No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

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Message par lynka le Ven 3 Déc 2010 - 20:54

Merci Tohwaku pour les précisions. Je comprends mieux Smile

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Bliss le Sam 4 Déc 2010 - 22:07

Coucou Lynka !

Hier et aujourd'hui, j'ai un peu réfléchi à cette question que tu te poses sur les rapports homme-femme, les codes sociaux à respecter ou non, etc. Car cette question me touche, étant donné que je me la suis moi-même posée pendant des années...
Comment faire pour arriver à être soi-même, naturelle, tout en respectant l'autre, ne pas le brusquer et ne pas passer pour une loufoque ou une "fille facile" ?... Comment assumer ce que l'on est, notre spontanéité, notre côté nature et chaleureux, sans pour autant se sentir vulnérable, s'auto-juger et culpabiliser ?... Comment montrer son affection à l'autre sans que se soit mal interprété et source de malentendus?...
Ppffiioooouuu... pas facile tout ça, surtout quand on est hypersensible (et que l'on est une femme, étant donné toutes les pressions sociales que les femmes reçoivent à ce niveau... qui plus est des pressions très contradictoires, qui finiraient par nous rendre complètement folles si on tentait de se plier à toutes !! No)

En fait, je pense (et tu m'arrêtes si je me trompe hein !) que ces questions que tu te poses cachent autre chose de plus profond.
Quand je lis par exemple que tu considères toute personne que tu rencontres comme "asexuée"... et que parfois tu tombes des nues lorsque tu t'aperçois que tu plais à un homme, alors même que ce n'était ni ton but ni ton envie... je me dis que le vrai fond du problème ce n'est pas tellement que tu es trop familière, démonstrative, chaleureuse, etc., mais plutôt que tu rejettes ou que tu te coupes inconsciemment de ta sexualité et de ta part désirante/désirable... et de ce fait, en niant cette part de toi, tu la nies aussi chez les autres... ce qui explique que tu tombes des nues lorsque tu t'aperçois qu'en fait elle est bien là, et chez l'autre, et chez toi !

Car cet autre, en te désirant et en te le faisant savoir, il te rappelle non seulement qu'il est bien un homme, sexué et désirant, mais aussi que toi tu es bien une femme, sexuée, désirante et désirable...

Et je pense que c'est plus cela qui te fait sentir mal à l'aise : le fait que cet autre, que tu tentais inconsciemment de désexualiser et de rendre non-désirant/désirable, te met tout à coup face à cette réalité qu'une part de toi refusait de prendre en compte...
Un peu comme s'il sortait d'un seul coup un lapin de son chapeau, TIN DIN !! albino Non seulement tu sursautes, mais en plus tu réalises peu à peu que ce lapin, même si tu ne l'avais pas vu, avait en fait toujours été là...


Donc à toi peut-être d'essayer de retrouver dans tes souvenirs d'enfance, dans ce que tes parents t'ont transmis plus ou moins consciemment, dans ton vécu, etc., ce qui t'a fait associer la sexualité et le fait d'être désirable/désirant à quelque chose de négatif, qui peut venir gâcher tes relations avec les autres...

Voilà... je me trompe peut-être, mais c'est ça qui m'est venu en tête lorsque je pensais à ton "cas"... Wink
Bises ! I love you


NB: quant à la théorie de l'échelle (voir le lien posté par Didi sur la page précédente), je pense que les femmes ont deux échelles au lieu d'une, justement à cause de ce genre de clivage/dénis qu'elles font par rapport à la sexualité et à leur part désirante.

Edit: NB2: et ce n'est pas étonnant que cette théorie soit américaine, étant donné que les américain(e)s sont particulièrement clivé(e)s dans leur sexualité.



Dernière édition par Bliss le Mar 7 Déc 2010 - 2:52, édité 1 fois

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Tohwaku le Sam 4 Déc 2010 - 23:16

Bliss > Hmmm ce que tu supposes est très intéressant par rapport à Lynka. Cependant, j'ai rencontré cette "candeur" (pour ne pas utiliser le terme "naïveté") chez la plupart des nanas que je connais (toutes peut-être pas, mais une bonne majorité). C'est d'ailleurs ce que tu sous-entends dans ton nota bene et je t'y rejoins.

Cependant, il serait intéressant de savoir si le "déni" est inhérent à la nature féminine ou s'il provient des pressions sociales (évidentes) que tu as mentionnées. Il est en effet facile pour une fille de passer pour une fille, euh, facile (la tournure de la phrase est amusante :p).

En tout cas, sachez mesdames et mesdemoiselles qu'il est aussi surprenant pour un homme de se rendre compte que les femmes peuvent sincèrement et sans arrière-pensée les voir comme des êtres "asexués" qu'il vous est surprenant de voir que les mecs peuvent être aux aguets du moindre signe d'intérêt sexuel à leur égard. J'ajouterai que c'est aussi souvent vexant/décevant/frustrant, tout comme cela vous apparaît comme inquiétant/dégoûtant/décevant.

Il y a un malentendu fondamental entre nous hommes et vous femmes qui brouille beaucoup nos relations, avec d'un côté les hommes qui globalement ne voient pas de malentendu : toutes les femmes sont sexuées et il est normal de les désirer, et de l'autre les femmes qui globalement ne voient pas de malentendu : tous les hommes sont par défaut asexués, sauf ceux qui sortent assez du lot pour titiller le désir de prime abord.

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par lynka le Dim 5 Déc 2010 - 12:50

@ Bliss: enquête en cours... ^^ (sympa ton nouveau pseudo!) Et j'ai déjà plusieurs idées...

@ Tohwaku: message reçu Smile Simplissime en fait, mais difficile à accepter.

Bon, as usual... je bosse dessus^^

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Message par Bliss le Dim 5 Déc 2010 - 15:18

Wink

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Message par Philippe le Dim 5 Déc 2010 - 15:37

Tohwaku a écrit:Cependant, il serait intéressant de savoir si le "déni" est inhérent à la nature féminine ou s'il provient des pressions sociales (évidentes) que tu as mentionnées. Il est en effet facile pour une fille de passer pour une fille, euh, facile (la tournure de la phrase est amusante :p).
Conditionnement social, m'est avis.
Ne pas oublier que pendant des siècles le modèle dominant était justement le clivage madone/putain.
Le désir féminin a été diabolisé par les Pères de l'Église, à commencer par Paul de Tarse.
Le sexocide des sorcières fut une répression terrible contre des femmes plus libres que la moyenne (y compris dans leur sexualité).
Ça imprègne forcément encore l'inconscient collectif...

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Bliss le Dim 5 Déc 2010 - 16:05

Bein oui tu m'étonnes, comme le dit si bien Philippe, quand tu penses qu'il n'y a encore pas si longtemps (à l'échelle de l'histoire de l'humanité) on brûlait sur des bûchers les femmes que l'on appelait des sorcières, justement parce qu'elles étaient reliées à leur sexualité et à leur part désirante, et qu'encore actuellement on te traite de "salope" ou de "pute" dès que tu assumes librement tes désirs sexuels... Sans parler des horreurs que subissent encore beaucoup de femmes actuellement dans beaucoup de pays (des horreurs qui, même si elles ne concernent pas les femmes occidentales, les atteignent indirectement et continuent de les conditionner)... Tout ça, forcément, ça n'aide pas les femmes à se "décliver" et à être en paix avec leur sexualité !! No

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par lynka le Dim 5 Déc 2010 - 17:19

Au début j'ai mis ça en MP à qqn maiss je me dis que si je le mets ici ça peut peut-être aider qqn d'autre Smile
Ca n'a pas grand chose à voir avec la tournure qu'a prise le topic mais je pense que c'est l'explication qui convient dans mon cas.


Je crois que j'ai trouvé plusieurs raisons qui pourraient faire que je "tombe des nues" dans ce genre de situations (et comme il a été dit plus haut, tomber des nues n'est pas totalement exact, mais bien réaliser que ce qqch était là depuis le début et qu'on le niait depuis un moment...).

- Je pense que j'ai peur qu'en voyant mon côté sexué, la gent masculine ne me considère plus que comme un objet sexuel et perde de vue les qualités inhérentes à ma personnalité, ce que je veux avant tout c'est exister en tant qu'être huamin, pas en tant qu'objet.

- Le fait que je ne m'autorise pas non plus à être l'objet du désir de qqn (oui, j'ai dit "autoriser"..) est peut-être dû au fait que je ne me sens pas digne d'intérêt à ce niveau là (au niveau physique j'entends). Je suis très complexée au niveau de mon surpoids.

- Et enfin (last but not least.. maybe not even last... there could be more to come... who knows.?..), je pense qu'être un objet de "désir adulte" me renvoie au fait que je suis une adulte, chose que j'apprécie moyennement du fait qu'être adulte c'est renoncer à tout ce à quoi on croyait étant enfant, renoncer à tout ce qu'on aurait voulu faire de sa vie pour ne choisir qu'un seul chemin, c'est prendre ses responsabilités, c'est se rapporcher un peu plus de la mort, etc, etc, etc...

- Ah, et aussi il y a le fait qu'étant plsu jeune j'étais en fait l'objet non pas du désir de la gent masculine, mais de ses moqueries, et autres (on m'a même lancé des cailloux parce que j'étais grosse)

Voili voilou, c'est assez perso, mais bon, si ça peut servir Smile

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Tohwaku le Dim 5 Déc 2010 - 17:56

lynka a écrit:- Je pense que j'ai peur [...] pas en tant qu'objet.
Hmm ça je l'ai remarqué chez énormément de filles, et c'est un point intéressant. D'où mon utilisation de l'expression "tous les mecs sont des porcs" pour décrire l'étrange et décevante épiphanie que peuvent vivre les filles qui essayent trop longtemps de conserver intacte l'illusion selon laquelle les mecs peuvent les voir sans aucune arrière pensée. Je vais parler pour tous les hommes (que les exceptions se fassent connaître s'ils en éprouvent le besoin et qu'ils sont REELLEMENT des exceptions Wink), mais voir en chaque femme un objet de désir potentiel est une routine qui s'insère entre le premier coup d'oeil et le reste des réflexions. Ce n'est pas agir comme un porc ou être un obsédé : évaluer le désir qu'on peut avoir pour une femme qu'on ne connaît pas fait à mon avis partie des premiers jugements qu'on a inconsciemment et inexorablement au moment où on pose les yeux dessus, au même titre que tu ne pourras pas t'empêcher de remarquer la couleur rouge en posant les yeux sur un coquelicot, que tu y fasses attention ou pas, que tu le veuilles ou pas. Vraisemblablement, ce processus n'est pas une "routine embarquée" chez la femme, qui a du coup autant de mal à l'appréhender qu'un homme a du mal à appréhender le fait qu'on puisse ne pas l'avoir.
Quand je parlais de "tomber des nues" pour les mecs (inexpérimentés essentiellement), c'est parce que c'est l'effet que ça m'avait fait, comme si une personne à qui tu parles de la couleur d'une rose rouge te disait en toute sincérité "Quoi ?! La rose était ROUGE ? J'ai pas fait attention, j'avoue que ça ne m'était pas venu à l'idée de me poser la question de sa couleur", alors que le processus de perception d'une caractéristique aussi évidente que la couleur dominante sur une fleur te paraît aussi instinctif qu'implacable.

Et je pense aussi que la majorité des filles craignent de n'être plus vues que comme des "morceaux de viande". Or, je te rassure : le processus est tellement instinctif et rapide chez les hommes que si on devait considérer toutes les filles pour lesquelles on fait une évaluation du désir sexuel comme des morceaux de viande, on aurait globalement la sensation de vivre dans une boucherie. Oui, quand je vois une fille je me dis automatiquement "Mouais, pas terrible", ou "Oh la vache ! C'te bombe !" ou "Merde, elle est mignonne !", ce qui ne m'empêche pas, par la suite, de lui parler "comme à un être humain" (notez les guillemets de second degré). En fait ça ne change même pas grand chose, sinon qu'évidemment, si une fille que je trouve désirable me faisait des avances, je n'hésiterais pas une seconde, sans tomber des nues.

On retrouve des traces de tes craintes dans les cruelles phrases (appelée "baisers de la mort" dans le jargon de l'échelle, visiblement) que peut balancer sans le savoir une nana à un prétendant qu'elle ne voyait que comme un ami asexué (et pour un homme, se rendre compte qu'il n'a jamais été vu que comme un être asexué équivaut à une castration, il ne faut pas l'oublier) :
- Je ne veux pas gâcher une amitié si précieuse.
- Je te vois comme un frère
- Je ne m'attendais pas à ça de ta part ! / Je ne te voyais pas comme ça ! (souvent avec déception)
- etc.
J'ai personnellement reçu pas mal de baisers de la mort avant de comprendre que ce n'était ni foncièrement cruel, ni hypocrite : vous raisonnez simplement comme ça !

lynka a écrit:- Le fait que je [...] de mon surpoids.
Là comme je te l'ai dit l'autre jour, je pige pas trop les critiques :p Autant je ne t'ai pas connue quand tu avais des kilos en trop, autant là, je pense que tu psychotes et que ces craintes sont des vestiges d'avant Wink

lynka a écrit:- Et enfin [...] etc, etc...
A creuser, mais ça me semble assez illusoire, hors vrai complexe de Peter Pan, donc pathologie avérée. Je suis bien placé pour savoir qu'être un adulte n'est pas marrant, je suis un geek adulescent gamin qui refuse de grandir et j'accepte toutes ces étiquettes liées à l'immaturité (mes parents m'appelaient même "Super Tanguy" avant que je quitte le nid familial), mais de là à faire une passerelle avec la vie sexuelle, ça me paraît un poil exagéré. A voir en ton for intérieur Wink

lynka a écrit:- Ah, et aussi [...] j'étais grosse)
Je pense avoir conservé une "peur" instinctive de la gent féminine pour les mêmes raisons. Tout à fait légitime, bien que ça n'excuse pas l'abandon de la lutte pour s'en défaire.


Dernière édition par Tohwaku le Lun 6 Déc 2010 - 1:10, édité 1 fois

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par augenblick le Dim 5 Déc 2010 - 18:19

Tohwaku, à toi, on t'a socialement assigné un désir actif, aux femmes, un désir passif. Cela peut prendre du temps aux uns et aux autres de découvrir que le désir est un et qu'il comporte une part active et une part passive.

Je ne pense pas être une femme rare à avoir des attaques de pulsion dans la rue au passage d'un joli coquelicot ; j'espère pour eux (pas les coqs licots) et pour leurs femmes que des hommes savent s'ouvrir bounce

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Tohwaku le Dim 5 Déc 2010 - 18:28

Hmm pas d'accord par rapport au fait que le désir soit "socialement assigné". Peut-être que le désir des femmes a été "socialement réprimé", mais je crains que celui des hommes ne soit tout ce qu'il y a de plus instinctif. Là encore, l'éthologie révèle que globalement, les animaux (enfin, disons les animaux pas trop éloignés de l'homme, donc pas les insectes, bactéries ou mollusques) ont les mêmes comportements entre mâles et femelles. Les femelles sont généralement "picky" et les mâles globalement "agressifs" dans leurs recherches. Je crois fondamentalement que la société n'y est pour rien, bien qu'elle puisse légèrement déformer ces comportements.

Bien au contraire, je dirais que la société a tendance à réduire largement la "légitimité" du désir actif de l'homme. Certes, on vit tous avec en tête le fantasme d'un Don Juan romantique et poli qui fait chavirer les coeurs, mais globalement, aller voir une fille et lui avouer son désir, c'est prendre un risque social oppressant ! Je crains que le désir actif des hommes soit plus d'origine hormonale que culturelle, hélas (d'où sa rapidité et sa spontanéité d'exécution Wink)

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Message par augenblick le Dim 5 Déc 2010 - 18:32

Alors je suis un homme, mes excuses pour la confusion bounce

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Tohwaku le Dim 5 Déc 2010 - 18:34

(ah mais mon post n'implique nullement que tu sois une femme :p)

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par augenblick le Dim 5 Déc 2010 - 18:36

lol!

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Bliss le Dim 5 Déc 2010 - 19:21

Bon bein je dois avoir un surplus d'hormones mâles en moi alors... Razz

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par augenblick le Dim 5 Déc 2010 - 19:24

(C'est la psychanalyse qui nous dénature lol!)

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Bliss le Dim 5 Déc 2010 - 19:38

@augenblick : lol!
... ou qui nous "déclive"... Wink


Tohwaku a écrit:Quand je parlais de "tomber des nues"
C'était à mon "tomber des nues" à moi que Lynka faisait allusion, Tohwaku Wink

Tohwaku a écrit:
lynka a écrit:- Et enfin (last but not least.. maybe not even last... there could be more to come... who knows.?..), je pense qu'être un objet de "désir adulte" me renvoie au fait que je suis une adulte, chose que j'apprécie moyennement du fait qu'être adulte c'est renoncer à tout ce à quoi on croyait étant enfant, renoncer à tout ce qu'on aurait voulu faire de sa vie pour ne choisir qu'un seul chemin, c'est prendre ses responsabilités, c'est se rapporcher un peu plus de la mort, etc, etc, etc...
A creuser, mais ça me semble assez illusoire, hors vrai complexe de Peter Pan, donc pathologie avérée. Je suis bien placé pour savoir qu'être un adulte n'est pas marrant, je suis un geek adulescent gamin qui refuse de grandir et j'accepte toutes ces étiquettes liées à l'immaturité (mes parents m'appelaient même "Super Tanguy" avant que je quitte le nid familial), mais de là à faire une passerelle avec la vie sexuelle, ça me paraît un poil exagéré. A voir en ton for intérieur Wink

Tohwaku, si Lynka le sent comme ça, c'est que ce n'est pas "illusoire". Et il me semble que ce n'est pas à toi de dire si tel ou tel ressenti qu'elle a et qu'elle vient nous livrer sur ce topic, est "à creuser" ou non. Car ça, c'est à elle de le décider et à personne d'autre. D'autant plus que là tu ne fais qu'analyser d'un point de vue intellectuel et subjectif, un truc émotionnel qui n'appartient qu'à Lynka.

Mais puisque tu en parles, je ne vois pas pourquoi le fait de ne pas vouloir grandir n'aurait rien à voir avec la sexualité. Bien au contraire même ! Puisque grandir, quitter le monde de l'enfance, devenir adulte, c'est aussi accéder à une sexualité adulte, comme le dit si bien Lynka. Et qui dit sexualité adulte, dit : "on ne peut plus rester dans l'illusion que le sexuel n'existe pas".
Autrement dit, pour Lynka (tu me dis si je me trompe hein Lynka ?), accepter d'être adulte l'oblige du même coup à accepter le fait que la sexualité, qu'elle soit pensée ou agie, sera toujours présente dans ses rapports avec les hommes.



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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par lynka le Dim 5 Déc 2010 - 19:48

C'est exactement ça.
La sexualité sera toujours présente dans mes rapports avec les hommes. Et ça ne me plaît pas vraiment, du fait des autres points que j'ai mentionné plus haut (être humain vs. objet du désir).

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Bliss le Dim 5 Déc 2010 - 19:51

Alors il faut peut-être que tu parviennes à intégrer peu à peu que l'on peut être un objet de désir tout en étant considéré comme un être humain (avec le respect qui va avec)...

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Tohwaku le Dim 5 Déc 2010 - 20:07

Bliss a écrit:Quand je parlais de "tomber des nues"[...] Lynka faisait allusion, Tohwaku Wink
Oué, j'ai délibérément piraté ton expression en cours de route :p

Bliss a écrit:Tohwaku, si Lynka le sent [...] Lynka.
D'où mon "à voir en ton for intérieur". J'entendais par là qu'il est possible que ce soit une "illusion" voire une "excuse" (les mots sont forts, d'où les guillemets pour les contenir Wink), mais qu'au final, elle était la seule à pouvoir le départager. Je disais ça uniquement parce qu'il arrive très souvent qu'on se cache (parfois en toute sincérité) derrière des faux-semblants psychologiques qui, en réalité et quand ils sont justifiés, relèvent de la pathologie (cf. complexe de Peter Pan, qui est une pathologie très sérieuse, et pas seulement une tendance à ne pas vouloir sortir de l'enfance). On a souvent tendance à sur-estimer l'impact de tel ou tel trait psychologique pour expliquer un comportement ou une inhibition (un exemple très exagéré serait "J'aime pas le lait, ça doit être parce qu'au fond je déteste ma mère, rapport à l'allaitement").

Bliss a écrit:Mais puisque tu en parles [...] avec les hommes.
Cf. ci-dessus : il est très tentant de faire des rapprochements tirés par les cheveux (je préfère le terme anglais "far-fetched" qui me semble plus précis d'ailleurs : ça va chercher un peu trop loin) quand on parle de psychologie et d'expliquer des comportements par un truc distant, un rapport aux parents, à l'enfance, etc. N'étant pas psychanalyste, je me garderai autant de faire ce rapprochement que de les invalider. Je dis simplement "prudence". Ca me paraît aussi hasardeux qu'expliquer un préjugé humain (par exemple "les femmes parlent plus que les hommes", ce qui est déjà à prouver) par un présupposé de sélection naturelle ("ça doit être parce que les femmes restaient dans les cavernes pendant que les hommes allaient chasser et que ceux-ci ne devaient pas parler pour ne pas se faire repérer").
Je ne SAIS pas si la peur de grandir (ou simplement l'absence d'envie) est rattachée à une peur de la sexualité, et le rapprochement est tentant car il y a une corrélation entre âge adulte et sexualité. Mais comme on dit, la corrélation n'implique pas la causalité, alors je me méfie des rapprochements faciles Wink Ce n'est en aucun cas un jugement de Lynka ou une invalidation de ce qu'elle pense. Je dis simplement que ce n'est peut-être tout simplement pas lié à cela.


Dernière édition par Tohwaku le Lun 6 Déc 2010 - 0:36, édité 1 fois

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Bliss le Dim 5 Déc 2010 - 20:16

Si Lynka sent que c'est en partie lié à ça, c'est que c'est lié à ça. Mais c'est lié à ça, seulement pour elle, dans son histoire à elle.

Ce n'est pas parce que, en général, la peur de grandir (ou simplement l'absence d'envie) n'est pas forcément rattachée à une peur de la sexualité, que du coup ça ne peut pas l'être pour Lynka.

Si Lynka le sent comme ça, ce n'est pas après être passée par un raisonnement purement intellectuel et objectif sur les relations hommes-femmes en général, mais plutôt après s'être introspectée et avoir écouté ses propres ressentis, en faisant fi des généralités sur les rapports hommes-femmes ou sur la peur de grandir.

On n'est pas en train de faire un débat général sur "est-ce que la peur de grandir est lié à la peur de la sexualité ?", on essaye juste d'aider Lynka par rapport à son problème à elle. Nuance Wink

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Tohwaku le Dim 5 Déc 2010 - 20:23

Bliss a écrit:on essaye juste d'aider Lynka par rapport à son problème à elle. Nuance Wink
... et cela implique de ne pas tout prendre pour argent comptant Wink Personnellement je me sais être une des personnes les moins fiables pour analyser ce que je ressens. Si chacun était capable d'être sûr de ce qu'il ressent et d'en connaître les causes, la psychanalyse n'existerait tout bonnement pas. Et par psychanalyse j'entends aussi celle qu'on effectue naturellement en parlant aux autres. Ne t'est-il jamais arrivé de t'apercevoir que tu faisais fausse route simplement en exposant une chose que tu tenais pour acquise à quelqu'un ?
(ceci dit là encore il ne faut pas me faire dire ce que je n'ai pas dit : je n'ai JAMAIS affirmé que ce que disait Lynka était faux, j'ai juste mentionné qu'il fallait se méfier de ce genre de conclusions. Note que je n'ai pas montré la même méfiance à l'égard de ses autres arguments Wink)

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par lynka le Dim 5 Déc 2010 - 20:47

Je me permets de m'insérer dans votre débat pour préciser que je n'ai pas peur de la sexualité en soi (il me semble que vous avez un peu dévié vers ça).
Mais de n'être limitée qu'à ça dans le regard de l'autre.
Voilà voilà...
Continuez continuez.... Wink

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Bliss le Dim 5 Déc 2010 - 21:01

Tohwaku, je n'ai jamais dit que tu avais affirmé que ce que disait Lynka est faux, mais reconnais que les termes que tu utilises : "ne pas tout prendre pour argent comptant", "qu'il fallait se méfier de ce genre de conclusions" et "je n'ai pas montré la même méfiance à l'égard de ses autres arguments" traduisent bien que tu te méfies de ce que dit Lynka (et donc en te méfiant, tu sous-entends que ce qu'elle dit peut être faux).

Or on ne te demande pas de juger si ce que dit ressentir Lynka est VRAI ou FAUX. Car du moment que c'est ce qu'elle ressent, c'est vrai ! Ce n'est pas LA vérité, mais SA vérité. Et c'est de ça qu'on est en train de parler, pas d'autre chose. Donc ne mélange pas tout.

De plus, en disant te méfier de ce qu'elle dit ressentir, tu suggères aussi à Lynka de se méfier de ses propres ressentis, ce qui ne l'aidera sûrement pas à trouver sa vérité ! (d'ailleurs tu dis être maladroit quand il s'agit de t'écouter toi-même, donc n'impose pas à Lynka de procéder avec cette même maladresse pour elle-même).

Enfin, le fait que tu utilises les termes "exposer", "conclusions", "arguments", etc., témoigne bien de ton amalgame : tu reçois les ressentis de Lynka comme si tu recevais des "conclusions" ou des "arguments" qu'il faudrait valider ou non, comme si tu étais en train de faire un débat sur un thème générale !

Or, encore une fois, je te le redis : là nous ne sommes plus dans un débat général sur les relations hommes-femmes dans le but de trouver LA vérité ! Non, nous sommes à présent dans l'écoute de ce que nous livre Lynka par rapport à ses ressentis personnels, par rapport à son propre vécu, autrement dit par rapport à ce qui est SA propre vérité.

D'ailleurs, si comme tu le dis, tu étais en train de "psychanalyser" Lynka (chose que seul un psychanalyste est habilité à faire, soit dit en passant), c'est dans cette position-là d'écoute et de neutralité bienveillante que tu serais, et non dans ta position actuelle qui t'amène plutôt à "juger" d'un point de vue objectif et général, si ce que dit Lynka est recevable ou non.




Dernière édition par Bliss le Dim 5 Déc 2010 - 22:41, édité 2 fois

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Re: No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Message par Invité le Dim 5 Déc 2010 - 21:02



Dernière édition par Grigri le Ven 2 Sep 2011 - 10:45, édité 1 fois

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