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Message par fleur_bleue le Dim 27 Juil 2014 - 15:46

Demain, retour au boulot. Pas très envie... Sensation désagréable que l'été est déjà fini alors qu'on est en plein milieu, et que j'ai plutôt gâché mes vacances. Franchement, c'est mieux de partir en août. Bon, tant pis. N'empêche que quand je pense à demain, je suis tout sauf motivée... Surtout qu'il y a de fortes chances pour que ce soit essentiellement de la présence. Et ça, c'est chiant.

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Message par Yul le Dim 27 Juil 2014 - 15:53

Courage! Smile
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Message par fleur_bleue le Mar 29 Juil 2014 - 20:24

J'ai lu une citation l'autre jour, en allemand. En gros, ça disait que si deux personnes se prennent dans les bras l'une l'autre, elles se guérissent mutuellement. Ça me semble probable - le souci, c'est quand il n'y a personne pour ça... Me faire un câlin toute seule, ça ne marche pas.
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Message par fleur_bleue le Sam 2 Aoû 2014 - 22:16

Bon, j'ai suivi le conseil qu'on m'a donné cet après-midi sur le chat, et j'ai rajouté de la crème dessert vanille-caramel et même un peu de chocolat. Mais j'aurais peut-être mieux fait de choisir un autre film... Il me laisse un peu mélancolique, celui-là. Pas grave... "Promis juré, on la vivra notre putain de belle histoire"... J'aimerais bien, moi. Même si bien sûr pour partir à l'étranger, c'est plus facile comme ça. Et je ne pars pas tout à fait seule, puisqu'il y a le poney! Comme quoi, les gens trouvent souvent ça fou de dépenser autant d'argent, que c'est enfantin, mais sans les chevaux, le monde serait tellement plus vide, ce ne serait pas supportable!
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Message par fleur_bleue le Dim 3 Aoû 2014 - 8:07

Ça y est. Ce matin vers 6 heures, à la lumière de l'aube encore grise, j'ai écrit un poème, le premier depuis 6 mois. Le contenu ne correspond pas à ce que j'aurais imaginé il y a encore quelques jours, je ne suis pas sûre si je le partagerai jamais, mais il est là, écrit dans ce petit carnet à la couverture orangée auquel je n'avais pas touché depuis des semaines. C'est ce qui compte. Ecrire, c'est vivre... Mon coup de coeur aura au moins permis ça.
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Message par Zarbitude le Dim 3 Aoû 2014 - 8:38

fleur_bleue a écrit:J'ai lu une citation l'autre jour, en allemand. En gros, ça disait que si deux personnes se prennent dans les bras l'une l'autre, elles se guérissent mutuellement. Ça me semble probable - le souci, c'est quand il n'y a personne pour ça... Me faire un câlin toute seule, ça ne marche pas.

As-tu déjà vraiment essayé?
Chez moi, ca fonctionne.
Charité bien ordonnée commence toujours par soi-même. Very Happy
 
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Message par fleur_bleue le Dim 3 Aoû 2014 - 11:37

Oui, j'ai essayé, mais franchement, me prendre dans les bras moi-même, ça le fait pas.
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Message par Zarbitude le Lun 4 Aoû 2014 - 9:19

Je trouve que c'est dommage....
Tu pourrais choisir d'être la personne qui se donne à elle-même tout ce dont elle a vraiment besoin, pour paraphraser ta signature  Wink 
Parce que selon moi, si on va vers les autres en état de manque, ce n'est pas l'idéal.
Alors tu pourrais vraiment dire : voilà, j'ai trouvé  Razz 
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Message par Invité le Lun 4 Aoû 2014 - 9:28

fleur_bleue a écrit:Oui, j'ai essayé, mais franchement, me prendre dans les bras moi-même, ça le fait pas.
Peut être une petite part de toi à très envie que tu trouves quelqu'un d'un peu spécial pour te guérir. Alors du coup ... ça ne marche pas avec tout le monde. Pas du fait que ça en fonctionne intrinsèquement pas. Mais du fait que ce besoin d'être guérie, c'est aussi cette envie de trouver cette personne capable de communiquer avec toi.

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Message par fleur_bleue le Lun 4 Aoû 2014 - 9:47

@Zarbitude: Le titre du fil n'est plus tout à fait d'actualité, faut dire. Wink

@Stauk: Et parfois je suis juste une petite fille qui a besoin d'un câlin, aussi...




Je suis tellement fatiguée que le monde me paraît irréel. Comme si une partie de moi était déconnectée. Ce n'est pas gênant. Je n'ai pas envie qu'on me dérange, qu'on me ramène dans la réalité là tout de suite. Et de quelque part, loin, le souvenir d'une caresse sur la joue, légère, légère...
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Message par Invité le Lun 4 Aoû 2014 - 9:56

fleur_bleue a écrit:
@Stauk: Et parfois je suis juste une petite fille qui a besoin d'un câlin, aussi...


Je suis tellement fatiguée que le monde me paraît irréel. Comme si une partie de moi était déconnectée. Ce n'est pas gênant. Je n'ai pas envie qu'on me dérange, qu'on me ramène dans la réalité là tout de suite. Et de quelque part, loin, le souvenir d'une caresse sur la joue, légère, légère...

@bleue : Je suis tout à fait convaincu que y a une foule de gens qui se battraient pour te prendre dans leur bras. Et je suis assez bien convaincu que ça serait mieux si la personne qui osait, avait finalement cette petite étincelle en plus, qui fait que le calin te touche toi, et pas simplement l'enveloppe autour. Ce calin là m'évoque ces nuits adolescentes, durant lesquelles l'on oubliait de dormir tellement la conversation coulait naturellement. Et on se retrouvait soudain sous le soleil de 11h (du matin), les yeux cernés, mais plein de cette énergie électrisante qu'offre la satisfaction d'une conversation qui arrête, une nuit, le temps.
Je n'ai pas envie qu'on me dérange

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Message par Invité le Lun 4 Aoû 2014 - 12:47


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Message par fleur_bleue le Lun 4 Aoû 2014 - 16:41

Ah tiens, mon fil a été découpé finalement... Euh, du coup, est-ce que je peux modifier le titre ou pas? Le premier message n'est pas de moi!
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Message par fleur_bleue le Lun 4 Aoû 2014 - 17:31

Comme le fil a été séparé, je suis allée lire le début du premier, et je suis tombée sur ça:

Message par fleur_bleue le Sam 6 Oct 2012 - 22:53
J'ai lu "Be APIE" - quelqu'un avait posté un extrait et le lien sur le forum quelque part, j'avais lu tout cela et commandé le livre direct. C'est vrai qu'il est beau, par moments, j'ai failli pleurer. Il y a des passages qui me touchent très profondément. Ben oui, c'est un peu moi, finalement.
Mais il y a un point qui m'a remué et presque mis en colère (pas contre l'auteur, hein!), c'est quand il parle de l'énergie débordante qu'ils ont, les "APIE". Parce que moi, cette énergie, je n'arrive plus à la trouver. Je n'arrive pas à trouver la pédale d'accélérateur. J'ai l'impression d'avoir tellement freiné que je n'arrive plus à faire autre chose. Je suis fatiguée, je ne fais rien, je traîne. Je fonctionne dans l'urgence, avec une contrainte extérieure, et je peux bien fonctionner. Je peux faire "des miracles" s'il faut, oui, bien sûr, écrire une fiche, ce n'est rien. Ce n'est rien! L'effort est proche de zéro, en réalité! Et je traîne sur internet et je ne fais rien et j'ai mauvaise conscience, mais je n'arrive pas à vraiment faire quelque chose! Même pas à bosser sur autre chose, et à la maison, je n'y arrive pas non plus. Même si c'est pour moi. Je sens bien qu'il y a quelque chose, mais comment y accéder? C'était toujours facile, et je n'ai pas cherché la difficulté, maintenant je ne sais plus, j'abandonne quand je n'y arrive pas. Je suis paresseuse, je ne fais pas d'efforts, pas vraiment. Quand début septembre j'ai vraiment pas mal travaillé en quantité, le seul truc qui me dérangeait, c'était que du coup je devais rester tard au boulot tous les jours - la charge de travail, elle m'allait bien! Si je pouvais avec cela finir plus tôt, j'en voudrais tout le temps! Mais toute seule, je n'y arrive pas. Passionnée? Oui, peut-être, mais cinq minutes. Sans énergie si rapidement, après. Et pourtant, ce que je veux, c'est être vraiment active, faire des choses, le poney, la thèse, et puis m'intéresser à la psychologie, lire, écrire, tourbillonner, finalement. Pas être là à lire des histoires de chevaux pour gamins et ne pas arriver à avancer. Il y a quelque chose, quelque part, je le sens, mais comment le retrouver? Il est où, l'accélérateur, bon sang? Je ne le retrouve plus...

Et je me dis que j'ai bien tourné en rond pendant deux ans, sauf que là, j'ai limite l'impression que l'accélérateur est carrément cassé. Certes, ça va mieux au boulot - ça va bien même et je m'en rends compte que je suis beaucoup plus confiante par rapport à ça. Mais sinon, bah, c'est plutôt pire qu'au début, parfois je manque tellement d'envie, de motivation, d'énergie que j'ai envie de tout abandonner. J'avais l'impression qu'il y avait une boule d'énergie en moi à laquelle je n'arrivais pas à accéder, mais maintenant, la boule d'énergie, je ne la trouve même plus, elle a comme disparu. Pourtant, j'ai essayé d'améliorer ça, essayé d'accélérer un peu plus, de lâcher du lest. A un moment, j'avais eu l'impression d'avoir trouvé la clé pour accéder à cette boule. Et puis d'un coup, plus rien. Et maintenant, qu'est-ce que je fais?

Sinon, il y a toujours le même souci, cette peur du rejet, de l'abandon - de la solitude peut-être. Solitude mal assumée, mal vécue, tellement lourde... A force de l'entendre, j'ai fini par pouvoir me dire que j'étais (à peu près) jolie, mais ça ne m'a pas mené bien loin. Reste le doute, cette question inutile, est-ce que quelqu'un pourra m'aimer pour de vrai, encore, après celui qui n'est plus, peut-il y avoir une deuxième chance? Cela ne sert à rien, en réalité, et pourtant c'est là, petite voix méchante qui me nargue en disant que je ne devrais pas me faire d'illusions, qui a encore triomphé il y a quelque temps déjà, et qui grandit à chaque fois...
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Message par fleur_bleue le Lun 4 Aoû 2014 - 19:25

Coup de blues? Oui, j'ai mal, j'ai peur, je doute. Tout ce que j'ai écrit juste avant reste. Et pourtant, c'est comme si un bouchon avait sauté. J'ai écrit ce poème, j'ai rouvert ce fichier abandonné pendant des mois pour modifier certaines phrases du début, et ce que je lis ne me paraît même pas trop affreux. Le vide est toujours là, affreusement sombre, mais j'ai cru voir une étincelle tout à l'heure. Peut-être que je me trompe, peut-être je suis juste comme ivre de fatigue, mais voilà... Merci. Merci d'avoir permis ça. Tout le reste, ça ne compte pas. Aujourd'hui, j'ai l'impression de revivre. Contre ça, le coup de blues, ce n'est rien, vraiment.
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Message par Invité le Lun 4 Aoû 2014 - 19:42

fleur_bleue a écrit: Je suis fatiguée, je ne fais rien, je traîne. Je fonctionne dans l'urgence, avec une contrainte extérieure, et je peux bien fonctionner. Je peux faire "des miracles" s'il faut, oui, bien sûr, écrire une fiche, ce n'est rien. Ce n'est rien! L'effort est proche de zéro, en réalité! Et je traîne sur internet et je ne fais rien et j'ai mauvaise conscience, mais je n'arrive pas à vraiment faire quelque chose! Même pas à bosser sur autre chose, et à la maison, je n'y arrive pas non plus. Même si c'est pour moi. Je sens bien qu'il y a quelque chose, mais comment y accéder?
 

Mais sinon, bah, c'est plutôt pire qu'au début, parfois je manque tellement d'envie, de motivation, d'énergie que j'ai envie de tout abandonner.


Sinon, il y a toujours le même souci, cette peur du rejet, de l'abandon - de la solitude peut-être. Solitude mal assumée, mal vécue, tellement lourde... A force de l'entendre, j'ai fini par pouvoir me dire que j'étais (à peu près) jolie, mais ça ne m'a pas mené bien loin. Reste le doute, cette question inutile, est-ce que quelqu'un pourra m'aimer pour de vrai, encore, après celui qui n'est plus, peut-il y avoir une deuxième chance? Cela ne sert à rien, en réalité, et pourtant c'est là, petite voix méchante qui me nargue en disant que je ne devrais pas me faire d'illusions, qui a encore triomphé il y a quelque temps déjà, et qui grandit à chaque fois...

Curieux comme on ramène tous nos soucis à l'Amour. Étrange à quel point on arrive à croire que peut être, une personne unique doit être la solution. Intriguant aussi, de quelle façon on se met parfois en retrait, en attendant que quelque chose (d'extérieur) se passe. L'amour n'a rien d'absolu ni d'éternel. Même les longues relations (dont je n'ai malheureusement pas d'expérience directe) ne semblent pas constituées d'une unique mise sur orbite. Il y a en permanence des corrections. Des redécouvertes. Et la Relation, si elle est toujours magnifique vue de l'extérieur quand elle dure, comporte aussi sont lot de contraintes. Qu'une presque majorité de gens refuseront toujours d'accepter sur le long terme.

On nous vends des rêves inadaptés. Sous prétexte que 2% de la population est surdouée de la vie de couple, et sont capable de rester ensemble indéfiniment en nageant perpétuellement dans le bonheur, on nous fait croire qu'on est tous égaux. Que tout est gratuit.  Alors qu'en fait, il n'y a aucun domaine qui va taxer les possibilités de tout un chacun autant que de vivre en couple.

Vivre (le bonheur) en couple, c'est être heureux. Et d'abord heureux à l'extérieur du couple (je synthétise les quelques témoignages des génies du bonheur que j'ai eu la chance de croiser). C'est à dire se balader dans la vie, avec le contact facile. Etre fier de toutes les petites choses qu'on a déjà été réalisées. Etre fier de toutes les choses faciles qu'on réalisera encore. (bon je m'arrête là, car étant clairement limité dans mes capacité en la matière, je me trouver ridicule de même essayer de parler de ça. Ca serait comme de demander à un trisomique de parler de la relativité à une classe de gamins doués en math et passionnés d'astronomie.)


La question que je me pose en permanence, c'est de savoir si je suis capable d'aimer. J'ai bien compris qu'il y aurait toujours des gens pour m'aimer, fut-je la pire des raclures, le plus horribles des hommes. Le plus méprisables des marginaux. Mais aimer l'autre, il y a là un défi qui me semblent souvent insurmontable. Si je trouve un jour la solution à mes envies d'être fier de moi, j'ai souvent l'impression que ça passera par aimer les autres. En découvrant ce que je suis capable d'apprécier chez autrui. Ce qui me fait vraiment vibrer quand j'écoute quelqu'un. Quand je partage un moment avec une personne inconnue ou familière.

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Message par Invité le Lun 4 Aoû 2014 - 20:33

fleur_bleue a écrit: J'aime l'odeur des branches. Peut-être qu'un sapin en plastique serait plus pratique, plus économique aussi parce qu'on ne l'achète qu'une seule fois, mais c'est aussi plus encombrant le reste de l'année. Je préfère le vrai, tout simplement. C'est une raison bien suffisante. Et je pars dans tous les sens sans rien dire. Parce que après tout, pourquoi pas? Ici, il n'y a pas de conséquences...  

J'ai parcouru des yeux. Vite fait. Je trouve que tu écris bien. Ca relaxe. Ca inspire aussi, un peu. Comme quoi, il y a bien des conséquences. Comme un cailloux lancé dans l'eau, dérange tout de même les poissons.

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Message par fleur_bleue le Lun 4 Aoû 2014 - 21:05

Merci Stauk! Smile (Il doit être vieux, ce post que tu cites. Very Happy )
En ce qui concerne l'amour, c'est un sujet qui me préoccupe, c'est vrai. C'est très important pour moi... J'ai été seule pendant des périodes assez longues et même si je peux vivre ma vie, en tirer du plaisir et tout, il y a un manque que je ressens fortement. Comme quand on oublie le sel dans un plat. Il manque le partage, même des choses que j'ai fait seules, il manque ce truc de se soutenir mutuellement, de se compléter, d'avancer ensemble. Et puis manque de câlins aussi - c'est toujours mieux avec des câlins. Wink
Deux "vraies" relations, une terminée par un décès, l'autre par une rupture à laquelle je ne m'attendais pas. Moi, je me sens capable d'aimer, d'accepter l'autre même avec ses défauts (sauf quelques exceptions Wink ), mais je sais que je trouve plus facile d'être indulgente avec les autres qu'avec moi-même. Cette vieille idée que parce que c'est moi, "bien" n'est pas assez, il faut au moins du "très bien". Même si j'essaie "d'améliorer" ça - mais on rejoint un peu le manque d'énergie, là, je m'auto-frustre constamment parce que ne rien faire en réalité ne me plaît pas du tout. Parce que je veux sortir de ma zone de confort et que souvent, je n'y arrive pas. Des trucs comme ça.

(Désolée, je suis en mode "pavés" aujourd'hui...)
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Message par Invité le Lun 4 Aoû 2014 - 21:11

fleur_bleue a écrit:Merci Stauk!
"Bien" n'est pas assez, il faut au moins du "Très bien". Parce-que quand je sors de ma zone de confort, souvent, j'y arrive bien.
(Désolée, je suis en mode "pavés" aujourd'hui...)

Je t'excuse. Une des rares proses dont j'arrive à lire trois phrases complètes successives avant de m'endormir. J'en redemanderais presque. T'as réussi a faire tes gâteaux ?

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Message par Invité le Lun 4 Aoû 2014 - 22:24

fleur_bleue a écrit:Je devrais prendre l'habitude de copier mes textes avant de cliquer sur "envoyer"! J'avais écrit un assez long post et puis l'internet a déconné, donc y a plus rien. Il y a des choses qui ne se réécrivent pas si facilement...  
 study
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Message par fleur_bleue le Lun 4 Aoû 2014 - 22:26

Je sais, mais des fois j'oublie. Wink

(Pour les gâteaux, j'en fais souvent, et même des caramels et des marshmallows. Very Happy )
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Message par Invité le Lun 4 Aoû 2014 - 22:32

fleur_bleue a écrit:Crier par écrit, si c'est pour se faire entendre, il faut montrer, partager, et ce n'est pas toujours facile. D'autant plus qu'il faudrait partager avec les bonnes personnes, et ça, c'est encore plus difficile que partager tout court... Je ne sais pas si j'écris bien, alors je continue, je continue toujours, sur un carnet ou un clavier.
En ce moment. J'aimerais essayer aussi. Parfois. Mais non.

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Message par Invité le Lun 4 Aoû 2014 - 22:37

fleur_bleue a écrit:C'était trop génial! De l'énergie pure, une super ambiance, et quand ils ont terminé avec "Blizzard", c'était juste indescriptible...
@Parisette: Je n'écoute pas que du classique, mais jusque-là, je n'étais allée qu'à des concerts de musique classique ou de fin d'année de l'école. Wink
Je suis allé à un concert de classique une fois. (Billet offert pour mon anniversaire). Fauve, j'ai envisagé sérieusement. Pendant au moins quinze minutes. Je me suis pris à rêver que j'aimerais rencontrer d'autres fans. Que ça doit être des gens bien... Je sais pas. . . . .  Ecorchés vifs.

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Message par Darth Lord Tiger Kalthu le Lun 4 Aoû 2014 - 22:38

Il y a vraiment de tout dans les fans de fauve.... Il y avait toutes les csp...

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Message par Invité le Lun 4 Aoû 2014 - 22:46

fleur_bleue a écrit: Énorme. Parce qu'il y a un truc, ça touche une corde sensible. Je suis en plein dedans, je crois. Purée.
Voilà qu'un test comme ça, fait par hasard et pour rire, me chamboule et me fait réfléchir. C'est n'importe quoi. Un pur hasard? N'empêche que j'ai des frissons dans le dos, les cheveux (maintenant j'ai compris ce que ça voulait dire!). Chouette, papillon, tigre. Et un papillon, ça vole aussi. Alors vole, petit papillon...  
C'est la force de la magie.

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Message par Invité le Lun 4 Aoû 2014 - 23:07

Et voilà, j'ai trouvé... - Page 3 Loups_3

L’élargissement naturel du groupe de deux reproducteurs s’opère par la présence de la progéniture. L’appellation de « meute » prend alors son véritable sens de famille comprenant les parents formant le couple leader de reproducteurs et les louveteaux issus des reproductions successives. La progéniture reste généralement avec ses parents de 10 à 50 mois. Selon les circonstances, les individus quittent ou non la meute, abordant, pour les partants, le difficile chemin de la dispersion

Et voilà, j'ai trouvé... - Page 3 Loup-2

Nous ne savons que peu de choses sur ces loups « adoptés » qui réussissent à se faire admettre dans un groupe déjà constitué d’un couple reproducteur. Plus loin, nous verrons qu’un individu isolé peut également entrer dans un groupe lorsqu’il remplace un reproducteur ayant disparu mais la situation est alors différente.

Et voilà, j'ai trouvé... - Page 3 Images?q=tbn:ANd9GcTqRg-z5lEeSyJkAvp4xQU02LG6_592K37wUIzQUclY-X-Bdi12DA
Dans certains cas, des loups peuvent quitter leur meute d’origine mais restent sur le même territoire en attendant le moment opportun, probablement celui d’avoir une chance de se reproduire d’une façon ou d’une autre. De tels loups ont, semble-t-il, ainsi résolu l’une des deux parties de leur problème de reproduction en trouvant un territoire et des ressources alimentaires. Ils doivent cependant se faire discrets et attendre l’opportunité de la mort d’un parent pour entrer dans le système reproductif.

Et voilà, j'ai trouvé... - Page 3 Images?q=tbn:ANd9GcTgXtD2Fy4-Fz9vzty47YZD5pK35yuRVaMhlcwr9i_yPbKBaNDcGg
l’une des principales stratégies de la formation d’un couple consiste, pour les individus dispersés, à rencontrer un congénère du sexe opposé. Il en existe d’autres. Pour comprendre ces différentes stratégies, il est nécessaire de percevoir que chaque loup d’une meute est potentiellement un futur reproducteur dès qu’il deviendra mature, et qu’une grande part de son énergie va être mise au service de cette fonction d’accouplement. Bien que tous ne réussissent pas dans cet objectif, l’hypothèse émise semble bien être en opposition avec les affirmations du passé qui voulaient que certains individus renoncent à l’accouplement pour le bien de l’espèce

Et voilà, j'ai trouvé... - Page 3 Images?q=tbn:ANd9GcSwxRMMHHpMx8jAZH5-3F09xoqDjBLyDG1sdCGPBj1BlOuwuNHxBA
Le loup et la meute sont aussi liés dans l’esprit humain que l’est un enfant à sa famille, et cela, à juste titre. La famille humaine est d’ailleurs une analogie relativement bonne pour une meute de loups
Et voilà, j'ai trouvé... - Page 3 Z

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Message par Invité le Lun 4 Aoû 2014 - 23:28

fleur_bleue a écrit: ça fait six ans aujourd'hui...  Pas fait attention à la date. Je suis toujours là, tu vois. J'aurais tant voulu que tu puisses rester. J'oublie peut-être les dates, même les gestes, mais pas l'amour, jamais. Lui, il est toujours là
Mon meilleur ami a contracté un Cancer quand on avait 25 ans.  On aura guère l'occasion de se perdre de vue.

fleur_bleue a écrit: Qu'il soit fier de moi
fleur_bleue a écrit: J'ai tout fait comme il faut. Je me sens enchaînée. Je cherche des repères. Me demande. Le chemin, mon chemin...
fleur_bleue a écrit:J'aimerais m'endormir. Un truc de chrétien
fleur_bleue a écrit:Je viens de passer quasi une nuit blanche

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Message par fleur_bleue le Mar 5 Aoû 2014 - 10:05

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Message par fleur_bleue le Mer 6 Aoû 2014 - 15:16



Cette vidéo, c'est Fa qui me l'avait postée à l'époque, il y a assez longtemps déjà. Je me souviens encore à quel point elle m'avait troublée, ce loup en fuite, je comprenais tellement ce qu'il devait ressentir. C'était mon cauchemar récurrent en vidéo. Cauchemar dont d'habitude, je me réveillais en plein milieu, avec le cœur battant et encore la peur au ventre. Dernièrement, je l'ai refait deux fois. Et les deux fois, je suis arrivée à un endroit où j'étais en sécurité avant de me réveiller. C'était juste, très juste, mais je suis arrivée là où j'étais à l'abri de ceux qui me poursuivaient. D'ailleurs je ne sais pas qui c'était, mais ça change de toute façon.
Je ne me suis jamais vraiment penchée sur l'interprétation des rêves, mais je me dis que ça doit quand même signifier quelque chose. Ce cauchemar, ça fait des années que je le fais. Des années qu'à intervalles irréguliers, je passe une partie de ma nuit en fuite et que je me réveille si brusquement que je dois d'abord me calmer avant de pouvoir me rendormir. Mais je ne sais pas pourquoi ce changement, d'un coup. Je ne sais ni devant quoi je fuis, ni pourquoi en juillet j'arrive soudain à me mettre en sécurité. Je ne sais pas ce qui a changé. Ce n'est pas comme si j'étais plus heureuse ou quelque chose comme ça, plutôt au contraire, je me sens encore plus paumée que d'habitude. Mais voilà, ce cauchemar a changé. Et j'avoue que j'aimerais bien savoir pourquoi et ce que ça veut me dire...
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Message par Invité le Mer 6 Aoû 2014 - 16:06

fleur_bleue a écrit:Cauchemar dont d'habitude, je me réveillais en plein milieu, avec le cœur battant et encore la peur au ventre.
Dernièrement, je l'ai refait deux fois. Et les deux fois, je suis arrivée à un endroit où j'étais en sécurité avant de me réveiller.  Et j'avoue que j'aimerais bien savoir pourquoi et ce que ça veut me dire...

Les rêves sont un espace fascinant. Tu as bien de la chance de te souvenir de tes rêves. Ils sont un hymne à la créativité. LE hymne. Les cauchemars pour autant qu'ils ne deviennent pas envahissant apportent je trouve, un goût supplémentaire à tous ces rêves plus ordinaires, qu'il me prendrait un temps infini d'essayer de cataloguer. D'autant que je connais surtout les miens. Les vieux. Ceux qui m'ont marqués pour une raison ou une autre.  Je vois deux aspect à l'interprétation des rêves. D'une part un aspect extérieur. Où l'on se réfère aux traditions, afin d'établir un langage avec toutes ces parties de nous même qui doivent bien exister. Les créateurs. Puisque le rêve existe. Il y a bien un acte initial qui l'engendre.

Comme nos paroles, nos écrits, nos rêves sont l'expression d'une part de nous même. Une part parfois si exotique, qu'on se penche sur le souvenir qu'on en a. Et on est tour à tour émerveillé, sceptique. Curieux. Qu'est ce que mon petit créateur qui sommeille en moi peut bien exprimer de lui même ? Donc de moi. Et parfois c'est très beau. Et on se prend à s’étonner d'être capable d'avoir produit ça. A travers ce rêve là. Je n'ai pas suffisamment étudié les traditions qui utilisent le rêve comme une extension de la vie éveillée afin de trouver des conseils et de découvrir ... son chemin. Pour pouvoir proposer une interprétation figée de cette scène récurrente particulière. Ni non plus bien sûr, des derniers développement surprenant que le danger familier peut prendre en te laissant soudain souffler. En sécurité.

Je peux dire bien sûr, qu'il est très commun de fuir en rêve. Combien de fois cette fuite n'a pas été la trame de mes rêves d'enfants ? Et pourtant, quelle diversité dans les situations ! Les couleurs, les décors. Chaque fois différents. Peut être la scène de fuite est elle même simplement l'expression d'un instinct archaïque. Une transmission génétique du savoir de l'espèce. Peut être le vrai message n'est pas dans la fuite, mais des ces petits détails qu'on oublie ensuite. Est-ce un détail que d'être en sécurité ? Je l'ignore.  Plus certainement, le message. Ou plutôt les messages. L'infinité de ces messages qu'un créateur de rêve peut essayer de nous transmettre, existe bel et bien. A deux centimètre des points où baigne notre conscience.

A un moment, il m'arrivait de ne retenir de mes rêves qu'une impression diffuse générale. Une émotion dépourvue d'image et de son. Issu de cette absence que devient un rêve, quand on a pas le réflexe de se réveiller au moins un peu pour le fixer en mémoire. Quand on dort tranquillement. Je trouvais là parfois un ami. Une force extérieure qui venait veiller sur moi et s'enquérir de mon bien être. Et ça n'allait pas. Mais le réveil consécutif à ce rêve déjà oublié me laissait cette impression familière et agréable. La visite.

N'est t'il pas étrange qu'on puisse ainsi parfois comprendre le sens de nos rêves, sans pour autant que cette compréhension elle même passe par ces circuits habituels qui nous font nous exclamer : bon sang, mais c'est bien Sûr !  Voilà ce que je dois faire. La sécurité représente ce confort relatif que je ressens actuellement dans mon travail. Et la course poursuite mon besoin de liberté. Ce que je fuis c'est la routine ! Mais peut être aussi que de comprendre ainsi, nous donne un alibi pour le contact véritable avec le sens exprimé. Que derrière notre illusion de comprendre de cette manière consciente particulière, se cache une compréhension plus intime et profonde. Mais qui se produirait pour dire les choses simplement, à l'insu de not' plein gré.

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Message par fleur_bleue le Ven 8 Aoû 2014 - 9:50

Pour tenir le coup, faut se blinder. Ne pas s'attacher. Voilà le truc à apprendre... Et ne pas s'approcher d'animaux dangereux, aussi.
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Message par Darth Lord Tiger Kalthu le Ven 8 Aoû 2014 - 10:18

Il faut juste devenir encore plus dangereux qu'eux

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Message par fleur_bleue le Ven 8 Aoû 2014 - 10:24

Difficile quand tu t'es déjà fait bouffer...
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Message par r'Eve le Ven 8 Aoû 2014 - 12:51

Je laisse la vie m'emporter
Je laisse ma plume me porter  
C'est pas si facile de tourner la page

A ceux qui m'écoutent
Et qui d'eux-mêmes sont otages
J'écris pour vous dire :
Courage !  flower 

Je laisse la vie m'emporter
Je laisse ma plume me porter
Mes joies et mes peines

r'Eve
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Message par Invité le Ven 8 Aoû 2014 - 13:36

Petitagore a écrit:
Le monde est une Fractale dont nous sommes tous le centre.

(coupez le son et mettez une musique supportable par contre. Celle de Reve par exemple !)

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Message par fleur_bleue le Ven 8 Aoû 2014 - 14:29

"Et c'est la même chose avec les loups quand tu les coinces"

Le loup est blessé, coincé... Envie de mordre... Et peur...

Et voilà, j'ai trouvé... - Page 3 Loups-loup-1-big
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Message par Invité le Ven 8 Aoû 2014 - 14:33

fleur_bleue a écrit:
Le loup est blessé, coincé... Envie de mordre... Et peur...

Bel avatar. Jolies dents. Ressemblance Ressemblance.
T'as le droit de mordre, t'as le droit de griffer. T'as le droit d'être ton propre dieu, au centre de cette Fractale qu'on appelle la vie. Et dont chaque point est un autre être. Comme nous imparfait. Comme nous divin. Quoi de plus beau, quoi de plus vrai, qu'un animal sauvage.


Dernière édition par stauk le Ven 8 Aoû 2014 - 14:40, édité 1 fois

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Message par EmiM le Ven 8 Aoû 2014 - 14:38

Quelqu'un a dit fractal....

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Message par Invité le Ven 8 Aoû 2014 - 15:27

fleur_bleue a écrit:Pour tenir le coup, faut se blinder. Ne pas s'attacher. Voilà le truc à apprendre... Et ne pas s'approcher d'animaux dangereux, aussi.  

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Message par fleur_bleue le Lun 11 Aoû 2014 - 14:03

Merci EmiM et Stauk. J'avoue que les fractales, j'ai pas trop fait attention à ce que ça donnait...




Je viens de lire un article qui parlait entre autres des talents, en définissant cela comme une aptitude naturelle et innée. Bon. Après, l'article insistait aussi sur le fait que le talent ne suffisait pas, qu'il fallait le travailler pour avoir vraiment des résultats. Classique, connu, d'ailleurs j'en ai lu d'autres qui disaient que ce qui compte avant tout, c'est le travail, plus que le talent, et que si on a la motivation et qu'on travaille dur, on peut arriver à de bons résultats même sans talent. C'est un peu contradictoire, finalement, tout ça... Mais la vraie question est, comment savoir si on a du talent? Parfois, c'est facile, un talent en foot ou en escrime ou en dessin, ça saute généralement au visage assez rapidement. Il y en a d'autres où c'est moins clair. Et moi, là-dedans, je cherche encore. Je doute. On me dit que j'ai du talent pour écrire, enfin, on me l'a dit quand j'étais plus jeune, beaucoup plus jeune, mes parents, certains profs aussi. Mais aucune idée de ce que ça vaut. J'ai posé la question sur le blog où j'ai lu cet article, on m'a répondu qu'il fallait essayer, partager pour avoir le plus de retours possibles, de préférence de la part de "pros". Sauf que ce n'est pas évident non plus, parce que déjà, faut s'y mettre sérieusement. Et j'ai du mal avec ça, de manière générale - capacité de concentration faible, restes de blocage, pensées qui partent dans tous les sens... Alors je ne sais pas.

Et au-delà de cette question du talent pour écrire, de manière générale, comment savoir si j'ai du talent pour quelque chose, est-ce qu'en j'en ai déjà, à la base, des talents? J'aurai pu tout faire après le lycée, si j'avais voulu, j'aurais même pu faire des sciences, sauf que ça ne m'intéresse pas. Ok, donc clairement une littéraire, moi. Encore que, les sciences sociales, ça m'intéresse aussi, la psycho, ce genre de trucs. C'est une histoire de zèbres, ça, en fait. Capable de faire un tas de trucs mais pas d'aptitudes particulièrement prononcées dans un domaine, ou presque. Il y a l'intérêt, qu'est-ce que j'aime faire? En ce moment, rien. Voilà le problème, en ce moment, je n'ai pas vraiment envie de quoi que ce soit, même pas de monter à cheval. D'ailleurs pour ça, je n'ai vraiment pas de talent! Mais ça ne m'empêche pas d'apprécier, de progresser aussi. En cas normal en tout cas, parce que quand je n'y vais pas, je ne progresse pas, bien sûr. Et où est-ce que j'en ai, du talent, alors?
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Message par Invité le Lun 11 Aoû 2014 - 14:21

Du talent. Pourquoi faire ?
Je vois grosso modo deux usage qu'on peut faire du talent :
- Trouver de quoi subsister (gagner du pognon en somme, ou du prestige, de l'estime etc.).
- S'éclater et se défoncer au plaisir (ou autre récompense immédiate).

La question "en ai-je ?" du talent, ne se pose en fait donc guère que si on veut trouver de quoi subsister en l'utilisant.

Exemple : j'ai peut être le talent d'écrire. Et aucune envie d'écrire. Mais si j'écris un livre, je vais peut être gagner de l'argent. Là la question se pose. Ai-je du talent ?

Contre exemple : J'ai peut être le talent d'écrire. J'adore écrire. J'ai besoin d'écrire. J'ai déjà écris six romans ... là la question ne se pose pas à priori. Elle peut se poser à posteriori. Si ayant besoin d'argent, on veut les vendre. Ou si ayant besoin d'estime, on souhaite avoir des lecteurs.

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Message par Invité le Lun 11 Aoû 2014 - 14:27

Le niveau des talents.

Des talents on en a tous. Mais il y a différentes directions qu'ils peuvent prendre. Ils peuvent interagir les uns avec les autres. Et ils peuvent varier en intensité d'un individu à l'autre (ou d'une époque à l'autre de l'histoire d'un même individu).

A ce titre, le test de QI est une bonne métaphore du talent. C'est même diront nous, une mesure relativement rigoureuse, d'un talent. Il est composé de plusieurs vecteurs, qui pris tous ensemble donnent une score... de talent. Le voir comme une forme d'intelligence est je trouve moins pertinent que d'y lire une forme de talent. Un talent qui peut être ne sert à rien. Mais un talent tout de même ! (Là ou l'intelligence, elle sert à quelque chose).

C'est un talent de subsistance uniquement. Le QI ne permet pas de s'éclater. Il est juste la reconnaissance d'une capacité. Une sorte de rémunération sociale personnelle. "voilà ce que je vaux...". Comme si ayant écris un livre, il existait une moulinette qui nous donnerait sa valeur de talent "écrivain" associée. Ca serait pratique. Mais ça n'arrivera pas Smile

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Message par Invité le Lun 11 Aoû 2014 - 14:35

Talent et bien être.

Le talent est donc tout à la fois une source de capacité (ce qu'on fait, ce qu'on peut faire avec), et également une source de statut social. Dans la manière dont ta question est posée, j'ai l'impression d'y lire d'avantage la question sociale, que celle de la capacité. Tu doutes plus de ce que tu vaux socialement que de tes capacités. Quoique ce doute lui même, provoquant chez toi une forme paralysie, rende ton talent nécessairement moins actif. Donc moins visible.

Le talent, s'il sert à quelque chose, c'est d'abord à te rendre heureuse. A te donner ce souffle, cette force qui va te propulser en avant. Il te donne un appui. A travers l'acte de produire (de le mettre en oeuvre). A travers aussi l'acte de le partager. Tu dis que tu n'a pas de talent pour le cheval. Mais c'est faux. Tu as un talent modéré, qui ne se compare pas aux meilleurs du domaine. Mais chez les passionnés, il y en a qui envierons tout de même ce dont tu es capable. Il y a en a d'autre qui auront une capacité comparable. Et vous pourrez vous reconnaître et partager. Et Il y en a qui auront une capacité qui te fera envie. Et là aussi l'échange sera possible.

Le talent donc, sert à produire. Et cette production est une source d'existence sociale. Il permet de partager. Il permet ... d'exister. Certains talents te conviendront mieux que d'autres, si tu les développes. Si le cheval te rend heureuse, il est intéressant de bien développer cette part de ta personnalité. (si par exemple il te permet d’appartenir à groupe qui te reconnait, ou plus simplement si l'acte se suffit à lui même). y compris bien sûr, si tu es en bas de l'échelle des valeurs reconnues pour ce talent particulier.

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Message par Invité le Lun 11 Aoû 2014 - 14:44

Le talent est estime de soi.

Etre considéré comme ayant un talent élevé par la communauté qui s'y intéresse, c'est une source d'estime de soi. Ca nous permet de nous tenir droit. D'avoir envie. Envie d'aller vers les autres. Envie de partager avec eux. Envie de continuer à nourir ce talent, de le faire grandir. C'est aussi souvent, la responsabilité d'une communauté qui nous suit. Ca peut être quelques amis qui aiment nos productions. Ou des millions d'inconnus qui scandent notre nom.

La question que je me pose est : pourquoi conditionner l'estime qu'on a de nous même, aux niveaux de talent qu'on pourra se faire reconnaître ?  J'ai rencontré assez de gens qui n'attendaient pas le talent pour se sentir talentueux. Et souvent ils m'ont fait envie. Ils faisaient parfois des choses, qu'avec une capacité pourtant meilleure, j'étais incapable de faire.

Par ailleurs, pour exister, on a besoin d'un minimum de quelque que je veux appeler ici statut social. C'est une illusion intérieure, ou une force, qui nous donne l'idée de la valeur qu'on a. Dans le monde. Par rapport aux autres. Si cette part de nous même est trop endommagée. Nous perdons notre capacité d'action. Et il convient alors de lui redonner du volume. Et "LE" talent ne doit pas servir à ça. Cette base doit être assurée par la vie ordinaire. Le talent peut nous servir à nous élever encore plus. Mais pas à décoller. Ca serait à mon sens dangereux. (Y a qu'a voir ce que donne un talent incroyable + une mauvaise estime de soi ....).


En somme le talent (le vrai, le grand, celui qu'on peut pas s'en défaire) ne doit être utilisé comme source d'estime de soi, que si on a déjà construit de bonne bases en la matière. A contrario les petits talents, sont d'excellents socles pour construire cette estime là.

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Message par fleur_bleue le Lun 11 Aoû 2014 - 15:04

stauk a écrit:Tu doutes plus de ce que tu vaux socialement que de tes capacités. Quoique ce doute lui même, provoquant chez toi une forme paralysie, rende ton talent nécessairement moins actif. Donc moins visible.

Je vais juste rebondir sur ce point pour l'instant (parce que j'ai du boulot aussi, et en plus je m'endors presque). Je pense que le doute s'applique aux deux en fait - ou peut-être je fais l'amalgame aussi des deux, c'est à dire que comme je n'ai aucun retour sur le fait ou non de faire quelque chose de "bon", j'ai tendance à me dire que ça ne vaut rien, ce que je produis. Donc le manque de "reconnaissance" entraîne un doute sur mes capacités, entraîne un blocage qui fait que je ne continue pas, entraîne l'absence de "reconnaissance", parce que je ne peux rien présenter au "public" (qui peut être très restreint), entraîne le doute... Etc. etc. Et si en plus ça va pas pour d'autres raisons, bah, tout ça passe à la trappe. Il y a certainement aussi une histoire d'estime de soi faible là-derrière, mais je n'ai pas le temps d'approfondir plus que ça.

Ce qui est sûr, c'est qu'il y a eu des moments où je n'écrivais pas beaucoup par "flemme", pas envie. Et là, il y a eu un moment où je n'ai pas écrit parce que ça restait bloqué. Et ce moment-là, il était aussi horrible pour ça...

Sinon, pour ce qui est de gagner des sous, j'ai peut-être un petit "talent" pour passer des concours, alors, puisque j'en ai réussi un et que par rapport à d'autres, je n'ai pas énormément bossé. Embarassed
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Message par Invité le Lun 11 Aoû 2014 - 15:14

fleur_bleue a écrit: j'ai peut-être un petit "talent" pour passer des concours, alors, puisque j'en ai réussi un et que par rapport à d'autres, je n'ai pas énormément bossé. Embarassed

Ou alors t'avais juste et sans doute aucun, un putain d'énorme talent pour ça. Cela dit pour l'instant tu n'envisages pas d'en passer d'autres j'imagine. Les fruits sont là quand même . Je pense pas que ça soit indispensable de se gargariser de ses exploits passés. Mais ça ne semble pas non plus tout à fait obligé de raconter des bêtises. Comme de parler avec la modalité du doute, d'un petit quelque chose. Quand t'as quand même vaincu la France entière à ce petit jeu là. Excusez moi du peu.

Bon. C'est couillons ce que je raconte. Moi j'ai pas eu de talent pour passer des concours. Ou même pour avoir des diplômes ou le bac. Et les fruits sont là aussi. Enfin les noix de cocos de Damoclès. Prêtes à choir quand je m'y attendrais pas, et à m'ouvrir le crâne en me laissant étalé sur la plage. Sur le carreau. Mais là aussi, c'est une donnée. Comme de naître ici où là. On doit faire avec. Ce qui est intéressant en revanche, c'est maintenant. C'est demain aussi (Qui est aussi un peu maintenant). Et même hier. Si on a passé une bonne soirée. C'est bien agréable.

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Message par Invité le Lun 11 Aoû 2014 - 15:22


(note qu'elle a des enfants  )
http://fr.wikipedia.org/wiki/Florence_Foresti
Son objectif était de « surmonter [ses] attaques de panique

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Message par fleur_bleue le Lun 11 Aoû 2014 - 16:37

'Fin, j'ai réussi que le "petit" concours, pas le "grand" (où j'ai lamentablement échoué à l'oral), et je dois donc attendre encore deux ans avant de pouvoir le passer en interne. Et là, faudra bosser plus sérieusement. (Et ça, je ne sais pas trop faire, en fait... Embarassed )
Les concours, c'est toujours aussi un peu une question de chance.
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Message par Invité le Lun 11 Aoû 2014 - 17:08

fleur_bleue a écrit: Embarassed
Et voilà, j'ai trouvé... - Page 3 Edisons-lamp
Thomas Edison a écrit: That was a great sucess i had there. I've found ten thousands ways that won't work. Who else can say that ?

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Message par fleur_bleue le Mer 13 Aoû 2014 - 14:26

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Message par fleur_bleue le Jeu 14 Aoû 2014 - 9:56

Faut pas s'attacher. Sauf que j'ai du mal à intégrer ça, je m'attache trop fort, trop vite, ça n'a pas changé. Peu importe si c'est une relation amoureuse ou amicale, d'ailleurs. Si je me détachais aussi facilement, encore, ça irait, mais ce n'est pas le cas, bien sûr, histoire de bien m'embêter...
Mais pourquoi bon sang est-ce que je n'arrive pas à arrêter ça, alors que je sais d'expérience que ça fait essentiellement mal???
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