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Message par Martel en tête le Lun 31 Aoû 2009 - 11:31

Salut à tous,

j'ai envie d'écrire sur mon ressentis, moi qui croyais que ça allais de mieux en mieux, aujourd'hui c'est la rechute, à force de faire semblant, ça a finis par me rattraper. Depuis quelques temps j'avais l'impression d'avoir bridé cette saloperie de cerveau, je me posais beaucoup moins de questions, je vivais presque à l'instant présent (pas très français, on s'en fout). Mais à l'heure où j'écrit ces lignes, je me reprend tout dans la geule et en pire, le bruit me soûle puissance 1000, je fait des overdoses d'odeur, j'écrit ça en écoutant les instructions de mon chef, qui est énervé car il croit que j'en ai rien à foutre, je croise les gens dans l'ascenseur, et je connais leur humeur, et comment il me regarde, je peux même plus me forcer à sourire, là c'est au dessus de mes forces, j'ai même plus de goût à ce que je fais, je crois que je vais aller me planquer dans les escaliers pendant 1/2h histoire que ça passe, je ne sais même plus quoi faire, j'ai envie de me barrer sans prévenir tellement ils m'énervent avec leurs conneries. J'ai même pas envie de parler, trop difficile, alors que c'est le seul moyen de communication de ces abrutis. Tous ces connards avec leurs salaires à 5 chiffres qui me prennent pour de la merde, j'ai envie de les envoyé chier, leur dire qu'ils sont à côté de la plaque, c'est pas ça la vie, amasser le plus de fric et crevé sans l'utilisé. Et puis si ça se trouve c'est moi qui suit à côté de la plaque, peut-être que je suis parti dans un délire psychotique ou un truc dans le genre.
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Message par Virgule le Lun 31 Aoû 2009 - 12:17

Je connais ce que tu vis... malheureusement je le ressens pratiquement chaque fois que je sors, que je me confronte à la société. Cette consommation qui prime la surconsommation. Pour être accepter par elle il faut avoir le plus d'argent possible et bien sur le montrer, l'envoyer par les fenêtres. La réussite ne se compte qu'aux chiffres sur son bulletin de salaire.
Quand je me confronte à cette société, quand je sors de chez moi, j'ai l'impression que je vais exploser, j'aimerai pouvoir ouvrir les yeux de tous ces gens, de leur montrer qu'ils ont torts. Mais ils ne veulent pas voir ce qu'ils y a de mieux que l'argent. L'argent et le pouvoir sont un plaisir facile alors que les petits bonheurs simples sont plus durs à apprécier mais tellement plus durable et plus forts.
Comme toi je me caches, sous l'escalier, dans l'ascenseur que je bloque, dans ma chambre, sous ma carapace. Je n'aime pas la société, je n'aime pas ces gens soient disant bien qui ne font que me juger parce que je ne pense pas comme eux. J'ai arrêté de leur faire croire que je l'ai apprécié un peu.
Je ne parle plus. Je ne souris plus.

J'ai trouvé quelques moyens de garder la tête hors de l'eau; écriture, lecture, les enfants, les chevaux, ma musique, ce forum ... des petites choses qui font que j'arrive à survivre dans ce monde façonné par l'argent.
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Message par Martel en tête le Lun 31 Aoû 2009 - 12:33

merci
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Message par Morgane le Lun 31 Aoû 2009 - 13:16

Une partie de moi aurait envie de te dire "envoies-les chier si tu en ressens le besoin, fous-leur le nez dans leur m...!, montre-leur à quoi ils ressemblent derrière leur masque, dis-leur ce qu'ils sont incapables de s'avouer à eux-mêmes"... Mais l'autre partie est obligée d'admettre que c'est probablement une mauvaise option Rolling Eyes
Evidemment, je comprends bien la situation que tu vis, en ce moment, et cette voix assourdissante qui te dit "fuis!!! dégage de là! respire!", parasitée par celle qui te sussurre insidieusement "Mais ne crois pas que c'est faire preuve de courage! Fuir te soulagera sur le moment, mais au fond, tu sais que c'est lâche et facile, hein! Twisted Evil Crying or Very sad

Alors, oui, si tu en as besoin, vas te protéger sous les escaliers, mais pas pour attendre que ça passe... Vas-y pour retrouver l'énergie de remonter sur TA vague et pour bien prendre conscience que cette vague, eux, ne pourront jamais surfer dessus malgré tous les zéros griffonnés sur un chèque. Vas-y pour être conscient (et te rappeler) de la richesse que tu as entre tes mains, invisible à ces autres, comme un trésor qui ne se laisse pas débusquer par ceux qui ne font rien pour le mériter... Respire sous ton escalier et pense à tout ce qui te fait vibrer dans ce monde et dont tout ceux qui t'entourent et te pillent n'ont même pas conscience de l'existence...

Courage petit zèbre, on est là, avec toi quelque part... je sais à quel point c'est angoisse et fatigue, peur et lassitude... mais pense à toi et à ce que toi, tu gagneras en toi-même de cette situation si tu arrives à la vaincre et à la surmonter... Joue point après point, et ne pense pas au match Wink
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Message par Franz le Lun 31 Aoû 2009 - 13:31

salut Johnnycash !
ouh la au creux de la vague on dirait... que te dire pour te rassurer... difficile mais je peux au moins te dire ce que j'essaie de ne plus faire (depuis mon dernier creux...) : me dévaloriser (dire que tout est de ma faute), et surtout j'essaie de ne plus prendre la fuite. Généralement ca te fait encore plus culpabiliser que d'affronter ce qui te met en colère...
Je sais c'est plus facile à dire qu'à faire mais on est là pour s'entraider non ? alors si on peut t'aiguiller un peu, n'hésite pas et je trouve que tu as été très courageux d'écrire ton post, c'est déjà un bon début d'amélioration ca !, de ne pas garder pour soi ses doutes !
non je pense pas que tu délires ou que tu "psychotes" ... on a tous vécu ces phases difficiles d'abattement... affraid
Mais il faudrait (et je dis bien il faudrait) utiliser ces phases comme force pour remonter la pente. On finit par y arriver crois moi ! cheers
Quand je vais pas bien et que je ""rumine" des idées noires, des remords ou des colères, j'essaie de penser à une chose positive qui m'est arrivée, quelque chose qui te fait plaisir (même une toute petite chose qui parait anodine) et généralement cela me fait aller un peu mieux... y'a rien de miraculeux mais ca enlève les idées noires un moment...
En ce qui concerne l'argent et la société eurovore dans laquelle on vit, on ne peut y changer grand chose malheureusement pour le moment... il faut la subir malgré que tous on n'y croit pas et on tente de la fuir... ne perdons pas notre énergie contre ces moulins à vent, tels Don Quichotte sur son fier destrier... on y perd des plumes à chaque fois !
allez courage Johnny ! sunny
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Message par Martel en tête le Lun 31 Aoû 2009 - 15:25

Merci de votre soutient,ça fait plaisir de savoir que l'on est pas seul. Mais ce qui a amorcé le creux de la vague, c'est que ce week-end mes parents m'ont dit que j'étais complètement cinglé, alors qu'ils avaient lu le livre de JSF. Comment géré ça ? J'ai qu'une envie trouvé n'importe quel logement et me barrer de chez moi. Je pense que je ne suis pas fait pour vivre en société, la seule solution pour que je trouve un peu de bonheur est d'être seul.
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Message par Franz le Lun 31 Aoû 2009 - 15:51

parles en avec eux ! faut pas rester sur un malentendu avec eux. Pour ma part j'ai du mal à leur parler de cela, et je sais qu'ils ne comprendront pas tout, mais il faut faire l'effort tout de même, au moins pour soir, pour sortir ce qu'on a nous et l'exprimer. Et se dire que même si ils ne comprennent pas tout, le message a été dit et est passé. Je suis sûr que tu trouveras les mots.
L'isolement comme je te l'ai dit ci-dessus n'est aucunement la solution... cela ne génère au final que frustration, mal-être, et se sentir encore plus détaché des autres... je te le dis pour l'avoir longuement vécu dans ma vie de zèbre non détecté...
C'est dur de se faire comprendre, surtout pour nous, ayant des ressentis, un jugement, etc. différents des autres...
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Message par Virgule le Lun 31 Aoû 2009 - 21:04

Courage John, tu n'es pas cinglé, tu n'es pas anormal, tu n'es pas bizarre, tu es juste un zèbre au milieu de la ville. L'adaptation est parfois dur mais on peut arriver à se forger un caractère qui permette d'affronter cette ville avant de retourner dans notre savane.
Parles-en avec tes parents ... je ne suis pas de très bons conseils sur ce point là, mes parents ne savent rien sur ma nature véritable. En même temps je ne pense pas qu'ils aient vraiment envie de savoir.

Je comprends ton besoin de solitude, je l'ai aussi, comme beaucoup ici je pense. Même si la société nous rejette et nous paraît insupportable il faut apprendre à vivre avec elle plutôt qu'à survivre contre elle. Je ne dis pas qu'il faut changer ce que nous sommes mais plutôt passé son chemin quand on entend, vois des absurdités ... c'est difficile mais j'y suis arrivée. Pourquoi pas toi ?

Reprends courage, si tu es au creux de la vague c'est que quelque part tu ne pourras pas être plus bas et que tu finiras bien par remonter. Que ce soit seul ou à plusieurs. En tout cas nous sommes là pour te servir de bouée de secours. On te tient la tête hors de l'eau jusqu'à ce que tu sois capable de nager tout seul.
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