe à ça, c'est peut-être aussi qu'en cas de refus, tu n'es pas du genre à te morfondre ensuite, tu passes rapidement à autre chose....non ?
J'ai un peu l'impression que ceux qui, comme toi, foncent tête baissée sans trop se poser de questions avant, sont peut-être plus aptes à "rebondir" très rapidement, sans être écorché ou blessé par un éventuel échec. Moi je peux pas en dire autant. Neutral


Tout à fait! En tant qu'ancien timide-sentimental je te le confirme, et laissez-moi vous dire que pour moi tout ce qui est sentimentalisme à l'eau de rose est une conception PATHOLOGIQUE des rapports de séduction homme-femme basée sur la dépendance physique et affective et la peur de l'échec relationnel et de l'abandon.Et le baise-main (et dérivés) est pathétique pour moi.

Pour ce qui est que les femmes (de moins de 30-40 ans,après c'est une autre histoire) se prennent moins de rateaux oui c'est vrai parce que vu leur passivité générale...Mais par contre ce qu'elles "se prennent" c'est de voir le mec qu'elles voulaient avec une autre nana qui a moins fait la fine bouche et la princesse....Vertes!

D'ailleurs ça fait longtemps que j'ai découvert par inadvertance que la rendre jalouse est le meilleur moyen de déclencher des signaux non-équivoques chez la femme désirée.

J'aime pas trop faire de théories mais dans les rapports de séduction y a rien de pire qu'avoir une seule conquête possible, ça te stresse de pas la rater et ça te donne toute les chances:
- d'avoir une peur paralysante du rateau (qui serait trop dur à vivre)
- de pas oser conclure
- de faire le niais et te prendre le rateau tant redouté*

et y a rien de pire que le manque d'opportunités pour mal interprêter les signaux ou leur absence.

*ça me rappelle un film avec Mathew Mc Connely ou un jeune est en boîte avec son oncle,et il veut aller draguer,et il dit à l'oncle la phrase qu'il veut dire (un peu ringarde-romantique) et l'oncle lui dit un truc dans le genre:
Tu veux te prendre un rateau toi...ça c'est comme lui dire:
"Salut je m'appelle --- je suis gay,tu veux être mon amie?"

J'étais plié en 2


Dernière édition par Rootless le Mar 7 Déc 2010 - 19:42, édité 1 fois (Raison : ratures)
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Message par Rootless Mar 7 Déc 2010 - 19:45

D'ailleurs le type (incarné par Mathew Mc Connely) devient un goujat irrésistible.
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Message par Tohwaku Mar 7 Déc 2010 - 20:10

Rootless a écrit:Tout à fait! En tant qu'ancien timide-sentimental je te le confirme, et laissez-moi vous dire que pour moi tout ce qui est sentimentalisme à l'eau de rose est une conception PATHOLOGIQUE des rapports de séduction homme-femme basée sur la dépendance physique et affective et la peur de l'échec relationnel et de l'abandon.Et le baise-main (et dérivés) est pathétique pour moi.
Voilà ! Mais c'est généralement lié à l'inexpérience en termes de séduction, il faut bien le dire... Quand tu n'essaies de séduire qu'une nana tous les 2 ans, tu places tous tes espoirs en elle, t'as la pression, tu échoues, et tu as mal.

Rootless a écrit:D'ailleurs ça fait longtemps que j'ai découvert par inadvertance que la rendre jalouse est le meilleur moyen de déclencher des signaux non-équivoques chez la femme désirée.
"Je te suis, tu me fuis, je te fuis, tu me suis", dit-on. Je n'ai jamais vu une exception à ce proverbe dans la réalité, sauf quand celui/celle qui est "fui" n'a de toute façon rien à faire de celui qui le/la fuit.

Globalement, je crois que le manque de confiance en soi est universellement (pour les hommes ou les femmes) un trait assez peu sexy. Faire montre d'une grosse nervosité ou d'un romantisme déplacé est souvent la partie émergée du manque de confiance en soi, et qui préfère quelqu'un qui place tous ses espoirs en une seule relation à quelqu'un qui est cool, détendu, et qui se fait plaisir à simplement vivre ?
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Message par Tohwaku Mar 7 Déc 2010 - 20:35

Hop, par rapport à la jalousie comme moteur d'attraction :
https://www.youtube.com/watch?v=eZQdydWtGis

... où l'on voit une nana péter totalement un câble et promettre monts et merveilles à son ex s'il plaque sa nana... qui se trouve devant elle Razz
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Message par V.Lady Mar 7 Déc 2010 - 20:49

Mmmmmm

scratch

Il me semble évident, à lire ce sujet (enfin, surtout les dernières pages), que je ne suis ni un homme ni une femme ni même un mec ou une nana...

What a Face

Sans doute parce que je suis moi et que je ne réponds pas aux clichés assénés de manière si péremptoire...
Je vous recommande une lecture qui devrait permettre un éclairage scientifique à vos propos : Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus. (ou quelque chose d'approchant...)

What a Face


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Message par Invité Mar 7 Déc 2010 - 20:58

Rootless a écrit:laissez-moi vous dire que pour moi tout ce qui est sentimentalisme à l'eau de rose est une conception PATHOLOGIQUE des rapports de séduction homme-femme basée sur la dépendance physique et affective et la peur de l'échec relationnel et de l'abandon.
Oui, mais enfin, je crois qu'il existe d'autres choses possibles en dehors de la version extrême du "sentimentalisme à l'eau de rose" (surtout chez les ados non?) et le truc assez basique que tu décris (et que tu sembles bien maîtriser). On est pas des bêtes non plus.
Rootless a écrit:Pour ce qui est que les femmes (de moins de 30-40 ans,après c'est une autre histoire) se prennent moins de rateaux oui c'est vrai parce que vu leur passivité générale...
C'est peut-être juste qu'elles donnent plus de "gravité" à ça, car elle ne voient pas les mecs comme un simples quartiers de viande. Du coup elles réfléchissent plus, osent pas, veulent pas prendre de risque... Alors que certains gars foncent sans se poser de questions.
D'ailleurs les gars qui se posent aucune question trouvent surtout des filles qui leur ressemblent : les hommes qui n'aiment pas trop réfléchir sur ces sujets aiment ou recherchent des filles qui "se prennent pas la tête" (en réalité, =qui ne réfléchissent pas). A l'inverse, les filles qui tergiversent, prennent leur temps et "évaluent" la situation préfèrent les hommes qui ont également cette tendance. Je dis des bêtises ?
C'est peut-être pour ça que tu préfères les cruches Rootless :toi-même, tu fonctionnes à l'instinct, tu ne vois pas l'intérêt d'intellectualiser une relation, donc tu recherches et préfères, si possible, une fille qui a peu de chances de te barber avec des questions trop intellectuelles.
Rootless a écrit:Mais par contre ce qu'elles "se prennent" c'est de voir le mec qu'elles voulaient avec une autre nana qui a moins fait la fine bouche et la princesse....Vertes!
Ca c'est dans les cours de collèges et lycées non ?
Rootless a écrit:J'aime pas trop faire de théories mais dans les rapports de séduction y a rien de pire qu'avoir une seule conquête possible, ça te stresse de pas la rater
Je sais pas le genre de fille que tu aimes Rootless, ni quel est ton âge, mais perso, moi j'ai jamais eu simultanément et en permanence plusieurs "conquêtes" possibles, sinon quand j'étais ado.
Après, avoir une seule personne en tête et être déçu et triste parce que l'attirance n'est pas réciproque, c'est pas forcément pathologique. Le besoin relationnel et affectif, il existe chez tout le monde. Le comportement de dépendance (qui est à l'origine des comportements infantiles et autres aspects de la relation "à l'eau de rose") est normalement censé disparaître avec le temps, l'expérience et au cours de l'évolution personnelle de chacun. Mais certains le restent malheureusement toute leur vie, je te le concède.

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Message par Invité Mar 7 Déc 2010 - 21:11

Vlady a écrit:Sans doute parce que je suis moi et que je ne réponds pas aux clichés assénés de manière si péremptoire...
Oui je suis d'accord, il y a beaucoup de clichés et de "catégorisation" des comportements (homme/femme) dans cette discussion. Personne ne peut se reconnaitre totalement dans ce qui est dit ici, c'est tellement complexe comme sujet. Moi je trouve que ce qui est intéressant c'est pas d'essayer de se retrouver dans ce qui est décrit, c'est de voir quelles perceptions peuvent avoir les autres sur les relations homme-femme, que ce soit "cliché" ou pas. Le but est pas de connaitre la vérité (qui est ailleurs... Rolling Eyes ) mais d'échanger des points de vue, du moins c'est comme ça que je le vois (c'est un point de vue What a Face ).

Le bouquin de Gray (c'est cet auteur non?) que tu cites (et que j'ai lu) est finalement lui aussi rempli de clichés. Du moins, il catégorise beaucoup les comportements H/F, et tout ce qu'il dit sur l'homme et la femme dans le bouquin ne pourra coller exactement au profil de quiconque. On ne peut pas tous s'y retrouver, il s'agit de tendances, de "en moyenne...". Mais le bouquin est intéressant je confirme. Il y a en a des tas d'ailleurs sur ce thème. Par contre je ne me souviens pas trop du côté scientifique du bouquin... Suspect Mais ça fait longtemps que je l'ai lu.

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Message par V.Lady Mar 7 Déc 2010 - 21:19

On m'a offert un bouquin du même auteur sur les enfants... et, c'était un tel assemblage de poncifs que je me doute qu'il en est de même pour l'autre, que je n'ai pas lu. Lorsque je parlais de recommandation, il s'agissait bien sûr de second degré... Wink


Pour répondre plus sérieusement... je ne me reconnais pas dans ce qui est évoqué, pas plus que je ne reconnais les personnes de mon entourage. J'ai bien plutôt l'impression que c'est la singularité des deux personnes qui se rencontrent, leur disponibilité, leur envie, leur désir et bien d'autres facteurs (je ne fais qu'effleurer rapidement) qui font que la relation prend telle ou telle tournure... et qu'une relation n'est jamais figée dans le temps, qu'elle peut évoluer, et c'est heureux.
Vouloir théoriser sur la relation, sur la séduction, à mon avis (mais cela n'engage que moi), c'est nier la part d'humanité des personnes qui prennent le risque d'aller l'une vers l'autre...
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Message par Bliss Mar 7 Déc 2010 - 21:19

Tohwaku a écrit:Se faire un film parce que la nana s'agite devant lui tout nue parce qu'elle le voit comme une bonne copine... bah elle y met un peu du sien dans le malentendu là Wink

Ah tiens, tu as des copines qui se trémoussent à poil devant toi ? Et ça t'arrive souvent ce genre de trucs ? lol!

Moi, perso, je n'ai pas beaucoup d'amis hommes et les rares que j'ai, sont soit des mecs gay, soit des mecs avec qui ils ne se passent rien mais qui n'en demeurent pas moins sexués et qui restent des petits amis potentiels à mes yeux si je les trouve attrayants...
En fait, je me rends compte que je n'arrive pas à être amie avec un mec que je sens attiré par moi, si moi de mon côté je ne le trouve pas attrayant. Car je me sens alors mal à l'aise pour lui, je n'ai pas envie de lui donner de faux espoirs, de le faire souffrir...

Voilà pour quoi je dis n'avoir qu'une seule échelle... Wink


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Message par Rootless Mar 7 Déc 2010 - 21:24

Vlady a écrit:

Je vous recommande une lecture qui devrait permettre un éclairage scientifique à vos propos : Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus. (ou quelque chose d'approchant...)

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Je l'ai lu il y a presque 10 ans et ça m'a renforcé dans ma position...Si seulement tous ceux qui défendent l'égalité-similarité totalitaire hommes/femmes pouvaient le lire...
Mais je vois pas trop le rapport en fait...
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Message par Rootless Mar 7 Déc 2010 - 21:31

Tohwaku a écrit:Se faire un film parce que la nana s'agite devant lui tout nue parce qu'elle le voit comme une bonne copine... bah elle y met un peu du sien dans le malentendu là Wink

ahahahahahahah Laughing Laughing Laughing J'avais pas lu ça!J'en ai les les larmes aux yeux,sans déconner, t'as trop assuré!
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Message par Rootless Mar 7 Déc 2010 - 21:56

cadichon a écrit:

C'est peut-être juste qu'elles donnent plus de "gravité" à ça, car elle ne voient pas les mecs comme un simples quartiers de viande. Du coup elles réfléchissent plus, osent pas, veulent pas prendre de risque... Alors que certains gars foncent sans se poser de questions.


Ça reste à prouver ça...Pour moi ça reste un tabou de la société qui est abordé certes mais qui est loin d'être surmonté, c'est très dur pour les sociétés qui ont une vision idéalisée de la femme de revenir en arrière sur le fait que la femme penserait plus à l'amour qu'au sexe (et je trouve aussi l'expression "faire l'amour" d'une hypocrisie énervante).Après ce que je te concède c'est que la femme s'attache plus, l'instinct qui consiste à garder le mâle pour que les progénitures aient un foyer dans les premières années de la vie ne tient pas compte de la contraception,c'est ce qu'on appelle communément l'amour (qui a une durée de vie chimique d'environ 5 ans).

Sinon j'ai trouvé ta réaction un peu "émotionnelle", tu tires des conclusions très rapidement sur moi, je suis plus difficile à cerner et il y a de la provoc et d'ironie dans ce que je dis.


@ tohwaku:
Pour ta vidéo:
Mais nan je parle japonais couramment ces filles se disputent parce qu'une des 2 revient de faire du shopping et se rend compte que la nana assise s'est achetée les chaussures qu'elle voulait s'acheter et qu'elle vient de s'acheter avant elle,alors elle demande au mec comment il peut être avec cette fille qui n'a pas de personnalité puisqu'elle lui a pris son idée.Après elle dit à l'autre d'aller les rendre à la boutique,alors elle s'énerve...
En fait c'est une erreur de traduction parce qu'en japonais le mot chaussures et copain se prononce presque pareil,(d'ailleurs les femmes n'ont jamais assez de chaussures) donc ça a mis le traducteur sur une mauvaise piste...

Mais nan je déconne!vous m'avez cru? Laughing Peut-être pas towahku,quelque chose me dit que tu parles japonais.
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Message par Bliss Mar 7 Déc 2010 - 22:18

Bliss a écrit:
Rootless a écrit:Et aussi je vais être "dur" mais pour faire encore une généralité j'ai pas connu de femmes plus passives/indifférentes/antipathiques que les françaises.Au point de me demander si elles aimaient les hommes ou les femmes.

Moi, quand un homme me plaît, je suis ni passive, ni indifférente, ni antipathique ! Et j'ai souvent tendance à faire le 1er pas ! Wink

Bliss a écrit:Moi, perso, je n'ai pas beaucoup d'amis hommes et les rares que j'ai, sont soit des mecs gay, soit des mecs avec qui ils ne se passent rien mais qui n'en demeurent pas moins sexués et qui restent des petits amis potentiels à mes yeux si je les trouve attrayants...
En fait, je me rends compte que je n'arrive pas à être amie avec un mec que je sens attiré par moi, si moi de mon côté je ne le trouve pas attrayant. Car je me sens alors mal à l'aise pour lui, je n'ai pas envie de lui donner de faux espoirs, de le faire souffrir...

Voilà pour quoi je dis n'avoir qu'une seule échelle... Wink

Rootless a écrit:(d'ailleurs les femmes n'ont jamais assez de chaussures)
>> Et bien moi je suis bien une femme, je suis même féminine et coquette, mais je n'ai pas beaucoup de chaussures et je dois dire que je n'ai jamais compris cet attrait hystérique que beaucoup de femmes ont par rapport aux chaussures et aux sacs à main...


Rootles, j'ai bien peur de ne rentrer dans aucune de tes cases... et pourtant je suis bien une femme ! Very Happy

.... ça va, tu vas pas beuguer ou imploser devant tant d'éléments contraires à tes clichés ? lol!

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Message par Invité Mar 7 Déc 2010 - 22:36

Rootless a écrit:
cadichon a écrit:C'est peut-être juste qu'elles donnent plus de "gravité" à ça, car elle ne voient pas les mecs comme un simples quartiers de viande.
Ça reste à prouver ça...
!! Ca reste à prouver ?? que l'homme n'est pas qu'un quartier de viande ?? confused
Bin je sais pas moi, c'est peut-être vrai pour certaines filles, mais de là à dire que c'est une généralité chez les femmes... Bon, je parle pour moi : je dis pas que je ne vois pas l'autre comme un corps désirable, oui, bien sûr, il est AUSSI cela, et oui, bien sûr que ça fait partie de l'attractivité de la personne. Mais il ne peut se résumer à cela. Une relation avec le sexe opposé, c'est pas seulement une relation sexuelle, c'est aussi et avant tout une relation humaine (ce qu'aborde rapidement Vlady).
L'attirance qu'on a pour une personne ne peut se limiter au besoin ou à l'envie d'avoir des rapports sexuels !!! Shocked
Rootless a écrit: (et je trouve aussi l'expression "faire l'amour" d'une hypocrisie énervante).
On dirait que tu es trop souvent tombé sur des filles qui effectivement t'ont considéré comme un simple quartier de viande.
Rootless a écrit:Sinon j'ai trouvé ta réaction un peu "émotionnelle", tu tires des conclusions très rapidement sur moi
ha, où ça ?
Rootless a écrit:, je suis plus difficile à cerner et il y a de la provoc et d'ironie dans ce que je dis.
Ben peut-être, mais comment je pourrais faire la part des choses? je peux pas discerner ce que tu dis par pure provocation de ce que tu exprimes car tu le penses sincèrement.
Nan mais en fait, je suis vraiment interloquée par tes propos. Je ne me sens pas attaquée, sincèrement, mais je ne peux m'empêcher de trouver bien triste ton point de vue, et j'ai du mal à comprendre comment tu peux voir les choses de façon si simpliste. Mais chacun voit midi à sa porte Smile

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Message par Rootless Mar 7 Déc 2010 - 22:52

Bliss a écrit:
Bliss a écrit:
Rootless a écrit:Et aussi je vais être "dur" mais pour faire encore une généralité j'ai pas connu de femmes plus passives/indifférentes/antipathiques que les françaises.Au point de me demander si elles aimaient les hommes ou les femmes.

Moi, quand un homme me plaît, je suis ni passive, ni indifférente, ni antipathique ! Et j'ai souvent tendance à faire le 1er pas ! Wink

Bliss a écrit:Moi, perso, je n'ai pas beaucoup d'amis hommes et les rares que j'ai, sont soit des mecs gay, soit des mecs avec qui ils ne se passent rien mais qui n'en demeurent pas moins sexués et qui restent des petits amis potentiels à mes yeux si je les trouve attrayants...
En fait, je me rends compte que je n'arrive pas à être amie avec un mec que je sens attiré par moi, si moi de mon côté je ne le trouve pas attrayant. Car je me sens alors mal à l'aise pour lui, je n'ai pas envie de lui donner de faux espoirs, de le faire souffrir...

Voilà pour quoi je dis n'avoir qu'une seule échelle... Wink

Rootless a écrit:(d'ailleurs les femmes n'ont jamais assez de chaussures)
>> Et bien moi je suis bien une femme, je suis même féminine et coquette, mais je n'ai pas beaucoup de chaussures et je dois dire que je n'ai jamais compris cet attrait hystérique que beaucoup de femmes ont par rapport aux chaussures et aux sacs à main...


Rootles, j'ai bien peur de ne rentrer dans aucune de tes cases... et pourtant je suis bien une femme ! Very Happy

.... ça va, tu vas pas beuguer ou imploser devant tant d'éléments contraires à tes clichés ? lol!


Mais nan pas du tout, dans ma vision générale il y a une place pour les exceptions,apparemment t'en es une.C'est juste qu'il ne faut pas nier des trucs gros comme une maison.

Décidément je suis de plus en plus curieux de connaître des zèbrettes! Very Happy
D'ailleurs je suis persuadé que mon point de vue évoluerait Wink
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Message par Bliss Mar 7 Déc 2010 - 23:05

Alors sors un peu de ton Espagne et vient à une rencontre de zèbres en France ! Wink
(y està claro que tus prejuicios sobre las mujeres evolucionarìan mucho !)
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Message par Rootless Mar 7 Déc 2010 - 23:11

cadichon a écrit:

L'attirance qu'on a pour une personne ne peut se limiter au besoin ou à l'envie d'avoir des rapports sexuels !!! Shocked [quote/]

Si les 2 sont consentants pourquoi pas, mais je me répête je crois que beaucoup de femmes se perdent dans cette relation.Et c'est sur du court-moyen terme de toute façon.Ça manque de sens et d'intérêt à long terme.

Rootless a écrit: (et je trouve aussi l'expression "faire l'amour" d'une hypocrisie énervante).
On dirait que tu es trop souvent tombé sur des filles qui effectivement t'ont considéré comme un simple quartier de viande.[quote/]

On ne tombe jamais trop sur ça!Et j'aurai préféré (moins de perte de temps,de faux espoirs et de blessures)

Rootless a écrit:, je suis plus difficile à cerner et il y a de la provoc et d'ironie dans ce que je dis.
Ben peut-être, mais comment je pourrais faire la part des choses? je peux pas discerner ce que tu dis par pure provocation de ce que tu exprimes car tu le penses sincèrement.
Nan mais en fait, je suis vraiment interloquée par tes propos. Je ne me sens pas attaquée, sincèrement, mais je ne peux m'empêcher de trouver bien triste ton point de vue, et j'ai du mal à comprendre comment tu peux voir les choses de façon si simpliste. Mais chacun voit midi à sa porte Smile

Mais si, tu peux discerner, tu te sous-estimes... Wink C'est pas si triste que ça, ça me déculpabilise et me fait accepter beaucoup de choses par fatalité,le romantisme par contre c'est d'une apparente beauté mais d'une tristesse et d'une hypocrisie sournoises.

Il y a un plus bel et plus vrai amour dans la vie comme la solidarité, le plaisir de voir ou de rendre quelqu'un d'autre heureux.
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Message par Rootless Mar 7 Déc 2010 - 23:20

Bliss a écrit:Alors sors un peu de ton Espagne et vient à une rencontre de zèbres en France ! Wink
(y està claro que tus prejuicios sobre las mujeres evolucionarìan mucho !)

¡Enhorabuena!C'est bien traduit!

Mais c'est pas un préjugé mais un "postjugé"*, c'est pire car très dur à changer mais au moins c'est appuyé sur l'expérience.

*oui le mot n'existe pas je l'ai inventé,et j'ai l'intention de l'utiliser souvent quand on me dit que j'ai des préjugés...J'émet peu d'idées sur ce que je connais pas...Tout le monde peut l'utiliser sans crainte,j'admets que le concept est génial mais je ne suis pas (ou pas encore Wink ) assez égocentrique pour déposer les droits sur le terme,c'est surtout pour prévenir que le terme risque de se répéter sur le forum, et aussi quand on me fera des interviews à la télé Very Happy
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Message par Bliss Mar 7 Déc 2010 - 23:23

Rootless a écrit:¡Enhorabuena!C'est bien traduit!
Claro, soy bilingüe Wink


Dernière édition par Bliss le Mer 8 Déc 2010 - 0:25, édité 1 fois (Raison : Oublie d'un tréma)
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Message par Invité Mar 7 Déc 2010 - 23:37

Rootless a écrit:oui le mot n'existe pas je l'ai inventé,et j'ai l'intention de l'utiliser souvent quand on me dit que j'ai des préjugés...
Ben, sans inventer de mot, au lieu de dire post-jugé, tu peux simplement parler d'opinion fondée.
Apparemment t'es pas le seul à l'utiliser, on peut le retrouver sur internet...

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Message par Rootless Mar 7 Déc 2010 - 23:49

cadichon a écrit:
Rootless a écrit:oui le mot n'existe pas je l'ai inventé,et j'ai l'intention de l'utiliser souvent quand on me dit que j'ai des préjugés...
Ben, sans inventer de mot, au lieu de dire post-jugé, tu peux simplement parler d'opinion fondée.
Apparemment t'es pas le seul à l'utiliser, on peut le retrouver sur internet...

Ouais mais opinion fondée j'aime pas...Post-jugé (en dehors d'être la classe... Cool ) ça contraste bien avec préjugé.

Tu viens d'avoir un mécanisme très courant, prendre une expression que j'ai pas dit qui a apparemment le même sens et dire que d'autres gens l'utilisent.Tu t'es perdue en cours de route dans ton raisonnement je crois.Ça arrive souvent, et ici (sur ZC) aussi.
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Message par Invité Mar 7 Déc 2010 - 23:54

Rootless a écrit:Tu viens d'avoir un mécanisme très courant, prendre une expression que j'ai pas dit qui a apparemment le même sens et dire que d'autres gens l'utilisent.Tu t'es perdue en cours de route dans ton raisonnement je crois.Ça arrive souvent, et ici (sur ZC) aussi.
Hein ? Laughing j'ai pas compris !!
Quand je disais "d'autres gens l'utilisent", je parlais bien de "post-jugé", donc je comprends pas ta phrase. Suspect

Edit : ha tiens, je viens de passer en statut "membre fidèle" cheers

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Message par augenblick Mar 7 Déc 2010 - 23:58

Bientôt l'inconditionnalité cheers cheers
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Message par Bliss Mar 7 Déc 2010 - 23:58

cheers

Moi je suis passée "membre inconditionnel" en seulement 9 jours ! Cool

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Message par augenblick Mer 8 Déc 2010 - 0:00

(gni Embarassed)
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Message par Bliss Mer 8 Déc 2010 - 0:02

lol!
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Message par Lena Sam 18 Déc 2010 - 19:42

Wow merci pour ce sujet et le débat très intéressant qui a suivi.
Lynka, Cadichon, je compatis totalement, je me suis souvent trouvée dans le même cas, et la seule "solution" que j'aie trouvé jusque là c'est de ne plus essayer d'avoir amis hommes, ou seulement ceux qui sont ultra-asexués officiellement avec le certif et tout car ultra casés/mariés. C'est pas terrible comme solution. Ah ou sinon il y a "ne parler avec des hommes et avoir des discussions intéressantes et profondes" QUE si normalement on va pas passer plus de 24h ensemble ... bon celle là marche pas à tous les coups, car il peut sen passer des choses dans la tête d'un mec en 24h pendant que moi je discute tranquillement avec lui sans me douter de rien.

Par contre je ne sais pas si c'est vraiment une différence de perception hommes/femmes ou plus un truc de zèbres, qui bizarrement malgré leur empathie seraient un peu autistes sur ce point là (et que les femmes apparemment : aucun monsieur zèbre ne parle de "tomber des nues").
Enfin moi en racontant mes "malheurs" à des amies avant même que j'ai fini le récit elles me disaient mais bien sûuuuuuuur enfiiiiiiin, c'était évident qu'il craquait pour toi". Mais bon j'ai décidé il y a longtemps de laisser aux gens le bénéfice du doute quant à leurs intentions et donc j'évite d'essayer de prévoir ce qui se passe dans leur tête à ce sujet, d'où peut être l'autisme.

Donc tout ça pour dire que ce débat est très intéressant mais n'apporte pas beaucoup de solutions (ou sinon traduisez, j'suis peut être un peu aveugle ce soir) , or moi ce que j'aimerais bien c'est des solutions car j'aimerais bien avoir des amis hommes.

Bon alors déjà quand je tombe des nues je me dis "mince mais quels signaux j'ai envoyés pour qu'il se fourvoie à ce point là ?" (bon après comme le disait Rootless je crois, il semble qu'il y ait aussi des hommes qui n'essayent pas de décoder des signaux ou quoi que ce soit et tentent juste le coup histoire d'être fixés).

Alors les potentiels faux signaux recensés :

1) Je suis pas tactile comme Lynka, mais par contre vu que je sais que les distances c'est un truc culturel et personnel, j'essaye de toujours prendre sur moi pour pas gêner la personne et quelle soit à l'aise, et donc si quelqu'un se rapproche en me parlant à 30cm du visage, même si ça me gêne je vais faire genre j'ai pas remarqué c'est pas grave et prendre sur moi pour pas m'éloigner
---> bon du coup je me dis que ça peut être interprété comme une ouverture le fait que je m'éloigne pas ? Y'a une distance de sécurité minimale à respecter pour éviter les malentendus ? Les gens qui se rapprochent ou vous mettent la main sur l'épaule doivent ils être éconduits direct (ohlàlà un peu rude quand même ...)?

2) quand je parle avec quelqu'un, si ce qu'il dit m'intéresse (homme femme martien, peu importe), je le regarde droit dans les yeux et suis concentrée, et oui aussi je souris beaucoup.
---> Donc comme l'évoquait Lynka au début : parler en souriant et en regardant dans les yeux c'est interprété comme un signe ? Euh ... alors faut faire quoi : pas sourire ? jeter un regard absent ailleurs de temps en temps ?

3) quand je parle avec quelqu'un je l'écoute VRAIMENT et BEAUCOUP, et j'ai l'impression qu'en général ça se fait pas trop chez les gens "normaux", lol . Et puis quand je pose des questions à quelqu'un j'aime aller "au fond de lui" (euh .. désolée pour la tournure mais je ne sais pas comment l'écrire autrement), creuser , lui ramener des questions, des nouveaux éléments pour faire avancer sa réflexion , des prises de conscience, etc ... Bref je m'intéresse pour de vrai à ce qu'on me dit quoi ...
---> Euh, ça ça peut être interprété comme "ohlàlà she's soooo into me" (traduction libre :"ohlàlà elle me kiffe graaaave") ? Euh comment faire : freiner mes ardeurs, retenir 2 questions sur 3, en garder pour plus tard, bref distiller mon intérêt (aaaaarg mais ça ça va être trop frustrant ! What a Face )

4) Euh, quand on me propose un truc dont j'ai envie je dis oui. Ca je crois que c'est un problème aussi. Ex : on discute à un feu rouge et là la personne me dit "si on allait prendre un café" (alors que pas prévu et qu'on se connaît pas encore) et bien si la discussion est intéressante et que je trouve dommage qu'elle s'arrête là, et si les autres trucs que j'ai à faire sont moins intéressants, et ben je vais dire "ouais ok" direct. Si je parle cuisine avec un homme et qu'il me dit ""tiens ben viens dîner chez moi ce soir", euh .. ben je dis oui direct sans arrière pensées. Enfin bon ça je commence à comprendre que ça se fait pas (exact ?). Mais alors comment font les gens normaux ? Ils refusent des trucs qu'on leur propose et dont ils ont envie , juste comme ça, au risque de passer à côté d'une super soirée avec une personne qui peut être n'a pas d'arrières pensées non plus ? (et s'il vous plaît ne me dites pas que quand un homme propose de faire quoi que ce soit avec une femme (café, dîner, ballade) c'est forcément avec arrière pensées ... si vous m'dites ça je sens que ça va être pire que l'aveu de la non existence du père noël)

En plus pour le côté signaux physiques, j'avoue que j'ai un peu peur de la séduction, comme vous en parliez au début du post, donc JUSTEMENT je ne me mets jamais dans une attitude de séductrice (euh ... j'crois que j'sais pas faire d'abord), je fais pas les minauderies, les petits rires, se toucher les cheveux, tout ça ... j'suis plutôt cash et sincère. Doù le fait que quand "je tombe des nues" je suis aussi plutôt vexée car ça me donne l'impression que j'ai l'air d'une allumeuse alors que je mets un point d'honneur à faire le contraire !

Bon deuxième question : Tohwaku tu dis que tous les hommes considèrent les femmes apriori comme sexuées, mais ensuite ils sont capables de développer une relation en mode "humain à humain" même si la personne reste à leurs yeux une femme.
Super.
Euh ... comment on fait ? Je veux dire comment tu SAIS que avec cette personne y'a pas moyen et donc passe en mode "ami" ? Comment on te le fait comprendre gentillement et sans avoir l'air d'une psychopathe ?
En clair je cherche la formule magique pour désamorcer le mec en question dès le début pour pouvoir débuter sur de bonnes bases quoi, et ça me dérange pas s'il me dit "bon ok mais t'es quand même une femme, et pas désagréable à regarder pendant qu'on discute" , ok pour ça, mais au moins qu'il n'y ait pas de malentendu.
J'ai testé la technique "j'ai un copain dont je suis dingue amoureuse", mais ça marche pas à tous les coups, et en plus je trouve ça pathétique de mentir comme ça. J'ai essayé le "je suis lesbienne" mais alors là la plupart du temps trèèèèèèèèèès mauvaise idée (d'ailleurs je me dis que si j'étais vraiment lesbienne ça me saoulerait vraiment ce manque de respect pour mes préférences sexuelles qui consiste à me tester ou à se dire que "j'y reviendrai" )
Euh... sinon quoi, il faut donner le "coup fatal" (ou je sais plus comment ils appelaient ça dans la théorie des échelles) le fameux "je ne voudrais pas gâcher notre belle amitié" (avant même d'avoir vraiment discuté ça fait un peu cruche)

Bref, là je m'adresse surtout aux membres du forum masculin : comment vos "amiEs" vous ont-t-elle désamorcé au début ?

Merci pour vos conseils.
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Message par Rootless Sam 18 Déc 2010 - 21:34

Lena a écrit:

En clair je cherche la formule magique pour désamorcer le mec en question dès le début pour pouvoir débuter sur de bonnes bases quoi, et ça me dérange pas s'il me dit "bon ok mais t'es quand même une femme, et pas désagréable à regarder pendant qu'on discute"


Au risque de me répéter si il veut une relation que tu veux pas y aura pas de bonnes bases,point.C'est moche à dire mais c'est comme ça.

Ou vous êtes trop irrésistibles, ou vos amis sont trop en manque pour passer à une autre ou d'autres filles et pas faire une fixation sur vous. Very Happy

Les hommes sont dans une logique de chasse et la "belle plastique" d'une amie prime sur sa sympathie,et s'il accepte son râteau et te garde comme amie je crois que c'est parce que tu passes dans une catégorie "réserve" et il se dit "si ça se trouve elle changera d'avis". Et d'ailleurs donne-leur comme conseil de ma part que c'est pas en rampant à tes pieds qu'ils te feront changer d'avis, qu'ils en trouvent d'autres.

Alors si tu les désamorces pas avec ça c'est qu'ils font une fixation! Par contre dis-le sur le ton de l'humour parce que sinon tu risques de désamorcer leur amitié aussi!Laughing

Je crois pas qu'un homme "oublie" l'attirance qu'il a pour une amie.

Et pour ce qui est des hommes ultra-casés ou mariés tu te met le doigt dans l'oeil!
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Message par Lena Sam 18 Déc 2010 - 22:23

Euh non mais ça ça veut dire qu'avant même d'avoir pu faire connaissance on est déjà dans la case "future potentielle conquête" ou dans la case "pas mon genre" et qu'après y'a rien à faire pour s'en sortir ?! scratch Ou disons au moins si on est dans la case "future potentielle conquête" y'a un moyen de passer dans la case "mouais finalement non mais sympa quand même" ? Euh je sais pas moi, roter en public, rire avec le nez euh ... ok je Arrow
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Message par lynka Sam 18 Déc 2010 - 23:47

Bon ça y est, je déprime... Suspect
Je crois que le genre humain est un cas désespéré, d'un côté comme de l'autre, il y a des problèmes qui n'ont pas de solution qui conviennent aux deux...
Ma naïveté et mon idéalisme en ont pris un coup.

P.S: Lena, pour info je rote en public, et en plus la gueule ouverte la plupart du temps (ça c'est parce que je suis toujorus en train de parler^^) donc je sais pas si ça tue le mythe.
Faudrait ptet qu'ils nous voient faire caca?

Bon moi aussi je sors... c'est par là? Arrow
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Message par Link Dim 19 Déc 2010 - 9:55

@Lynka
Malheureusement, si tu participais à un concours de buvage de soupe par le nez, il y aurait toujours un mec à qui tu pourrais plaire. Je te conseillerais au contraire de faire gaffe à tes activités, tu attireras les mecs en fonction. Donc pour ce qui est de chier devant tes potes, tu risques uniquement de te retrouver avec des scathos :-P

@Rootless
Alors là je suis archi pas d'accord du tout. Et je me permets de lutter contre cette opinion que plusieurs mecs propagent. Et c'est bête parce que mon désaccord porte sur un tout petit point de détail, et pour moi il est crucial. c'est l'INTENTION !
Quand on a une amie fille, ce n'est pas avec une idée de "je me la ferais plus tard elle changera d'avis". Non. C'est parce qu'on aime passer du temps avec elle et qu'elle est attirante. Oui le potentiel de désir est une constante dans les relations H/F, et il est rare de voir des hommes amis avec des femmes pour qui ils n'ont aucune forme d'attraction. Sachant que selon les situations, toute forme initiale d'attraction peut arriver à un stade érotisé, le potentiel sexuel est toujours présent. MAIS il n'est pas intentionnel. C'est avec les tripes que cela se passe, pas le cerveau. Je pense que si tu passes du temps avec une femme pour pouvoir te la taper un jour, ce n'est pas une amie. Vraiment pas. C'est une femme que tu veux te faire et avec qui tu fais preuve de beaucoup de patience. C'est tout. En revanche, oui, toutes les femmes devraient savoir que leurs amis hommes hétéros les apprécient donc les désirent donc pourraient dans une situation précise se retrouver dans leur lit. Ce n'est pas calculé, il n'y a rien de mal à ça, et cette possibilité ne se réalise que si les deux sont d'accord, donc il ne faut pas commencer à faire de la parano.
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Message par lynka Dim 19 Déc 2010 - 9:58

Eeeeh mais c'était une blague mon truc (rapport à "les femmes/les stars ne font pas caca") Suspect

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Message par Link Dim 19 Déc 2010 - 10:01

lynka a écrit:Eeeeh mais c'était une blague mon truc (rapport à "les femmes/les stars ne font pas caca") Suspect

Embarassed

Mais je sais bien voyons, c'était du quatrième degré ;-)
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Message par V.Lady Dim 19 Déc 2010 - 10:03

Link a écrit:En revanche, oui, toutes les femmes devraient savoir que leurs amis hommes hétéros les apprécient donc les désirent donc pourraient dans une situation précise se retrouver dans leur lit. Ce n'est pas calculé, il n'y a rien de mal à ça, et cette possibilité ne se réalise que si les deux sont d'accord, donc il ne faut pas commencer à faire de la parano.

Ce n'est pas la même chose pour les femmes ? What a Face

(je sais, je ne suis pas une femme... mais une pig)
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Message par Link Dim 19 Déc 2010 - 10:10

Vlady a écrit:
Link a écrit:En revanche, oui, toutes les femmes devraient savoir que leurs amis hommes hétéros les apprécient donc les désirent donc pourraient dans une situation précise se retrouver dans leur lit. Ce n'est pas calculé, il n'y a rien de mal à ça, et cette possibilité ne se réalise que si les deux sont d'accord, donc il ne faut pas commencer à faire de la parano.

Ce n'est pas la même chose pour les femmes ? What a Face

(je sais, je ne suis pas une femme... mais une pig)


Je ne fais pas de distinction H/F, c'est juste que j'essaye de ne pas parler de ce que je ne connais pas :-)
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Message par V.Lady Dim 19 Déc 2010 - 10:16

Je sais, Link... c'est juste que j'ai l'impression que le désir est toujours au coeur de la relation, que l'on soit homme ou femme... même s'il ne se traduit pas nécessairement d'une façon qui aboutit à la bagatelle Smile. Et lorsqu'une femme prétend qu'elle ne jauge pas les hommes (ou les femmes) à cette aune (notamment), j'ai juste beaucoup de mal à y croire...
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Message par lynka Dim 19 Déc 2010 - 11:15

Et quand tu es déjà en couple ou que tu sors d'une relation difficile et que tu as besoin de temps pour t'en remettre..
et que donc tu n'es pas du tout orienté "séduction" ni "Q"...

tu peux croire que c'est possible?

Je pense que c'ssst juste une question d'état d'esprit.
Quand tu es réceptive ou demandeuse, ben là je suppose que oui tu jauges l'autre à des fins libidineuses Razz
Mais quand tu n'as pas que ça à penser.. enfin tu vois ce que ej veux dire.

Qu'en penses-tu?
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Message par V.Lady Dim 19 Déc 2010 - 11:32

Je vois bien ce que tu veux dire Lynka... sauf que je fonctionne différemment (ndlr même en couple, même en sortant d'une histoire difficile)... mais je ne parle pas de fins libidineuses... dans les faits ! Je suis toujours très consciente du corps de mon interlocuteur (ou -trice) et il m'arrive d'y être réceptive.

Cela vient de plusieurs choses : pas de castration chimique* donc une vraie libido (doublée d'une imagination sans limite) qui s'exerce dans tous les domaines, un corps que j'habite et qui est source de jouissance (je suis quelqu'un de très sensuel), une grande sensibilité à l'autre, d'une manière générale. Par exemple, je jauge aussi les femmes de cette manière... alors que je suis basiquement hétéro ! Peut-être plus que d'attirance sexuelle, je devrais parler d'attirance. Les frontières sont parfois très floues. En gros, quand quelqu'un m'attire, c'est une attirance totale, ça ne signifie pas que je vais avoir envie de l'amener dans mon lit.


*je parle de pilule
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Message par V.Lady Dim 19 Déc 2010 - 11:55

Je précise...

je n'ai pas d'attitude équivoque avec mes amis... et mes amis sont des amis, je n'ai pas de désir (sexuel) pour eux. Je n'ai jamais eu le genre de problème que tu évoques Lynka (ou alors quand j'étais beaucoup plus jeune) parce que je pense envoyer les bons signaux et que si je sens que la personne pourrait avoir un désir différent du mien, je pose mes limites très clairement, tout de suite. D'une manière générale, je ne suis tactile qu'avec les intimes, ça aide, et tactile qu'avec les gens qui le sont eux-mêmes. Je n'entre jamais dans la sphère intime de quelqu'un s'il ne m'y a pas explicitement invitée.

Après, je suis souvent souriante, je regarde les gens dans les yeux... et je me fais draguer et aborder très souvent. Cela ne me gêne pas, je sais gérer ce genre de situation avec délicatesse, sans que la personne ne se sente blessée, en général (enfin, je ne peux pas en être sûre, mais je le sens, encore une fois).

Edit : je dois être très congruente dans mon attitude... parce que lorsque je suis dans une phase où je ne supporterais pas un importun, je n'en subis jamais : je sais être un ours, apparemment.
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Message par lynka Dim 19 Déc 2010 - 12:13

Hihi ^^
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