Séjour à l'étranger

Malina : Si...Mais le problème c'est qu'une fois que je me suis isolée 30 minutes, c'est encore plus dur après d'y retourner...

Je me demandais, si c'était une caractéristique HP d'avoir besoin de d'abord créer un vrai lien avec une personne, de sentir des "atomes crochus" et de créer une relation "personnelle" (c'est-à-dire pas au sein d'un groupe) à travers des discussions sérieuses avant de pouvoir passer aux discussions plus futiles ?  

J'ai longtemps cru que j'étais très timide, et puis je me demande si en fait, si je ne parle pas c'est pas parce que je n'ose pas mais juste parce que je n'en ai pas envie...Que je pourrais être sympa, faire des ptites "blagues" pour taquiner, mais que finalement si je suis pas attachée un minimum à la personne, ça ne m'intéresse pas...

Jasmina : la solitude ne me dérange pas dans la mesure où je préfère être seule que mal accompagnée...Cela dit oui voir les autres s'intégrer sans moi me fait du mal, car moi aussi j'aimerais trouver des personnes avec qui je me sente bien et heureuse, ce qui est malheureusement très rare...J'avais beaucoup d'espoir dans ce voyage au niveau social, et passer ces 5 mois toute seule ne me dérangerait pas en temps que tel mais serait quand même un gros échec en y réfléchissant...

Je ne sais pas si cela touche un grand nombre de HQI mais je reconnais dans mon cas avoir un mal fou à me décoincer en compagnie de personnes que je viens tout juste de rencontrer. Il me faut d'abord obtenir la certitude d'être acceptée telle que je suis ou pourrais être.

Les questions, je pense, que tu devrais te poser sont celles-ci : la compagnie de ces personnes m'est-elle agréable ? Suis-je capable d'être moi-même lorsque je me trouve parmi elles ?

(Bien sûr, tout n'est pas figé, il s'agit d'une situation à un instant t qui peut évoluer positivement.)

Chachacha a écrit:Juste pour qu'on soit sur la meme longueur d'ondes, mon message précédent n'était pas du tout une critique, simplement une constatation d'ordre général.
Ton expérience a peut etre juste besoin de quelques ajustements pour devenir positive. De déménager dans une ville plus petite et plus proche de la nature m'a beaucoup aidée par exemple. Si vraiment ça ne s'améliore pas pour toi d'ici la fin du mois et que tu décides de rentrer, tu pourras toujours en tirer des leçons pour repartir ailleurs si tu le souhaites, dans des conditions qui te conviendront mieux.
Si le but était d'apprendre à mieux te connaitre et vivre une expérience unique, c'est exactement ce qui est en train de se passer et ça c'est positif! Essaie de ne pas etre trop dure avec toi meme, tu fais des efforts, tu es sortie de ta zone de confort, tu cherches des solutions... Beaucoup de gens ne vivent pas la souffrance que tu es en train d'endurer parce qu'ils passent leur vie à éviter ce genre de situation. Mais ils passent également à coté de beaucoup de belles choses également à mon avis. Tout ce que tu te reproches n'est un défaut que parce que tu le vois comme tel. Souvent, les autres sont plus indulgents envers nous que ce que l'on pense.
Allez, courage!

Pas de souci je ne l'ai pas pris comme une critique...Effectivement, je pense que je me sentirais beaucoup mieux dans une petite ville proche de la nature...En Ecosse par exemple...   Où je me sens comme chez moi...Faut dire que la culture italienne, ça n'est vraiment pas pour moi...Ou alors à très petite dose...Mais j'avais en tête l'idée de l'Erasmus selon le film "l'auberge espagnole", dans un pays chaud où on fait beaucoup la fête...Parce que j'aime aussi faire la fête...Mais pas avec n'importe qui...
Oui c'est sûr, cette expérience me rappelle violemment que je ne suis pas ce que je voudrais être...Et que je ne le serai probablement jamais...Reste plus qu'à essayer de l'accepter...

Senna a écrit:Jasmina : la solitude ne me dérange pas dans la mesure où je préfère être seule que mal accompagnée...Cela dit oui voir les autres s'intégrer sans moi me fait du mal, car moi aussi j'aimerais trouver des personnes avec qui je me sente bien et heureuse, ce qui est malheureusement très rare...J'avais beaucoup d'espoir dans ce voyage au niveau social, et passer ces 5 mois toute seule ne me dérangerait pas en temps que tel mais serait quand même un gros échec en y réfléchissant...

Je peux comprendre, oui, la déception de ne pas partager cette expérience avec quelqu'un d'autre. Mais ton séjour n'a pas encore touché à sa fin. Je suis convaincue que se trouvent à ta disposition des moyens pour faire quelques rencontres (et même hors du cadre dans lequel tu es). Multiplie les activités que tu affectionnes et qui te permettent de voir des gens (visite de musées, etc). Et, peut-être trouveras-tu un compagnon de séjour ? :-)

Le problème est que je ne dors plus, et que j'ai constamment une boule au ventre...Plus le temps passe plus je me renferme sur moi-même...Je ne parle pas un mot d'Italien, et de toute façon les moments libres sont rares, et quand ils arrivent je n'ai qu'une envie c'est dormir...(parce que je ne dors presque pas la nuit et en plus le travail qu'on fait est assez physique et fatiguant)...

Senna, il t'est possible d'appeler de la famille, des amis en France quand tu vas mal ? Essaye d'entrer en contact avec ceux qui sont capables de te requinquer et de t'ôter ton anxiété ?



Courage !

J'espère en tout cas que cette journée va bien se terminer. Tu es dans quelle endroit en Italie?

Oui j'ai la possibilité de parler à mes parents et à mon copain sur Skype, c'est clair que ça fait beaucoup de bien...sur le moment. Mais c'est pas ça qui m'empêche de très mal dormir et d'être mal dès que je retourne avec les autres...Hier et aujourd'hui on a été passer une nuit dans une maison dans la forêt. J'adore la forêt et pourtant je n'en ai pas profité une seule seconde. J'écoutais de temps en temps les conversations mais ne trouvais absolument rien à y dire. Alors pour ne pas trop souffrir j'ai mis mon cerveau en mode off et j'ai attendu que le temps passe en mode zombie... Je veux pas vivre 5 mois comme ça!

Sinon, Malina, je suis à Savone, en Ligurie...

Zut, c'est embêtant si ça ne se passe pas mieux mais tu as la possibilité de partir à la fin du mois.
Il y a plein de personnes qui ne parlent pas, moi je travaille avec une personne qui ne parle jamais. C'est toi que ça embête de ne pas parler ni participer ou bien tu as peur d'embêter le groupe si tu ne parles pas?

Un peu des deux...J'aimerais participer, car je suis quelqu'un de bavarde et qui aime parler quand je suis avec quelqu'un avec qui je me sens vraiment bien (en gros à l'heure actuelle ça se résume à mon copain)...La solitude ne me dérange pas plus que ça mais bon y'a des limites : ne pas parler et n'avoir personne avec qui ça "colle" bien pendant 5 mois, je tiendrais pas! Et puis d'un autre côté c'est vrai que je n'assume pas le regard des autres, j'ai l'impression qu'ils me prennent pour une fille timide, qui a pas de personnalité...Du coup j'ai vraiment l'impression d'être sans personnalité. Alors pour pas avoir l'air complètement autiste je me force à sortir un mot ou l'autre de temps en temps, mais ça sonne tellement faux, et je trouve ça tellement inintéressant ce que je dis, que ça ne fait que renforcer l'image négative que j'ai de moi-même. Par contre dès que je rentre dans ma chambre et que je souffle un bon coup, je me sens tout de suite beaucoup mieux avec moi-même...

Comment se sont passés ces quelques jours?
C'est peut etre une question un peu indiscrète, mais tu as l'habitude d'etre loin de ton copain pendant longtemps? Parce que si c'est effectivement la seule personne avec qui tu te sentes bien, en etre séparée plusieurs mois rajoute probablement une dimension supplémentaire à tes difficultés... il peut venir te rendre visite?
Partir 5 mois avec des inconnus dans un pays dont tu ne parles pas du tout la langue en laissant ton amoureux à la maison, tu as mis la barre très haut quand meme!   

Je n'ai pas tout lu, mais j'ai vécu ça aussi... partie 4 mois en Espagne, J'ai côtoyé des gens de tous pays, et en coloc aussi (chambre minuscule, espace commun composé d'une cuisine avec un téléviseur sur le frigo, pas le rêve !)
ça a été très difficile car ces gens avec qui j'étais n'étaient pas du tout mon type...
professionnellement c'était un stage de fin d'études et je n'y ai rien fait d'intéressant.

En revanche je suis bcp bcp bcp sortie, fais des sorties culturelles, visité la ville, bcp marché, déambulé serait plus exact, trouvé des endroits sympas où on croisait des vrais gens (pas que des touristes, des stagiaires comme moi, ou des espagnols en rut attirés par cette chair fraîche !) j'ai pu parfaire ma langue, ça a été très dur, j'ai pensé partir, mourir d'ennui...

Et puis je suis restée, j'ai profité de tout ce que je pouvais, j'ai fini par rencontrer quelques personnes qui me correspondaient mieux, j'ai mis un masque avec les gens que j'appréciais moins (et pas) tout en faisant en sorte de ne pas trop les voir non plus, sans trop montrer... j'ai bcp fonctionné par l'humour avec ceux là, ainsi je pouvais vanner gentiment, tout en pensant une partie de ce que je disais, j'avais - l'impression d'être fausse, et puis passer pour la rigolote de service c'est ce que j'ai toujours fait lorsque je m'ennuyais et ça fonctionne parfois (je m'ennuie - mais ça ne veut pas forcément dire que les autres m'apprécient +).

Arrête de te demander ce que pensent les autres, et fais toi plaisir, fais ce que tu aimes, le + possible, ménage toi des moments seule, organise toi des sorties aux musées... et tu repenseras à ton "voyage" avec plaisir plus tard.

Courage.

Chachacha : je suis très fusionnelle avec mon copain, on a vécu 2 ans quasi ensemble et l'année passée on se voyait moins régulièrement mais on se parlait quasi tous les jours par téléphone...Bon ici je lui parle sur Skype, mais c'est sûr que ça fait bizarre de plus avoir sa "vraie" présence rassurante...

Merci petitefadette pour ton témoignage.

Ici, je suis tellement fatiguée que j'ai l'impression de ne plus rien ressentir...Ni émotion positive, ni émotion négative...Je n'arrive plus à réfléchir...Je ne ressens plus la pression du regard des autres (en tout cas beaucoup moins)...Je passe mes journées comme un zombie, en faisant ce qu'on me demande de faire et en espérant que le temps passe rapidement...Ca fait du bien de ne plus avoir envie de pleurer en permanence...!! Tellement de bien qu'au moment où j'écris ceci je me dis que j'arriverai à rester les 5 mois...Mais d'un autre côté je ne vais pas tenir longtemps en étant fatiguée comme ça...Il faut que je dorme...J'espère que le réveil ne sera pas trop difficile...

J'ai un peu récupéré et je pense (suis sûre) que je vais rester au moins le mois prochain. Je pense avoir fait le "deuil" de mes espérances sociales par rapport à ce voyage. Car chaque jour qui passe, je sens que ce n'est pas un problème de timidité qui m'empêche de me sentir bien mais juste une incompatibilité et j'ai l'impression de me sentir un peu plus à l'aise par rapport à ça, de l'assumer un peu mieux. Quand les autres rigolent sans moi je ne me sens plus seule au monde, ça me laisse presque indifférente (je suis donc sur la bonne voie ??) Je vais donc prendre ce qu'il y a à prendre au niveau professionnel, prendre ce stage comme un job (car j'ai une bourse assez élevée) et me dire que je ne suis pas là pour m'amuser mais pour travailler. J'aurai aussi l'occasion de passer plusieurs fois à Nice pendant le stage, j'essayerai d'en profiter pour aller à une IRL, ça pourrait être sympa.

C'est génial de lire ce message! Même si ce n'est pas le séjour de rêve, si tu arrives à y trouver ton compte c'est bien.
Tu étudies quoi dans ton stage?

Merci de suivre mon sujet Malina :)Je ne dirais pas que j'y trouve mon compte, mais en tout cas ça serait dommage d'abandonner maintenant. Je pense que j'ai pris le recul nécessaire pour que cette expérience soit "douloureuse mais instructive" et non plus douloureuse et destructive comme c'était le cas au début. Et puis surtout, le temps passe vraiment vite...On a tellement à faire, bientôt un mois déjà que je suis ici...Je me dis que 5 mois finalement c'est pas si long...

Et puis j'essaye d'en profiter pour mettre le doigt sur tout ce qu'il me reste encore à améliorer chez moi. Par exemple j'ai toujours été très réservée avec les gens que je ne connais pas mais jusqu'ici j'avais toujours eu la possibilité de "fuir" si cela ne me convenait pas. Ici je ne peux pas et j'ai été surprise par la crise d'angoisse que j'ai faite il y a 2 semaines. Je me dis que j'ai peut-être une sorte de phobie sociale dont je n'étais pas consciente avant...Du coup je pense commencer une thérapie de groupe en octobre. C'est dur de se dire qu'il y a encore beaucoup de chemin à faire, moi qui pensais être enfin sortie de mes problèmes, mais bon, mieux vaut s'en rendre compte maintenant...

Sinon, pour répondre à ta question, j'étudie les cétacés de la mer de Ligure (on fait les traversées Savone-Corse en ferry en observant la mer avec des jumelles et on répertorie toutes les observations)

Je pense qu'on peut parfois avoir des phobies/ tocs transitoires dans la vie et que ça peut passer.
Tu as mise la barre haute moi je serai incapable de la faire: partir vivre à l'étranger, dans une coloc, avec des personnes que tu ne connais pas, loin de ton compagnon. Tu peux être fière de toi d'y arriver.
J'ai eu des périodes de phobies sociales, et j'en ai de temps en temps mais ça passe. Comme si "j'abusais trop" et que du coup mon corps se rebellait...
Mais ça dure un temps et ça passe comme c'est venu.

Ca fait vraiment plaisir de lire tes nouveaux messages Senna et de voir que tu sors enfin la tete de l'eau (mauvais jeu de mots non intentionnel...).
Continue comme ça!   

Oui ça fait plaisir de lire que tu vas mieux. Tu tiens le bon bout. Comme tu le dis, tout n'est pas parfait mais s'il y a des points positifs, ceux que tu es allée chercher en priorité, c'est l'essentiel.

J'ai plein de mauvais souvenirs aussi liés à ma vie dans la capitale, mais je dois admettre que ça m'a apporté aussi pas mal de choses.

Malina : je pense que chez moi ce n'est pas transitoire, juste que je ne m'en étais jamais rendue compte car fuyant systématiquement ce genre de situations ou je serais dans un grand groupe. Je pense que si on est bien dans sa peau et dans sa tete ce n'est pas normal d'avoir ce genre de reactions, je devrais pouvoir me sentir libre d'etre la sans pour autant me sentir obligee de participer aux discussions.

Pour l'instant ce n'est pas le cas, par exemple les temps de midi ou on mange tous ensemble, je me sens crispee pendant tout le repas, je ne trouve rien a dire, je ne goute meme pas ce que je suis en train de manger tellement mon esprit n'arrete pas de se dire en boucle que je ne sers a rien, que je dois etre bete de n'avoir jamais rien a dire, que je dois passer pour une fille ininteressante, etc. Mon estime de moi n'est pas au beau fixe donc...

Je ne suis pas allée aux dernières sorties organisées, je pense que plus le temps va passer plus j'aurai du mal a faire des efforts pour aller vers les autres...Il faudrait que je trouve un moyen de faire des rencontres sympa hors du contexte de ce stage...Afin de me sortir de mon mode zombie...

Bonjour à tous,

Je relance le sujet pour savoir si d'autres personnes pourraient m'apporter leur témoignage. Merci d'avance.

Et bien voilà, je mets à jour ce sujet, pour ceux qui auraient envie de connaître la suite.
Je suis toujours en Italie...Et oui!! J'ai franchi le cap des 2 mois...Et n'ai plus du tout l'intention de rentrer chez moi avant la fin des 5 mois.

Je ne m'attendais pas du tout à un tel changement d'état d'esprit. Je ne dis pas que tout va bien, loin de là : mes relations avec les autres ne sont toujours pas celles que j'espérais, mais je le vis mieux car n'ai plus d'attentes particulières. Du coup je suis plus détendue, et au lieu de me renfermer de plus en plus je sens que j'ai moins de mal à aller vers les autres, que j'arrive petit à petit à lâcher un peu prise et profiter de l'instant présent. Même si je n'en retire pas entière satisfaction, ça m'évite en tout cas de sombrer dans le désespoir total des premières semaines...

J'ai aussi rencontré un HP du forum à Nice début juin. Ca m'a permis de changer un peu d'air et ça m'a fait du bien. J'espère que j'aurai d'autres occasions d'y retourner. Et j'ai aussi été dire bonjour à mes parents dans le sud pendant une petite semaine. Je pensais que le retour en Italie serait horrible, mais finalement pas tant que ça. Je pense que je commence à me faire à ma vie ici. A certains moments (rares mais quand même) je ressens presque le même sentiment de "liberté" que j'ai quand je voyage seule en Ecosse.

Et puis, il y a aussi cet Italien...Je ne sais pas comment l'expliquer, mais je crois que je suis presque amoureuse. Ce qui est tout à fait stupide dans la mesure où je n'ai jamais eu de vraie conversation avec lui, mais n'empêche que je ressens quelque chose de fort pour lui (une sorte de coup de foudre). Je l'observe beaucoup, j'ai l'impression qu'il est HP aussi. Seuls points négatifs : c'est mon "boss", il a 40 ans, il est marié et sa femme accouche dans quelques mois...Zut.

Presque la moitié du stage est passée. Ca a été très rapide. Et pour me motiver encore plus je prépare déjà mon retour : je me suis déjà inscrite à un groupe de thérapie contre la phobie sociale, par exemple. Du coup, ça me permet aussi de relativiser mes difficultés du moment en me disant que j'ai déjà fait une bonne démarche pour remédier au problème par la suite...

Bonjour!

Je n'ai pas tout lu, mais le début et la fin, et je voulais te dire bravo d'avoir tenu le coup! j'ai aussi vecu l'experience de partir a l'étranger, j'y suis encore car c'est pour 4 ans, et ça a été aussi très difficile au début, ca tombait pour moi aussi dans une periode ou je commencais à me prendre en main en tant que surdouée et tout ça en m^me tps c'était laborieux. Sans compter la pression que je me mettais par moi-m^me pour atteindre mes objectifs professionnels. Mais après quelques mois ça allait mieux (enfin après presque un an pour être tout à fait honnête). C'est une experience renforcante d'avoir a combattre son stress, sa deprime et sa solitude en m^me temps je crois!

As-tu aussi eu l'impression quand tu es arrivée, que ton cerveau était débordé d'information (intellectuelles, sensorielles...) et que ça te prenait bcp d'énergie? je crois que quand on doit s'adapter a un nouveau fonctionnement et une nouvelle culture, c'est comme si on devait réaprendre tout depuis le début, tout ce qui d'habitude ne demande aucune reflection parcque c'est intégré dans notre inconscient (comment se reperer en ville, parler biensûr, organiser sa journée, son logement, demander de l'aide, faire ses courses...) nous demande soudain une attention démesurée!! en tout cas pour moi c'était comme ça, ma tête était completement surchargée et j'avais du mal a remettre les infos dans le bon ordre de priorités.

Je suis contente de voir que tu t'es finalement adaptée à ton nouvel environnement. Et c'est chouette que tu fasse part de ce "renouveau" quand ça va mieux.
(je sais pas si je m'exprime en français très correct là, mais je n'écrit plus en français depuis 2 ans alors c'est pas parfait ...)

J'ai lu un paragraphe ou tu disai etre en quelque sorte contrainte à te perdre de nouveau, à faire semblant pour etre acceptée. C'est surement quelquechose que tu va réussir à changer (à économiser est plus juste) mais si à certains moments tu le fais, c'est pas dramatique, dis-toi simplement que tu fais ce que tu peux au moment ou tu le peux, et plus tard  (2 heures ou 2 ans après) tu va trouver ta propre façon d'etre acceptée parmis les autres sans ces contorsions...

Bonne continuation et continue à bien prendre soin de toi!

Salut Flo, merci pour ta contribution à ce topic!

Oui j'ai en effet eu cette impression d'être débordée d'informations au début : les instructions pour le boulot, l'Anglais, les nouvelles rues, ... J'avais l'impression que je n'arriverais jamais à "digérer" tout ça, ce qui a beaucoup rajouté à mes angoisses et à mon mal être par rapport au problème principal (à savoir mes relations avec les autres). Pourtant en tant qu'HP, ne devrions-nous pas avoir plus facile/être plus rapides que les autres pour nous adapter à un nouvel environnement? Je ne sais pas ce qu'il se passait dans la tête des autres durant les premières semaines mais je n'ai pas l'impression qu'ils aient eu autant de difficultés que moi.

D'un autre côté je pense que ce qui m'a "sauvée" et permis de tenir le coup, c'est justement le fait d'avoir été complètement submergée de travail le premier mois. J'étais tellement occupée et fatiguée que je n'avais plus le temps de me poser de questions et que finalement tout le processus d'adaptation et d'intégration des nouveaux paramètres de ma vie s'est fait au cours de cette période sans que je ne m'en rende compte, pour finalement me réveiller un beau jour en réalisant que mon envie de fuir à l'autre bout de la planète avait disparu.

Pour ce qui est de "faire semblant" pour être acceptée, c'est vrai que ça n'est pas dramatique en soi à partir du moment où on s'en rend compte et qu'on a la volonté de changer. Mais le fait est que ça fait déjà beaucoup trop longtemps que je remets à plus tard le moment où je serai enfin moi-même, et que ça devient lassant à force. Cela dit j'essaye de pas trop me mettre la pression, car de toute façon qui pourrait être vraiment soi-même dans une langue qu'il ne maitrise qu'à moitié? Et puis j'ai passé ces 3 dernières années quasi coupée du monde avec mon copain, en dépression une bonne partie du temps, alors vu le changement radical de situation en si peu de temps, je dois me laisser plus de temps je crois (mais comme je suis très impatiente c'est difficile).

Sinon je te souhaite une très bonne continuation à toi aussi dans ton séjour à l'étranger! 4 ans, c'est long...D'un autre côté ça laisse largement le temps de chercher et d'y trouver son bonheur quelque part!

Je fais remonter ce topic, car j'aimerais à nouveau quelques conseils.

Mon stage en Italie s'est finalement bien fini. A force de vivre, travailler et sortir avec une de mes collègues Françaises sur place j'ai fini par m'"attacher" à elle, à me sentir moins seule et à surmonter mes pensées trop négatives, à mettre une certaine distance émotionnelle par rapport aux personnes qui me "rebutaient" et à me sentir plus légère et détendue par rapport à ceux qui ne m'inspiraient rien.

Aujourd'hui je suis de nouveau en stage, cette fois-ci en Nouvelle-Zélande. J'appréhendais un peu avant de venir car j'avais très peur de revivre les mêmes émotions horribles qu'à mes débuts en Italie, surtout que le sujet et le contenu du stage sont très similaires, et que donc forcément ça me rappelle des mauvais souvenirs; et puis étant à l'autre bout de la planète je ne peux plus faire machine arrière.

Je suis sur place depuis 1 semaine et bizarrement je ne ressens quasiment pas l'éloignement géographique. Je me suis assez vite habituée aux lieux et m'y sens bien (en tout cas pas mal). Ca c'est déjà un gros point positif. Je ne reste cette fois-ci que pour 2 mois, je suppose que ça m'aide beaucoup à relativiser (les 5 mois en Italie ayant finalement passé très très vite).

Malgré tout aujourd'hui j'ai ressenti un gros coup de pompe émotionnel, un genre de sentiment de grande tristesse et solitude, un peu comme en Italie au début mais malgré tout en moins fort (ouf).

Je travaille avec 3 autres stagiaires (au lieu des 8 autres en Italie, ça aussi c'est mieux), mais je ressens de nouveau un blocage important. Elles sont plus jeunes, encore aux études, alors que j'ai 28 ans et que j'ai fini depuis plusieurs années. En plus de ça elles sont toutes les 3 anglophones de naissance et je dois dire que je ne comprends pas la moitié de ce qu'elles racontent.

Bref, encore une fois je me sens à côté de la plaque, je ne sais pas comment me comporter pour ne pas avoir l'air totalement antipathique, du coup j'essaye de sourire et de rigoler de temps en temps mais ça sonne faux bien sûr, je me sens niaise, stupide, pas à ma place.

J'essaye d'assumer la situation en me disant que de toute façon c'est normal que je sois en retrait vu mon niveau en Anglais pas terrible (je suis là aussi pour apprendre) et qu'après tout je suis venue ici avant tout pour visiter la région durant mon temps libre, voilà l'objectif que je dois garder en tête. Mais n'empêche que, voilà, j'ai vraiment du mal avec l'image que je renvoie.

J'ai 28 ans, j'en parais à peine 20. Je suis la plus âgée des 3, et j'ai l'air d'être la plus jeune. Alors avec en plus mes bredouillements ridicules en Anglais et mon manque de confiance en moi qui fait que je deviens niaise, + ma nature de base un peu enfantine je me sens totalement stupide et pas crédible une seule seconde.

Quand j'ai dit avant hier à l'une des stagiaires qui a 20 ans que j'en avais 28, elle a fait une tête hyper étonnée, je me suis sentie super humiliée. Et ça me trotte dans la tête.

Les 2 autres ont l'air assez extraverties, surtout une. Je n'arrête pas de me dire qu'elles doivent penser que je suis une bizarre, qu'à 28 ans j'ai dû rater une étape dans mon développement, que je suis restée au stade ado coincée mal dans sa peau, qu'il doit forcément y avoir un truc pas net chez moi (et elles auraient sans doute raison mais bon j'aimerais bien que ça se voie le moins possible).

Bref, j'aimerais ne pas m'enfermer dans ces idées négatives et rester un minimum en contact avec elles, au moins que ça reste cordial et poli sans que je ne me cloue moi-même dans le rôle de la fille débile et qui dit jamais rien.

Merci d'avance pour vos conseils (qui m'avaient tellement fait de bien quand j'étais en Italie...!!)