Mon mari ne veut pas d'enfant et moi si...

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Message par Invité le Ven 16 Mai 2014 - 0:00

ben c'est ça ou je suis un alien.

merci à tete d'empoule et fleurblanche de me plussoyer  Very Happy 


Dernière édition par Yul le Ven 16 Mai 2014 - 0:02, édité 1 fois

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Message par Invité le Ven 16 Mai 2014 - 0:01

Yul a écrit:j'ai des couilles avec des poils, j'ai pas encore 30 ans et je veux des gosses.
j'suis hétéro accessoirement.
Nan. Si on s'en tient à la théorie de n°6, t'es une femme, et si t'es attiré par les individus de sexe féminin, t'es peut être homo (sauf si la femme est un homme).
Moi, je suis une femme qui est un homme, et je suis homosexuelle vu que je sors avec un homme qui est un homme aussi.

C'est pourtant simple.

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Message par L'ange le Ven 16 Mai 2014 - 0:02

Tête d'Ampoule a écrit:Numero6, tu fabriques des stéréotypes sexistes. Toutes les femmes ceci, tous les hommes cela. On est des êtres humains avec de l'amour à donner, sans blague merde.

Ouais, je suis d'accord. Stéréotypes, stéréotypes, toujours des stéréotypes...
Bientôt on va en faire sur les zèbres en disant "Les autres sont moins menteurs, font caca différemment et tout..."
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Message par Invité le Ven 16 Mai 2014 - 0:04

Nom d'utilisateur a écrit:
Yul a écrit:j'ai des couilles avec des poils, j'ai pas encore 30 ans et je veux des gosses.
j'suis hétéro accessoirement.
Nan. Si on s'en tient à la théorie de n°6, t'es une femme, et si t'es attiré par les individus de sexe féminin, t'es peut être homo (sauf si la femme est un homme).
Moi, je suis une femme qui est un homme, et je suis homosexuelle vu que je sors avec un homme qui est un homme aussi.

C'est pourtant simple.

bon, ben si t'es ok, j'te propose une plan cul ce week-end? histoire qu'on partage nos homosexualités respectives?

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Message par fleurblanche le Ven 16 Mai 2014 - 0:04

Yul a écrit:j'ai des couilles avec des poils, une pomme d'adam, du poil au menton, trois cheveux blancs, pas de sein, j'ai pas encore 30 ans et je veux des gosses.
j'suis hétéro accessoirement.

Il faut ajouter ces infos sur ta fiche Zeetic, si tu ne l'as pas encore fait. Comme ça les intéressées sauront à quoi s'en tenir !  Wink 
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Message par Invité le Ven 16 Mai 2014 - 0:06

c'est déjà sous-entendu.

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Message par Invité le Ven 16 Mai 2014 - 0:08

Yul a écrit:

bon, ben si t'es ok, j'te propose une plan cul ce week-end? histoire qu'on partage nos homosexualités respectives?
Nan, je suis engagée dans une relation homosexuelle monogame, et en plus j'ai pas envie de changer d'orientation sexuelle. Mais c'est gentil de proposer.

sinon, c'était à comprendre comme une blague, hein!

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Message par fleurblanche le Ven 16 Mai 2014 - 0:10

Le désir d'enfant ne devrait pas être sous-entendu, mais plutôt explicité, sinon on se retrouve avec des situations semblables genre : " Tu l'avais pas clairement dit ! "
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Message par Mowa le Ven 16 Mai 2014 - 0:15

Je ne pourrais pas être plus en désaccord qu'avec les propos de fleurblanche. Laisse tomber les enfants des autres "à l'essai" pour se faire une idée... Entre s'occuper des enfants des autres ou des siens propres, il y a un monde. Ce sont deux univers orthogonaux. Rien à voir. Encore plus si à la base on a pas trop envie de marmaille: celle des autres, au mieux, ça va un moment mais on est tout content de la leur rendre. Au pire, c'est la garantie de se dégoûter d'en faire. Et quand c'est la nôtre, pouf! on passe d'un coup dans une dimension parallèle. Ca ne s'explique pas. (J'ajoute que je suis une femme. N'en déplaise à n°6, même sur les femmes ça ne marche pas forcément...)

Et sinon pour ta question, quelque part il te place en position de devoir choisir entre lui ou un bébé. Je ne vois pas d'autre issue que de faire ton choix, de l'assumer et de le lui annoncer. (Oui j'ai bien conscience que c'est terriblement douloureux. En même temps, si lui ne veut pas, tu ne pourras pas avoir l'un et lautre)

a) Je veux un enfant. Avec quelqu'un qui en voudra aussi, donc si d'ici (délai x) tu n'as pas changé d'avis, je pars. C'est toi avec moi et enfant, ou sans enfant ni moi.

b) Je veux un enfant. Avec toi. J'ai fait mon choix, j'arrête la contraception. A toi de faire le tien. (plus risqué)
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Message par Invité le Ven 16 Mai 2014 - 0:18

Le fait de vouloir des enfants est explicite dans ma fiche zeetic! Mon âge aussi d'ailleurs.
ça veut dire que t'as pas lu ma fiche en détail? donc que je ne t'intéresse pâââââs?  Triste 

C'est le reste qui est implicite (les couilles, la pomme d'adam etc... à priori on voit sur ma photo que je suis pas une fille, rassurez moi?)

Nom d'utilisateur a écrit:
sinon, c'était à comprendre comme une blague, hein!

oui, moi aussi, c'est pour emmerder N°6, je pense que vu ses commentaires, qu'ils soient à prendre au premier ou au second degré, on peut se permettre de faire des blagues un peu primitives  Calimero  

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Message par Invité le Ven 16 Mai 2014 - 0:20

Roh, ben moi je pense qu'il est très premier degré ^^

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Message par Invité le Ven 16 Mai 2014 - 0:22

Mowa a écrit:Je ne pourrais pas être plus en désaccord qu'avec les propos de fleurblanche. Laisse tomber les enfants des autres "à l'essai" pour se faire une idée...

Moi qui suis un mec, c'est justement avec les enfants d'autres personnes que je me suis rendu compte que j'étais prêt.
Comme quoi... si ça marche pour moi, ça doit marcher pour d'autres mecs, logique non? Ou alors je suis un alien.
Elle peut toujours essayer, qu'est ce qu'elle a à perdre?


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Message par fleurblanche le Ven 16 Mai 2014 - 0:24

Mowa a écrit:Entre s'occuper des enfants des autres ou des siens propres, il y a un monde. Ce sont deux univers orthogonaux. Rien à voir. Encore plus si à la base on a pas trop envie de marmaille: celle des autres, au mieux, ça va un moment mais on est tout content de la leur rendre. Au pire, c'est la garantie de se dégoûter d'en faire.

ça n'arrive pas dans tous les cas. Dans certains cas, c'est le contraire qui se produit.
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Message par Invité le Ven 16 Mai 2014 - 2:12

Ben moi je pense qu'il a très raison ce con.


Mais bon moi les enfants des autres j'men ouf je les propose à qui n'en veut.

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Message par Invité le Ven 16 Mai 2014 - 9:42

C'est toujours très compliqué il me semble les histoires d'enfants dans un couple.
J'ai maintenant 40 ans et j'ai vu de nombreux couples autour de moi, avec et sans enfants...
Je pense que le fait de vouloir ou non des enfants est tout personnel mais il ne doit y avoir aucun jugement sous entendu.
Nous sommes dans une société où tout doit être normé. Et peu de personne se pose vraiment la questions de savoir s'ils ont envie ou non de faire des enfants. Et il y a la pression de la famille, des amis comme si c'était normal d'avoir des enfants.
C'est selon moi une preuve de grande maturité de se poser la question et d'y répondre: ben non je ne veux pas d'enfant. La planète est surpeuplé d'humain, la politique de la France notamment d'inciter à faire 3 enfants avec les allocation est une aberration, peu de politiques en parle à part certains écologistes mais on leur demande de fermer leurs bouche.
Et puis il y a la "théorie" et "la pratique". J'ai eu 3 enfants sachant tout ça car j'avais vraiment très envie d'avoir 3 enfants. Quand ma dernière a eu 2 ans j'ai eu très envie d'une quatrième. Vraiment...ça a été un vrai soucis dans mon couple, je ne pensais qu'à ça. Mon mari n'en voulait plus et puis mon désir est passé.
Ce que je pense c'est que tu dois respecter le choix de ton mari. J'ai vu de nombreux couples où l'homme a fait un enfant pour faire plaisir à sa compagne. La compagne a promis qu'elle s'occuperai de l'enfant, l'homme pourrait continuer à vivre comme avant. Ensuite il se passe en gros 3 cas:
-une fois que l'homme a l'enfant il s'épanouie complètement dans son rôle de père et tout va bien
-L'homme ne s'épanouie pas dans le rôle de père et du coup au bout d'un certain temps la femme en a marre de tout assumer et le couple vole en éclat
-le couple assume leur choix, l'homme vit sa vie comme avant, la femme s'éclate dans son rôle de maman et l'enfant souffre énormément d'avoir un papa si peu aimant.

Mais personne ne peut savoir comment ça va se passer dans le couple. D'ailleurs personne ne peut prédire comment ça va se passer même quand tout va bien dans un couple. Je pense qu'on connait mieux son conjoint quand nous avons un enfant et on le connait définitivement bien quand on le quitte.
 Twisted Evil  Twisted Evil 
Mais c'est ma théorie...
Je ne trouve pas que mes activités a changé avec mes enfants. A ta place c'est plutôt ce genre de discussion que j'aurai avec ton mari. Qu'est ce que je faisais avant que je ne pourrai plus faire ensuite?
A part si vous sortez tous les soirs ou que vous allez dans des clubs échangistes ou des soirées en pleine air où on se drogue(je ne sais pas le nom)...je ne vois pas ce qu'on peut pas faire avec les enfants?
Je voyage presque plus maintenant que j'ai mes enfants (cette été burkina faso), je vais souvent en concert, avec ou sans mes enfants... Je vois mes amis, je dors le weekend, je me bourre la gueule de temps en temps. je travaille. Nous pouvons tout faire avec nos enfants, tout dépend de comment on les élève. Un enfant a besoin d'amour, d'empathie et de sécurité affective. Une fois que vous pouvez lui donner cela vous pouvez les emmener partout.
Moi perso même si je l'aimais, si mon ami n'avait pas voulu d'enfant je l'aurai quitté...
J'espère que mon message est clair Embarassed 

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Message par Numero6 le Ven 16 Mai 2014 - 11:09

Il était une fois, dans un appartement parisien, un couple qui s'aimait d'amour tendre. Coquille1 était tellement heureux qu'il priait tous les matins pour que rien ne change. Coquille2 était tellement amoureuse qu'elle voulait un enfant de Coquille1. Elle avait essayé de le convaincre, mais son grand enfant de Coquille1 s'y refusait.

Sa cousine Allisson lui affirmait que son manque d'enthousiasme paternel était le signe d'un défaut. Elle lui conseillait de poser un ultimatum à Coquille1. De toute façon, s'il ne voulait pas d'enfant, il ne valait pas la peine qu'elle lui accorde ne serait-ce qu'une journée de plus. Il faut dire que, mère de trois enfants, la principale préoccupation d'Allisson était de ne plus avoir tous les jours dans les pattes son idiot de mari.

Son cousin Kevin, fêtard et haschichomane devant l'éternel, appréciait beaucoup Coquille1. Il conseillait à Coquille2 de laisser du temps au temps. Il faut dire que Kevin redoutait de perdre son meilleur pote pour leurs virée nocturnes.

Mais du temps elle n'en avait pas. Le tic-tac de son horloge biologique lui provoquait des migraines.

Elle se rendit chez grand-mère Suzy, dans sa ferme rénovée du bas-Quercy. Plantureuse créature de bientôt 80 printemps, cette originaire des plaines du Pau ne serait jamais sortie faire ses courses sans se maquiller, ni vérifier que l'étiquette de sa robe ne rebiquait pas vers l'extérieur. Son allure était devenu comique depuis qu'elle avait découvert les Nike Air, son arthrose des genoux l'obligeait à cette dérogation au bon gout.

Quand elle arriva dans la cuisine de Susy, celle-ci déballait sur la table une entrecote de toute beauté, la tournant, la retournant, l'évaluant comme si elle ne l'avait pas encore achetée, et conclue son inspection par un "c'est du beau, ça, hein ?". Coquille2 se rémémora les histoires de Suzy sur son enfance de famine, et ses préoccupations du moment lui parure vaines.
Par chance, la deuxième phrase de Suzy fut pour s'enquérir de l'arrivée d'un nouveau descendant. Avec elle, tout paraissait simple, le soleil brille, je sors, l'assiette est bien remplie, je mange, c'est le printemps, je fais un bébé. Elle aurait voulu que Coquille1 soit présent pour qu'il s'imprègne de cet évidence.

Suzy fut ravie de l'interrogation de Coquille2. Elle ne revendiquait pas son enfance miséreuse, elle était fière de la malice déployée au fil des ans pour s'en sortir. Toute occasion d'exposer une facette de sa débrouillardise était bonne à prendre. Quoi de plus précieux qu'une oreille attentive pour une vieille, si ce n'est deux oreilles. Mais d'abord, l'urgence était à l'entrecote, Suzy ne rigolait jamais avec la nourriture.

Une fois repue et installée sur les chaises longues du jardin, Suzy prit son air coquin de gamine prise la main dans le pot de confiture. Elle allait pouvoir raconter pour la énième fois sa méthode pour se faire engrosser. Les tours de passe-passe, la danse des sept voiles et la technique des larmes-braguette. S'affichait sur son visage un sourire de béatitude à l'idée de ce bon coup qu'elle avait joué au destin.

Reconnaissante à Coquille2 d'avoir fait revivre ces bons moments, elle se décida à traduire sa pensée. La vie c'est le chaos, l'amour est improbable, le couple est une énigme. Je l'aime bien ton Coquille1, il est gentil et plutôt beau gosse, en plus il est pas bête, il comprend presque tout ce que je lui dis, et quand il ne comprend pas, il me fait la politesse de faire comme si.
Dans ce chaos, il te faut juste créer un petit décalage, modifier un peu ton attitude, pour obtenir un grand changement.

Les réticences de Coquille2 se traduisaient par un front plissé. Comme tous les jeunes, elle était persuadée que le grand désordre de la vie était une invention moderne, qu'un homme normal veut des enfants, que la fidélité était la règle avant l'Iphone. Suzy évaluait l'intelligence à l'aulne de la quantité de désordre que l'esprit qui lui faisait face était capable d'envisager. Elle comprit bien vite que Coquille2 n'avait pas été éduqué en ce sens. Elle lui tint à peu près ce langage.

- Tu es bien au soleil ?
- Oui, mamie, je vais rester faire une petite sieste.
- Elle était bonne l'entrecote ?

Coquille2 flaira une des sentences dont Suzy avaient le secret, et se contenta d'acquiéscer.

- Tu vois, elle a du bon ma méthode larme-braguette, sans elle tu ne serais pas là pour en profiter.

Coquille2 aurait bien tenter de lui expliquer que cette méthode ne lui convenait pas, mais Suzy ronflait déjà comme un goret, bercée par le soleil, la brise légère, le bruissement des tilleuls et la satisfaction de sa petite arnaque. Elle n'avouerait jamais que sa sexualité exubérante ne se serait jamais accommodée d'une mièvre séance de larmes-braguette. Mais les petites-filles n'aiment pas imaginer leur grand-mère se faire plus chatte qu'une fille de joie, et plus humide qu'une serpillère. Larme-Braguette, elle était fière de son invention. Et maintenant, débrouille-toi, fifille, rien n'est écrit.
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Message par Invité le Ven 16 Mai 2014 - 11:19

Ca a marché ? (on veut bien connaitre la suite steplé)

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Message par fleurblanche le Ven 16 Mai 2014 - 11:36

Numéro6, j'espère que c'est pas l'histoire de l'initiatrice de ce fil que tu as ainsi caricaturé ?

Faut avoir un peu d'égards pour les histoires de vie des gens, on ne s'amuse pas avec tout.
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Message par iiihou le Ven 16 Mai 2014 - 11:39

Pendant ce temps, dans un univers parallèle, sur un forum similaire voire sur ZC même

Ma femme veut un enfant et moi pas...:
Voilà. Tout est dans le titre. Voilà 4 ans que nous vivons ensemble avec ma femme et un certain temps qu’elle me tracasse avec son désir d’avoir un enfant ....

etc. etc.

J'ai accepté qu'on se fixe une date butoir.

etc. etc.

J’ai donc jusqu'au 6 janvier, pour me faire à l'idée. Mais si ce n'est pas le cas ?

etc. etc.

... nous avons le temps de tout faire dans cette vie, que nous sommes dans une situation privilégiée où on peut se concentrer d’abord sur nous et laisser le temps au temps ?
Merci pour vos conseils.


Dernière édition par iiihou le Ven 16 Mai 2014 - 14:08, édité 1 fois (Raison : changé car risque d'interprétation erronée)
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Message par Free le Ven 16 Mai 2014 - 12:02

post intéressant de Malina, post assez subtilement humoristique de iiihinaou*,
et je n'ai pas lu le dernier post de numéro6

EDIT 12h27: *je ne l'ai pas pris comme à comprendre au strict premier degré concernant les protagonistes du topic

> la décision de recourir à la méthode d'arrêt de contraception (en informant, certes le mari) me consterne.
techniquement, et juridiquement, le mariage n'a plus pour finalité la procréation,
il lui reste par contre un reliquat juridique, concernant le devoir conjugal - je me demande si imposer à son conjoint l'absence de possibilités de remplir le devoir conjugal n'est pas illégal, c'est à dire susceptible d'entraîner un divorce au tort de celui qui interdit à l'autre (c'est rarement autrement prouvable que par des écrits authentifiables ) ? En tout cas c'est, à mon avis, et pour le moins, très triste d'en arriver là, bien que dans ce cas précis, la personne manipulée semble potentiellement en proie à un doute qui dure face à une décision très importante, une pression sexuelle est-elle un argument digne, quand il s'agit de se mettre en accord avec quelqu'un sur le fait d'élever ensemble un enfant ? Selon moi, non. Selon moi, hein.  


- il est difficile de ne pas utiliser des formulations excessives sur ces sujets car on tend à projeter,
je ne ferai probablement pas exception, donc merci de me signaler si mes propos peuvent choquer

- difficile aussi de ne pas réagir aux hallucinantes propositions/conseils (j'en ai compté au moins 4) à manipuler par chantage sexuel ("j'arrête la contraception": rappel le préservatif tout seul c pas suffisant, et bon, les pilules hommes.. le nombre grandissant de femmes qui rejettent la pilule m'évite d'avoir à vous faire un dessin..)

- difficile de ne pas noter "la catégorie des hommes qui ne veulent pas d'enfants", comme s'ils étaient des clones..
(et il y a des chiffres non négligeables de regret d'avoir fait des enfants, pour les femmes, comme pour les hommes)

- difficile de ne pas noter le "après trois enfants, il n'a toujours pas changé [et nous nous sommes séparés]"
merci pour ce témoignage très cru qui révèle une réalité hélas très très courante: la tendance à instrumentaliser significativement les enfants au sein du couple.. (j'ai un petit haut le coeur, je reviens^^")

- ça donne vraiment envie de relations humaines, ces considérations et incitations -délirantes- à la manipulation des êtres aimés (au pluriel, car il y aura aussi l'enfant qui va se taper un père piégé).

- un psy qui affirme que la finalité du couple est l'enfant commet une incompétence très grave.

- il n'y pas de besoin rationnel d'enfant. (La planète regorge d'enfants mal aimés, et de désirs, égos, pressions..)

- l'affirmation qu'être un homme vous rend plus incapable d'élever des enfants est fausse. Injonction sexiste.
(et si les hommes tendent à jouir de certaines injustices sociales sexistes, les femmes ne sont pas plus en reste)

- à priori, la plupart des occidentales (à raison) refusent de se taper de gérer l'essentiel du labeur occasionné..

- or, il me semble que la question principale est la communication autour de "mûrir" pour l'homme en question.
du peu qui en a été dit, il semble que sa vie, son taf sont assez contraignants, il n'a pas envie de galérer plus...

- votre couple était un couple voulu SANS enfants (à priori construit tout en se laissant la possibilité d'évoluer)
Autant dire que vous avez évité une question sensible, de celle où l'heure des choix finit toujours par sonner.

- et il ne me semble pas y avoir eu d'égoïsmes excessifs de part et d'autre, sauf si, à un moment du passé :
> au fond de toi tu savais que tu finirais probablement vouloir plus un enfant qu'un couple avec lui  
> au fond de lui il savait qu'affronter ce choix finirait probablement par son refus d'un couple avec enfant.

- si vous prenez la peine de les regarder en face, de communiquer l'un envers l'autre sur ces points,
ces niveaux de 'probablement' de part et d'autres vous donneront les niveaux de manipulation envers vous-même,
envers l'autre, et aussi au regard du contexte (pressions sociales: familiales, pros, proches, institutions, etc..).

> manipulations pour quoi ? entre des projets de vies : couple avec ou sans enfant ou autres possibilités*

(*l'anthropologie, la logique.. nous montrent qu'il existe de nombreux modèles sociétaux,
le conformisme par mimétisme social de l'environnant étant un produit fort populairement.. choisit ? Subit ?..
- êtes vous sûrs d'avoir bien envisagé toutes vos options de projets de vie ?..)


- ce sujet, en éclairant que la capacité de la volonté d'enfant ferme et définitive, et sincère peut souvent être - et ici "subitement" devenir supérieure à l'existence d'un couple amoureux, est intéressant, parce que cela montre que l'amour, dans le couple, est secondaire par rapport aux volontés de niveaux de convergences (et niveaux de divergences acceptables), au sein de deux projets de vie qui s'entrelacent.
très subjectivement, ce sujet semble éclairer à quel point le "couple", et par là, la place donnée à l'amour au sein du couple est donc, de fait, pour le moins très surfaite en soi... !
blabladiplo:
par contre j'espère que les chemins d'amours parcourus vous ont réchauffés, comblés, donné des forces, des envies, que avez pu mutuellement vous renforcer dans l'idée que les divers évènements/étapes abordés/vécus, en chemin peuvent se révéler le plus souvent de formidables expériences (et que vous en chierez pas trop longtemps pour vous remettre en selle si jamais vous vous séparez), vous aidera à porter vos projets de (façons de se réjouir de la) vie à terme..  


Dernière édition par Free le Ven 16 Mai 2014 - 12:36, édité 6 fois
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Message par Invité le Ven 16 Mai 2014 - 12:06

C'est pas l'aulne qui pleure, c'est le saule.

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Message par LaGirafeVolante le Ven 16 Mai 2014 - 12:08

Eh bin ! que de lectures ! En tout cas, le sujet fait débat !
Merci Numéro 6 pour tes longs posts et toutes ces consignes. Malheureusement, la méthode larmes-braguette, je l'ai déjà essayée et j'ai eu le droit à ces 3 phases dans la même après-midi :
1) Acceptation d'un ultimatum
2) questionnement de ma part : est-ce que tu penses pouvoir prendre la responsabilité d'un gamin. Réponse : on a qu'à se quitter tout de suite sans même attendre l'ultimatum si tu es déjà persuadée que je serai un mauvais père
3) larguée seule au milieu de l'appart' à déjà envisager la rupture pendant que Coquille1 prenait l'air
4) retour de Coquille1 : finalement, l'avenir que tu me proposes, avoir un enfant, c'est quand même plus sympa que de passer mon temps à améliorer mon score sur des jeux vidéos. On reste ensemble.

Donc méthode larmes-braguette : pas marcher !!
Merci Fleurblanche pour ton conseil de prendre à l'essai un bébé. Mais j'ai bien remarqué que mon mari n’interagissait pas avec ma petite nièce qui est pourtant adorable. Il ne la prend pas sur ses genoux ni rien du tout. Questionnement de ma part auprès de Coquille1 : c'est normal puisque le fait d'avoir des enfants ne m'intéresse pas mais ça ne veut pas dire que je ne m'intéresserai pas à notre enfant (nuance, nuance...) Et ta petite nièce n'est pas mon enfant et on aime toujours plus son enfant que celui des autres.
Yul, heureuse de voir que tous les hommes ne sont pas comme Numéro 6 les décrit. Peut-être que si je quitte mon mari je penserai à toi lol Smile
Malina, je trouve aussi que la Terre est surpeuplée et que les êtres humains ne font pas beaucoup de bien à cette planète. C'est pourquoi j'ai bien réfléchi avant de vouloir un enfant et que je n'en ai pas voulu pendant longtemps. Et finalement, je n'en veut qu'un, histoire de limiter les gaz qu'il évacuera dans ses couches... (désolée, je m'égare)  
Merci à tous pour vos interventions. Je vais essayer la méthode de l'arrêt de contraception (en tenant au courant Coquille1 bien sûr) et essayer de patienter jusqu'au 6 janvier.
Sujet clos.


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Message par Invité le Ven 16 Mai 2014 - 12:13

Numero6 a écrit:Elle n'avouerait jamais que sa sexualité exubérante ne se serait jamais accommodée d'une mièvre séance de larmes-braguette. Mais les petites-filles n'aiment pas imaginer leur grand-mère se faire plus chatte qu'une fille de joie, et plus humide qu'une serpillère.
 Pété de rire 

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Message par Invité le Ven 16 Mai 2014 - 12:29

Pour parler de l'impact sur la planète des enfants, je pense que mes 3 enfants ont eu une empreinte écologique plus faible qu'un enfant élevé "normalement"...
J'ai utilisé les couches lavables, l'allaitement long, les achats d'occasion, alimentation quasi végé et de proximité...
Et puis si les écolos ne se reproduisent plus ça risque de craindre encore plus pour la planète? 
J'espère que vous trouverez votre bonheur tous les 2 dans votre couple. Il n'y a pas de règle.

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Message par Free le Ven 16 Mai 2014 - 13:10

encore un post avec d'intéressants points Malina,
pour respecter la volonté de l'auteur de clore le sujet,
j'ai proposé une thématique plus générale pour lui donner suite:

http://www.zebrascrossing.net/t16494-pas-de-regles-dans-le-couple-l-amour-ou-la-vie#699503

- merci de me signaler s'il vous semble déplacé ou à améliorer
PS: j'ai édité mon dernier post suite à la réponse finale de Coquille2
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Message par ErikFromFrance le Ven 16 Mai 2014 - 13:10

Malina a écrit:La planète est surpeuplé d'humain, la politique de la France notamment d'inciter à faire 3 enfants avec les allocation est une aberration, peu de politiques en parle à part certains écologistes mais on leur demande de fermer leurs bouche.
La politique nataliste de la France est vue à l'international et en analyse géopolitique (Rapport Annuel Mondial sur le Système Economique et les Stratégies 2014) comme un succès. Notre haut niveau de natalité va permettre d'amortir le papy boom et de prolonger le volume d'activité économique qui place notre pays à un bon niveau international. Donc s'il s'agit d'une aberration, c'est une aberration positive.

iiihou a écrit:Pendant ce temps, dans un univers parallèle, sur un forum similaire voire sur ZC même

Ma femme veut un enfant et moi pas...:
Voilà. Tout est dans le titre. Voilà 4 ans que nous vivons ensemble avec ma femme et un certain temps qu’elle me tracasse avec son désir d’enfanter. Tous nos amis s'y mettent autour de nous progressivement, certains en sont déjà à leur deuxième mais pour moi ce n’est pas un argument, voir l’exemple "des milliards de mouches ne peuvent se tromper". À chacun sa vie et ses responsabilités. Voilà son discours : "mon horloge biologique s’est activé, je n’en peux plus, je suis malheureuse, je veux un enfant maintenant", "t’est anormal de ne pas vouloir d’enfants quand J’en veux un, tu es sûrement en crise, tu fais n’importe quoi etc.". C'est une zèbre aussi. Je lui ai proposé de laisser de côté l’instinct et utiliser la raison, il y a tout le cadre actuel qui selon moi n’est pas propice, mais elle ne veut rien entendre. L’horloge biologique chez la femme est notoire, d’accord, mais je ne pouvais savoir cela il y a 4 ans. Elle m’a envoyé voir un soi-disant psy qui lançait des slogans pipeau, ma femme le savait très bien mais elle n’est plus capable de réfléchir. Je suis dans une impasse.
J'ai accepté qu'on se fixe une date butoir. C’est drôle, elle a 30 ans et se comporte comme si elle en avait une douzaine de plus, se persuadant qu’elle ne peut plus attendre, qu’il sera trop tard pour trouver un père à son enfant etc., qu’elle n’en veut qu’un, juste un ! Bonjour l’ambiance.
J’ai donc jusqu'au 6 janvier, pour me faire à l'idée. Mais si ce n'est pas le cas ? En 4 ans, j’ai découvert avec tristesse sa superficialité et toutefois ma place dans son univers, cela prend des aspects inquiétants. Comment faire pour la faire raisonner, qu’un enfant ce n’est pas un ipad ni une collection de chaussures, qu’il faut bien peser la décision, que ceux qui se fient à l’instinct ne connaissent pas une fin heureuse ? Comment faire pour la persuader qu'elle est obnubilée à tort, car nous avons le temps de tout faire dans cette vie, que nous sommes dans une situation privilégiée où on peut se concentrer d’abord sur nous et laisser le temps au temps ?
Merci pour vos conseils.

Réponse dans un univers parallèle:
Le "cadre actuel" c'est 99% du temps un prétexte bidon... tout juste une rationnalisation a posteriori pour se donner un prétexte de ne pas vouloir de gosses. A moins d'être sûr qu'on veut un gamin et d'être vraiment coincé temporairement mais d'avoir la volonté d'en faire un dès que la situation sera débloquée... un cas qui ne semble pas correspondre à ton cas.

Quant à prétendre que tu ne pouvais pas savoir il y a 4 ans que la femme a une horloge biologique, c'est soit que tu es de mauvaise foi (hypothèse privilégiée) soit que tu as de sérieuses lacunes en culture générale... pendant ce temps là, la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu.

Si tu veux vraiment pas de gosse, tu lui dis franchement et tu la libères de votre couple. Parce que sinon, le jour où tu divorceras pour une raison quelconque (exemple classique : péter le cul d'une jeunette tout juste majeure avec des gros nichons), tu te rendras compte que tu as détruit la vie de madame en bouffant suffisamment de ses années pour que son horloge biologique soit cassée avant d'avoir eu la situation permettant de faire un gamin.

Coquille2 a écrit:Merci Fleurblanche pour ton conseil de prendre à l'essai un bébé. Mais j'ai bien remarqué que mon mari n’interagissait pas avec ma petite nièce qui est pourtant adorable
Grossière erreur de ta part, Coquille2 ! S'il s'agit de "ta" nièce, ce n'est pas pareil que s'il s'agissait de "sa" nièce. Ca fait une énorme différence. J'adore mes nièces, qui sont une extension de ma famille, mais je n'ai pas eu le même sentiment vis-à-vis des nièces du côté de ma (désormais ex-) compagne.

Malina a écrit:Pour parler de l'impact sur la planète des enfants, je pense que mes 3 enfants ont eu une empreinte écologique plus faible qu'un enfant élevé "normalement"...
J'ai utilisé les couches lavables, l'allaitement long, les achats d'occasion, alimentation quasi végé et de proximité...
Et puis si les écolos ne se reproduisent plus ça risque de craindre encore plus pour la planète?
J'espère que vous trouverez votre bonheur tous les 2 dans votre couple. Il n'y a pas de règle.
Déjà, je pense que les considérations planétaires, c'est une fausse excuse quand on envisage 1 enfant. Ca peut devenir légitime à partir du 3ème, puisque c'est le point à partir duquel on génère une croissance de la population. Ensuite, l'empreinte écologique est vraiment difficile à évaluer. Il y a plein d'impacts cachés comme la source de notre électricité, les transports en avion, les livres, les déchets d'emballages alimentaires... Il y a quelques années, j'avais procédé à une évaluation de mon bilan carbone sur le site suivant : http://www.bilancarbonepersonnel.org/

A moins d'avoir un mode de vie très particulier, il est difficile pour un Français moderne de rester en dessous de la barre des 700kg d'équivalent-carbone et d'estimer son empreinte.
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Message par Invité le Ven 16 Mai 2014 - 13:27

Coquille2, l'intervention de iiihou etait interessante, car elle donnait la vision d'un homme.
Dommage que tu ne l'aies pas pris comme tel.
Relis bien sa phrase


Ca dit juste qu'à 30 ans, tu reagis comme si tu allais etre menopausée demain.
Pas de quoi s'agacer.

Entre nous Coquille2, ton histoire t'appartient et nous demander notre avis ou comment on ferait à ta place, t'expose à recevoir des conseils, contradictoires bien evidemment et parfois loin de ta vision.


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Message par Kass le Ven 16 Mai 2014 - 13:40

Free a écrit: - difficile de ne pas noter le "après trois enfants, il n'a toujours pas changé [et nous nous sommes séparés]"
merci pour ce témoignage très cru qui révèle une réalité hélas très très courante: la tendance à instrumentaliser significativement les enfants au sein du couple.. (j'ai un petit haut le coeur, je reviens^^")

j'ai la même nausée. que d'égoïsme. super comme cadre pour venir au monde. et se retrouver en psy 20 ans après.
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Message par LaGirafeVolante le Ven 16 Mai 2014 - 13:42

.


Dernière édition par Coquille2 le Mer 21 Mai 2014 - 16:21, édité 1 fois
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Message par Invité le Ven 16 Mai 2014 - 13:54

Salut Coquille,

Je ne pense vraiment pas que iiihou se moquait de toi, il voulait juste expliciter ce qui se passe dans la tête d'un affreux mec rationnel dont la femme veut un enfant.


iiihou a écrit:C’est drôle, elle a 30 ans et se comporte comme si elle en avait une douzaine de plus...

Autrement dit, les hommes sont souvent déroutés par cette histoire d'horloge biologique qui s’affole à 30 ans alors qu'il est possible pour une femme d'avoir un enfant à 42  Wink Et il est complétement inutile de leur expliquer qu'avec l'âge les risques d'échecs ou de complications augmentent : ils le savent très bien. Ils estiment que rationnellement il est moins risqué d'attendre parce que ça les arrange bien, je suis pas sûr qu'il faille chercher plus loin.

Le superficiel c'est encore une fois la vision du mec qui juge superficiel ce qui n'est pas rationnel, comme de vouloir un bébé comme un gosse veut sa PS4. Ce n'est pas dirigé contre toi, c'est simplement l'expression d'un sentiment largement partagé par les hommes. Bref, Je ne vois pas de raillerie à ton sujet dans son message.


Comme N°6, il te propose de court-circuiter l'intellect de ton mari parce que en réfléchissant on ne fait pas d'enfant :

Cuquille2 a écrit:j'ai bien réfléchi avant de vouloir un enfant et je n'en ai pas voulu pendant longtemps

On accepte de vouloir, si et seulement si, on arrête de peser le pour et le contre, d'imaginer toutes les conséquences possible etc.

Je ne voulais absolument pas d'enfant jusqu'au jour ou ma femme (nous n'étions pas mariés à l'époque) m'a annoncé qu'elle croyait être enceinte. Elle avait peur de ma réaction et c'est moi qui l'ai rassurée et convaincue de le garder  Very Happy Pourquoi ? ben juste parce que je n'étais plus en train d'essayer de justifier la pertinence d'avoir un enfant ou pas et que j'ai égoïstement décidé qu'un mini nous ce serait top. Au pied du mur la pensée marque parfois un temps d'arrêt.

Mon épouse me disait il y a quelques jours  : mais comment avons nous pu prendre cette décision ? c'est complétement irrationnel et égoïste  Suspect  Le constat est peu abrupte mais correspond absolument à mon vécu. Ce qui ne m'empêche en rien d'adorer notre fille de 9 ans (je précise avant que tu ne me prenne pour un monstre) !

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Message par iiihou le Ven 16 Mai 2014 - 14:13

Je souhaitais offrir un scénario alternatif, un pdv homme calqué sur le récit pdv femme. Coquille2 a elle aussi "traité" son homme de pas mûr pas prêt à prendre ses responsabilités etc. Je m'excuse pour avoir heurté des sensibilités et créé une polémique, j'ai édité l'affreuse scénette imaginaire, encore désolé. Smile
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Message par Invité le Ven 16 Mai 2014 - 21:24

gou-da-s a écrit: Moi on m'a baladé pendant 7 ans. Ne perds pas ton temps. J'aurai peut-être jamais d'enfant à cause de ce mec.


Fais-toi remonter les fesses.

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Message par Numero6 le Sam 17 Mai 2014 - 8:55

Tiens, sur une fiche Zeetic, je viens de trouver ceci :

Age : 35
veut des enfants : oui mais pas tout de suite.
Elle veut des enfants : oui

Il y a tout sur ZC, il suffit de chercher.
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Message par Numero6 le Sam 17 Mai 2014 - 9:26

Andromaque a écrit:"Il est vain de vouloir convaincre celui qui a trouvé une façon de penser conforme à ses intérêts" Clément XIV

Il est même difficile de vouloir convaincre celui qui a trouvé une façon de penser qui n'est pas conforme à ses intérêts.
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Message par Andromaque le Sam 17 Mai 2014 - 10:35

Numéro6 a écrit:Il est même difficile de vouloir convaincre celui qui a trouvé une façon de penser qui n'est pas conforme à ses intérêts.

Depuis la citation (1705-1774), les choses ont bien "évolué" dans le "sens de l'histoire", du "progrès" et de ceux qui persuadent les autres de pisser contre le vent...

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Message par Numero6 le Sam 17 Mai 2014 - 10:52

@Andromaque, je te sens à deux doigts de parler de l'Empire du Bien. Il faudrait faire un fil à part sur ce sujet, avec une modération forte, deux vigiles à l'entrée, des lacrymos, et la liste innombrable des banalités interdites.
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Message par Invité le Sam 17 Mai 2014 - 11:07

Popcorn 

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Message par Andromaque le Sam 17 Mai 2014 - 11:15

Numéro6 a écrit:@Andromaque, je te sens à deux doigts de parler de l'Empire du Bien. Il faudrait faire un fil à part sur ce sujet, avec une modération forte, deux vigiles à l'entrée, des lacrymos, et la liste innombrable des banalités interdites.

Mais où trouver des vigiles n'appartenant pas eux-mêmes au grand "parc d'abstractions"?
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Message par ErikFromFrance le Sam 17 Mai 2014 - 11:47

Numero6 a écrit:Tiens, sur une fiche Zeetic, je viens de trouver ceci :

Age : 35
veut des enfants : oui mais pas tout de suite.
Elle veut des enfants : oui

Il y a tout sur ZC, il suffit de chercher.

Oui, c'est ma fiche. Tu verras que cette fiche est postérieure aux discussions qui ont eu lieu sur ce fil et justement, ce sont les échanges sur ce fil de discussion qui m'ont incité à présenter les choses ainsi.
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Message par Invité le Sam 17 Mai 2014 - 12:14

Numero6 a écrit:. Il faudrait faire un fil à part sur ce sujet, avec la liste innombrable des banalités interdites.

Pourquoi faire un fil alors,
c'est l'essence même d'un fil que d'y dire des banalités, pas vrai Pom !
Banalités permises ou interdites, blancs benêts et bonnes blanches.

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Message par Invité le Sam 17 Mai 2014 - 12:22

D'ailleurs elle m'a pas répondu Andromaque Sad

Entre dire des banalités et des énormités, faut choisir son camp (encore une banalité)... La triste vérité c'est que c'est extrêmement rare quelqu'un qui dit quelque chose qui n'a pas déjà été dit 20 millions de fois de manière sensiblement identique. Je continue de parler pour ne rien dire.  Arrow 

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Message par Invité le Sam 17 Mai 2014 - 12:54

Je crois qu'on pollue le fil un peu tout de même là.
Parce que dire des banalités ou les pointer du doigt (c'est banal aussi), c'est bien,
mais le respect d'autrui, c'est mieux.


Jeu banal:
Quand j'étais petit, j'attrapais des libellules, je les attachais au bout d'un fil et je les promenais, comme de petits chiens volants.

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Message par Invité le Sam 17 Mai 2014 - 20:12

Uccen:
 I love you 

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Message par Invité le Sam 17 Mai 2014 - 20:27

et puis après:
Je les libérais ou je m'amusais avec, ou avec d'autres avant ou après,
si tu leur replies l'abdomen vers la tête, elles s'auto-grignotent. Ou tu les fais s'embrasser, des fois y a une tête qui reste dans les pièces buccales de l'autre.

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Message par Invité le Sam 17 Mai 2014 - 21:28

UCCEN:
 pale 

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Message par Invité le Ven 30 Mai 2014 - 11:21

Moi je propose à chaque intervenants sur ce fil d'aller demander à leur maman qui a voulu l'avoir au départ, au moment de la réflexion... En précisant bien : la vérité steuple, c'est important, c'est pour mes statistiques !
C'est très très instructif.

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Message par Plurebati le Sam 31 Mai 2014 - 9:52

Une solution qui marche (expérimentée) si ton conjoint n'est pas fermement décidé : "je trouve que prendre la pilule c'est très lourd, il faut y penser quotidiennement, aller à la pharmacie etc... J'ai envie d'un enfant, je ne suis donc pas du tout motivée pour cette corvée (si si messieurs, c'est une véritable corvée, ce n'est pas pour rien que les recherches sur la contraception masculine n'avancent que très lentement). La seule chose que je te concède, si tu ne veux ni du préservatif, ni de la pilule pour hommes (elle existe mais elle est très contraignante), ni de la stérilisation définitive, c'est d'aller chez le médecin, et de prendre la pilule chaque fois que tu m'y feras penser. A toi d'aller à la pharmacie et de ne rater aucune prise."
Et monsieur, qui se reposait tranquillement sur madame pour gérer ses propres besoins de ne pas être père, commencera à se demander quelle est sa force de motivation pour cela, et de prendre la responsabilité des conséquences de son refus ou de son acceptation, sans la faire porter sur toi. Cela te permettra aussi de prendre la mesure de sa motivation, et de faire tes propres choix.


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Message par Invité le Sam 23 Aoû 2014 - 19:25

si il en veut pas ce serait dommage de le faire changer d'avis, surtout sur un sujet aussi important que celui là. en fait sur quoi et sur quels projets reposent votre mariage ? (cela dit j'ai eu l'inverse, une séparation au bout de 5 ans par que cet ex était persuadé que j'allais changer d'avis... ben non, un enfant c'est pas un flamby)

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Message par LaGirafeVolante le Dim 24 Aoû 2014 - 1:12

Épilogue : j'ai arrêté la pillule. J'ai continué de tanner mon mari à propos de bébé. Il m'a dit que j'irai plus vite d'en faire un avec un autre homme et qu'on avait qu'à se séparer. Je lui ai dit que c'était avec lui que j'en voulais. Après un temps j'ai reparlé de bébé "on a qu'à se séparer j'en ai rien à foutre" puis plus un mot de la soirée ni de venir me consoler dans la nuit. Ma cervelle fonctionnant vite dans ces cas-là, je regardai les annonces d'appart le lendemain matin. Ah mais non en fait je veux pas qu'on se sépare. Arrête de jouer avec mes sentiments bordel.
Puis la belle-mère s'en est mêlée. Tu sais moi j'ai accouché de mon premier j'avais 34 ans. T'en as que 31. Attends que mon fils soit prêt. Faut pas le brusquer. Thérapie de couple. La psy explique à mon mari qui n'a pas l'air de comprendre ma torture d'attendre depuis 3 ans qu'il soit prêt : vous savez le désir d'enfants c'est qque chose de très prégnant chez une femme.

Finalement, nouvelle dispute, 3e fois que la phrase tombe : on ferait mieux de se séparer se serait plus simple.
Analyse du pb avec la psy. Mon mari n'a pas le profil d'un père comme moi je me l'imagine c'est-à-dire à dire un père présent pour son enfant etc et il croit qu'il n'y a que les 2 premières années qui sont difficiles.
Après vient s'ajouter le fait qu'il soit un grand enfant lui-même et que je doive le pousser pour faire les choses dans la majorité des cas et aussi que j'aimetais qu'il ait une part artistique plus développée et qu'on ait plus d'interactions sociales enfin pour résumer : j'ai décider de changer de mari. Même avec de la bonne volonté ce serait changer sa personnalité.
Donc rdv lundi avec un avocat pour mon deuxième divorce... Ce qui est certain c'est que je ne me remarierai plus.
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Message par Mowa le Dim 24 Aoû 2014 - 1:56

Je suis désolée pour toi et te souhaite bon courage pour la suite.

_________________
Quel est le plus petit pas possible que je peux faire pour me rendre la vie plus belle aujourd'hui?
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Message par Invité le Dim 24 Aoû 2014 - 1:58

ne dis pas ça.
la belle mère qui s'en mèle bof
je te souhaite bon courage, tu as pris la bonne décision mais difficile pour toi.
difficile de dire forcément aujourd'hui, tu sais plus tard tu penseras que (mais déja si je peux me permettre une boutade mais en lien, je vois que tu as 83 ans donc ...)
comment dirais je ? sans être influencée et capable de bien faire la part des choses, ça me touche parce que je suis une enfant...qui a un peu était faite comme ça donc je pense savoir que... et j'espère pouvoir te rassurer en te disant que.... la vie peut être vue dans son ensemble... tu peux voir l'échec d'un couple aujourd'hui pour une question de timing d'envie d'enfant... rien ne te dit que si tu vis une autre histoire pour avoir un enfant avec quelqu'un qui le souhaite et ça sera votre lien et votre projet de vie ou l'un de vos projets de vie, ça sera plus sain, et si les choses sont dites, rien ne te dit que plus tard.
de toute façon, belle mère ou psy. ça doit être votre choix à tous les deux parce que j'ai vu peu de cas de figure et j'en ai vu beaucoup voire énormément où ça ne se termine pas quand même avec un malheureux, ou deux ou trois. de toute façon pas besoin d'analyser quelqu'un qui ne veut pas d'enfant (je n'en voulais pas je n'en ai pas eu), il ne sait pas, il saura quand il saura. je ne sais pas si tu vois mon système de pensée et j'espère que ça ne donne pas un rendu cafouillis car je ne parle de bricolage, je parle de schémas de vie de chacun. gérer une séparation n'est pas simple. déja. gérer un désir n'est pas simple. gérer le désir d'enfant de son conjoint quand on n'en souhaite pas n'est pas simple. tu as pris la bonne décision. et toute décision n'est pas définitive. forcément. (je me suis séparée à 25 ans à cause de cela et mon compagnon à qui j'avais dit que je n'en souhaitais pas m'a dit qu'il était persuadé qu'à force je changerai d'avis). je te souhaite bon courage et que les choses se passent rapidement pour vous. ne vous compliquez de détails. si c'est le fait que ce soit un deuxième divorce, ne te biles pas non plus la vie à voir comme cela comme un deuxième échec ? qui n'en est pas un.

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