Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre

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Message par Numero6 Mar 13 Mai 2014 - 18:23

La Zebra Compagnie S04E05

La Zebra Compagnie ne présentait que des avantages. Aucun mort en trois ans, la pacification du territoire (en échange d'un libre commerce de l'opium, mais ça dérange qui ?), un concentré de surdoués dont personne ne voulait ailleurs, un commandant dérangé mais efficace, aucune caméra de Fox News depuis que le susnommé Commandant Mepu avait servi son "kéro" (distillation alcoolique à base d'opium) à une équipe de tournage qui depuis lors, votait démocrate, une véritable aubaine pour caser cette géniale incompétente constipée du fion.

Le "trois-étoiles" qui la reçu dans son bureau de l'avenue Bigeard n'en croyait pas ses yeux à la lecture du dossier. Elle était bien foutue, brillante, suffisamment conne pour obéir aux consignes les plus absurdes, elle aurait pu être un parfait soldat. En inspectant la photo en pied jointe au dossier, il s'imagina la culbuter sur son bureau, lui trousser sa jupe réglementaire, abaisser son collant réglementaire, et lui injecter généreusement les derniers sacrements de l'art militaire sous forme liquide. Ses petits talons auraient pu rayer son parquet, mais il saurait sacrifier son environnement pour le bien de la nation Française.

Perdu dans ses idées lubriques, le vieux général cherchait une arnaque crédible pour échanger la promotion déjà acquise contre une faveur temporaire de l'encore Colonel Patate. Ce n'est qu'à l'entrée de ce qui fut jadis une femme que ses fantasmes laissèrent la place à une peur primale.

Le regard plus fermé qu'un pédophile marié ne l'est aux arguments du bien-être de l'enfant qu'il vient d'acheter en leasing à une Ukrainienne, l'imaginaire fente rose se mua en piège à loup aux ressorts surdimensionnés, et la présence du Général Patate devint instantanément insupportable. Une sorte d'obscénité.

Général. Zebra Crossing. Commandant Mepu. Afghanistan. Rompez.

Le cognac qu'il comptait se servir après avoir essuyé sa queue sur la jupe de la Colonelle, lui permit de dissiper son malaise à grandes lampées de XO hors d'âge. Si l'alcool a été inventé pour laisser leur chance aux femmes laides, il permet aussi de limiter les ravages que provoque la proximité des Fermées. On en oublierait presque d'aller se sectionner l'organe pour lui éviter toute tentative malsaine.

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Message par Numero6 Mar 13 Mai 2014 - 18:29

La Zebra Compagnie S04E06


Avertie de l'arrivée prochaine de Patate, la Zebra Compagnie eut le réflexe salutaire d'échanger des caisses de whisky aux Ricains contre une promesse de François Hollande. C'est vous dire si l'esprit reste une spécialité française.

Il ne faut pas croire, les militaires adorent les films de guerre, et encore plus ceux qui tournent la hiérarchie en dérision. Patate fut finalement surnommée "Lèvres en feu", en hommage à la descente d'hélicoptère de l'infirmière Sally Kellerman dévoilant ses jarretelles à sa descente d'hélicoptères dans M.A.S.H. Une sorte de projection naïve, l'espoir que Générale Fermée se laisserait dérider les muqueuses à l'avenir.

Mais comme le dit le préposé au guichet à 15 heures, "quand c'est fermé, c'est fermé". Whisky pour tout le monde. Et si ça ne suffit pas, le Commandant Mepu nous ouvrira le placard à kéro. Les Talibans, la bouffe immonde, les chiottes coûteuses, l'absence de psychologue capable de faire passer un test de QI, tout cela finissait par paraître acceptable, mais le pire était à craindre avec IceWoman.

Trois surdoués aux garde-à-vous devant l'aire d'atterrissage du Puma, dont le Commandant Mepu, le fayot Yul son aide de camp (de son vrai nom Yularkastenski) et M&M, l'ordonnance chargée de l'intendance (Emiaime était imprononçable, voilà comment on se retrouve avec un surnom de sucreries). Par anticipation, ils tiraient la tronche qu'ils auraient après avoir servi sous les ordres de Lèvres-en-feu, un effet Pygmalion négatif à l'avance.

Tendus comme l'esprit d'un surdoué qui vient de se voir rejeter d'une réunion de THQI, sous 40° à l'ombre, balayés par la poussière projetée par les pales de l'hélicoptère, vaillants pioupious prêts au sacrifice, ils attendirent indéfiniment que Madame La Générale daignent fouler le sol français en cette terre afghane.

Règlement, règlement, lèvre-en-feu ne descendit de l'appareil qu'à l'arrêt complet de la rotation des rotors. Une éternité pour les malheureux soldats dont la raie culière se laissait bercer par leur sudation dorsale. Bien la peine de mettre un caleçon propre pour accueillir la donzelle.

Il y a des jours où tu t’espères sarcastique et rebelle. Et il y a des jours où la réalité est plus cynique que toi. Par communication mentale, les trois figés débaptisèrent lèvre-en-feu à la seconde où sa ranger réglementaire foula le sol. Patate, c'était bien. Générale Patate. Madame le Générale Patate.


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Message par Numero6 Mar 13 Mai 2014 - 19:03

La Zebra Compagnie S04E07


Les lèvre pincées, les yeux mi-clos, le dernier bouton de sa vareuse réglementaire soigneusement clos, seuls les cheveux échappaient à la séquestration. Elle répondit virilement au salut de ses futurs subordonnés, s'extirpa un sourire de paralysée faciale et retroussa une mèche rebelle dans un geste qui se voulut féminin, mais si crispée et malhabile qu'on en venait à prendre en pitié l'unique suppositoire broyé par son corps rebelle à l'âge de trois mois, six jours et deux heures d'une existence déjà consacrée à l'occlusion perpétuelle.

L'aboiement coordonné des trois malheureux, "oui, mon général", réussit à assouplir pendant une fraction du temps imparti le tiers inférieur du muscle fessier gauche de celle qui fut honorée du surnom hâtif de Hot Lips. Un tel relâchement entraîna physiologiquement une violente réaction salvatrice de crispation immédiate des muscles restants. Sensible à son pouvoir sur les militaires, à défaut de n'en avoir aucun sur les hommes, elle se hasarda à nouveau à balayer son oreille de sa chevelure.

Cette réitération provoqua la crispation jusqu'au ténesme des trois anus présents. Cette ridicule tentative de féminisation soldait toute sympathie. Une peau-de-vache eut été accueillie avec soulagement dans ces contrées menaçantes, mais cette parodie de femme inspirait l'effroi. Pour mémoire, la quatrième anus présent sur la scène n'était pas concernée par la crispation, soudée depuis longtemps au chalumeau autogène et à la colle époxy.

Le pire survint. Le slip humide, les yeux rougis de poussière traîtresse, le moral en berne, l'organe flageolant de peur, ils attendaient les ordres. Qui ne venaient pas. Un militaire sans ordre, c'est comme un zèbre interrogé sur ses projets d'avenir, il panique. Éternité du bout du monde, incompréhension mutuelle, Patate attendait qu'on lui dise quoi faire. Pas de chance, les trois hommes sous ses ordres aussi.

Plantée là, aussi rigide que ma bite dans le fion de Invité***, pour la première fois de sa vie Patate se trouvait dans la situation de dernier élément du commandement. Aucun manuel ne lui avait appris quoi faire face à trois idiots immobiles, en plein désert afghan. Elle tenta une dernière fois d'obtenir de ses subalternes la conduite à tenir, en dégageant une moue qui se voulait pulpeuse et soumise, plus proche de l'anus d'un singe bonobo que des lèvres siliconées à la truelle d'Emmanuelle Béart, autre glaçon devant l'éternel.

Rien n'y fit. Les trois abrutis restaient plantés là, sans prendre la moindre initiative. Comme la Marquise de Marchepied plongeant sa main dans les braies coûteuses du Duc de Vieillebranche pour en extraire un semblant de relief, et s'exclamant "c'est donc cela une bite !", Patate réalisa qu'il lui fallait prendre l'initiative. "C'est donc cela un militaire" étant exclu, elle choisit "rompez" en réponse au silence.

Les trois ordonnés s'ordonnèrent et rompirent, laissant Patate isolée au milieu du camp. Seuls les moteurs de l'hélicoptère qui se remettaient en rythme réussissaient à masquer cet instant de solitude absolue. Un QI à 147 (recorrigé à 152), des études brillantes, une famille d'élite, une volonté de fer, un sexe comme un casse-noix, tout ça pour se trouver plantée au milieu du désert, comme May Lee quand elle se prend le râteau du siècle au milieu de la piste de danse.

***ATTENTION BALISE USERNAME qui montre le pseudo saisit à l'ouverture d'une session sur ZC. Même en connaissant le truc, je me suis fait piéger deux fois, y a pas de honte.
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Message par Numero6 Mar 13 Mai 2014 - 19:33

Bon, je fatigue, je sors m'acheter des clopes.
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Message par Numero6 Mar 13 Mai 2014 - 20:24

La Zebra Compagnie S04E08


Depuis que Newhope s'était cloîtré dans les toilettes, la serrure avait été démontée. Le surdoué, adepte de la PNL, de la CNV, de l'affirmation positive, et détaché des regards malveillants, considèrent que faire popo devait ses petits camarades augmente ses chances de bénéficier de la transe de Dabrowski, le benne sur les chevilles, dans une position si confortable mais peu propice à l'estime de soi.

Il fallut commander une deuxième toilette ultra-moderne pour Patate, qui lui sera réservée, comme celui de Marguerite Yourcenar à l'Académie Française. Pareil pour la douche, pareil pour la literie, pareil pour les repas macrobiotiques, déjà si éloignée de "ses" hommes, Patate était indissoluble dans la Zebra Compagnie. Le pire restant ses allocutions, mélange de règlement, d'esprit borné, de consigne sans consistance, qui amenaient les malheureux surdoués à quémander du regard au Commandant Mepu l'assurance que jamais au grand jamais, il ne la laisserait prendre une décision qui mettrait leur précieuse peau en danger.

Mepu était un militaire. Surdoué. Taciturne et dépressif. Mais pas con. Le temps n'était pas venu. L'obéissance est la règle primordiale de l'armée. Jamais Patate ne serait en mesure de ne pas se croire obligée de le contrer si jamais il commettait l'erreur de lui soumettre une proposition. Il fallait attendre le bon moment, l'assentiment de tous les zèbres du camp, et la mise en faillite de toute tentative de relation hiérarchique ou féminine de la part de Patate. Il n'avait pas le choix, il fallait qu'elle se plante d'abord, ce qui était prévisible, que son arborescence parte en vrille, dépendante du premier ordre cohérent qu'il émettrait alors sans broncher.

Le temps n'était pas encore venu pour expliquer que la seule protection du camp reposait sur les euros versés aux Talibans, aux horaires précis des patrouilles qui respectaient le transport de l'opium, évitant soigneusement les mulets chargés de cette précieuse substance, plus rigoureuses dans leur timing que la SNCF à l'époque où les trains étaient à l'heure.

Il fut donc ordonné par Patate de mettre aux normes la profondeur des tranchées, les distances entre les mitrailleuses, le rangement réglementaire des armes, le port ininterrompu des tenues réglementaires et des gilets pare-balles, la définition aléatoire de l'horaire des patrouilles pour surprendre l'ennemi. Poupée de pacotille.

Les tranchées profondes empêchaient de distinguer un Taliban à moins de 20 mètres, les mitrailleuses risquaient de cisailler les soldats français en cas d'attaque, les armes rangées demandaient trois fois plus de temps pour être utilisables, les déshydratations ne se comptaient plus avec l'équipement complet, et surtout, tomber sur un transport d'opium risquait de provoquer une riposte instinctive de ses braves agriculteurs afghans qui ne bénéficiaient pas des mannes de la PAC.
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Message par Invité Mar 13 Mai 2014 - 20:32

non mais je rêve, l'autre, il sort s'acheter des clopes !! ^^

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Message par Invité Mar 13 Mai 2014 - 20:37


 Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy 

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Message par Invité Mar 13 Mai 2014 - 20:38

non mais je rêve, l'autre, il sort s'acheter des clopes !! ^^

C'est vrai, dans la logique il devrait t'envoyer en chercher !!! Smile

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Message par Invité Mar 13 Mai 2014 - 20:41

Absolument pas ! A cet instant de l'histoire, il doit me demander la permission !! Oh Patate, là.

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Message par Numero6 Mar 13 Mai 2014 - 20:55

La zebra compagnie S04E08


Les munitions type OTAN leur explosaient parfois à la tronche en raison de la culasse particulière des fusils Famas, là, c'était clair, ils allaient se tirer dessus entre eux. Pendant ce temps, certains se demandent quelle superstition conduisit les marins à redouter la présence d'une femme à leur bord. Ils allaient se faire plomber par les Talibans. On ne tire pas impunément sur des habitants d'un pays qui a su résister à tous les envahisseurs du monde connu.

Le coup de génie de Mepu fut de suggérer à Patate une réunion avec les chefs Talibans. Il y a des termes magiques chez les idiots, réunion en fait partie, juste après commission, grenelle, projet, communication, et les anglicismes masqueurs de vide. Le grand chef Patate allait accorder une audience à des pouilleux illettrés. Son QI en pétait de joie, si tant est que l'émission du moindre gaz soit envisageable chez ce pur esprit.

Négociation, palabre, pognon, Mepu réussit à rassembler les chefs de clans, illettrés certes, mais malins comme des singes, survivants de plusieurs guerres, des drones, du phosphore blanc et de l'uranium appauvri, rois de l'embrouille et de la diplomatie, capable de détecter au moindre rictus l'arnaque qui les guette, princes de la fausse humilité, menaçants quand il le fallait, et surtout musulmans, téméraires dans le combat et faucheurs de mécréants.

Réunis dans la seule pièce encore murée après les bombardements des ricains, dont le stock de bombes à solder semblait inépuisable, les chefs des sept clans de la vallée devisaient joyeusement, accompagnés par leurs fils aînés, partant du principe que l'art de la guerre et de la diplomatie étaient plus importants que de savoir écrire. On trouve toujours un abruti qui sait écrire. Même si les précepteurs des écoles afghanes étaient rarement aussi débilitants que leurs confrères français, donc socialistes par capillarité, les maîtres de guerre avaient noté une corrélation forte entre éducation et inaptitude au combat ou à la négociation.
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Message par Numero6 Mar 13 Mai 2014 - 20:59

La zebra compagnie S04E09

Lorsque le commandant Mepu salua les autochtones avec la main sur le coeur, un brouhaha indistinct monta du coeur des bédouins assis en tailleur. Il prit place parmi eux, une tasse de thé lui fut servie dans l'instant. Puis vint le tour de Patate. Les bons musulmans se sont acclimatés depuis longtemps aux moeurs bizarres des occidentaux. Si Mepu trouve pertinent d'emmener sa femme avec lui plutôt que son fils aîné, c'est bien la preuve que cette civilisation de pacotille vit ses derniers instants.

Ils eurent la politesse de ne faire aucun commentaire, sauf cet abruti d'Uccen, le chef dégénéré de la vallée du Gdar, qui ne put s'empêcher de proposer de jeunes garçons à Mepu, en lui garantissant une volupté supérieure à celle que sa guerrière de femme ne saurait jamais lui procurer. Fermée. Tabilan et physionomiste. Les autres chefs se contentèrent de se montrer sourds à ces propos, et demandèrent à être présentés au nouveau chef annoncé par Mepu.

Nouvelle tournée de ce thé que Mepu avait fini par apprécier à défaut de Bordeaux, et nouvelles plaisanteries partagées cette fois-ci par l'ensemble des présents, surtout les fils, avides d'affirmer leur virilité devant cette preuve de l'affadissement des français, qui cachaient leurs fils pleutres, et exhibaient leurs femelles indignes. Comme sur la piste d'atterrissage, Mepu laissa Patate se démerder.

A sa prise de parole, un " Shut up, woman" explosa sans délai. Patate parlait huit langues, mais ne possédait pas le début de l'idiome utilisé dans la vallée des sept royaumes. Par contre, l'anglais lui était accessible. Sauf no et  shut up, dont elle n'avait jamais pu saisir la signification. Mais la mine renfrognée de ses interlocuteurs était suffisante pour apporter une traduction crédible.
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Message par Numero6 Mar 13 Mai 2014 - 21:32

La zebra compagnie S04E10


Accablée par autant de misogynie primaire, la superbe de Patate ne put se résoudre à une soumission idéologique. Depuis quand la guerre serait le domaine de primates rudimentaires ? La conviction de sa supériorité éclata, et son "fuck you, bastards" destiné à sidérer ses interlocuteurs, se noya dans la roublardise de ces derniers qui maîtrisaient le russe et l'anglais depuis qu'ils étaient devenus une zone touristique pour les armées les plus puissantes du monde.

Elle se croyait face au regard bienveillant du commandant Massoud, le copain de BHL, le connard qui s'était fait descendre par des pseudo-journalistes. Ce mégalo se prenait pour Loanna de Secret Story, et ne résistaient pas à la fascination des caméras. Elle était face à des paysans qui maniait la Kalachnikov comme toi une télécommande, plus roublards qu'un DSK face aux caméras de TF1, plus patients que moi soumis aux attaques répétées d'Augustine.

Elle venait de perdre la face et le peu de crédibilité que Mepu avait pu patiemment élaborer. Le chef des frangaouis étaient une femme ! Une conne par-dessus le marché. Mepu calculait en euros le coût de cet autoritarisme suicidaire. Les sourires goguenards faisaient grimper l'addition, tout juste si ses soldats ne seraient pas contraints à la culture du pavot, les afghans n'ayant pas le bénéfice d'exploiter des mexicains comme tout américain qui se respecte.

Finesse de celui qui aime passer pour un abruti, les chefs ne s'adressèrent plus qu'à Mepu, dédaignant la langue de Shakespeare pour leur patois pourri. Avec politesse et respect, ils portèrent leur attention sur Mepu, moitié pour le moquer, lui qui acceptait la domination d'une femme, moitié pour profiter de l'instant, bonheur d'humilier cette civilisation corrompue qui attribue aux femmes le titre de chef de guerre.

Mepu se sentit déstabilisé. Plus proche de ces chefs de guerre que de l'immonde connasse que la hiérarchie lui imposait, il fut tenté de se montrer familier avec ses frères d'arme


Dernière édition par Numero6 le Mar 13 Mai 2014 - 23:42, édité 1 fois
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Message par Invité Mar 13 Mai 2014 - 21:38

Numero6, je t'autorise à utiliser mon pseudo pour ton récit, il ne m'appartient pas, pas de copyright dessus.

May, je suis plus infirmière que Général de tempérament. Pis je me ronge les ongles alors pour le vernis c'est foutu.
J'espère pouvoir te rencontrer un jour et te faire changer d'avis sur moi.

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Message par Kass Mar 13 Mai 2014 - 21:40

(diantre, j'ai l'impression de lire Gaby Nasr sous exta  Very Happy )
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Message par Invité Mar 13 Mai 2014 - 21:54

Moi je retourne lire NewHope la vraie...au moins y'a de l'émotion Laughing

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Message par Numero6 Mar 13 Mai 2014 - 22:12

La zebra compagnie S04E11


Son élan de fraternisation masculine fut heureusement neutralisé par son sens du devoir, de la hiérarchie, de l'armée française, du chemin des dames, et de sa carrière. Alcoolique certes, auto-destructeur certainement, dépressif du dernier degré, mais pas suicidaire, il ne se voyait pas muté comme maton de zonzon. Comment gérer l'ingérable ? A quoi te servent tes neurones, petit génie ?

Dans son élan hystérique, Patate manifesta l'audace des débiles et affirma devant l'audience médusée que l'Union Européenne ne saurait tolérer plus longtemps le trafic des stupéfiants, formule empruntée aux bien-pensants des services sociaux, des commissariats de province et des mémères de sous-préfectures. Sommet de l'imbécillité révélée, Madame La Norme voulait imposer l'hygiénisme de Bruxelles. Une conne, une pure conne, digne des fictions hautement niaiseuses dont les français sont abreuvées du matin au soir. On est en Afghanistan ma conne, pas sur les plateaux de France 3.

Sous toutes les latitudes, la connerie extasiée est tolérée, à tort, certes, mais tolérée. Tant que tu ne touches pas au grisbi, salope. Parce que là, tu deviens ni plus ni moins qu'une bouillie à explorer par mon AK-47. Quoique t'égorger comme un mouton le jour de l'Aïd m'économisera une balle, bouffissure putride d'une civilisation au bord du chaos. Pour toute réponse, une nouvelle tournée de thé accueillit les propos de l'impétuente.

L'assentiment de Mepu fut requis par les regards interrogatifs des païens. Le chef des plateaux de Schiarf lui posa la question : "c'est ta femme ?", sous-entendu, doit-on la respecter. A cette interrogation bienveillante, l'aigreur de Patate explosa, dépitée que le respect soit l'apanage de son subordonné, et intima l'ordre à Mepu de se taire, et aux chefs de s'adresser au véritable chef : elle, Madame le Général Patate.

Mepu baissa les yeux et signa l'arrêt de mort de Patate. Non, ce n'est pas ma femme, elle n'a droit à aucun respect en tant que tel. L'autre inconsciente, toute gorgée de la satisfaction d'avoir fait baisser les yeux à son inférieur, s'arrogea le rôle de leader et reprit sa vindicte anti-opium. La première balle serait pour elle. Lui fendre le crâne lors de pourparlers, c'est ممنوع, mais sitôt sortie de la pièce, elle serait une cible prioritaire.
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Message par Numero6 Mar 13 Mai 2014 - 23:25

La zebra compagnie S04E12


A la première escarmouche entre les patrouilles de surdoués et les honnêtes transporteurs de pavots, les morts dans les deux camps imposèrent l'urgence de la solution finale. C'était le dernier assentiment de ses troupes que Mepu avait su attendre. Patate était seule, terriblement seule, et se croyait encore à la tête de ses troupes.

Une jolie incision entre ses deux jugulaires lui apportât un démenti formel. Aucun des surdoués présents ne manifesta la moindre émotion. Il s'agissait d'un abcès à inciser, c'est douloureux et ça pue. Personne ne manifeste de joie dans ces conditions, c'est juste un mauvais moment à passer. Laisser égorger une française par des sauvages n'est pas valorisant. C'est un mal nécessaire. Pour survivre.

La lettre de condoléance que Mepu du adresser aux parents de Patate fit mention de la vaillance au combat de leur fille, de son rôle capital dans la mission salvatrice de l'occident en ces terres païennes. Son père retint une larme, sa mère ne se consola jamais de la fin de ces illusions de grandeur par fille interposée. Et le trafic de l'opium reprit.
Mepu ne sut jamais gérer sa culpabilité, et ingurgita de plus en plus de son kéro. Si sa décision était devenu indispensable, ses valeurs de respect pour les femmes, les françaises en particulier, furent mis à mal par cet épisode. Combien d'hommes auraient du mourir pour protéger cette femme ? Dix, cent, mille ? La Zebra Compagnie aurait du disparaître au complet pour sauver cette incompétente de la vie. Voilà ce que son cerveau malade lui soufflait continuellement.

Il avait pris la bonne décision. Mais il avait outrepassé une de ses convictions les plus profondes, celle qui veut qu'une femme est toujours plus précieuse qu'un homme. Plus que 177 hommes ? S'il avait fallu flinguer lui-même Newhope pour protéger son escadron, il n'aurait pas eu la moindre hésitation. Mais une femme, même stupide, même Générale, même dangereuse ?

Le kéro fini de détruire son cerveau malade. Complètement à coté de la plaque, il sombra dans une mélancolie protectrice, se réfugiant dans les délices de l'auto-dénigrement. Tout était de sa faute, toutes ses compétences de négociateur, son talent militaire, son soucis de préserver la vie de ceux qui lui faisaient confiance, les 175 vies sauvées ne le soulageait de rien.

Lors d'une permission en métropole, ce fut une femme qui lui sauva la vie. La petite M.L. (nous respecterons son anonymat) le traîna de force chez le meilleur psychothérapeute du monde, qui l'envoya chez un psy humain qui le gorgea des produits qui vont bien. Les bras chaleureux de M.L. autour de son cou affaissé par le remords, plongé dans sa terrible culpabilité, il fut capable d'entendre son appel. Patate était morte, par sa propre faute. Lui était vivant, et elle avait besoin de lui.

Lui ne comptait plus depuis longtemps à ses propres yeux. M.L. avait su jouer sur la corde sensible. Nous avons besoin de toi. Prend soin de toi, tu n'es pas parfait. Les circonstances ne sont jamais idéales. Et j'ai besoin de toi, mon beau légionnaire.

Certaines femmes sont formidables. Pourquoi faut-il attendre d'être au fond du trou pour s'en rendre compte ? Entendre une femme qui vous sauve la vie requiert plus d'intelligence que de négocier avec des talibans, et pourtant, ils ne sont pas stupides les bougres.
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Message par Numero6 Mar 13 Mai 2014 - 23:54

@Kassounette, la référence à Gaby Nasr est plaisante. Je ne connaissais pas, mais le style est alléchant.

"Branle-bas de sexe cette semaine au bled du Cèdre. Une gonzesse, fut-elle athlète ou non, a-t-elle le droit de se faire prendre en photo à loilpé ? La question, à n'en pas douter, est existentielle au regard de l'insécurité, du chômage, de la crise économique et de la médiocrité politique.
Un nichon ? Une mamelle ? Une foufoune ? Quelle horreur ! Mais piéger un 4x4 en babouches et chemise de nuit, kidnapper un mécréant et réclamer une rançon, battre sa femme et la transformer en steak haché, Dieu que c'est bon ! Quarante ans de chienlit, ça vous forge une exception culturelle..."

Je vois que les communicants libanais sont aussi virulents que les nôtres. Société de tartuffes.

Merci pour la découverte.
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Message par Numero6 Mer 14 Mai 2014 - 0:06

Parisette a écrit:Moi je retourne lire NewHope la vraie... Laughing

Ton sens de l'humour n'a d'égal que ton inconstance. Tant pis, je ne suis pas du tout jaloux de cette ù%#$@ de Newhope, mais alors pas du tout. Il fait rien qu'à mettre des mots les uns derrière les autres, le Musso de ZC. Qu'à-t-elle de plus que moi cette maniaque du Littré.

Booba versus La Fouine revisited. Ou comment faire monter l'audimat.
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Message par Invité Mer 14 Mai 2014 - 0:36

Cet homme est un génie !!!

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Message par Invité Mer 14 Mai 2014 - 0:42

Je me prends pour un chef d'orchestre quand je te lis N°6, j'adore lire simultanément la partition des violons, des cuivres et des percussions  ! Le bon caractère, le glaive vengeur et la bras séculier peut-être  Wink

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Message par Invité Mer 14 Mai 2014 - 0:54


Pour t'inspirer. Smile

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Message par EmiM Mer 14 Mai 2014 - 11:05

oh pétard... que de lecture, je suis à la bourre et j'ai pas le temps, fais chier !  What a Face  Twisted Evil  No 


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Message par EmiM Jeu 15 Mai 2014 - 12:54

Ça y est, j'ai lu... Pété de rire
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Message par Invité Jeu 15 Mai 2014 - 12:55

EmiM a écrit:Ça y est, j'ai lu... Pété de rire

C'était bien ? Tu nous résumes en 10 lignes ?

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Message par EmiM Jeu 15 Mai 2014 - 12:58

Euh....ben ça va pas être possible...faignant! :-)
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Message par Numero6 Jeu 15 Mai 2014 - 13:17

Je résume : Animus et Anima.

La douance augmente le champ des deux. Féminins chez les surdoués, Masculins chez les surdouées.

Ce qui finit parfois parfois par se heurter aux réalités biologiques ou matérielles lorsque des situations réclament qu'un homme soit un homme, et une femme une femme.

L'amazone moderne, qui s'épanouit par sa combativité et ses compétences, peut se faire piéger par l'art du contact et de la communication du surdoué.

L'ai-je bien résumé ?
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Message par Invité Jeu 15 Mai 2014 - 13:19

Je suis déçu. On m'avait dit que y aurait du cul.

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Message par Numero6 Jeu 15 Mai 2014 - 13:20

Mais, dis comme ça, c'est vachement moins marrant. Je me sens devenir critique des pages littéraires de Télérama.
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Message par Invité Jeu 15 Mai 2014 - 14:11

Numero6 a écrit:Je me sens devenir critique des pages littéraires de Télérama.
Avant ou après que la rédaction ait viré sa cuti ?

Ceci dit, te lire est un plaisir. Merci de nous livrer tes humeurs avec humour.

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Message par Andromaque Jeu 15 Mai 2014 - 15:18

Tiens! je viens de découvrir que ce fil est toujours vivant et qu'il fait preuve d'une sacrée vigueur! Ça fait de la lecture en retard. Mais vu ce que je viens de lire en diagonale, je crois que ça vaut la peine. Si tout est à l'avenant, je ne devrais pas le regretter. Les considérations désabusées d'un légionnaire aviné de retour de Biribi un soir de Saint-Michel, m'ont toujours parues tellement plus chargées de profondeur que les romans de Christine Angot.
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Message par Kass Ven 16 Mai 2014 - 14:06

La zebra compagnie trailer saison 5

Alors que la première zebra party approche, les HQI mâles sont coachés.

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Message par Invité Dim 18 Mai 2014 - 15:33


Bon, j'ai la location, la liste des invité(e)s, les/la Guest Star VIP.
Plat proposé ; Lapin à la sauce brocolit et aux amandes.
Accompagné d'haricots (verts, pas bleus ou violets) et de pommes de terres sautées.

Numéro6, c'est les pommes de terres sautées !!! Pas Patate ni les convives !!!

Chaque personne amène une partie du repas.
Et c'est moi qui coordonne la manœuvre.

Rompez.

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Message par Numero6 Dim 18 Mai 2014 - 19:41

Mepu a écrit:Numéro6, c'est les pommes de terres sautées !!!

Malheureux, précise. Je veux bien amener les patates, mais lesquelles ? De la fine de ratte, de la binje, de la nouvelle de Noirmoutier, de la Charlotte ????

Parce que moi, le Lapin à la sauce brocolit et aux amandes, c'est à peu près aussi mystérieux que la théorie des cordes.

Sur Marmiton.org, j'ai trouvé une recette de Pommes de terre sautées mascarpone-basilic, où ils utilisent de la ratte. Gros avantage, pas de corvée d'épluchage. Ça te va ?
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Message par Invité Dim 18 Mai 2014 - 20:01

Ouaip!!! Passe plutôt ton tel par mp que l'on se coordonne.

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Message par Invité Dim 18 Mai 2014 - 20:34

Mis En Pate Ugly Brat a écrit:Ouaip!!! Passe plutôt ton tel par mp que l'on se coordonne.

Pragmatisme, quand tu nous tiens Smile

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Message par Numero6 Dim 18 Mai 2014 - 21:07

Certains pourraient croire que je me rends au MotoGP pour le spectacle athlético-mécaniques de ces chevaliers des temps modernes.

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 Imgp0410

Ou que j'ai cédé à l'idolatrie réservé au Doctor, le N° 46, sa majesté Valentino Rossi.

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 _igp2010

Ou que mon esprit facétieux est friand du pitorresque des spectateurs avinés,


Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 _igp2110

ou des commissaires de piste.

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 _igp1910

Que nenni monseigneur, moi je vais au MotoGP pour les Umbrella Girls  Yahoo !  Yahoo !  Hourra !  Hourra ! . C'est à-à-dire pour ça,

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 _igp2011

ça,

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 _igp2012

et puis ça,

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 Imgp2010

et encore ça.

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 _igp2013

Et je ne vous parle pas des Monster's girls   Papy  Amoureux , non, je ne vous en parle pas, je vous montre juste leur meilleur profil.

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 _igp2014
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Message par Invité Dim 18 Mai 2014 - 21:10

Celle avec les chaussures bleues, on dirait Parisette...

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Message par Numero6 Dim 18 Mai 2014 - 21:23

Parisette, tu confirmes ? Tu portes des souliers bleus ?  SOS Prisonnier Hamster
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Message par Invité Dim 18 Mai 2014 - 21:25

J'ai le même parapluie, ça me permet de me protéger de la pluie

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Message par Invité Dim 18 Mai 2014 - 21:32

Mis En Pate Ugly Brat a écrit:Cet homme est un génie !!!
+1
Snif' c'est déjà fini!?
Vous pouvez la faire ressusciter???
J'en  veux  ENCORE !!!!

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Message par Invité Dim 18 Mai 2014 - 21:34


Parisette, retourne-toi, il y a une personne qui t'appelle ! Wink


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Message par Numero6 Dim 18 Mai 2014 - 22:03

Mepu qui croise Parisette. Notez la fascination intimidée de Mepu, et la souveraine acceptation de sa beauté de Parisette.

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 Imgp0411

Les hommes font des conneries,

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 Imgp0210

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 Imgp0211

uniquement pour oublier qu'ils n'auront jamais droit à ça,

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 Imgp2011

ou à ça.

Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre - Page 3 Imgp0110

Ce dernier cliché est à destination de Mepu qui semble apprécier le bleu.


Dernière édition par Numero6 le Dim 18 Mai 2014 - 22:06, édité 1 fois
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Message par Invité Dim 18 Mai 2014 - 22:05

Numéro 6, la mémoire de Mepub est défaillante.
Je crois qu'il me confond avec Bliss Laughing

Les photos sont de toi ?

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Message par Invité Dim 18 Mai 2014 - 22:08

Meuh non.
Tss tss tss.
Ton physique est à la hauteur de ton âme, merveilleux. Smile

A côté de toi Parisette, je suis un réservoir de Patria XA-180 !!!

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Message par Numero6 Lun 19 Mai 2014 - 10:41

Épreuve du MotoGP au Mans. 2014.

Les gradins en face de la ligne de départ était bondés. Le public du MotoGP est assez différent de celui des 24 heures, moins de pochetrons, moins de vulgarité. Le spectacle est différent, la course est brève, une fois choisi le poste d'observation le temps manque pour courir vers un autre. C'est pourquoi il faut s'accrocher à sa place sur la ligne de départ. Il y a les écrans géants, l'activité dans les stands, l'animateur local, les pilotes sur la grille de départ et les Umbrella Girls.

C'est quoi une Umbrella Girl ? Bien sur, c'est une grande et jeune femme qui expose ses avantages mis en valeur par des tenues moulantes ou minimales. La plupart me laissent indifférent. Elles sont là parce que leur plastique les y autorise. Elles font ça comme on va à la mine, un boulot comme un autre. Leurs démarches ne trompent pas, malgré des talons vertigineux elles ont le pas décidé et monotone, sans charme, sans féminité.

Je me cramponnais à mes quelques centimètres carrés, l'air le plus maussade possible, le vieux pas commode, enfermé dans son petit monde, tantôt assis, tantôt debout, je luttais pour défendre mon territoire. Au bout d'une heure à supporter le soleil, je ne savais pas que je m'apprêtais à livrer un combat titanesque contre une insignifiante agitée, armée de son conjoint soumis et taciturne.

A peine arrivée, ce représentant de la gent féminine se fit un devoir de se montrer à la hauteur de l'évènement, et parla de l'usure des pneus, du potentiel des différentes marques de moto, et surtout, ne cessa de beugler à la cantonade qu'elle ne voyait rien. Cette remarque de bon sens, son regard arrivait à hauteur de mes omoplates, devenait pénible de par son aspect revendicatif. Une militante acharnée des droits de la femme qui s'offusquait que ses 1,60 mètres et son arrivée au dernier moment la priva d'un spectacle que son statut de... oui, son statut de quoi, au fait ?

Cette gourdasse qui s'agitait comme une publicité pour les piles Duracell s'attendaient à ce que son message pas du tout subliminal lui assure une percée foudroyante au sein des lignes ennemies. J'émis quelques grognements de pithécanthrope qui s'aperçoit que ses femelles ne lui ont pas laissé un seul petit bout de barbaque pour le petit déjeuner. J'enchaînais avec l'opération Coca-Cola en libérant l'opercule dans sa direction, buvant d'un trait, ce qui me permis de laisser libre cours à mon artillerie lourde sous forme de rots de force 4 sur l'échelle des malotrus.

Les cons osent tout, certes, mais en plus ils l'annoncent. Cet être chétif et aigre calcula qu'une position assise lui permettrait de s'assurer la conquête d'un bout de territoire, en résumé que cela m'obligerait à bouger mon petit cul d'adolescent musclé. Si elle ne l'avait pas annoncé aussi bruyamment, je n'aurais pas eu le réflexe de m'asseoir en m'étalant le plus possible, mode autiste, concentré sur mon casse-tête M'Toy niveau expert, j'ai même réussi le 326 qui n'est pas si simple qu'il y parait.

Le temps des Umbrella Girls fut venu. C'est alors que ce qui aurait pu être une femme lança son cri de guerre rageur "je voudrais bien savoir pourquoi tous les mecs se lèvent quand elles arrivent ?". Le niveau de connerie était flagrant, l'amertume plus certaine encore. Pendant ce temps, en me relevant, je lui proposais une magnifique excursion au milieu de mes omoplates, ce dont elle aurait du se sentir honorée. Quelques couinements désespérés me firent comprendre qu'elle attendait encore un miracle, que la masse sombre que je dégageais en plein soleil s'écarta pour lui permettre d'assister au spectacle dont, à l'évidence, elle n'avait rien à foutre.

Le commentateur cherchait à exalter la foule, il affirma que la première course fut formidable, la deuxième extraordinaire et, à bout de qualificatif, supposa que la course à venir serait subliminale. Comme je m'ennuie souvent, je suis obligé de m'amuser tout seul, et comme un instituteur désabusé de ZEP, je maugréais à haute voix : "sublimissime, connard, pas subliminal". Comme l'Archange terrassant le dragon, ce premier coup d'estoc stoppa les commentaires anti-macho de l'agitée du bocal. Jamais d'attaque directe, la gnomesse aurait envoyé son valet à l'assaut. Pardon, son conjoint.

Cet être rudimentaire a bien tenté d'utiliser ses armes pour détourner l'attention des mâles de ce spectacle riche en émotions. Telle était vulgaire, telle autre était affublée d'une tenue grotesque, une troisième portait un tatouage ridicule. Manœuvre vaine. Sans doute efficace dans la lutte éternelle que se livre les femmes, mais qui transmettait aux boules de testostérone présentes le message suivant : grotesque et ridicule, oui, sur toi, ma conne. Mais sûrement pas sur ces créatures de rêves que, pendant le bref instant d'un spectacle organisé, l'homme du XXI° siècle à l'autorisation temporaire de mater comme un fou, sans honte. Il a payé pour ça.

Le ballet des besogneuses de la cuisse alerte s'organisa. Spectacle rodé, simpliste, que ces demoiselles accomplirent sans émotion, sans un regard vers le public, sans un geste amical. Je bosse, moi, monsieur. Vint le tour de miss chaussures bleues comme dirait Mepu, qui trahit dans cette formule son absence formelle de tout fétichisme du soulier féminin, le butor. Nous l’appellerons Parisette par respect pour son Alzheimer.

Parisette avait le regard d'une jeune fille de bonne famille lâchée dans la fosse aux lions. Telle Sainte Blandine, elle maintint le bas de sa robe noire d'un geste qui se voulait le plus discret possible. Cette touchante naïveté enflammait les regards. Plus elle cherchait à dissimuler son trésor, plus les fantasmes se bousculaient dans les systèmes limbiques. Son regard baissé ajoutait à sa féminité par contraste avec les regards vides et fonctionnels de ses coreligionnaires.

Sans le dire, les hommes reconnaissent à l'unisson la pouliche d'exception. Celle qui provoque invariablement le commentaire aigre des femelles "mais franchement, qu'est-ce qu'ils lui trouvent ?". Sacre suprême. Et, comme par hasard, l'ombrelle de Parisette était destiné au champion des champions, Valentino Rossi. Les organisateurs devaient être de sexe masculin.
Et les hommes se taisent, accordant leurs commentaires aux femelles communes, priant naïvement pour que les autres n'aient pas repéré Parisette.
La naine rumina sa jalousie. C'était comme si tous les mâles présents se montraient infidèles, la privaient de l'attention que son statut de... oui, son statut de quoi, au fait ?

Femelle déguisée en homme, recouverte d'un cuir poussiéreux, parfumée à la fumée des feux de bois, elle devait s'imaginer un destin de princesse. Ses piaillements de sale gosse, son agitation perpétuelle, faisaient contraste avec l'impassibilité des hommes alentours. Elle avait opté pour le statut de meilleur pote, avec une fente en plus. Place précieuse, traduite par les attentions que lui prodiguait son mec. Son activisme anti-Parisette ne faisait que révéler qu'elle avait fait le mauvais choix, et qu'elle rêvait d'agiter son croupion fraîchement vêtu pour mieux s'offusquer de l'attention de milliers de motards.

Laisse tomber ma mignonne, la pouliche d'exception ne sollicite pas le regard, elle le subit avec grâce et sans ostentation. Un mètre de jambe prolongé par dix centimètres de talon ne change rien à l'affaire, ça aide un peu, quand même, il faut bien le dire.

Parisette et ses copines s'en furent pour laisser le terrain aux guerriers bariolés. Les moteurs s'enflammèrent. C'est à ce moment qu'une moustachue obèse entre deux âges, mais quels âges, ça on ne le saurait qu'à l'autopsie, se sentit l'inspiration d'agiter ses vibrisses en meuglant un "vas-y Rossi" qui fit se retourner nombres de regards interloqués. Par chance, ses éructations furent rapidement couvertes par le départ des pilotes. En l'espace de trois tours, Valentino Rossi se porta à la tête de la course. La naine s'inquiéta de la longévité des pneus du champion. Comme toutes les ex-femelles qui jouent au mec, cette casse-couilles ne put s'empêcher de se rappeler aux bons souvenirs du public, en proférant une banalité digne d'un commentateur sportif.

Lorsque le vrai speaker annonça la première place de Valentino Rossi, la clocharde éducatrice spécialisée hurla à la mort "Rossiii, je t'aime", les deux mains agrippées au grillage derrière elle, dans une position de consentement implicite. Ce ne fut qu'à son troisième appel à la saillie que de goguenards les regards se firent mauvais. Il y avait insulte à l'image de leur champion. J'en profitais pour neutraliser les agitations verbeuses de la naine par un définitif "Putain de bonne femme". Indirecte l'attaque, toujours indirecte. Entre hommes, nous apprenons les règles du jeu très vite.

Pas besoin d'arriver en prison pour s'entraîner au pacte de non agression mutuelle. Un regard trop soutenu est un défi. Une phrase autoritaire une invitation à la rixe. On apprend à baisser les yeux, on apprend à sourire, on apprend à faire passer dans un regard une connivence mutuelle, on désamorce l’agressivité. Nous restons figés, tout geste peut être mal interprété.

Cette femme qui se voulait homme, et qui n'était plus une femme, ne connaissait rien des codes. Elle bénéficiait sans le savoir de son statut de supposée-femelle, et son acharnement à s'affirmer la faisait se comporter comme un éléphant dans un magasin de porcelaine. N'importe quel mec avec ce comportement se serait vu gratifié d'un taquet au bouc direct. Elle n'était plus qu'un truc chiant qui fait du bruit. Sa détestation des Umbrella Girls lui laissait le statut d'OGM, un croisement diabolique entre un Yorkshire et le dernier tiers provisionnel. Le dernier stade de l'humiliation masculine est atteint lorsque les autres hommes s’apitoient sur le sort du conjoint.

Dans le code masculin, tout signe adressé à la femelle est destiné à celui qui l'accompagne. Un regard souriant porté sur la croupe de madame est reçu comme un compliment par monsieur. Un compliment exprimé atteint déjà les limites, puisqu'il sert à tester la relation entre les deux. Vite, le regard doit s'abaisser pour ne pas s'astreindre à un affrontement. A l'inverse, un regard dédaigneux sur la plastique de la compagne, un commentaire désobligeant ne sont ni plus ni moins qu'une déclaration de guerre. Ce mépris affiché est un défi.

Il y a deux ripostes possibles. Soit madame se plaque amoureusement contre monsieur, et l'impétrant retourne jouer aux billes, le combat est inutile, l'enjeu est perdu d'avance. Soit la conne se plaint à monsieur qui, lui, avait eu la sagesse de simuler une surdité temporaire. Pour satisfaire son ego, madame lance monsieur sur le ring. Par méconnaissance des règles du jeu entre homme, par connerie, elle affiche son mal-être. Traduit en langage masculin, cela pourrait donner quelque chose comme "ce connard impuissant se sait pas satisfaire sa femelle, je vais lui montrer ce qu'est un homme, un vrai".

C'est pourquoi, le bras vengeur et le glaive séculier, j'ai terrassé le dragon en jetant à la face du monde ma misogynie fondamentale. Ni compliment, ni mépris. Rien. Je lui déniais le moindre avantage du statut féminin, avec mes récepteurs à l’œstrogène inactifs. Ma victoire était totale. Et puis bon, hein, des troupeaux de femelles avides se battraient pour le privilège d'observer mes omoplates.

Alors mesdames, la prochaine fois qu'un prédateur viendra roder pour humer votre disponibilité, offrez un geste tendre à l'élu de votre cœur. Mais pas trop tendre, hein, parce qu'une femme qui aime son homme est susceptible d'aimer LES hommes. Juste ce qu'il faut de connivence, pas plus. Chercher son paquet de clope dans votre sac, c'est bien, lui allumer une cigarette, c'est trop. La parade nuptiale s'éteindra dans l'instant, et les deux mâles pourront se faire des sourires comme deux clans qui viennent de conclure un pacte. Tu touches pas. D'accord, je touche pas. Tu reprends une bière ?

Marc Marquez a gagné. Tout le monde s'en fout, hein ? Pour qui il se prend cet ibère de mes deux, il se croit supérieur à faire vroum-vroum sur son jouet coûteux ? Mais qu'est-ce qu'elles lui trouvent ? De temps en temps, je fais prendre l'air à mon système limbique, il en a besoin le pauvre.
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Message par Invité Lun 19 Mai 2014 - 16:16

Numéro6, tu poses un Paypal sur ton fil, je payerai pour le lire.

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Message par Invité Lun 19 Mai 2014 - 16:29

Bras vengeur et glaive séculier,
plus des motos mes couilles,
ça m'apprendra à vouloir lire.

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Message par Numero6 Lun 19 Mai 2014 - 17:41

Désolé, il n'y a pas que les gonzesses dans la vie.

Dans l'interview de Heinz Von Foerster que l'on retrouve dans Voyage en Cybernétique, il tente d'expliquer qu'à un certain niveau la physique rejoint la méta-physique.

Foerster : - Admettons que ma théorie comporte une lacune et que je ne puisse passer outre, il me suffit d'inventer des particules qui sont vertes ou jaunes ou que sais-je et qui vont combler la lacune de ma théorie.
Je prétends que chaque particule en physique est la réponse à une question à laquelle on n'a pas pu répondre.

- Mais c'est terrible ! A partir d'une théorie qui comporte des lacunes et qui repose sur une base chancelante, on laisse donc s'étendre des systèmes de machines quasiment à l'infini ?

Foerster : - Oui.

- N'est-ce pas risqué et dangereux ?

Foerster : - Oui. Dans ce système de machines planétaire, tous les énoncés sont exacts. C'est justement ce qu'on veut. Et pourquoi sont-ils exacts ? Parce qu'ils se déduisent tous les uns des autres.

- A quoi cela conduit-il ?

Foerster : - A d'autres déductions.

- Mais il existe bien une limite ?

Foerster : - Non, c'est l'avantage. On peut toujours aller plus loin.

- Dans la logique ?

Foerster : - Oui, c'est ça !

- Mais dans la réalité ?

Foerster : - Où se trouve la réalité ?
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Message par Invité Lun 19 Mai 2014 - 17:43

Foerster : - Où se trouve la réalité ?

Chuck Norris : - Au fond de ton cul !!!

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Message par Numero6 Lun 19 Mai 2014 - 17:43

On rigole moins, hein ?

Comme Wittgeinstein est cité dans l'interview, je suis allé voir sa page Wikipedia. Et j'ai trouvé ça :

« Quand [Ludwig Wittgenstein] oppose bonne et mauvaise philosophies, et qu'il fait de la première un outil pour démasquer le philosophe qui est en chacun de nous, [il] vise le fait que toute philosophie se réalise moins comme un système plus ou moins logique de propositions – c'est précisément l'illusion du Tractatus – qu'elle ne s'incarne, en fait, dans un langage qui est d'abord le langage commun. »
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