Humeur de l'instant... en ce que vous voulez

light a écrit:

Darkness a écrit:Un train peut en cacher un autre.......

J'aimerais bien en ce moment avoir des effets de surprise...

Sinon j'ai paradoxalement envie de culpabiliser...

Le meilleur de la surprise est de nous surprendre quand on ne l'attend plus,sinon plus de surprises .......puisqu'on s'y attend.....  
je veux et fais le voeu pour moi et pour tous d'avoir toukours envers et contre tout,la capacité d'innatendre tout dans le lâcher prise......et de s'attendre à tout de tout notre être.....
Bonne heure est mains tenant.......

Rhaaaaaaaaaaaaaa                    

OMG, aidez moi à ne pas dire ce que je pense vraiment, à me retenir d'aller le crier à la face du monde sur un quelconque fil!

Grosse crise d'angoisse et de déprime depuis 20minutes, je ne sais pas quoi faire pour arrêter ça...

je suis fatigué. J'aimerais tant pouvoir m'arrêter quelque part. Me reposer dans les bras de quelqu'un aussi.

Je te propose mes bras cotcot  J'ai trouvé des bras aujourd'hui, j'y étais bien.
Par contre si qqn pouvait me dire comment remettre une cervicale en place.. ce serait cool.. Mon chiro a 2 semaines d'attente, et j'attends un rdv d'urgence, croisons les doigts pour lundi... La bouillotte a des limites à la douleur... c'est douloureux aucune position confortable... et ça déclenche les migraines... et tout ça pcq mon cerveau ne trouve pas d'autres moyens de somatiser que de crisper les trapèzes...

the_thought a écrit:Grosse crise d'angoisse et de déprime depuis 20minutes, je ne sais pas quoi faire pour arrêter ça...

attendre...   

pas la super forme non plus ce soir...   

ne plus avoir mal.......rage de dents toute la journée,j'en peux plus ça me rend dingue et c'est de pire en pire.......  

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déprime

the_thought a écrit:Grosse crise d'angoisse et de déprime depuis 20minutes, je ne sais pas quoi faire pour arrêter ça...

Pour la prochaine fois que je ne souhaite pas, un truc de sophrologie qui peut arriver à calmer et qui ne coute rien d'essayer : respiration : Inspiration sur 4 temps et expirations sur 6 temps.

En général, j'ai trouvé que la sophrologie me permettait au moins le temps de la séance de me détendre et me sentir bien.

Enfin mon chiropracteur m'a remis ma cervicale récalcitrante en place, dans quelques jours, les muscles seront calmés et ce sera déjà ça. humeur bizarre, sensation de changement, transformation, et mal de crâne... et pourtant je ne bois que de l'eau!!!!!!

Finalement, c'est le topic de l'humOur de l'instant...

grosse crise d'angoisse, même avec une cervicale remise en place...
je pense dûe à la première réaction nécessaire pour défendre le bien être de ma toute petite, face à l'absurdité des règles de sa grand mère....  Et depuis 2 nuits, elle me fait des crises d'angoisse....
c'est quand même pas dur, on ne touche PAS au bien être de MES filles... sinon je mords   

alors oui 4 temps sur l'inspiration, 6 temps sur l'expiration et j'ai un besoin viscéral de voir mes filles.

Désarroi et impuissance. Comment on peut mourir à 5 ans?

Va,Vis,Deviens.

N'en peut plus de la solitude et de l'attente... Désillusions sur désillusions... J'aimerais juste pouvoir péter un câble et me barrer...

Ce matin....

Pour ma part , je suis complètement serein ....ENFIN après 26 ans de turpitude
Je me suis regardé dans la glace, je me trouve pas trop ridé, je n ai plus ce rictus étrange que moi seul voyait
Je suis mal rasé mais pas trop, sur le plan physique nickel, depuis que j ai repris le sport
Ma vie me satisfait telle qu'elle est
Mes enfants sont en train de petit déjeuner , ma femme vient de se lever
Ca ronronne un peu partout dans la maison, la cafetière, le four, les enfants
Je souffle d un air reposé , je ne doute de rien, je n ai peur de rien, je suis sur de moi et de mes proches
est ce ceci la plénitude?

Oui, tout simplement.

C'est ti pas simple en fin de compte ?

Triste au réveil, triste à midi, triste dans l'après-midi, triste dans la soirée
au final déçu et accepter de l'être

C'est dans les ténèbres qu'on comprend mieux la lumière

Je suis un arbre robuste ,ancré dans le sol, je tire de la Terre mon savoir
Je suis un corbeau , rusé et volage, toujours en mouvement je tire de l Air mon savoir
Je suis une panthère, tapie dans l ombre, je tire de la Nuit mon savoir
Je suis un orque , sondant les grand fonds je tire des abysses mon savoir
Je suis un loup, endurant et rude je tire de mes chasses mon savoir
Je suis une guêpe agile et précise je tire de mon venin mon savoir
Je suis un danseur visage, un Scytale, je tire de mes danses mortels mon savoir
Je suis un Stryge qui tourmente, inquiétant je noircit vos rêves

Mon esprit est libre et ne mourras jamais

Je ne comprends pas, je ne me comprends pas... j'ai changé bcp de choses, j'ai mes filles en bonne santée, j'ai un petit copain, même si ce n'est certainement pas l'amour de ma vie. et pourquoi il faut toujours que je m'accroche à des choses insensées. Pourquoi je considère qu'il y a une relation quand pour l'autre il n'y a rien...tant qu'on ne sait pas vu, il n'y a rien donc des échanges écrits, qui valent ce qu'il valent, n'ont aucune importance, ce que je dis n'a aucune importance.. mais c'est complètement faux. Pourquoi suis je jalouse, de ne pas pouvoir faire ce que je veux quand je veux comme les autres "célibataires". Mais je ne veux pas voir ce qu'il n'ont pas; ils n'ont pas les petits massages du soir, les câlins du soir et du matin, ni les compliments et l'amour inconditionnel de leurs enfants. Je voudrai retrouver le temps d'avant, quand je vivais, avant cette période de profonde négation de moi même, mais je ne serai pas seule, je ne le suis plus, j'ai mes 2 princesses dont je dois m'occuper pour le meilleur et pour le pire. Et pourquoi, quand on me dit juste non, je me sens systématiquement rejetée par les hommes... Je sais pourquoi, je crois n'exister qu'à travers de leurs yeux, (merci papa!!) mais je le sais tout ça, je dois réussir à prendre du recul, la seule chose qui importe vraiment c'est que j'existe, je m'accorde une importance quelque soit les autres, et le plus important je suis aimée d'une façon inconditionnelle par mes filles. Je suis sur le chemin...

Aussi étroit soit le chemin,
Nombreux les châtiments infâmes,
Je suis le maître de mon destin,
Je suis le capitaine de mon âme

Nous avons espérer quelques mots un peu tristes
Nous avons préférer quelques souvenirs faciles
Nous avons échanger quelques verbes fragiles
Nous avons préférer nous séparer ainsi....

https://www.youtube.com/watch?v=5tu_ZzHz8ig

http://www.lindependant.fr/2014/02/21/ukraine-l-annonce-d-une-election-presidentielle-anticipee-pour-sortir-de-la-crise,1850812.php

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Je me sens détruit...J'ai beau savoir que l'on est plus ensemble, quand sur un site communautaire, elle "s'enlève" de notre "open relationship" ça fout toujours un coup en plus...

Bonsoir tout le monde.

Je voulais vous faire part de mon humeur du moment. Je me suis inscris hier et depuis je discute beaucoup avec tout le monde sur le forum. J'ai trouvé des gens très intéressant et des conversations encore plus ! J'ai vraiment l'impression d'etre a ma place, du coup j'hésite encore plus a passer ce fameux test qui pourrait m'enlever l'idée que je suis l'un des votre.. c'est bête a dire mais je crois que je préfère encore etre dans le doute et continuer a me sentir bien ici que de savoir que je ne le suis pas

La vie est passionnante.

Certes, pour jouer aux poupées russes, il y a dans ce terme celui de passion, qui a pour racine étymologique celle de la souffrance, mais... voilà, j'ai compris. Au moins ça. D'autres choses également. Et dieu (avec ou sans majuscule, c'est comme l'on veut) sait que je - et tout un chacun - vais en découvrir d'autres. Souffrir d'autres choses. Ré-aimer, aimer autres choses.

hm, excusez pour le côté abrupt et sans doute illuminé, il fallait que ça sorte, et ma toute première idée a été de poster ici (avant de recommencer à dialoguer un peu plus en avant, si certains avec qui j'ai été en contact me lisent, je leur fais un grand signe et un sourire)

- bon, j'ai l'impression de sortir un peu du tombeau... mais va falloir y aller progressivement, c'est fragile des chevilles de demie-momie avec encore plein de bandelettes... -

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Magnifique chanson. Connue depuis longtemps, mais là elle prend toute sa, si j'ose dire, savoir (je voulais écrire ''saveur'' !   )
Un grand sourire à toi, ddistance

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Oh, si ça peut te rassurer... moi aussi je suis à côté de la plaque en ce moment. Complèèètement. (ah, difficile de choisir entre différentes compositions mais une assez barrée...)

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Z_aKOO42Dwc   

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et bien, après quelques moments de doute, je me dis finalement qu'on est... pas si mal que ça, ici   

Alors ça c'est une good news !

Vi ;-)

  

Dans ces temps de tromperie universelle dire la vérité devient un acte révolutionnaire! George Orwel

je connais le refrain par coeur!!!! j'adorais cette série quand j'étais gamine, ça date de là que je voulais être rousse, j'ai la peau, il y en a plein ma famille et pas moi !

Je me rends compte que je me sens nulle part chez moi même pas chez mes parents qui ont fait refaire la maison par un de mes beaux-frères et ça a donné ce truc immonde qui veut rien dire pour moi. La maison où j'ai grandi elle est devenue ce truc qui veut rien dire. Vive l'inconscience où le je m'en branlisme.