No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

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Message par Rootless le Mar 7 Déc 2010 - 0:57

cadichon a écrit:
On est pas attiré par hasard, il y a forcément des raisons même si elles peuvent être inconscientes.

Tu l'as dit, je peux donc pas te les dire,elles sont inconscientes. Wink
Nan mais sinon y en a des conscientes,et c'est assez physique,après j'ai des goûts perso,y a des femmes belles que je trouve "transparentes" et sans attrait.

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par augenblick le Mar 7 Déc 2010 - 1:49

Versons dans le cruchon ! bounce

http://www.zebrascrossing.net/sujets-tabous-politique-religion-et-spiritualite-sexe-f9/les-cruches-sont-elles-plus-sexy-t1381.htm

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par lynka le Mar 7 Déc 2010 - 13:47

lol!

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Tohwaku le Mar 7 Déc 2010 - 14:36

Philippe > Ah, ça se confirme donc pour le Québec ! Je n'imaginais pas que ça puisse aller jusqu'à paraître vieux-jeu pour un mec de draguer. Ca doit faire bizarre pour un étranger les premières fois en tout cas Smile


cadichon a écrit:
Tohwaku a écrit: Il y a un malentendu [...] désir de prime abord.
Y’a un truc que je ne comprends pas. [...] si c’est bien le cas alors je ne vois pas trop la différence avec les femmes.
Ah ah mais ça ca exactement dans le sens de ce que je dis ! En fait, tu illustres même in extenso la théorie de l'échelle en disant cela Smile Tu jettes un coup d'oeil au bonhomme, et tu le places sur une des deux échelles. Soit "désirable" (par de castration, il est sur la "bonne" échelle) soit "pas désirable" et il part dans ce qu'on peut appeler la "friend zone". Le problème qui confond souvent les hommes, c'est qu'ils n'ont aucun moyen de distinguer sur quelle échelle on les a placés, si on les a "castrés" (déni de virilité) ou non. Il est commun pour les filles de se comporter de façon familière et (du point de vue de l'homme) ambiguë avec les gens qu'elles ont placées dans la terrifiante friend zone.

Tohwaku a écrit: Ce n'est pas agir comme un porc [...] où on pose les yeux dessus
C’est ce que je dis juste au-dessus : n’est-ce pas pareil pour les femmes finalement ? moi en tous cas je me reconnais là-dedans, et je ne me considère pas du tout comme une fille facile, obsédée, allumeuse ou je ne sais quoi. Ca me parait simplement naturel, normal, de « juger » inconsciemment ou pas, les gens qu’on rencontre ou qu’on croise simplement. On reproche aux hommes de se retourner sur les jolies femmes dans la rue. Perso, je me retourne pas sur les beaux garçons mais je les remarque très bien aussi Wink . De ce point de vue du moins, existe-t-il vraiment une grande différence entre hommes et femmes ?
Oui, car comme je le disais au-dessus, justement, la grosse différence se situe au niveau de l'attitude qui s'ensuit à l'égard de l'autre. Les hommes n'émettent (à mon avis, attention, grosse généralisation inside Razz ) pas vraiment de signes qui peuvent être interprétés comme des signes de désir (voire d'intérêt quelconque) à l'égard d'une nana qu'ils ne désirent absolument pas. Les nanas aiment bien, en revanche, avoir des "amis mâles", lesquels sont dès le départ "castrés" dans leurs têtes. Le malentendu vient alors du fait que ce n'est jamais bien clair pour lesdits amis mâles, puisque les nanas se comportent d'une façon très équivoque (particulièrement tactile, signes d'intérêt, phrases équivoques comme "ouah t'es vraiment un mec parfait" --> vécu). Lorsque l'ami mâle se dit "Bon ben là il est évident qu'elle me drague" et qu'il se jette à l'eau, c'est la douche froide pour les deux ! La nana tombe des nues en disant "Ah non mais je ne te vois que comme un frère/ami/parent/pot de fleur, je ne veux pas briser une si belle amitié", tandis que le gars se retrouve devant une conclusion en contradiction avec tout ce qu'il avait pu déduire. Aussi, généralement, quand une fille montre des signes équivoques à mon égard, j'ai rapidement pris l'habitude de conclure "Ok, j'ai aucune chance avec elle". Tout simplement parce que j'ai remarqué que les nanas vraiment intéressées par des mecs n'émettent PAS ces signaux, et que les mecs "got it wrong aaaaall along" Laughing

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par augenblick le Mar 7 Déc 2010 - 14:41

Tohwaku a écrit:Les nanas aiment bien, en revanche, avoir des "amis mâles", lesquels sont dès le départ "castrés" dans leurs têtes.

Ah, enfin le motif (pardon si je m'exprime mâle hein).

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Tohwaku le Mar 7 Déc 2010 - 14:45

Oh, il est apparu bien plus tôt dans le fil, j'ai déjà utilisé le mot "castration" il y a un moment. Peu après que quelqu'un a cité la théorie de l'échelle, en fait.

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Rootless le Mar 7 Déc 2010 - 16:31

Vous vous compliquez bien la vie!

Si je suis célibataire avec une fille qui me plaît je vais essayer point, indépendamment de ces signaux.

Sinon ce que vous dites ça vient du fait (je me répête) ça vient de l'inaffectivité et de la distance des codes relationnels français.

N'importe quelle "miette de proximité" est interprêté comme une lueur d'espoir dans ce désert de solitude affectivo-sexuelle.

En anglais le fait de dire "darling" n'engage à rien, et comme en Espagne on peut t'appeler "guapo" ou "guapa" (beau/belle) ou cariño(chéri) et ça n'engage à rien c'est juste affectueux amical.

Dans un livre de français pour les étrangers c'est écrit(comme consigne):

"En général on ne fait pas de compliments physiques en dehors des relations amoureuses" (sauf entre femmes NDLR)

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Invité le Mar 7 Déc 2010 - 16:45

Tohwaku a écrit:En fait, tu illustres même in extenso la théorie de l'échelle en disant cela Smile Tu jettes un coup d'oeil au bonhomme, et tu le places sur une des deux échelles. Soit "désirable" (par de castration, il est sur la "bonne" échelle) soit "pas désirable" et il part dans ce qu'on peut appeler la "friend zone".
Heu...oui c'est ça Rolling Eyes . Mais en fait ce que je ne comprends pas c'est comment l'homme peut n'avoir qu'une seule échelle... L'homme qui rencontre une fille qu'il ne trouve pas désirable, il la met où ? tout en bas de son unique échelle ? qu'elle soit juste une connaissance ou une amie proche?
EN fait je crois que j'ai pas compris la théorie de l'échelle. Pour l'homme, il s'agit d'une échelle de quoi ? en bas de son échelle, on est à un bas niveau de quoi? "d'attractivité" physique ? et en haut, il y a qui ? des filles ultra désirables physiquement, mais pas forcément "intéressantes" ou "attachantes" pour le gars ? Je comprends pas comment une seule échelle suffit pour deux "valeurs" si différentes : attractivité/attirance physique, et le reste (sympathie, proximité intellectuelle, et tout ce qui peut caractériser une relation platonique).
Tohwaku a écrit:Il est commun pour les filles de se comporter de façon familière et (du point de vue de l'homme) ambiguë avec les gens qu'elles ont placées dans la terrifiante friend zone.
Mais les hommes, ils n'ont pas créé une terrifiante friend zone également pour les filles qu'ils ne trouvent pas désirables ?? hum, j'ai l'impression d'être bien naïve avec mes questions Smile enfin, je le suis sûrement réellement !
Tohwaku a écrit:la grosse différence se situe au niveau de l'attitude qui s'ensuit à l'égard de l'autre. Les hommes n'émettent (à mon avis, attention, grosse généralisation inside Razz ) pas vraiment de signes qui peuvent être interprétés comme des signes de désir (voire d'intérêt quelconque) à l'égard d'une nana qu'ils ne désirent absolument pas.
Comme ça, j'ai du mal à le croire,mais finalement oui c'est possible. J'ai l'impression (me trompe-je?) que les filles se prennent nettement moins de rateaux que les hommes, ça pourrait s'expliquer comme ça : les filles arriveraient bien mieux à évaluer leur chance car les signaux des hommes (ou l'absence de signaux justement) sont assez clairs. Au contraire, les hommes subiraient plus d'échecs car ils interprètent mal les signaux des filles.
Tohwaku a écrit:Le malentendu vient alors du fait que ce n'est jamais bien clair pour lesdits amis mâles, puisque les nanas se comportent d'une façon très équivoque
J'ai l'impression que c'est pas tant que les nanas se comportent de façon équivoque, du moins pas à leur yeux. Perso j'ai pas l'impression, avec les amis hommes, d'envoyer des signaux ambigus. Ils le sont peut-être pour les hommes, mais pour moi non, car je me comporte pas de la même façon avec ceux qui m'attirent. C'est un problème de "grille de lecture" différente entre les deux sexes. A priori avec un gars qui me plait vraiment, je vais pas être tactile, pas spécialement "affectueuse", et je ne vais sûrement pas lui dire des trucs du genre "waou t'es l'homme parfait".
Tohwaku a écrit:Tout simplement parce que j'ai remarqué que les nanas vraiment intéressées par des mecs n'émettent PAS ces signaux
oui voilà c'est ça que je voulais dire Laughing
Tohwaku a écrit:Les nanas aiment bien, en revanche, avoir des "amis mâles", lesquels sont dès le départ "castrés" dans leurs têtes
Suspect hum, ça paraît un peu simpliste. C'est pas que les nanas aiment avoir des "amis mâles castrés", elles aiment bien avoir des amis c'est tout. C'est pas de notre faute si les hommes amis comprennent de travers nos signaux tongue . J'avoue avoir souvent cette appréhension avec un gars que j'aime beaucoup mais pour qui je n'ai aucune attirance physique : comment je fais pour lui exprimer mon amitié, mon affection pour lui sans qu'il se fasse de fausses idées ??

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Invité le Mar 7 Déc 2010 - 16:53

Rootless a écrit:Si je suis célibataire avec une fille qui me plaît je vais essayer point, indépendamment de ces signaux.
J'ai du mal à comprendre ça Suspect , mais je crois que t'es loin d'être le seul à fonctionner ainsi. En effet tu te compliques pas la vie Laughing . Enfin moi si je fais attention aux signaux, c'est que je veux pas me prendre inutilement un rateau qui peut faire très mal. Si toi tu te lances sans faire gaffe à ça, c'est peut-être aussi qu'en cas de refus, tu n'es pas du genre à te morfondre ensuite, tu passes rapidement à autre chose....non ?
J'ai un peu l'impression que ceux qui, comme toi, foncent tête baissée sans trop se poser de questions avant, sont peut-être plus aptes à "rebondir" très rapidement, sans être écorché ou blessé par un éventuel échec. Moi je peux pas en dire autant. Neutral

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Tohwaku le Mar 7 Déc 2010 - 18:10

Rootless > Tout à fait, et c'est complètement la bonne méthode, y compris avec les françaises. Il faut simplement foncer, peu importe, en fait, s'il te semble que tu es attirant aux yeux de la nana à laquelle tu te déclares (de toute façon tu ne le sauras vraiment qu'en tentant). Je rappelle que ce que j'explique ci-dessus s'applique surtout aux ados (la théorie de l'échelle particulièrement). En mûrissant, un homme capte normalement que les filles ne fonctionnent pas comme les mecs et arrêtent tout bêtement de réfléchir ainsi.

cadichon a écrit:EN fait je crois que j'ai pas compris la théorie de l'échelle. Pour l'homme, il s'agit d'une échelle de quoi ?[...]
Il s'agit essentiellement d'une échelle d'attraction générale, et je dirais que comme les hommes (surtout jeunes) sont globalement plus attirés par la jeunesse et la beauté physique, ça se retranscrit de la même façon dans leur unique échelle. Un petit exercice simple : compare dans ton entourage le nombre de mecs qui ont dans leurs relations une "super copine très moche avec laquelle ils n'essayeront jamais de coucher parce que c'est leur meilleur amie et leur confidente" avec le nombre de nanas jolies dont ils restent proches/gravitent autour, et d'autre part la même chose pour les filles. Tu te rendras rapidement compte, je crois, que les mecs ne recherchent simplement pas vraiment la présence de nanas qu'ils ne jugent pas désirables, comme amies ou pas.

Pour avoir beaucoup essayé d'analyser ce problème "hors de moi-même" en en parlant aux mecs et aux nanas autour de moi, j'ai constaté que les mecs, en général, ne cherchaient PAS d'amies filles, soit parce qu'ils n'en éprouvaient pas le besoin/voyaient l'intérêt (la réponse la plus fréquente étant "Pour quoi faire ? J'ai des potes (mecs) pour ça !"), soit parce que les "jolies" filles n'étaient jamais perçues (ou désirées) comme des amies potentielles, mais comme des compagnes potentielles. Les filles que j'ai interrogées n'étaient jamais limitées dans leur recherche d'ami(e)s.

cadichon a écrit:Mais les hommes, ils n'ont pas créé une terrifiante friend zone également pour les filles qu'ils ne trouvent pas désirables ?? hum, j'ai l'impression d'être bien naïve avec mes questions Smile enfin, je le suis sûrement réellement !
Je crois hélas que dans l'ensemble, la friend zone des mecs pour les filles non désirables n'existe pas. Ca me fait penser que dans le schéma de la théorie de l'échelle, le bas de l'échelle unique des mecs donne directement sur l'abysse, soit l'ensemble des gens qui ne présentent aucun intérêt. C'est évidemment simpliste, mais là encore, ça se vérifie souvent dans la réalité : beaucoup de nanas acceptent volontiers d'avoir des mecs qu'elles ne jugent pas désirables autour d'elles, ne serait-ce que comme amis ou confidents, alors que les mecs ne recherchent tout simplement pas la présence de nanas non désirables. Je raisonnais comme ça en étant (beaucoup) plus jeune, et mon raisonnement était purement rationnel/économique. Je ne voyais pas l'intérêt d'avoir d'amies filles (je le vois maintenant, je vous rassure Wink), et toute énergie dépensée dans une relation qui ne pouvait mener à rien d'autre qu'une relation platonique était jugée comme une pure perte. C'est quelque chose qu'on retrouve souvent chez les hommes qu'on interroge, même s'ils le nient souvent en présence de nanas (pas vraiment glorieux comme vision, et potentiellement "tue-l'amour" pour les filles qui cherchent du romantisme... bref pour vivre heureux, vivons cachés !). Aujourd'hui, j'ai des amis de tous les sexes, y compris des filles très désirables (avec lesquelles, cependant, je SAIS qu'il ne se passera rien... ça a son importance !).

cadichon a écrit:Comme ça, j'ai du mal à le croire,mais finalement oui c'est possible. J'ai l'impression (me trompe-je?) que les filles se prennent nettement moins de rateaux que les hommes, ça pourrait s'expliquer comme ça : les filles arriveraient bien mieux à évaluer leur chance car les signaux des hommes (ou l'absence de signaux justement) sont assez clairs. Au contraire, les hommes subiraient plus d'échecs car ils interprètent mal les signaux des filles.
Oui, déjà, en France, les nanas ne prennent qu'exceptionnellement l'initiative de se déclarer à un mec, mais quand elles le font, je pense aussi qu'elles se prennent rarement un râteau. Les hommes ont tendance à n'être pas ambigus dans leurs réactions : si une nana ne te plaît pas du tout, tu ne comporteras jamais de façon très équivoque (pas de toucher, pas de regards insistants, etc). Bref je pense que les nanas savent mieux à quoi s'en tenir, ce qui n'est pas forcément mieux, car beaucoup de mecs (même adultes) en oublient la politesse, et finissent par devenir carrément froids ou impolis à l'égard des nanas qu'ils ne jugent pas "intéressantes" (je faisais d'ailleurs souvent la remarque à un pote de Marseille qui se comportait à la limite du correct avec les nanas qu'il appelait les "thons", sachant qu'il avait des critères ridiculement élevés à cet égard).

cadichon a écrit:J'ai l'impression que c'est pas tant que les nanas se comportent de façon équivoque, du moins pas à leur yeux. Perso j'ai pas l'impression, avec les amis hommes, d'envoyer des signaux ambigus. Ils le sont peut-être pour les hommes, mais pour moi non, car je me comporte pas de la même façon avec ceux qui m'attirent. C'est un problème de "grille de lecture" différente entre les deux sexes. A priori avec un gars qui me plait vraiment, je vais pas être tactile, pas spécialement "affectueuse", et je ne vais sûrement pas lui dire des trucs du genre "waou t'es l'homme parfait".
Tohwaku a écrit:Tout simplement parce que j'ai remarqué que les nanas vraiment intéressées par des mecs n'émettent PAS ces signaux
oui voilà c'est ça que je voulais dire Laughing
Voilà, tu comprends mieux ce que je disais. C'est une attitude trop cérébrale (et souvent immature) que d'être aux aguets du moindre signe d'intérêt, et comme l'a dit Rootless, la bonne pratique consiste simplement à ne pas se prendre la tête. C'est quelque chose qu'on apprend surtout avec l'âge et la pratique, cependant (l'inexpérience donne l'impression que le moindre échec est terriblement douloureux et important, alors qu'avec les échecs, on s'aperçoit que ce n'est pas si méchant).

cadichon a écrit:Suspect hum, ça paraît un peu simpliste. C'est pas que les nanas aiment avoir des "amis mâles castrés", elles aiment bien avoir des amis c'est tout. C'est pas de notre faute si les hommes amis comprennent de travers nos signaux tongue . J'avoue avoir souvent cette appréhension avec un gars que j'aime beaucoup mais pour qui je n'ai aucune attirance physique : comment je fais pour lui exprimer mon amitié, mon affection pour lui sans qu'il se fasse de fausses idées ??
Comme je l'ai dit plus haut, ce n'est pas que les nanas aiment spécialement avoir des amis mâles castrés, c'est simplement qu'elles ne font pas trop la différence entre "une bonne copine" et "un mec sympa mais pas désirable" (d'ailleurs on utilise souvent le terme "bonne copine" pour décrire un mec qui est tombé dans la friend zone sans le savoir). C'est quelque chose qui me défrisait étant plus jeune, et que je comprends bien aujourd'hui. Cependant, un test intéressant est simplement de lui montrer clairement que tu n'as aucune attirance physique pour lui. Ca te permettra d'avoir un retour clair de la situation : s'il ne semble pas spécialement vexé (ou qu'il semble surpris que tu aies eu besoin d'élucider une chose qui lui paraissait claire), c'est qu'il veut possiblement être ton bon copain. Mais dans la plupart des cas, je crains qu'il ne montre graduellement un désintérêt croissant pour ta personne...

cadichon a écrit:C'est pas de notre faute si les hommes amis comprennent de travers nos signaux tongue
Je reviens sur cette phrase précise. C'est vrai : ce n'est pas de votre faute. Mais tout est question de dosage : il y a des nanas (dont je sais qu'il ne se passera rien avec elles) qui agissent de façon tellement "ambiguë" avec moi (parce qu'elles me considèrent comme leur bonne copine, en fait) qu'il m'arrive encore de douter de l'intégrité de leur amitié. Evidemment, si un mec se fait un film sur un sourire, c'est un peu le problème du mec et pas de la nana. Mais plus la nana donne des signes d'intérêt, plus il y a de risque que cela converge, dans la tête du mec, vers une supposition : "Elle me désire". La nana doit aussi savoir se maîtriser. Comme je le disais, se faire des films pour un sourire, c'est le problème du mec. Se faire un film parce que la nana s'agite devant lui tout nue parce qu'elle le voit comme une bonne copine... bah elle y met un peu du sien dans le malentendu là Wink

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Rootless le Mar 7 Déc 2010 - 19:40

cadichon a écrit:

Enfin moi si je fais attention aux signaux, c'est que je veux pas me prendre inutilement un rateau qui peut faire très mal. Si toi tu te lances sans faire gaffe à ça, c'est peut-être aussi qu'en cas de refus, tu n'es pas du genre à te morfondre ensuite, tu passes rapidement à autre chose....non ?
J'ai un peu l'impression que ceux qui, comme toi, foncent tête baissée sans trop se poser de questions avant, sont peut-être plus aptes à "rebondir" très rapidement, sans être écorché ou blessé par un éventuel échec. Moi je peux pas en dire autant. Neutral


Tout à fait! En tant qu'ancien timide-sentimental je te le confirme, et laissez-moi vous dire que pour moi tout ce qui est sentimentalisme à l'eau de rose est une conception PATHOLOGIQUE des rapports de séduction homme-femme basée sur la dépendance physique et affective et la peur de l'échec relationnel et de l'abandon.Et le baise-main (et dérivés) est pathétique pour moi.

Pour ce qui est que les femmes (de moins de 30-40 ans,après c'est une autre histoire) se prennent moins de rateaux oui c'est vrai parce que vu leur passivité générale...Mais par contre ce qu'elles "se prennent" c'est de voir le mec qu'elles voulaient avec une autre nana qui a moins fait la fine bouche et la princesse....Vertes!

D'ailleurs ça fait longtemps que j'ai découvert par inadvertance que la rendre jalouse est le meilleur moyen de déclencher des signaux non-équivoques chez la femme désirée.

J'aime pas trop faire de théories mais dans les rapports de séduction y a rien de pire qu'avoir une seule conquête possible, ça te stresse de pas la rater et ça te donne toute les chances:
- d'avoir une peur paralysante du rateau (qui serait trop dur à vivre)
- de pas oser conclure
- de faire le niais et te prendre le rateau tant redouté*

et y a rien de pire que le manque d'opportunités pour mal interprêter les signaux ou leur absence.

*ça me rappelle un film avec Mathew Mc Connely ou un jeune est en boîte avec son oncle,et il veut aller draguer,et il dit à l'oncle la phrase qu'il veut dire (un peu ringarde-romantique) et l'oncle lui dit un truc dans le genre:
Tu veux te prendre un rateau toi...ça c'est comme lui dire:
"Salut je m'appelle --- je suis gay,tu veux être mon amie?"

J'étais plié en 2


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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Rootless le Mar 7 Déc 2010 - 19:45

D'ailleurs le type (incarné par Mathew Mc Connely) devient un goujat irrésistible.

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Tohwaku le Mar 7 Déc 2010 - 20:10

Rootless a écrit:Tout à fait! En tant qu'ancien timide-sentimental je te le confirme, et laissez-moi vous dire que pour moi tout ce qui est sentimentalisme à l'eau de rose est une conception PATHOLOGIQUE des rapports de séduction homme-femme basée sur la dépendance physique et affective et la peur de l'échec relationnel et de l'abandon.Et le baise-main (et dérivés) est pathétique pour moi.
Voilà ! Mais c'est généralement lié à l'inexpérience en termes de séduction, il faut bien le dire... Quand tu n'essaies de séduire qu'une nana tous les 2 ans, tu places tous tes espoirs en elle, t'as la pression, tu échoues, et tu as mal.

Rootless a écrit:D'ailleurs ça fait longtemps que j'ai découvert par inadvertance que la rendre jalouse est le meilleur moyen de déclencher des signaux non-équivoques chez la femme désirée.
"Je te suis, tu me fuis, je te fuis, tu me suis", dit-on. Je n'ai jamais vu une exception à ce proverbe dans la réalité, sauf quand celui/celle qui est "fui" n'a de toute façon rien à faire de celui qui le/la fuit.

Globalement, je crois que le manque de confiance en soi est universellement (pour les hommes ou les femmes) un trait assez peu sexy. Faire montre d'une grosse nervosité ou d'un romantisme déplacé est souvent la partie émergée du manque de confiance en soi, et qui préfère quelqu'un qui place tous ses espoirs en une seule relation à quelqu'un qui est cool, détendu, et qui se fait plaisir à simplement vivre ?

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Tohwaku le Mar 7 Déc 2010 - 20:35

Hop, par rapport à la jalousie comme moteur d'attraction :
http://www.youtube.com/watch?v=eZQdydWtGis

... où l'on voit une nana péter totalement un câble et promettre monts et merveilles à son ex s'il plaque sa nana... qui se trouve devant elle Razz

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par V.Lady le Mar 7 Déc 2010 - 20:49

Mmmmmm

scratch

Il me semble évident, à lire ce sujet (enfin, surtout les dernières pages), que je ne suis ni un homme ni une femme ni même un mec ou une nana...

What a Face

Sans doute parce que je suis moi et que je ne réponds pas aux clichés assénés de manière si péremptoire...
Je vous recommande une lecture qui devrait permettre un éclairage scientifique à vos propos : Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus. (ou quelque chose d'approchant...)

What a Face


Dernière édition par Vlady le Mar 7 Déc 2010 - 21:00, édité 1 fois (Raison : d'ailleurs, je ne fréquente ni homme ni femme non plus, c'est bizarre, ça...)

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Invité le Mar 7 Déc 2010 - 20:58

Rootless a écrit:laissez-moi vous dire que pour moi tout ce qui est sentimentalisme à l'eau de rose est une conception PATHOLOGIQUE des rapports de séduction homme-femme basée sur la dépendance physique et affective et la peur de l'échec relationnel et de l'abandon.
Oui, mais enfin, je crois qu'il existe d'autres choses possibles en dehors de la version extrême du "sentimentalisme à l'eau de rose" (surtout chez les ados non?) et le truc assez basique que tu décris (et que tu sembles bien maîtriser). On est pas des bêtes non plus.
Rootless a écrit:Pour ce qui est que les femmes (de moins de 30-40 ans,après c'est une autre histoire) se prennent moins de rateaux oui c'est vrai parce que vu leur passivité générale...
C'est peut-être juste qu'elles donnent plus de "gravité" à ça, car elle ne voient pas les mecs comme un simples quartiers de viande. Du coup elles réfléchissent plus, osent pas, veulent pas prendre de risque... Alors que certains gars foncent sans se poser de questions.
D'ailleurs les gars qui se posent aucune question trouvent surtout des filles qui leur ressemblent : les hommes qui n'aiment pas trop réfléchir sur ces sujets aiment ou recherchent des filles qui "se prennent pas la tête" (en réalité, =qui ne réfléchissent pas). A l'inverse, les filles qui tergiversent, prennent leur temps et "évaluent" la situation préfèrent les hommes qui ont également cette tendance. Je dis des bêtises ?
C'est peut-être pour ça que tu préfères les cruches Rootless :toi-même, tu fonctionnes à l'instinct, tu ne vois pas l'intérêt d'intellectualiser une relation, donc tu recherches et préfères, si possible, une fille qui a peu de chances de te barber avec des questions trop intellectuelles.
Rootless a écrit:Mais par contre ce qu'elles "se prennent" c'est de voir le mec qu'elles voulaient avec une autre nana qui a moins fait la fine bouche et la princesse....Vertes!
Ca c'est dans les cours de collèges et lycées non ?
Rootless a écrit:J'aime pas trop faire de théories mais dans les rapports de séduction y a rien de pire qu'avoir une seule conquête possible, ça te stresse de pas la rater
Je sais pas le genre de fille que tu aimes Rootless, ni quel est ton âge, mais perso, moi j'ai jamais eu simultanément et en permanence plusieurs "conquêtes" possibles, sinon quand j'étais ado.
Après, avoir une seule personne en tête et être déçu et triste parce que l'attirance n'est pas réciproque, c'est pas forcément pathologique. Le besoin relationnel et affectif, il existe chez tout le monde. Le comportement de dépendance (qui est à l'origine des comportements infantiles et autres aspects de la relation "à l'eau de rose") est normalement censé disparaître avec le temps, l'expérience et au cours de l'évolution personnelle de chacun. Mais certains le restent malheureusement toute leur vie, je te le concède.

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Invité le Mar 7 Déc 2010 - 21:11

Vlady a écrit:Sans doute parce que je suis moi et que je ne réponds pas aux clichés assénés de manière si péremptoire...
Oui je suis d'accord, il y a beaucoup de clichés et de "catégorisation" des comportements (homme/femme) dans cette discussion. Personne ne peut se reconnaitre totalement dans ce qui est dit ici, c'est tellement complexe comme sujet. Moi je trouve que ce qui est intéressant c'est pas d'essayer de se retrouver dans ce qui est décrit, c'est de voir quelles perceptions peuvent avoir les autres sur les relations homme-femme, que ce soit "cliché" ou pas. Le but est pas de connaitre la vérité (qui est ailleurs... Rolling Eyes ) mais d'échanger des points de vue, du moins c'est comme ça que je le vois (c'est un point de vue What a Face ).

Le bouquin de Gray (c'est cet auteur non?) que tu cites (et que j'ai lu) est finalement lui aussi rempli de clichés. Du moins, il catégorise beaucoup les comportements H/F, et tout ce qu'il dit sur l'homme et la femme dans le bouquin ne pourra coller exactement au profil de quiconque. On ne peut pas tous s'y retrouver, il s'agit de tendances, de "en moyenne...". Mais le bouquin est intéressant je confirme. Il y a en a des tas d'ailleurs sur ce thème. Par contre je ne me souviens pas trop du côté scientifique du bouquin... Suspect Mais ça fait longtemps que je l'ai lu.

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Message par V.Lady le Mar 7 Déc 2010 - 21:19

On m'a offert un bouquin du même auteur sur les enfants... et, c'était un tel assemblage de poncifs que je me doute qu'il en est de même pour l'autre, que je n'ai pas lu. Lorsque je parlais de recommandation, il s'agissait bien sûr de second degré... Wink


Pour répondre plus sérieusement... je ne me reconnais pas dans ce qui est évoqué, pas plus que je ne reconnais les personnes de mon entourage. J'ai bien plutôt l'impression que c'est la singularité des deux personnes qui se rencontrent, leur disponibilité, leur envie, leur désir et bien d'autres facteurs (je ne fais qu'effleurer rapidement) qui font que la relation prend telle ou telle tournure... et qu'une relation n'est jamais figée dans le temps, qu'elle peut évoluer, et c'est heureux.
Vouloir théoriser sur la relation, sur la séduction, à mon avis (mais cela n'engage que moi), c'est nier la part d'humanité des personnes qui prennent le risque d'aller l'une vers l'autre...

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Message par Bliss le Mar 7 Déc 2010 - 21:19

Tohwaku a écrit:Se faire un film parce que la nana s'agite devant lui tout nue parce qu'elle le voit comme une bonne copine... bah elle y met un peu du sien dans le malentendu là Wink

Ah tiens, tu as des copines qui se trémoussent à poil devant toi ? Et ça t'arrive souvent ce genre de trucs ? lol!

Moi, perso, je n'ai pas beaucoup d'amis hommes et les rares que j'ai, sont soit des mecs gay, soit des mecs avec qui ils ne se passent rien mais qui n'en demeurent pas moins sexués et qui restent des petits amis potentiels à mes yeux si je les trouve attrayants...
En fait, je me rends compte que je n'arrive pas à être amie avec un mec que je sens attiré par moi, si moi de mon côté je ne le trouve pas attrayant. Car je me sens alors mal à l'aise pour lui, je n'ai pas envie de lui donner de faux espoirs, de le faire souffrir...

Voilà pour quoi je dis n'avoir qu'une seule échelle... Wink



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Message par Rootless le Mar 7 Déc 2010 - 21:24

Vlady a écrit:

Je vous recommande une lecture qui devrait permettre un éclairage scientifique à vos propos : Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus. (ou quelque chose d'approchant...)

What a Face

Je l'ai lu il y a presque 10 ans et ça m'a renforcé dans ma position...Si seulement tous ceux qui défendent l'égalité-similarité totalitaire hommes/femmes pouvaient le lire...
Mais je vois pas trop le rapport en fait...

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Rootless le Mar 7 Déc 2010 - 21:31

Tohwaku a écrit:Se faire un film parce que la nana s'agite devant lui tout nue parce qu'elle le voit comme une bonne copine... bah elle y met un peu du sien dans le malentendu là Wink

ahahahahahahah Laughing Laughing Laughing J'avais pas lu ça!J'en ai les les larmes aux yeux,sans déconner, t'as trop assuré!

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Message par Rootless le Mar 7 Déc 2010 - 21:56

cadichon a écrit:

C'est peut-être juste qu'elles donnent plus de "gravité" à ça, car elle ne voient pas les mecs comme un simples quartiers de viande. Du coup elles réfléchissent plus, osent pas, veulent pas prendre de risque... Alors que certains gars foncent sans se poser de questions.


Ça reste à prouver ça...Pour moi ça reste un tabou de la société qui est abordé certes mais qui est loin d'être surmonté, c'est très dur pour les sociétés qui ont une vision idéalisée de la femme de revenir en arrière sur le fait que la femme penserait plus à l'amour qu'au sexe (et je trouve aussi l'expression "faire l'amour" d'une hypocrisie énervante).Après ce que je te concède c'est que la femme s'attache plus, l'instinct qui consiste à garder le mâle pour que les progénitures aient un foyer dans les premières années de la vie ne tient pas compte de la contraception,c'est ce qu'on appelle communément l'amour (qui a une durée de vie chimique d'environ 5 ans).

Sinon j'ai trouvé ta réaction un peu "émotionnelle", tu tires des conclusions très rapidement sur moi, je suis plus difficile à cerner et il y a de la provoc et d'ironie dans ce que je dis.


@ tohwaku:
Pour ta vidéo:
Mais nan je parle japonais couramment ces filles se disputent parce qu'une des 2 revient de faire du shopping et se rend compte que la nana assise s'est achetée les chaussures qu'elle voulait s'acheter et qu'elle vient de s'acheter avant elle,alors elle demande au mec comment il peut être avec cette fille qui n'a pas de personnalité puisqu'elle lui a pris son idée.Après elle dit à l'autre d'aller les rendre à la boutique,alors elle s'énerve...
En fait c'est une erreur de traduction parce qu'en japonais le mot chaussures et copain se prononce presque pareil,(d'ailleurs les femmes n'ont jamais assez de chaussures) donc ça a mis le traducteur sur une mauvaise piste...

Mais nan je déconne!vous m'avez cru? Laughing Peut-être pas towahku,quelque chose me dit que tu parles japonais.

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Bliss le Mar 7 Déc 2010 - 22:18

Bliss a écrit:
Rootless a écrit:Et aussi je vais être "dur" mais pour faire encore une généralité j'ai pas connu de femmes plus passives/indifférentes/antipathiques que les françaises.Au point de me demander si elles aimaient les hommes ou les femmes.

Moi, quand un homme me plaît, je suis ni passive, ni indifférente, ni antipathique ! Et j'ai souvent tendance à faire le 1er pas ! Wink

Bliss a écrit:Moi, perso, je n'ai pas beaucoup d'amis hommes et les rares que j'ai, sont soit des mecs gay, soit des mecs avec qui ils ne se passent rien mais qui n'en demeurent pas moins sexués et qui restent des petits amis potentiels à mes yeux si je les trouve attrayants...
En fait, je me rends compte que je n'arrive pas à être amie avec un mec que je sens attiré par moi, si moi de mon côté je ne le trouve pas attrayant. Car je me sens alors mal à l'aise pour lui, je n'ai pas envie de lui donner de faux espoirs, de le faire souffrir...

Voilà pour quoi je dis n'avoir qu'une seule échelle... Wink

Rootless a écrit:(d'ailleurs les femmes n'ont jamais assez de chaussures)
>> Et bien moi je suis bien une femme, je suis même féminine et coquette, mais je n'ai pas beaucoup de chaussures et je dois dire que je n'ai jamais compris cet attrait hystérique que beaucoup de femmes ont par rapport aux chaussures et aux sacs à main...


Rootles, j'ai bien peur de ne rentrer dans aucune de tes cases... et pourtant je suis bien une femme ! Very Happy

.... ça va, tu vas pas beuguer ou imploser devant tant d'éléments contraires à tes clichés ? lol!


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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Invité le Mar 7 Déc 2010 - 22:36

Rootless a écrit:
cadichon a écrit:C'est peut-être juste qu'elles donnent plus de "gravité" à ça, car elle ne voient pas les mecs comme un simples quartiers de viande.
Ça reste à prouver ça...
!! Ca reste à prouver ?? que l'homme n'est pas qu'un quartier de viande ?? confused
Bin je sais pas moi, c'est peut-être vrai pour certaines filles, mais de là à dire que c'est une généralité chez les femmes... Bon, je parle pour moi : je dis pas que je ne vois pas l'autre comme un corps désirable, oui, bien sûr, il est AUSSI cela, et oui, bien sûr que ça fait partie de l'attractivité de la personne. Mais il ne peut se résumer à cela. Une relation avec le sexe opposé, c'est pas seulement une relation sexuelle, c'est aussi et avant tout une relation humaine (ce qu'aborde rapidement Vlady).
L'attirance qu'on a pour une personne ne peut se limiter au besoin ou à l'envie d'avoir des rapports sexuels !!! Shocked
Rootless a écrit: (et je trouve aussi l'expression "faire l'amour" d'une hypocrisie énervante).
On dirait que tu es trop souvent tombé sur des filles qui effectivement t'ont considéré comme un simple quartier de viande.
Rootless a écrit:Sinon j'ai trouvé ta réaction un peu "émotionnelle", tu tires des conclusions très rapidement sur moi
ha, où ça ?
Rootless a écrit:, je suis plus difficile à cerner et il y a de la provoc et d'ironie dans ce que je dis.
Ben peut-être, mais comment je pourrais faire la part des choses? je peux pas discerner ce que tu dis par pure provocation de ce que tu exprimes car tu le penses sincèrement.
Nan mais en fait, je suis vraiment interloquée par tes propos. Je ne me sens pas attaquée, sincèrement, mais je ne peux m'empêcher de trouver bien triste ton point de vue, et j'ai du mal à comprendre comment tu peux voir les choses de façon si simpliste. Mais chacun voit midi à sa porte Smile

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Rootless le Mar 7 Déc 2010 - 22:52

Bliss a écrit:
Bliss a écrit:
Rootless a écrit:Et aussi je vais être "dur" mais pour faire encore une généralité j'ai pas connu de femmes plus passives/indifférentes/antipathiques que les françaises.Au point de me demander si elles aimaient les hommes ou les femmes.

Moi, quand un homme me plaît, je suis ni passive, ni indifférente, ni antipathique ! Et j'ai souvent tendance à faire le 1er pas ! Wink

Bliss a écrit:Moi, perso, je n'ai pas beaucoup d'amis hommes et les rares que j'ai, sont soit des mecs gay, soit des mecs avec qui ils ne se passent rien mais qui n'en demeurent pas moins sexués et qui restent des petits amis potentiels à mes yeux si je les trouve attrayants...
En fait, je me rends compte que je n'arrive pas à être amie avec un mec que je sens attiré par moi, si moi de mon côté je ne le trouve pas attrayant. Car je me sens alors mal à l'aise pour lui, je n'ai pas envie de lui donner de faux espoirs, de le faire souffrir...

Voilà pour quoi je dis n'avoir qu'une seule échelle... Wink

Rootless a écrit:(d'ailleurs les femmes n'ont jamais assez de chaussures)
>> Et bien moi je suis bien une femme, je suis même féminine et coquette, mais je n'ai pas beaucoup de chaussures et je dois dire que je n'ai jamais compris cet attrait hystérique que beaucoup de femmes ont par rapport aux chaussures et aux sacs à main...


Rootles, j'ai bien peur de ne rentrer dans aucune de tes cases... et pourtant je suis bien une femme ! Very Happy

.... ça va, tu vas pas beuguer ou imploser devant tant d'éléments contraires à tes clichés ? lol!


Mais nan pas du tout, dans ma vision générale il y a une place pour les exceptions,apparemment t'en es une.C'est juste qu'il ne faut pas nier des trucs gros comme une maison.

Décidément je suis de plus en plus curieux de connaître des zèbrettes! Very Happy
D'ailleurs je suis persuadé que mon point de vue évoluerait Wink

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