Titre du sujet

Also.

Je viens ici.
Pourquoi.
Parce que je m'ennuie.
D'abord.
Que je méprise le monde.
Ensuite.
Et que j'adore disséquer.
Enfin.

Lustig.

... Il fut une époque où j'aurais étaler sans le sens des proportions mes immondices sur cette page web.
... Cela sonne de manière curieuse, je l'entends.
... Mais je vais tenter d'être relativement claire, dans mes idées.
... C'est pourquoi je vais mentir.
... En parlant de choses précises et de faits exacts et connus de moi.
... Mensonge concernant la réalité du brouillon de là haut.
... Ce n'est même pas claire pour moi, d'où le mensonge; faire croire que ça l'est en rationalisant l'absurde à force de structure syntaxique correcte et d'idée préfabriquée.

Langweilig.

C'est un forum zèbre. Le suis-je? ... L'argent est une denrée... ennuyeuse. Mais à protéger tout de même. Et honnêtement, c'est bien trop cher de tester, bien trop cher pour quelqu'un qui n'a pas de problèmes apparents, du point de vue des détenteurs du dit argent. Je dois insister sur le mot apparent?... En vérité c'est tellement voyant. La douleur, n'est ce pas, je ne m'avance pas quant à la zébritude. En vérité ils sont tellement aveugles. Malgré qu'ils ne le soient pas. Font mine, en tout cas. ... Fi pour la structure syntaxique correcte.
Je ne sais pas si je le suis. Je sais qu'une surdouée avérée... deux surdouées avérées le pensent en tout cas.

Hm. 15 ans. France. ABIBAC.

J'écris. Je dessine.

J'écris sans interruption, dans ma tête. ... Réellement. C'est assez cocasse, mais mes rêves se passent comme l'écriture d'un livre. Formulations de phrases appelant à l'action des protagonistes.

Je dessine... hm, tout le temps, tant que j'ai un stylo et un papier quelconque, tant que j'ai mes ongles et un bout de bois, tant que j'ai de quoi laisser une empreinte, une cisaille.

Überall.

Ma relation aux autres, tiens.
Mépris, ennui.²
Souvent le sentiment d'être enfermé dans une cage avec des animaux.
J'ai le goût de la dureté qui me vient, quand j'écris ça.
C'est sans doute cruel à leur égard.
Mais ils sont tellement vulgaires et prévisibles.
Ce sentiment, donc, sauf avec... une, deux, trois... quatre personnes.
Trois... effrayants et fascinants. Plus un, un asile délicieux dans sa candeur.

Fast.

"Ne méprisez la sensibilité de personne. La sensibilité de chacun, c'est son génie." C. Baudelaire
J'essaie.
J'espère que tout le monde essaie.
C'est naïf de croire que tout le monde essaie.

Willkommen !  

Merci, Para'.

Bienvenue

Hasard ou chance de te trouver ici? Bienvenue en tout cas!

Peut on arriver ici par hasard, je ne le crois pas ?   
Bienvenue à toi et bonne visite !

On peut rencontrer par hasard la personne qui nous donnera l'adresse du forum.
 

Zufall a écrit:On peut rencontrer par hasard la personne qui nous donnera l'adresse du forum.
 

Genau! Et ce hasard peut même être transfrontalier...

fleur_bleue a écrit:Genau! Et ce hasard peut même être transfrontalier...

Oui.   

Zufall, bienvenue dans le coin (si danse... si mouvements de corps dans la musique, si déplacements aléatoires parmi nous. Miaou.)
Je donne brutalement mon impression... un peu (beaucoup?) de cynisme dans ta façon de dire certaines choses. Dureté pour faire face à des assauts d'émotions? Souffrances accumulées? Recherche de beaucoup de choses dans une soupe opaque (aux oeufs). En tout cas jolis morceaux d'écriture. Und sei willkommen! Du bist zu Hause...

Cynisme. Huhu. C'est amusant.
J'ai déjà changé, par rapport à cette présentation.
Car effectivement, la violence du ton me fait grimacer, sur certaines tournures.
Ce que je dis là haut est pour moi toujours vrai, mais...
Inexact. Dans le sens où cela ne représente... qu'un seul point de vue. Je décrivais en effet un état d'esprit particulier; un état d'esprit absorbé par sa propre subjectivité, son ressenti immédiat, donc sa violence, ici.
Oh, je me souviens. C'est pour cela que j'avais créé une... sortie, à la fin, avec Baudelaire. Afin de dire... de préciser que je suis capable de m'extraire de ce cynisme, et de regarder avec d'autres yeux. ... Et là je viens d'avoir une image absolument magnifique, dans ma tête, avec des clients orbites vides et des étagères/rayons de globes oculaires. ... Je ne suis pas certaine de l'utilité de cette précédente phrase.

Donc. Il s'agissait à la fois d' "assauts d'émotions" et de "souffrances accumulées". Je suppose.

Ich bin zu Hause? Danke.

.

Oh, tu sais. Toutes les langues sont attrayantes, quand on cherche à connaître leurs particularités. -Enfin, je suppose. Si même après avoir étudier la grammaire, la conjugaison, les expressions idiomatiques, si même après avoir pu employer tes connaissances pour communiquer avec des gens délicieux, tu n'aimes pas la langue, je crois que vous êtes simplement incompatible (rendus incompatibles par des profs cons, par les stéréotypes, par l'archétype "Hitler", par le son -gutturale?, au début, quand on ne distingue pas les nuances et les mots.)

Voilà, après ce plaidoyer en faveur de la langue de "tonton" Goethe, je crois que je dois me la jouer courtoise, et répondre à l'adoration que tu portes à mon style:

Yolo Merci, sweet-Lambda. Je vais aller squatter ta préz', histoire de voir si je peux te répondre "Réciprocité". Sauf si tu n'en as pas. Je n'ai pas l'impression que t'en ais.

.

Qui se fait réconforter par qui?
Tu lis? Les mots ont un grand pouvoir. Les mots ne sont pas inéluctablement froids et asociaux, même au travers d'un écran d'ordinateur.
Une présentation, c'est juste un moyen vague de se décrire, un signal pour dire aux gens : Voilà à quoi je ressemble, si ça ne vous plaît pas, passez votre chemin, si vous sentez qu'on peut communiquer et apprendre ensemble, restez, je vais préparer le thé et les petits gâteaux.
Larve humaine.
Humain tout court, sinon, hein.

(Permet que je me sente agressée, en vue du ton véhément employé, et du fait que j'ai écrit moi-même une présentation)

Et pourquoi pas vers de vase? Poétisons un peu dans la marre!
Green tea, zeste de citron?
J'ai des gaufres!
Bonjour!

Carla.

Je vais refuser l'offre des gaufres, je savoure ce prénom.

Carla.

Poétisons donc dans une mare. http://www.pessac-en-scenes.com/
Au bord, les vers ont un intérêt poétique certain, mais les sangsues... (y en a-t-il dans une mare? Dans la notre, probablement.)

Bonjour.

.

Ma première réaction ayant été "Je ris, je ris"-réaction invisible car effacée.

Amusant.

Aphorisme ennuyeux.
Je te disséquerais bien.

Dis, ces craies,
Dix! Et crée...
Et crie! Ecris...
Ris.

Que deviens-tu ?
Donnerais-tu de tes nouvelles ?

Oh. Inattendue, cette relance.

Qu'est ce que je deviens. Que dire. Hier, représentation théâtrale. Moment très émouvant, où j'ai pu échanger des sourires bouleversants avec des personnes exceptionnelles sur la scène, sous les ovations.

Je vais probablement passer un test sous peu. Si ma mère ne se débine pas encore.

Je suis un peu perdue en moi-même. Je me cherche. Dessin, écriture, théâtre, chant, apprentissage des langues, psychologie (sociale), criminologie... des tas de centres d'intérêt tourbillonnent dans ma tête, et je ne sais que choisir. Temps limité par l'école. L'énergie manque, aussi. Avec elle la volonté.

J'évite de lire. Je me rends compte qu'en temps normal, je suis déjà "dans mon monde", décalée, à penser à autre chose que les autres, et ne pas réagir comme il le faut lorsqu'ils me parlent. Quand je lis, c'est pire. Je reste perchée je ne sais où, les yeux dans le vague, toute la journée, et je parle avec lenteur, je dis des choses apparemment tout à fait fumeuses, à quiconque tente de communiquer.
Bref.
Je comprends mieux les raisons de mes pétages de plomb réguliers. De mon masque de mépris.

J'essaie de commencer à vivre vraiment.
Pour avoir une bonne raison d'apaiser mon dégoût envers moi-même, et peut être d'apprendre à m'aimer un peu.
Avoir de quoi être fière de moi, et me sentir légitime d'être toujours en vie.

Voilà pour les nouvelles.
Je ne sais pas si ça intéresse qui que ce soit.

Merci, moi ça m'intéresse !


Si ta mère se "débine encore", n'aurais-tu pas moyen, via une psychologue scolaire, de passer ce fichu test si tu penses que ce diagnostic serait éclairant ?

Pour la lecture, je comprends fort bien ce que tu dis.
Si un sujet m'intéresse et que je commence à lire dessus, alors stoppée à une idée ou une ligne, je peux m'en extraire, aller à la fenêtre un long temps y réfléchir, puis m'y replonger ... ou pas !
Avant je dévorais ! Je voyais mieux aussi...

Pour le mépris, la solution simple est de baisser les yeux.
Il est évident que ça ne résout que le souci de la peine ou la colère ressentie par les autres qui auraient croisé ton regard à ce moment-là.

C'est ici, sur ce forum, que j'apprends très lentement à m'accepter et à m'aimer enfin un peu.
Je dis "enfin" car j'ai 48 ans et c'est bien long sans s'aimer soi, ni se trouver aimable, càd digne d'être aimée.
J'ignore si ce forum te sera salutaire ou non comme il me l'est en ce domaine, mais je te le souhaite.

Donne-toi une chance! Personne d'autre ne te l'offrira, que toi !

Pas moyen. J'ai observé ces psys. Je n'ai clairement aucune confiance en eux.

Voyais mieux? Tu as des problèmes de vue?

Hm. Le mépris est intérieur. De l'extérieur, d'après ce qu'on m'a dit, j'ai seulement l'air morte de l'intérieur. Ce qui, je suppose, doit être aussi perturbant, à voir.

Ce forum m'a permis de rencontrer des gens particulièrement exceptionnels, ce qui m'a aidé. Cela m'a aussi permise de comprendre le pourquoi de beaucoup de choses, et en savoir plus sur le "qui suis-je" me permet de me concentrer sur l'essentiel, de prendre confiance et d'essayer de me faire une place dans le monde.
J'ai longtemps pensé que je n'étais que de passage dans cette réalité, une observatrice qui verrait le jour se lever puis s'éteindrait la nuit venue. Une impression fugace empreinte dans une conscience qui se délite.

Je me rends peu à peu compte que j'ai le droit de vivre, d'agir, de laisser ma marque, d'avoir une place, moi aussi.

Donc voilà. J'essaie de me l'offrir, cette chance.
Même si cela demeure extrêmement flippant, d'exister vraiment. Cela représente une sacrée responsabilité, haha.

Je parlais de psy pour ta passation de test, si tu la souhaites toujours.

Ce que tu dis, en être consciente à ton âge est une sacrée chance ! Bravo !
J'ai bien trop attendu...
Présente comme une " passagère" non impliquée
Et je connais le sentiment d'être invisible à soi comme aux autres, ou comme à côté mais pas dedans etc.
Bref !

Ravie que tu aies fait de belles rencontres ici !
Moi aussi et j'en suis très reconnaissante.

J'ai longtemps pensé que je n'étais que de passage dans cette réalité, une observatrice qui verrait le jour se lever puis s'éteindrait la nuit venue. Une impression fugace empreinte dans une conscience qui se délite.

Huuufff... je frissonne!

Bé moi je découvre à 38 ans maintenant que je peux exister par moi-même (bon, tout de même j'ai commencé à 37 ans eh!)... une relation de couple de 17 ans dans laquelle je me suis enfermé, privé de tout droit, dépensant une énergie folle à ne pas exister car ne me sentant pas capable de le faire, et bien aidé par mon ex-conjointe... quel vertige de voir, de sentir ce que je ressens, que le bonheur dépend de peu de choses etc. Quelle mise en abîme!! L'impression de naître à 37 ans PUNAISE! J'arrive à rendre cela qu'avec un punaise majuscule...

Sinon je me suis toujours senti comme ça je pense, presque toujours, un être passif, extérieur, qui commente intérieurement, qui est super dur avec lui, qui s'insulte intérieurement très souvent, très conciliant avec les autres, qui subit, qui meuble son monde avec des activités solitaires mais peu assumées (écriture... un poil, musique... un peu,...), qui ne prend pas sa place. Mais c'est en train de changer bondiousse de bordel! Allez hop punaise! Je m'aperçois que ma trajectoire actuelle est beaucoup plus dynamique même s'il me faut du temps pour changer, et que pour que tout cela s'ébranle il aura fallu des chocs, des prises de conscience, et comprendre les choses peu à peu vues sous de multiples angles avant d'enfin capter le truc, avec l'habitude de pas me faire confiance... et c'est pas évident de se faire confiance mais ça vient progressivement, il faut y croire, persévérer, apprendre la patience...

Tout de bon à vous : le sentier est raide, la route est longue, mais la vue est magnifique! Youhouuuu!!

J'ai mis du temps, mais je réponds succinctement à ce dernier post: Ne pas prendre de place, ou sa place, précisément cela que je ressens.

Merci pour la positivité de cette conclusion c'est absolument euphorisant
Et je réponds à ton Youhouuuu!! par un : https://www.youtube.com/watch?v=6YMPAH67f4o

Et finalement, je t'envoie un concentré de joie de vivre par ondes mentales ~

Super yeeeaaaah en tout cas!
Pis c'est tout pour le moment...

Un doigt d'humour n'a jamais fait de mal. Sauf peut-être si nous portons tout notre poids sur ce doigt-ci. Mais il peut être bien musclé et faire concurrence à tes chaises unijambistes. A toutes fins utiles j'ajoute cet élément au dossier, sur lequel nous pourrons nous appuyer en en cas de besoin. Désolé. Chaise assez parlé.

Ca veut dire que je m'appuie trop sur l'humour et que c'est pas bien ?
Quel élément à quel dossier ?
+1 pour le jeu de mots

Non non aucun jugement chez moi! Mais j'avoue que trouver qu'il fallait cliquer pour ouvrir ta parenthèse retenue ("ouaouh, je suis intelligent!"), déballer ce cadeau et, même s'il n'y a pas vraiment (à voir) de rapport avec le fil de laine, y trouver des chaises unijambistes, j'aime assez!
Pour le dossier, il s'agit surtout du dossier de la chaise, en fait. Bon pied bonheur!

Enfin sinon, même si je suis un peu déjanté là, ça roule!

Arf ok, en fait c'était trop intellectuel pour moi.

Nan nan t'inquiètes!!!

Méheuh c'est pas que je m'inquiète, c'est que j'avais pas compris les blagues, du coup j'abandonne.

Il ne faut jamais abandonner chère Lencoll. N'oublie pas que nous avons une utopie débile à créer, et qui si tu ne fais pas preuve de plus de motivation, je crains que nous ne parvenions pas à nos fins.

Merci d'avoir fleuri ma présentation, vous deux. :3

Un peu déjanté, Ness, dis-tu? Mais, attends, cela signifierait-il que tu es une des chaises unijambistes qui me poursuivent, la terrible, auguste Kriss, dont la jante découverte crisse sur son chemin? D: JE T'AI DÉMASQUÉ, SINISTRE CRÉATURE.

Maintenant, j'y vais, j'ai la tension (j'avais écrit tentation héhé) dans les chaussettes... onparlevraimenttropdepiedici.

P.S.: Tentation... pied... D: Naaaaan.

*s'effondre dans son lit*

Hein ? Mais j'ai trop de motivation, je t'ai même fait un dessin ! C'est pas juste Faut que je fasse quoi en plus ?  

Mais sinon de rien, c'est marrant de te troller, du moment que tu le prends bien et que tu me félicites pour mes beaux dessins. Je peux le faire sur Facebook aussi mais ça te foutrait la honte devant ta famille (et tes amis. Mais moi ce qui me fait peur c'est surtout ta famille)

Hem. Bon ben, je vois que vous commencez à bien vous entendre vous deux. Je vais vous laisser à votre idylle naissante (des pieds?)... la fougue de l'âge eux naissent...
Il s'éclipse sur la pointe...

NOOOOOOOOON reste ! C'était juste une parenthèse.
Je vous laisse à vos affaires sérieuses.

Ah non, point d'affaires sérieuses entre nous l'ami! On n'a qu'une vie! Mince et hop!

Ce n'est pas une idylle naissante, alors tu peux rester. 8D
En fait, on est déjà fiancé, et depuis un baille.

Hm. Hm. Je pensais.
Je pense à l'imagination. Combien ça fait mal de ne pas savoir vivre dans la réalité, uniquement dans le rêve. Un rêve insatisfaisant puisque irréel.
Cela me désespère.
Et dans mon cas je ne peux même pas me dire: il faut que je fasse de mon rêve une réalité.
Il est techniquement, fondamentalement irréalisable.

Ce qui fait de mon existence entière un second choix.
C'est plutôt pathétique, vu comme ça. :3

Hop hop hop, c'est Pick-Up! (terrifiant comme les publicités s'impriment dans nos cerveaux)

(Mince alors, je crains que le taux de sériosité [néologisme power] de mon message n'ait atteint des sommets. Vous ne m'en voulez pas trop, dites?)