CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi)

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quelle blague mérite de figurer dans le "TOPIC CULTE" ?

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Message par Another-Point-Of-View le Mar 31 Juil 2012 - 10:48

Deux soupes dans un micro-ondes :

-Ouf ! Il fait chaud ici !
-Oh putain une soupe qui parle !


Deux canards sur une marre :

-Coin.
-Bah merde alors, j'allais dire exactement la même chose !



Bon, je vous l'accorde, ça vole bas... ^^'

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Message par La Maison-Verte le Mar 31 Juil 2012 - 11:10

J'en ai une bonne...

C'est l'histoire d'un parisien qui sourit.
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Message par Invité le Dim 5 Aoû 2012 - 11:00

Un type rentre dans un bar,
il se met au comptoir et pose un bout d'asphalte sur le bar,
"Barman, un verre pour moi...et un pour la route"

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Message par Mégalopin le Dim 5 Aoû 2012 - 11:23


Un couple assez âgé dîne dans un restaurant, à Verdun

L'homme n'est visiblement pas en forme, il chipote dans son assiette, fait la gueule, etc. Le restaurateur s'approche: "Tout va bien? Si ça ne vous plait pas on peut changer le plat"

La femme: 'non merci, tout va bien. Mais mon mari n'a pas le moral, ça lui évoque des souvenirs difficiles: son grand-père est mort à Verdun en 1916, son père est mort à Dunkerque en 40, être à Verdun le bouleverse..."

Spoiler:
Le restaurateur: "Je comprends... Moi aussi je suis patriote ... Eh bien, je vous offre le repas!"

et l'homme: "Danke Schoen"

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Message par ou-est-la-question le Mer 8 Aoû 2012 - 16:36


Où tester les zèbres ?

http://phortail.org/blagues/test-intelligence-1210.html
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Message par Another-Point-Of-View le Jeu 9 Aoû 2012 - 11:31

Douze sur douze, héhé !
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Message par ou-est-la-question le Ven 10 Aoû 2012 - 19:26

à tous les tests j'ai zéro (et c'est génial)

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Message par Catre le Dim 12 Aoû 2012 - 18:45

J'ai eu 9 sur 12. Mais j'ai fait exprès à quelque part. J'ai sous-estimé les californiens... Je croyais vraiment qu'ils étaient assez con pour avoir le droit d'épouser la soeur de leur veuve... Les livres de lois sont stupides, souvenez-vous:

http://www.vadeker.net/articles/humour/lois_stupides.html
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Message par Bliss le Dim 12 Aoû 2012 - 20:05


Hihihi, moi j'aime bien cette loi : "Aucun homme n'a le droit de faire l'amour s'il sent l'ail , les oignons ou des sardines à Alexandria, Minnesota. Si sa femme le demande, la loi l'obligera à se brosser les dents." Laughing

Et cette condamnation est tout simplement dingue : "Roulant au milieu du désert américain, une femme se fait arrêter par la police puisqu'il est interdit d'y rouler seul. Lors de son procès, celle-ci s'est défendue sous prétexte qu'elle n'était pas seule puisqu'elle était enceinte. Ceci l'acquitta! Mais, la police, toujours aussi déterminée à l'accuser a fait appel sous prétexte qu'il était interdit, dans ce cas là, d'être à deux sur le même siège. Elle fut donc condamnée à payer une amende."
Shocked



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Message par Carla de Miltraize VI le Mer 15 Aoû 2012 - 21:09



Trois hommes et trois femmes voyagent en train. À la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et voient les 3 femmes n'en acheter qu'un seul !
- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
- Regardez et vous verrez, répond une des femmes....
Tout le monde embarquent et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et referment la porte derrière elles.
Peu après le départ du train, le contrôleur passe vérifier les tickets, et comme d'habitude, frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p !
La porte s'entre-ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main. Le conducteur poinçonne et s'en va.
Les hommes ayant vu ce qui était arrivé, décident de faire la même chose au retour. À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur grand étonnement....ils réalisent que cette fois les 3 femmes n'en achètent aucun !
- Mais comment allez-vous faire cette fois sans aucun ticket ? demande l'un des hommes....
Même réponse:
- Regardez et vous verrez, leur dit une des dames...
Une fois montés à bord du train, les 3 hommes foncent dans l'une des toilettes sous le regard amusé des femmes.... Et c'est juste après le départ du train que les femmes foncent à leur tour dans ceux en face des hommes. Mais la dernière, avant d'y entrer, frappe à leur porte en disant:
- Ticket s.v.p. !
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Message par Carla de Miltraize VI le Sam 25 Aoû 2012 - 18:13


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Message par Bliss le Sam 25 Aoû 2012 - 18:31

lol! MDR !!! lol!



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Message par Carla de Miltraize VI le Jeu 30 Aoû 2012 - 18:58



Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.
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Message par Carla de Miltraize VI le Sam 1 Sep 2012 - 16:37


La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.
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Message par Bliss le Mer 5 Sep 2012 - 1:41

Hihihi, j'adore ces deux blagues Carla !! Laughing

Sinon, moi j'ai trouvé ça :

Combles :

• Quel est le comble du mathématicien ?
- Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution !

• Le comble de l'avarice ?
- C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.

• Quel est le comble de l'horreur ?
- Glisser sur une rampe d'escalier et s'apercevoir que c'est une lame de rasoir.

• Et le comble du gynécologue ?
- C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.


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Message par Invité le Mer 5 Sep 2012 - 3:26

Qu'est-ce qui est le plus désagréable dans une greffe de poumons?

Spoiler:
C'est que les premiers temps, tu craches les glaviots de l'autre.

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Message par Invité le Mer 5 Sep 2012 - 3:28

Saint-Pierre accueille Mère Thérésa au Paradis. Il lui tend les bras et il dit: "Je suis vraiment content de te voir, Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d´en bas. Pour te récompenser, je te donne cette superbe auréole!"

Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande ...

Un peu déçue, Mère Thérésa s´en retourne voir Saint-Pierre et lui demande: "Dis-moi, Pierre, j´ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu´est-ce que je vois en arrivant ici en haut? Une princesse qui n´a vécu que dans le luxe et qui n´a pas fait la moitié pour less autres de ce que j´ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande!

- Mais Thérésa, ce n'est pas son auréole, c´est le volant de la Mercedes..."

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Message par Invité le Mer 5 Sep 2012 - 3:33

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique: "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."

Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin: "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?
- Je l'ai mangée, j'avais faim."
- Très mal! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau, nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins, nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain."

Moshé sort, un peu en rogne et revient le lendemain: "Alors, qu'as-tu fait du saucisson?
- Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié, je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien! s'extasie le rabbin, et... qu'as tu as fait de la peau?
- Avec la peau, j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."

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Message par Invité le Mer 5 Sep 2012 - 3:38

Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas a la moulinette ?

Spoiler:
La chaise roulante !

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Message par Invité le Mer 5 Sep 2012 - 3:48

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

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Message par Invité le Mer 5 Sep 2012 - 3:50

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

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Message par Catre le Mar 11 Sep 2012 - 0:13

Mjö! T'es en forme dis donc!!!


La foule est en colère. Les gens poursuivent une jolie femme essoufflée. Soudain Jésus se met au travers de la route. Tout le monde s'arrête de courir, y compris la fille. Jésus dit:
-Que celui ou celle qui n'a jamais péché lui lance la première pierre!
C'est à se moment qu'une énorme pierre atterri en plein sur le visage de la pauvre fille, lui brisant la mâchoire. Jésus se retourne, et dis sur un ton de reproche:
-Maman!!!
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Message par Petitagore le Mar 11 Sep 2012 - 10:12

Mjöllnir a écrit:Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.

J'en ai une autre dans le même genre, mais il est important de noter que ça se passe en Russie avant 1917.

Or donc, c'est Schlomo qui cherche un parti (mais non, pas le parti communiste, j'ai dit qu'on était avant 1917) pour marier son fils, et comme c'est une affaire sérieuse, il va voir un spécialiste, qu'on appelle, l'eussiez-vous deviné, un marieur. Ce dernier est un homme sérieux, il étudie bien le dossier, va voir le fils, discute avec lui, et revient hyper-enthousiaste.

- Schlomo, tu tombes bien, tu tombes vraiment bien, j'ai le meil-leur parti que j'aie jamais eu à proposer. Le meilleur, c'est hallucinant, tu ne vas pas le croire, c'est une occasion en or, pas seulement pour ton fils, pas seulement pour ta famille, mais carrément pour tous les juifs de Russie.

- Tu ne crois pas que tu en fais un peu trop?

- Le meil-leur parti qu'on puisse rêver, je t'assure! Allez, je ne fais pas durer le suspense, c'est tout simplement... la fille du tsar!

- ...

- Quoi, c'est tout l'effet que ça te fait? Ton fils va épouser la fille du tsar, tu vas devenir le beau-père de la fille du tsar, un proche parent du tsar lui-même, et tu n'es même pas content?

- Mais enfin... ne me dis pas que tu ne vois pas ce qui cloche!

- Quoi, quoi, quoi?

- Mais c'est une goy, enfin!

- Ah. (le marieur avale sa salive, et reprend avec beaucoup moins d'enthousiasme qu'avant) Oui, ça, évidemment, je ne peux pas te le cacher: le tsar est goy, sa femme est goy, donc sa fille est goy, c'est vrai en effet.

- Tu vois bien, c'est impossible.

- Mais bon, Schlomo, réfléchis un peu, quand même! Je te parle de la fille du TSAR. Tu imagines ce que ça signifie? Lier des liens de sang avec la famille la plus puissante de Russie? Ce serait un bouleversement extraordinaire dans toute la société russe! Nous ne serions plus regardés comme des ennemis!

- Oui, mais quand même...

- Elle est extrêmement belle, en plus! Elle te donnera de beaux petits-enfants!

- Je ne sais pas...

- Elle aura forcément une dot gigantesque! De toute façon, elle-même, elle est déjà très riche!

- Quelque chose ne me convainc pas, je...

- Ecoute, Schlomo, tu déraisonnes. C'est vraiment une occasion à ne pas rater. Mais enfin, rends-toi compte! Faire partie de la famille du tsar! Tu imagines les relations qu'on peut se faire! Ca donne d'emblée la possibilité de commercer aux quatre coins de la Russie! Ca ouvre tellement d'opportunités que ton fils et toi ne pourrez jamais les exploiter tous seuls! Tu ne vas pas seulement attirer ta prospérité dans ta famille, mais pour tous les juifs de Moscou, que dis-je, pour tous les juifs de Russie!

- Je...

- Tu ne peux pas refuser, Schlomo. Ca va être une date historique pour tout notre peuple! La fin du mépris, la fin de la pauvreté, la fin des pogroms! Comment peux-tu seulement imaginer laisser passer une occasion pareille?

- Je ne sais pas quoi te dire.

- Mais tu n'as rien à me dire, tu n'as qu'à signer la promesse de mariage. Tiens, voilà, là en bas de ce papier.

- Je... Ca ne vas pas marcher. Je suis désolé. Je comprends tes arguments, je vois bien que c'est une occasion en or, mais il y a quelque chose que tu oublies: ma femme ne sera jamais d'accord.

- Ta femme? C'est ta femme le problème? Mais il fallait le dire plus tôt, bougre d'âne! Allez, emmène-moi voir ta femme.

Ils vont chez Schlomo voir sa femme, et le même interminable dialogue se répète. Ca commence par "Mais c'est une goy!" et ça se termine par:

- Mon père ne sera jamais d'accord.

- Bon, eh bien on va aller voir ton père.

Chez le père de madame, même topo, "Mais c'est une goy!", mêmes arguments qui ne tolèrent aucune réticence, et pourtant ça ne marche toujours pas:

- Le rabbin ne sera jamais d'accord.

- Bon, eh bien on va aller voir le rabbin.

Le rabbin commence par dire que c'est une goy, puis se laisse presque convaincre mais affirme quand même que le conseil des anciens ne sera jamais d'accord. On va voir le conseil des anciens. Le conseil des anciens hurle à quinze voix "Impossible, c'est une goy!", puis se laisse graduellement amadouer et finit par conclure qu'on ne peut pas faire ça sans l'accord de l'école talmudique. On va voir l'école talmudique. Bon, j'abrège, ça devient lassant, mais à la fin des fins, presque tous les juifs de Russie ont été consultés, tous ont remarqué qu'il s'agissait d'épouser une goy mais malgré ça personne n'a rien trouvé de bien convaincant à répliquer: non, c'est vrai, c'est un parti en or, une occasion pareille ça ne peut pas se laisser passer.

Le marieur déroule la promesse de mariage, l'étale sur la table, pose à côté un encrier et une plume, et là, en présence de Mme Schlomo, du père de madame Schlomo, du rabbin, du conseil des Anciens, d'une délégation de l'école talmudique et de plein d'autres juifs de Russie (quelques-uns sont même venus de Pologne tellement le jour est historique)... Schlomo appose sa signature sur la promesse de mariage.

Le marieur pose soigneusement un buvard sur la signature, roule la promesse et la range avec précaution dans un petit étui en cuir brodé... Et là, ça éclate d'un coup: tout le monde applaudit, on porte des toasts, on s'embrasse, il y a des cris de joie dans les rues du ghetto, des orchestres de violons et de clarinettes se mettent à jouer des airs typiques...

De sorte que personne n'entend le marieur murmurer dans sa barbe:

- Bon, eh bien, le plus dur est fait. Y a plus qu'à convaincre le tsar.
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Message par Northey le Lun 22 Oct 2012 - 23:53

Passeur a écrit:@TheCorsican : la vache ! moi ça me file le bourdon ces blagues...

Hi hi ! toi aussi tu fais de l'humour invisible ?!!!
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Message par Philippe le Lun 29 Oct 2012 - 1:15

La Maison-Verte a écrit:J'en ai une bonne...

C'est l'histoire d'un parisien qui sourit.
Eh, c'est la section humour ici, pas science-fiction !
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Message par Northey le Lun 29 Oct 2012 - 1:36

Philippe a écrit:
La Maison-Verte a écrit:J'en ai une bonne...

C'est l'histoire d'un parisien qui sourit.
Eh, c'est la section humour ici, pas science-fiction !

Very Happy Pété de rire
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Message par Northey le Ven 2 Nov 2012 - 14:39

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent : un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
"La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie"
Le breton réfléchit, puis répond:
"Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes,c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment,
j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approchéde moi et m'a dit :
Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis :
Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? Et il m'a répondu :
Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait
pleurer ma mère."
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Message par Invité le Dim 16 Déc 2012 - 17:55

Lanza a écrit:Un singe rentre dans un bar et demande au barmann
-Vous avez des bananes ?
-Non, on n'a pas de bananes.
-Vous avez des bananes ?
-Non, on n'en n'a pas.
-Vous avez des bananes ?
-NAN ! T'es sourd ou quoi ? Si tu me demandes encore si j'ai des bananes, je te cloue la langue au comptoir !
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?


Hahahahahaha ! Hihihihi ! Toutes ces blagues sont drôles, mais celle-ci m'a carrément fait éclater de rire !

Pour ma part, je ne connais qu'une blague, mais elle est trop longue à écrire ! Ah si, j'en connais une deuxième, mais elle est vraiment d... Une autre fois peut-être ! geek


Dernière édition par Groustpitchal le Dim 16 Déc 2012 - 18:39, édité 1 fois

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Message par Invité le Dim 16 Déc 2012 - 18:14

2 mamies de 80 ans discutent assises sur un banc:

- "Tu te souviens quand on était jeune et qu'on rêvait de ressembler à Brigitte Bardot?

- "Aaah oui (soupir)

- "Et bien c'est fait!"

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Message par phinou le Lun 17 Déc 2012 - 10:16

Quand une poule a-t-elle mal au cul?


Spoiler:

quand elle passe du coq à l'âne Wink
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Message par Mégalopin le Lun 17 Déc 2012 - 13:40

Je crois l'avoir déjà postée voici 1 an ou 2, mais en ce moment elle est de circonstance

2 mecs accoudés au bar:

- Tu ferais quoi si demain c'était la fin du monde?
- J'en profiterais, je sauterais sur tout ce qui bouge; et toi?
- Moi? Je ne bougerais sûrement pas

Razz


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Message par Invité le Mar 18 Déc 2012 - 16:47

Un homme vient chercher les résultats de ses analyses chez son médecin:

- Alors docteur?

- Alors, c'est grave, très grave!!

- Mais grave comment?

- Et bien il ne vous reste plus beaucoup de temps à vivre...

- Combien de temps me reste t-il docteur?

- Ooooh, je dirais...10

- Mais 10 quoi?!!! 10 mois, 10 semaines, 10 jours????!!!


...



- 10....
...9...8...7...6...........

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Message par Mégalopin le Mer 19 Déc 2012 - 1:01

affraid Météo de la semaine affraid


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Message par Bliss le Mer 19 Déc 2012 - 1:02

Oula, on va avoir chaud au cul !! hin hin


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Message par Mégalopin le Mer 19 Déc 2012 - 1:12

Bliss a écrit:Oula, on va avoir chaud au cul !! hin hin

Bon prétexte pour faire venir quelques pompiers... bounce bounce bounce

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Message par Bliss le Mer 19 Déc 2012 - 1:13

Ah non pitié, ils sont paraît-il moches, gros et paresseux, ici en Bolivie Laughing



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Message par Invité le Lun 24 Déc 2012 - 12:58

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Petit Gilbert

Cher petit Gilbert,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas; moi non plus.
Père Noël

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Message par Invité le Lun 24 Déc 2012 - 13:02

Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est noel !
- Ah bon ? Pourquoi noel ?
Alors, le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent !

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Message par Invité le Lun 24 Déc 2012 - 13:03

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...

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Message par Invité le Lun 24 Déc 2012 - 13:04

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 Euros, la Barbie adulte à 32 Euros et la barbie divorcée à 350 Euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi chère ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken...

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Message par Invité le Lun 24 Déc 2012 - 13:05

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

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Message par Invité le Lun 24 Déc 2012 - 13:05

Nous sommes le 25 Décembre dernier et un journaliste interviewe le Père Noël, le Journaliste :
Alors Père Noël, est-ce que c'était un "JOYEUX Noël" ?
Papa Noël :
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement. Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau.
Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomi plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues... Joyeux Noël?! Pour mon cul oui !

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Message par Invité le Lun 24 Déc 2012 - 13:07

Un garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu !

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Message par Invité le Lun 24 Déc 2012 - 13:08

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

------------------

Bon allez, je sors Razz
J'ai assez raconté de conneries Pété de rire

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Message par Invité le Lun 24 Déc 2012 - 13:29

Deux enfants discutent à la sortie de l'école un matin de décembre :
- T'as commandé quoi au père Noël ?
- Un Playstation, et toi ?
- Un Tampax
- Un quoi ?
- Un Tampax . Apparemment avec ce truc là tu peux faire du vélo, du kayak, du tennis, de la gym, du cheval...

----------------------

Mouarf .... hihihihihihihihihi !!!!

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Message par Invité le Lun 24 Déc 2012 - 13:32

Quel est le point commun entre le père Noël et Michael Jackson ?

'tention hein !:
Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants...

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Message par Invité le Lun 24 Déc 2012 - 13:34

Monsieur et madame Duciel ont cinq enfants ...

Non mais Oh !!!:
Betty, Baba, Noël, Quentin et Sandra

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Message par Invité le Lun 24 Déc 2012 - 14:41

"Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas."

"Si l'amour est aveugle, il faut palper."

Vive les animaux Razz:
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

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Message par Invité le Lun 24 Déc 2012 - 14:46

Ahahahahahahahahahahaha !!!!!!:
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone... !!!

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Message par Invité le Lun 24 Déc 2012 - 14:51

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

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Message par Invité le Lun 24 Déc 2012 - 14:52

Pété de rire

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Pété de rire

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