...Me voilà !

Bonjour à tous et à toutes,

Je viens tout juste d'arriver sur ce site que j'ai trouvé intéressant et pouvant potentiellement me permettre
de trouver des réponses à certaines questions que je me pose depuis toujours, et d'autres que je ne connais
pas encore (oui, je pense que parfois nous trouvons la réponse avant même de nous être posé la question)

Alors, me présenter rapidement, sans trop donner de détails sur mon identité dite "réelle" (si on oublie que la réalité n'est
à mon sens qu'une question de points de vue et de perceptions, mais bref) parce que je pense avoir des tendances
paranoïaques du à certaines mauvaises expériences personnelles et mon manque d'activité depuis quelques mois
qui accentue encore plus ce trait particulier de mon caractère.

Donc pas de nom, ni de lieu (ou alors peut être plus tard, on vera), juste un âge : 25 ans, chose que vous pouvez
également voir sur mon profil que je me suis empressée de remplir (non complet mais ça viendra aussi) parce que
allez savoir pourquoi c'est une chose que j'aime bien faire. Sans doute ai-je le sentiment que ça me rends un peu
plus "réelle" pour les autres utilisateurs.

Ensuite, la raison de ma présence parmis vous. Cela fait un petit bout de temps que je pense faire partie de ces êtres
si particuliers que l'on nomme si joliement "zèbres". Depuis que je suis tombée sur un bouquin d'une assez connue écrivain
alors que je flanait dans un autre magasin assez connu lui aussi -sans chercher quoi que se soit de particulier, juste une
nouvelle lecture à me mettre sous la dent- et dont le titre m'a tout de suite attirée.
Après l'avoir lu, je me suis dit deux choses : que c'était un très bon investissement au vu des réponses qu'il avait pu
m'apporter, et de deux, que j'en aurais surement besoin d'un autre car cela avait également soulevé pas mal de questions.
Notamment : suis-je réellement un zébre ?

J'ai donc tenté tant bien que mal de répondre à cette question O combien compliquée et simple à la fois en surfant sur
divers sites, lisant divers articles, et pour le moment, rien n'a semblé indiqué que je me soit trompé dans mon intuition
et que je fasse fausse route. Mais, étant celle que je suis, je ne connais point la certitude absolue, donc me voilà.

Hop, un Ctrl + C pour éviter que je perde tout ce que je viens d'écrire. Petite habitude que j'ai acquise lors de mes
formations en Infographie (parce que oui, en plus d'être un zébre, je suis une geek passionnée des arts).

Avec le temps, et ayant pu mettre un nom sur ce sentiment omniprésent d'être dans un univers parrallèle à la Stargate
dans lequel on m'aurait mise sans rien me demander, j'ai appris à faire avec cette différence et comme à mon habitude,
j'ai tenté de transformer ce qui me semblait être une malédiction en atout, parce que j'ai réalisé que de toute façon,
quoi que je fasse, ça faisait partie de moi. Comme un bras ou une jambe. Alors autant le tourner à mon avantage
(de toute façon je déteste m'appitoyer).

Cependant, il y a toujours des moments, j'appelle ça des "épisodes", où j'ai l'impression de ne plus rien contrôler,
de perdre pieds, de me noyer. Notamment lors de conflits très chargés émotionnellement. Surtout avec mon compagnon
depuis 3 ans maintenant (voir même +, on compte pas vraiment). Parfois je suis tellement submergée d'émotions et de pensées
fortes que je n'arrive plus à rationnaliser et à avoir un regard objectif sur la situation, et je part en vrille. Et même si j'ai chance
qu'il soit très patient et compréhensif avec ça, j'ai peur qu'un jour ça me coute très cher. Donc je me suis demandée comment
font les "normopensants" pour arriver à gérer ça aussi facilement alors que pour moi ça semble être juste insurmontable
par moment. Et aussi si les autres zébres avaient ce genre de soucis, ou si ne venait finalement que de moi ?

Hop, encore un Ctrl C parce que je discute en même temps avec mon frangin via un certain réseau social (que je soupçonne
d'etre lui aussi un animal à rayures).

Pour finir, je me qualifierais de passionnée, d'eternelle insatisfaite (de moi ou de mon travail quelqu'en soit la nature), de montagne
russe émotionnelle, de malgrès tout très optimiste même s'il m'arrive dans mes "épisodes" d'avoir des pensées à tendance suicidaire
(mais je ne suis jamais passée à l'acte, une fois j'ai faillit mais c'était surtout je pense pour attirer l'attention de mes parents, surtout
ma mère, qui n'étaient vraiment pas démonstratifs en terme de gestes affectifs ou de réconfort) et j'était très jeune, je devais avoir
à peine 12 ans.

Je fais aussi souvent des rêves lucides, mais je n'essaie plus de les contrôler, je me contente d'observer le déroulement des choses
afin d'en comprendre la signification. J'en suis arrivée là suite à de très nombreux cauchemars depuis toute petite (dont un que j'ai
fait alors que j'étais encore dans mon berceau et dont je me rappelle presque trait pour trait), toutes les nuits ou presque.
J'ai alors pu grâce à ça modifier la tournure des évenements (souvent on s'attaquait à moi ou à mes proches, toujours une menace
plus ou moins invisible ou non identifiable) et par la suite leur nature même, jusqu'à ne plus en faire du tout.

J'ai également ce besoin de savoir ce qu'on pense de moi, l'idée de décevoir un proche est terrible et je fais tout pour que ça
n'arrive pas, ce qui fais que je jongle sans arrêt entre moi.. et moi, et c'est fatiguant parfois. Je suis convaincue que ma vie
ne vaut pas plus qu'une autre, et je pense être très tolérante et ouverte d'esprit.

Voilà c'est un résumé de ce que je suis, même si je pense que l'être humain est tellement complexe et riche de par sa nature qu'il
faudrait bien plus qu'un topic pour le décrire tel qu'il est dans toute sa profondeur.

Je remercie d'avance ceux qui auront eu le courage et la motivation de tout lire (parce qu'il en faut) et qui pourront
peut être m'apporter des réponses (ou d'autres questions?)

Pas d'autres réponses, pas d'autres questions non plus.

Mais un " bienvenue ! " des plus sincères.

Pour les questions/réponses, tes pérégrinations sur le forum t'en apporteront des tombereaux, j'espère que se cacheront au milieu celles qui t'intéressent.

Bienvenue à toi, Leeloo. Puisse la lecture du forum et les échanges avec nous t'apporter ton cinquième élément ;-)

Salut Leeloo_Dallas, bienvenue sur Zébra   

Merci !! Effectivement c'est une belle tournure de phrase, j'espère trouver mon "5ème élément"
Mais j'espère aussi faire de belles connaissances, même si uniquement virtuelles, ça n'en retire pas toute leur importance

héllo Leeloo-Dallas et Un très grand bienvenue parmis nous !

j'ai lu avec beaucoup d'attention ta présentation , car , et ceci est assez rare, je m'y suis beaucoup retrouvée.

Moi meme infogrphiste et une très grande passsionnée d'art,ainsi que demultiples autres choses que tu découvriras sur moi avec le temps si tu le désires...En gros tout ce que tu as dit sur toi, m'a beaucoup parlée, vrament ...!!!

C'est pour cette raison que j'espère que nous pourrons apprendre à nous connaitrent.

Je t'invite donc sur un de mes fils , qui se nomme :EVOLUTION ET VISUALISATION **** qui se trouve dans " présentation" .........

....afin de partager ensemble nos points communs.

Affectueusement...

Anubis

Merci beaucoup Anubis (j'aime assez ce pseudo très "mystique" d'ailleurs), ça doit être la première fois qu'on me dit qu'on se reconnait dans une de mes descriptions (et sans avoir le droit à des commentaires inutiles voires blessants), je sens que j'aime déjà ce site

Je vais de ce pas migrer vers ton fils, afin de tenter d'assouvir mon insatiable curiosité !

Kikou Liloo, j'ai lu ton texte que tu as mis sur un de mes fils, et il m'a beaucoup touchée, et tu le croiras ou pas, plus que parlé !!!! et oui encore, décidemment, peux etre etions faites pour nous rencontrer !!!!

Alors, je te donne donc le lien (et oui je suis une addict des liens et des topics )    

Ou je pense tu pourras, toi aussi t'y retrouver, mais l'histore évidemment n'est pas du tout la meme, mais se rejoint sur pas mal de points, nous en discuterons si tu le veux, après ensemble!
Si tu as le courage de tout lire, mais toi aussi , apparemment tu aime faire des pavés, et moi aussi!!!! encore un point commun!!!

Voici le liens, ce n'est pas vraiment gai, ni meme pas du tout, mais toujours et encore , positive jusqu'à la mort!!!! Tu comprendras pourquoi je dis ça!!!!

Bonne lecture, si tu arrives à aller jusqu'au bout, ce que je ne doute pas, mais si ça te saoule n'hésite pas à stopper et tout simplement à me le dire, dans ce cas je te ferais un résumé, mais si je pouvai éviter, cela m'arrangerai,,,!!!!

Voili, voilou, Liloo.....

( partie 1 )
https://www.zebrascrossing.net/t10728-je-me-lance-sur-le-fil-de-mon-histoire-l-histoire-d-un-amour-d-une-mort-d-un-corps-et-de-la-vie-partie-1

(en attendant la partie 2 )
https://www.zebrascrossing.net/t10729-en-attendant-la-partie-2-un-present-pas-evident

(partie 2 )
https://www.zebrascrossing.net/t10802-histoire-d-un-amouret-d-une-mortps-c-est-aujourd-hui-la-date-de-ce-jour-malheureux

Je vais de ce pas aller lire ton pavé :p
(mais je lis plutôt vite et j'aime lire surtout donc aucun soucis quand au fait de le lire en entier )

Le fait qu'on se ressemble beaucoup me fait très plaisir, parce que j'usqu'à présent, appart bien sur ma famille (et encore ça dépends des jours) que je ne voit que très rarement car à plus de 600km de moi, je n'ai jamais trouvé cette ressemblance pouvant déboucher à un réel échange où il y a une vraie compréhension mutuelle (ce qui me manque cruellement).

Je te dirais ce que j'en ai pensé quand je l'aurais finit

Alors voilà j'ai lu tes trois post (pas les réponses juste tes textes à toi du début je sais pas y'en avait d'autres après mais j'ai supposé que l'important était l'entrée dans le post, si je me suis trompée j'irais relire de ce pas la suite ^^) il est 18h28 chez moi.

C'est pour moi une très belle histoire, pas au sens "joyeux" auquel on pense, mais au sens beau, profond et mélodieu, humain et plein d'émotions. Oui parce pour moi le beau n'est pas forcémment dans le toujours très positif, parfois le beau est triste et douloureux.

Je remarque également que tu es dotée d'un réel talent de poète, et moi qui avait l'habitude d'écrire des paroles de chansons (ou de poèmes) plus jeune, je suis admirative, c'est sincère et pur, et c'est ça qui en fait que c'est vraiment beau.

J'admire aussi à quel point tu t'es battue, accrochée, et je me reconnais dans cet espoir, cette prise de conscience que même si tout semble aller mal, même si on semble avoir touché le fond et qu'on désire en finir, on a encore une lueur, une étincelle de vie qui réside et qui nous fait remonter la pente. Ce que j'ai pu vivre n'est pas aussi douloureux, et pas aussi cruel en comparaison mais cet amour qui m'a autant marquée (tout comme le tien), qui a laissé une marque invisible et pourtant présente chaque jours, était lui aussi plus âgé que moi à l'époque (5-6ans de plus, ce qui à 15 fait quand même une grande différence).

Pour moi tu fait partie des personnes précieuses, celles que l'on a la chance de croiser, et qui peuvent tellement apporter à ce monde, aux autres autours de toi, que je suis d'autant plus touchée que tu es tenue à partager ce moment si important de ta vie avec moi, que tu est jugée que je le méritais

Je désire à présent partager à mon tour une chose que j'avais écrite à l'époque, peu après cette histoire que j'ai vécue, si tu le veux bien

Parmis toutes les fois où je t'ai vu
La première fut celle en qui j'ai cru
Tombée amoureuse de ton regard
Je me laissa guider par le hazard


Le début d'une fin
Que j'espérai enfin
En vain
La fin d'un début
Qui toujours me tue
Nos entrevues


Parmis toutes les fois où je t'ai vue
La dernière fut celle que je n'avais prévu
A hair de tout mon être tes maux
Je me suis surprise à courber le dos



Le début d'une fin
Que j'espérai enfin
En vain
La fin d'un début
Qui toujours me tue
Nos entrevues


Le mal nous fait du bien
Et le bien nous fait du mal
Dis moi pourquoi j'y comprend rien
A cet amour paradoxal
Etait-ce un geste du malin
Ou l'emprise d'un instinc animal
Dis moi pourquoi notre destin
Etait de nous faire mal ?


Le début d'une fin
Que j'espérai enfin
En vain
La fin d'un début
Qui toujours me tue
Nos entrevues

Aussi, je voulais souligner que pour moi, le mental peut être tellement fort qu'il influence notre corps, notre âme. Donc au vu de ton histoire, je ne suis pas surprise du tout (si tu vois de quoi je parle) !

Et pour la peine, en voilà une autre, écrite après une seconde rupture amoureuse, moins intense mais tout autant difficile et douloureuse (à un degrès beaucoup plus supportable néamoins)
Je suis peut être maso, ou obstinée, mais ces expériences ne m'ont jamais enlevé l'espoir de rencontrer mon âme soeur (au masculin, parce que je pense que nous en avons plusieures, dans différents domaines, pourquoi une seule d'ailleurs ? ^^) que je pense avoir enfin trouvée depuis 3 ans.

Sentiment d'impuissance
Lié à une certaine démence
Vivre au jour le jour oui mais jusqu'a quand ?
A tout moment la vie nous suprend
Parfois meme au moment le plus indécent

Sentiment d'abandon
Le coeur en collimasson
Esperer le meilleur et s'atendre au pire ?
Et si il sufisai d'en rire ?
Parfois un rien me fait sourire...

Complication imminente
Tient moi la main pour assurer la descente
Amélioration possible
Pourquoi est-ce si peut susceptible ?

Sentiement de perte de soi
La tête que tu fais quand tu boi
Ignorer les signes et rire au nez du reste ?
Peux tu comprendre pourquoi je me deteste ?
Parfois il suffit d'un geste...

Complication imminente
Tient moi la main pour assurer la descente
Amélioration possible
Pourquoi est-ce si peut susceptible ?

Juste un souffle de voix
Juste un souffle de moi
On nous atend en bas...

Voilà pour le moment ça suffit après on va croire que je me complais ou que je pavanne ^^

Oh , non ma douce et tendre Leeloo,point de complaisance ni de pavanisme(si ça se dit)
D'ailleurs point n'est de fautes en poesie!!!!!        

Quel honneur, et quel bonheur pour moi de te lire, et de te connaitre, c'est ding!!!!! Complétement ding!!!!
Nous écrivons pareil, avons en nous les memes merveilles....tu vois, je l'ai sentie direct que tu étais et que tu es une personne unique, entière, sincére et .....une ame soeur( au féminin) en toute amitiée....avec qui je pourrais , beaucoup de choses partager!!!!        

Merci de m'avoir lue.....!!!!    

Mes larmes coulent à lire tes écrits , si beaux et si parlants pour moi....    

Liloo, je veux te dire qu'en toi, il y a du moi , et qu'en moi, il y a du toi !!!   

Je pense qu'une grande histoire commence entre nous,     mais ne t'empéche d'aller vagabonder ailleurs,et je vois que déjà tu participes avec hardeur à des sujets aux durs labeurs!    

Tu as toute mon affection, ma protection, et mon admiration....    

Je t'embrasse fort          

       , ton Amie Anubis  

Je ne pensais pas qu'un jour je serais acceptée aussi sincèrement par quelqu'un d'autre, et qui plus est qui me ressemble tellement !!
J'avais laissé tombé cette idée, pour ne plus subir de déceptions et grâce à toi je me met à espérer de nouveau vivre cette expérience qui m'a tellement manquée

Il faudra qu'un jour, quand on sera prêtes (autant l'une que l'autre) on parle de tout ça autrement que par post interposés
Cette partie de ma vie sur ce forum est une partie de ma vie très intime, que pour le moment je n'ai pas envie de partager avec quelqu'un d'autre que toi (et ceux qui nous ressemblent) pas même mon compagnon à qui je n'ai pas parlé de tout ça.

Je dois filer, mais je reviendrais plus tard dans la soirée, pour continuer à te lire et à écrire, à partager

De gros bizoo !!

Bienvenue ici Leeloo_Dallas, je te souhaite que tout aille bien avec Korben !!

J'aime beaucoup ton avatar, ça me rappelle quelques chouettes passages du film !!

J'ai commencé un blog sous forme de journal intime avec divers écrits en tout genre ainsi que des créations personnelles.
Si jamais ça intéresse quelqu'un

http://journalintimedunezebre.wordpress.com/

Boum! Boum-Bada-Boum! (26 x)

Hehe merci Liocorno