Venez vous exprimer après le test ;)

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Venez vous exprimer après le test ;)

Message par Mr.H. le Mar 5 Nov 2013 - 23:25

Après m être exprimé sur "venez vous exprimer avant le test" je trouvais déplacé d'expliquer comment j'avais vécu l'après test. Parce qu'après tout, avant comme après, le passage de se dit test est sûrement éprouvant pour beaucoup d'entre nous.

Bref, pour mon cas, je suis zèbre et bien zébré, et malgré le fait que je n'avais que peu de doutes sur le sujet, cette "légitimité" extérieur m'a soulagé.

Bon m'a soulagé, oui, mais pas que.

QI non significatif a été la première épreuve a affronter. Quel façon cruel de dire cela. Alors qu'en fait une foi expliqué, c'est beaucoup moins violent que ça en a l'aire. En fait, j ai de très grandes forces et de légères faiblesse. ( bon ok je suis clairement en dessous de la moyenne sur certain points :p )


En fait j'ai trouvé,après un certain temps d'adaptation tout de même, ces résultats très justes. Car oui ces résultats ne sont qu'un instantané, et oui le contexte a joué sur certain de ces résultats.
Et je sais que je peux encore faire beaucoup mieux que ces résultats qui ont quelques peu égratigné mon orgueils.

Mais franchement, j'aurais de quoi franchement me la péter ... Si je trouvais comment exploiter ça pour en être fier...

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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par 1307 le Mar 5 Nov 2013 - 23:56

Juste no comment.

Si tu as 32 ans, j'en ai 42.


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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par Mr.H. le Mer 6 Nov 2013 - 0:03

Euh et ? Peux tu développer ? Tu viens aussi de passer le test ?
Pourquoi mettre en avant notre différence d'âge ?
Est ce plus dure de le découvrir plus tard ? Plus de choses a remettre en question sûrement.
Et si c'est pour faire remarquer que j'ai de la chance de découvrir ça si jeune ça aurait pu être pire, je t'en remercie et oui je suis chanceux.

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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par Aethos le Mer 6 Nov 2013 - 14:35

Première réaction après 1 long mois d'attente: soulagement... (janvier-février 2013 à 33 ans)... genre, tiens y a un truc.... je déchante vite en réalisant que personne ne sait rien à ce sujet ou que tout le monde y va de son couplet.... bref...pas plus avancé... pas de recette miracle, pas de médocs, pas de révélation... juste "tient, je suis moins con que ce que je croyais"... sachant que cette impression de bêtise vient justement de la lucidité qui m'étouffe....déficit de sublimation en quelque sorte... Donc non seulement je suis plus con que la moyenne d'avoir du recourir à un tiers pour "avaliser" cela, et je le suis encore plus puisque ce potentiel est resté lettre morte... donc.. pas de quoi youpla boum...

Deuxième réaction: doute et surtout analyse méticuleuse de mon profil parfaitement hétérogène durant de longs mois, avec lecture, recherche, tentative de compréhension... pourquoi le plus serait moins pathologique que le moins? Simplement parce que l'on ne peut pas "faire ou activer" le potentiel inexistant? Quelle différence avec le fait de ne pouvoir activer ou informer (donner forme au sens littéral du terme) son potentiel? Le résultat étant finalement le même...inutilité pour l'individu, inutilité pour la communauté...
Or il apparait assez clairement que toute communauté est composée d'individus qui n’ont pas fait le choix d'être là, dont du point de vue physcho-psychanalytique, les origines sont les mêmes... ce qui va diverger, c'est la capacité de tout individu à modifier son environnement suffisamment ou se conformer à ce même environnement. Et encore aujourd'hui au final, après m'être posé les questions de la schizophrénie, de la bipolarité, des troubles borderline, de dépression essentielle à tendance maniaque... ben il ne reste que cela: dans quelle mesure puis-je épargner aux autres ce que je me suis infligé à moi-même et dans quelle mesure puis-je prendre une place qui fasse le moins de dégâts possibles tout en me permettant de survivre et mieux...de vivre...

Troisième réaction: à la réception du rapport, grosse colère et creuvage d’abcès avec les géniteurs; si l'enfant n'est fondamentalement pas capable les premières années de sa vie de se construire une image de lui-même en termes psychiques sans le truchement des autres (principe d'identité altérée, en tant que l'autre est objectivé et que c'est cet objet de l'autre qui va nous renvoyer des stimuli nous informant sur nous même)... d'où vient-il qu'une telle "spécificité", pathologique ou non, n'ai pas été confrontée à l'époque? Comment la peur a-t-elle pu une fois encore aveugler à ce point l'humain de nos propres géniteurs...Est-ce seulement de la peur? Je pense que oui, peur de l'anormal, du pathologique justement... et en ceci ils sont si légitimes... Il est si normal de souhaiter le meilleur pour ceux qu'on aime... pourtant cela à une limite et obstination n'est pas synonyme de persévérance!

Quatrième réaction: ouverture à l'entourage concernant ce truc bizarre et pas franchement folichon au vu de ce que cela a pu m'apporter...Diverses réactions, plutôt positives, mais le sentiment de vide demeure... que puis-je faire de ça? Qu'est-ce que je veux faire de ça et puis-je faire ce que je veux, en ais-je les moyens.... moyens hautement remis en question justement par leur inactivation antérieure....
Cinquième réaction, aujourd'hui: tentative de ne pas culpabiliser de ne "rien" en avoir fait... et surtout de m'être "mutilé" de la sorte... de m'être tant ignoré... Tentative de dépasser cela pour vraiment en faire quelque chose...Et ne pas croire que je dois tout faire ou tout réussir... pas facile, surtout dans les philosophies dans lesquelles je baigne... et dont je m’enrichis... bref...

Au-delà des résultats, si ceux-ci ne sont pas confirmés par des actes allant dans le sens des spécificités neuropsychologiques... ben y a pas de quoi battre de la crème et faire du beurre... faudrait juste qu'il ait conjonction entre potentialités et talent... ce qui n'est absolument pas mon cas vraisemblablement... Donc je ne vais pas me la péter sachant que je ne produis même pas ma bouffe moi-même...

Et moi le coup de "on est toujours seul " de toute manière, ce qui justifie largement les dérives ethno-égotiques auxquelles on assiste aujourd'hui par délire d'indépendance... je n'y crois foutrement pas... sinon la formation identitaire de toute individu humain n'aurait pas comme composante fondamentale la nécessité "d'appartenance" et de "reconnaissance" en tant qu'elle informe le sujet sur son adéquation/existence avec le MONDE... au MONDE.... environnement vivant comme les objets.... Ces deux besoin nous forment en tant qu'ils sont à l'origine de la compréhension même des causes et des effets... or ce n'est que ceci qui meut le geste, la parole, la réussite ou l'échec...

Très franchement aujourd'hui je me dis: bon ben voilà... te voilà affublé d'un truc dont tu n'as pas fais grand chose...que faire? Tout changer pour tout changer? Le changement en lui-même n'apporte aucune réponse s'il n'est le fait du choix... Or ce choix de tout changer est permanent chez moi depuis bien avant les résultats... donc je ne vois pas de différence... la différence, c'est que maintenant quand un truc se produit je vais le disséquer à l'aune de cette nouvelle donnée... mouais... super utile...

Pourtant il est très très égoïstement très agréable de pouvoir mettre la dessus tellement de mes travers... c'est si pratique et confortable... Qu'il est arrangeant de se réduire à cette donnée lorsque cela nous arrange... Comme si les gens devaient être rémunérés sur la base de leur potentiel... Y aurait plus de riches hein c'est clair, moins de pauvres dont l'environnement n'était soi-disant pas favorable à l'éclosion de leur spécificité et de leur talent... Je peux me remercier maintenant d'être ce que je suis... ;-)

Car heureusement que je fut doté de cela, car il est vrai encore aujourd'hui qu'une seule chose me demeure: cela m'a permis de ne pas faire aux autres ce que j'ai haï qu'ils me fassent alors même si je les comprenais parfaitement, cela m'a permis aussi de considérer qu'il fallait faire aux autres ce que je souhaitais qu'ils me fassent, que cela m’a permis d'épargner bien de ces âmes fragiles et vacillantes... simplement par cela... c'est la seule gratitude que je ressent pour ce truc... dont on ne sait ni s'il est pathologique, ni s'il est strictement biologique; ni si finalement dans ma vie je vais pouvoir activer ce "soit disant formidable potentiel" histoire de servir un peu à quelque chose hein... parce que moi l'inutilité... cela ne m'intéresse pas trop!

Bref... wait and see... On verra bien ce que me réserve encore ma thérapie, commencée après ma découverte... pour le moment un effet plutôt positif sur ma mal construction narcissique... pour le reste, j'ai un boulot pas trop isolé du reste du monde et j'espère pouvoir jouer un petit rôle dans le bien-être des gens, j'ai un toit (ce qui par chez nous devient vraiment une gageure), j'ai des amis depuis des éons, une famille... rien à me plaindre... donc... je continue... et j'essaie de m'améliorer en tout ce que je peux...

En tous cas, je souhaite à toutes et tous de trouver leur voie et de la tracer bien dedans... parce que le MONDE n'attend pas!

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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par Invité le Mer 6 Nov 2013 - 21:39

Première réaction, à l'annonce des résultats : je pleure ! Mélange de soulagement (on aurait dit que c'était en moi et qu'on me "reconnaissait" enfin.. "j'avais raison..."), de mal-être et en même temps de joie, c'était étrange tout mélangé.

Deuxième réaction, j'ai voulu prendre le temps de digérer l'information (on aurait dit que mon cerveau n'attendait que ça pour repartir à fond... j'ai pas dormi les nuits suivantes - et comme je n'avais pas dormi les trois nuits précédentes ben... fatiguée on va dire). En fait, j'ai rien digéré du tout et je me suis sentie de plus en plus "mal". Tout s'effondrait, je n'étais pas qui j'étais ? mais alors.. j'étais qui ???? Direct chez le psy parce que je n'arrivais plus à gérer quoi que ce soit.

Troisième réaction, un temps assez long.. pendant lequel j'ai tout revisité. Mes souvenirs d'enfance qui, à la lumière de cela et avec la psy, prenaient une bien autre tournure.. bien des choses s'expliquaient. Et ça changeait tout.. Pour autant, je ne me sentais pas différente mais.. quand même un peu. Une période difficile pour moi et mon entourage proche, je n'ai pas été des plus "gentille" à cette période.

Quatrième temps, maintenant. Je vais beaucoup mieux après cette période de chambardement total. Je me comprends mieux, je ne me fustige plus pour des "défauts" qui n'en sont pas, je ne suis pas comme tout le monde bon.. je le savais au fond de moi, je l'ai toujours su mais je l'accepte et je ne cherche plus à me fondre dans le moule de Mme Toul'monde. Je suis plus authentique car je n'ai plus comme 2 personnes en moi (celle que je montre à l'extérieur et celle intime que je cachais), j'ai trouvé un moyen terme. J'ai réuni ces deux parts de moi et je me sens très, très bien maintenant (mieux que je ne l'ai jamais été). J'ai même réussi à trouver le moyen de m'aimer comme ça ! Pour la première fois de ma vie, je ne passe pas mon temps à me critiquer pour ne pas être "comme tout le monde", je me sens différente mais j'aime ça Very Happy


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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par Mr.H. le Mer 6 Nov 2013 - 22:42

Moi c est l'effet que m a fait "je pense trop" de Christelle Petitcolin qui m a fait cet effet et depuis février j ai attends l étape 3 je dirais, le teste n a fait que me donner une légitimité extérieur ainsi qu'un outil de travail pour la suite Wink

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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par CarpeDiem le Jeu 7 Nov 2013 - 18:07

Bon, voilà, test passé, " HQisme " écarté.
J'ai des "grandes" capacités en abstraction verbale mais pas le reste et la psy m'a dit, comme le haut potentiel est défini par le fait, qu'entre autre, le raisonnement logique soit aussi haut, bah, aurevoir " HQisme" (elle ne l'a pas dit comme ça).

Du coup, ce serait cette abstraction en verbal qui expliquerait mes difficultés. En toute honnêteté, je n'en crois pas un mot. Je veux bien que ça apporte des problèmes, ok, mais j'ai nombre de difficultés qui ne me semblent pas venir d'un truc, là, pointé dans le décor.

Bref... Perdue je suis...

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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par siamois93 le Jeu 7 Nov 2013 - 18:13

@Carpediem : Bon, petitQisme alors ?
«ce serait cette abstraction en verbal qui expliquerait mes difficultés» c'est la conclusion de ta psy ou ce que tu en as déduit ?

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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par Sozd le Jeu 7 Nov 2013 - 18:19

CarpeDiem a écrit:[...]  comme le haut potentiel est défini par le fait, qu'entre autre, le raisonnement logique soit aussi haut, bah, aurevoir " HQisme".
Hein ?! Faudrait que les psy se mettent d'accord parce que certains te diront qu'ils faut avoir seulement un des scores au-dessus de 130, l'autre te dira seul l'IRP est pertinent (alors à quoi sert le verbal ?), un autre te dira que le test ne sert pas à grand chose, encore un te dira que seuls les QI homogènes peuvent être qualifié de surdoués (parce que c'est ce que ça veut dire : tu as l'ICV au-dessus de 130 et l'IRP dans la moyenne, mais qui te dis que l'IAG (spéciale dédicasse à Mowa sisitavu) n'est pas au-dessus de 130 par exemple ?)...  
D'ailleurs, ce qui compte aussi sont tes scores aux différents subtests. Pour prendre mon exemple (encore), l'un de ceux entrant dans le calcul de l'IRP avait un réel écart avec les deux autres, le premier (les cubes) étant nettement plus bas. Mais la psy en a déduit que c'était surtout à cause du stress (le premier passé) même si je suis bloquée par la manipulation des objets et autres trucs qui font que le score n'aurait de toute façon pas péter les moyennes. Du coup, le score de l'IRP est dans la moyenne mais il y a quand même des choses à déduire des facilités aux matrices et aux puzzles.

Les résultats du test ne se contentent pas que des chiffres en soi et méritent analyses qu'un bon psy fait.

Après, peut-être que tu n'es pas HQI et que tu es aussi paumée que moi mais la justification de ton psy me perturbe.

Edit : je ne nie pas que les HP soient plus balèzes en raisonnement, hein Razz 

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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par CarpeDiem le Jeu 7 Nov 2013 - 18:27

siamois93 a écrit:@Carpediem : Bon, petitQisme alors ?
«ce serait cette abstraction en verbal qui expliquerait mes difficultés» c'est la conclusion de ta psy ou ce que tu en as déduit ?
Non, non, c'est ce qu'elle a dit. J'étais assez surprise qu'elle me sorte ça. J'ai bien vu que ça peut me mener à de nombreuses incompréhensions mais pas à une sensation de décalage, de l'hypersensibilité, des problèmes de sociabilisation, etc...

Sozd a écrit:
CarpeDiem a écrit:[...]  comme le haut potentiel est défini par le fait, qu'entre autre, le raisonnement logique soit aussi haut, bah, aurevoir " HQisme".
Hein ?! Faudrait que les psy se mettent d'accord parce que certains te diront qu'ils faut avoir seulement un des scores au-dessus de 130, l'autre te dira seul l'IRP est pertinent (alors à quoi sert le verbal ?), un autre te dira que le test ne sert pas à grand chose, encore un te dira que seuls les QI homogènes peuvent être qualifié de surdoués (parce que c'est ce que ça veut dire : tu as l'ICV au-dessus de 130 et l'IRP dans la moyenne, mais qui te dis que l'IAG (spéciale dédicasse à Mowa sisitavu) n'est pas au-dessus de 130 par exemple ?)...  
D'ailleurs, ce qui compte aussi sont tes scores aux différents subtests. Pour prendre mon exemple (encore), l'un de ceux entrant dans le calcul de l'IRP avait un réel écart avec les deux autres, le premier (les cubes) étant nettement plus bas. Mais la psy en a déduit que c'était surtout à cause du stress (le premier passé) même si je suis bloquée par la manipulation des objets et autres trucs qui font que le score n'aurait de toute façon pas péter les moyennes. Du coup, le score de l'IRP est dans la moyenne mais il y a quand même des choses à déduire des facilités aux matrices et aux puzzles.

Les résultats du test ne se contentent pas que des chiffres en soi et méritent analyses qu'un bon psy fait.

Après, peut-être que tu n'es pas HQI et que tu es aussi paumée que moi mais la justification de ton psy me perturbe.

Edit : je ne nie pas que les HP soient plus balèzes en raisonnement, hein Razz 
Oui, je n'ai pas vraiment compris Sozd, j'ai tilté aussi. C'est pour ça que je pense que je n'ai pas de capacités d'abstraction si hautes que ça, qu'elle a voulu valoriser ce côté, c'est tout.
Parce qu'elle est rompu à l'exercice des tests donc je ne pense pas qu'elle se gourre...

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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par Sozd le Jeu 7 Nov 2013 - 18:57

Si tu as un haut niveau en verbal, ça peut créer un décalage avec les autres puisque, notamment, tu attributs aux mots des sens plus précis et nuancés que les autres qui, alors, auront du mal à comprendre l'étendu de ton propos. Le pire, c'est qu'ils croient te comprendre quand ce n'est pas forcément le cas (oui, ça sent le vécu). D'où possibles problèmes de sociabilisation, voire peut-être être plus souvent à fleur de peau par conséquent (je vais loin, je sais).
Cela dit, c'est aussi une grande force.

Et on peut être hypersensible sans être HP, comme je pense qu'on peut être HP sans être hypersensible (je suis persuadée qu'il existe des psychopathes, sociopathes ou tous autres pathologies, qui sont HP - et j'ai pris le cas extrême de maladies pour l'exemple).

(Et puis, on peut très bien faire très souvent un exercice ("être rompu à l'exercice") et le faire toujours aussi mal - même si je ne permets pas de remettre en cause son diagnostic.)

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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par une (gaufre) le Jeu 7 Nov 2013 - 20:07

CarpeDiem... moi j'ai eu 135(verbal)-118-127-118, je pense, donc hétérogène et du coup, ma "moyenne" de 123 ne veut rien dire...
elle a ajouté que j'avais sous-performé, qu'elle était sûre que j'aurais plus si on le refaisait(même tout de suite), que ça validait le diagnostic (communauté française: plus de 130 dans au moins un indice)
et que vu que je pleurais la plupart du temps, c'était normal d'avoir eu du mal par exemple pour les puzzles...
Il y a aussi mon...colossal ^^ manque de confiance en moi...qui m'a bien handicapée...
La nuit précédent l'annonce, j'ai fait un cauchemar où ma soeur de 15ans conduisait une voiture sans changement de vitesse(bloquée sur une seule) vers ma psy et où la psy m'annonçait un 124... j'ai très mal dormi^^
J'ai eu envie de partir, de vomir, de lui dire que je ne voulais rien entendre...
puis, elle a marqué un trait avant le 130 sur la courbe au crayon... je l'ai regardée... je me suis sentie m'effondrer... alors quoi, ça voulait dire que mon décalage était du à une sorte d'inadaptation et de débilité, ce que je pensais depuis toute petite et que j'avais enfin réussi à exhiler de ma tête...?
j'ai essayé de me retenir mais pas moyen: j'ai fondu en larmes, comme d'habitude.
S'en est suivie: une heure de dialogue de sourds
-"mais tu es intelligente! tu es même haut potentiel! Regarde là! On le refait maintenant si tu veux? Et le 123, ça te place déjà dans les 6%!"
-"non... je suis bête..." pleurs, tête baissée, fermée.
Le hic, c'est que j'avais tellement placé là-dessus... au début, je me suis juste renseignée, je n'y croyais pas.. ce n'est d'ailleurs pas moi qui en ai parlé mais un ancien collègue de classe qui est hp
et puis, je me suis reconnue... tellement reconnue
et puis, combien de fois n'ai-je entendu "si et je suis même sûr que tu es plus haut que moi"
ah oui? haha.
Alors maintenant, vous allez me dire que je n'avais qu'à le faire plus tôt, que j'ai préféré vivre dans l'espoir et l'illusion plutôt que me rendre compte de la réalité: je suis une idiote. (oui, je sais, j'ai pas 70 ..)
Et ça cadre tellement bien avec ce qu'on a dit de moi toutes ces années... les mots blessent, les regards blessent, les écarts blessent... je suis conne, je suis une pute, je suis autiste, je suis asociale, je suis débile, je n'ai pas d'amis...
Mais si je suis toujours ici, c'est que j'accorde un minimum de crédit à ce que la psy et Schtroumpf m'ont dit... à savoir que je suis bien hp...
mais si ténu...si ténu
Puis, je peux aussi me dire... qui suis-je pour remettre en doûte ce test qui a été positif(même si pas dans le sens où je l'espérais) et dont l'annonce des résultats a soulagé tant de gens ici...
Puis je peux me demander... qu'est-ce que j'aurais obtenu si j'avais été en forme?
Je peux me rendre compte que je suis quasi en permanence dans un état léthargique et dépressif...
Est-ce que le test est bien adéquat pour les hp? C'est vrai... il y a des domaines dans lesquels je suis bonne... certains exagèrent et disent brillante mais ce n'est pas vrai.
Et ces domaines n'ont pas été explorés du tout...
ni les caractéristiques, le mode de pensée, un irm..que sais-je
Puis, je peux me souvenir que je pleurais déjà toute jeune dans les bras de ma mamy en lui demandant pourquoi on m'avait créée, en lui disant que je n'étais rien dans ce monde, que je ne voulais pas d'une vie que je n'avais pas choisie et dont on m'avait gratifiée sans même penser à ce qu'est qu'avoir un enfant...je voulais faire quelque chose de grand pour gagner ma place et ne pas être oubliée comme si je n'étais qu'une insignifiante fourmi... je crois que l'attitude des autres enfants à mon égard y est aussi pour quelque chose...
j'en veux à mes parents parce que je pense qu'ils ont fait ce choix..parce qu'il est "normal" de le faire...
je leur en veux de ne pas m'avoir laissé accéder à un niveau correct d'estime de moi... tiens, aujourd'hui, la psy qui donne cours dans ma section a parlé de ceci:
un enfant apprend l'empathie en partie par sa mère.
La mère développe de l'empathie envers son bébé qu'elle a porté 9mois... (enfin, si tout va normalement^^), et l'enfant peut ainsi se dire qu'il compte pour quelqu'un, qu'il est un être à part entière dont les besoins sont écoutés... et construire son estime....
j'ai jamais eu l'impression que ma mère comprenait ce que je ressens... ni mon père.
Ils veulent bien faire mais ils sont froids. Ma mère n'est pas hp, mon père est manipulateur et veut absolument avoir le contrôle. Il nous aime mais il a une drôle de manière de nous le montrer. Il peut être bien gentil quand tout va bien mais sinon...
et puis, je veux garder ma liberté. J'ai paradoxalement toujours eu cet énorme besoin d'amour et de reconnaissance tout en les rejetant (?)en même temps... parce que leur façon ne me convient pas... je ne l'assimile pas à de l'amour mais à du besoin de contrôle et de conformisme.
Je remarque aussi que je fonctionne comme ma grand-mère(testée +) qui est hypersensible et romantique mais aussi colérique(rejet pour ne pas souffrir) et très têtue qui m'a élevée vu que mes parents travaillaient trop à l'époque)
Mon père est agressif, il se place au-dessus des autres ... et de moi aussi
c'est aussi pour ça que le test m'a fait du mal : il a dit qu'il avait eu 137 quand il était petit...
Depuis toujours, il nie ce que je ressens. Il ne peut absolument pas comprendre ces vagues de sensations, d'émotions si riches qui me traversent...
Je n'ai jamais eu l'impression d'être encouragée. D'ailleurs, récemment, j'ai voulu défendre ma soeur en disant qu'un parent doit encourager son enfant, il m'a ri au nez en déclarant que c'était ridicule et que c'était à l'enfant de travailler... (ma soeur que plusieurs de ses profs qui sont hp déclarent hp).
J'ai l'impression d'être un extra-terrestre dans ma famille, d'avoir été bridée...
dès que j'ai pu lire, je n'ai plus su m'arrêter... je DEVAIS lire au moins un livre par jour pour ne sentir bien... sinon, pas moyen de s'endormir. Je lisais dans le bain, dans la voiture, chez le coiffeur, partout.
J'ai freiné largement le rythme vers mes 12ans.. quand j'ai commencé à vraiment souffrir(bien que c'était déjà très peinant avant) (entrée en humanités) de mon décalage... pour aller vers les gens mais là, je suis allée d'échecs en échecs...je m'insérais dans un groupe, je ne me tenais pas comme eux, j'avais du mal à tenir les regards(toujours maintenant en fait mais plus avec tout le monde), je ne savais absolument pas quoi dire et je me sentais toujours excessivement mal à l'aise...
J'ai fait pas mal de ...choses malsaines pour une fille de mon âge ... pour me faire accepter... ça s'est retourné contre moi... mais il y avait aussi le fait qu'une fois que j'ai été +-(il y a toujours un décalage) lancée dans la machine sociale, ma philosophie (il n'y a aucun mal à faire l'amour entre personnes consentantes. Il n'y a que la beauté.) n'a pas été acceptée non plus...
Je suis passée par l'anorexie, la boulimie... sans aucune réaction de mes parents(si, mon père a déclaré que j'étais folle et que j'étais une pute, accessoirement)
Maintenant, j'ai l'impression que tout un pan de mon être a été occulté...
je viens de découvrir la peinture, je suis douée.
je viens de découvrir le piano(aujourd'hui) et "tu as des facilités, c'est très bien, tu as déjà grillé la leçon 5 alors que les élèves de l'académie à qui je donne cours n'y sont même pas"
je veux écrire depuis toujours...
je pense que j'ai navigué vers des études scientifiques parce que je voulais malgré tout que mon père soit fier de moi... mon père qui me mettait la minuterie pour faire des colonnes de calcul mental et qui me mettait une fessée déculottée quand je ne finissais pas à temps ...pour réenclencher la minuterie... et pour que les gens qui me disaient idiote soient détrompés...
j'ai toujours pensé que c'était moi le problème... je commence à me dire que j'ai peut-être des richesses, que je suis attachante(dixit ma psy)
des richesses inexplorées...
qu'est-ce que ça aurait donné si je ne m'étais pas sous-estimée tout ce temps...je ne le saurai jamais...
(désolée, ce texte est très décousu, pas bien écrit et j'ai encore envie de rajouter plein de choses...)



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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par siamois93 le Jeu 7 Nov 2013 - 20:31

Tellement de haine ! Voilà ce que je ressens en te lisant.
J'espère que tu vas aller mieux.
Moi je l'ai vécu à recul, car ma découverte des rayures s'est faite tard.

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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par CarpeDiem le Jeu 7 Nov 2013 - 21:24

Sozd a écrit:Si tu as un haut niveau en verbal, ça peut créer un décalage avec les autres puisque, notamment, tu attributs aux mots des sens plus précis et nuancés que les autres qui, alors, auront du mal à comprendre l'étendu de ton propos. Le pire, c'est qu'ils croient te comprendre quand ce n'est pas forcément le cas (oui, ça sent le vécu). D'où possibles problèmes de sociabilisation, voire peut-être être plus souvent à fleur de peau par conséquent (je vais loin, je sais).
Cela dit, c'est aussi une grande force.

Et on peut être hypersensible sans être HP, comme je pense qu'on peut être HP sans être hypersensible (je suis persuadée qu'il existe des psychopathes, sociopathes ou tous autres pathologies, qui sont HP - et j'ai pris le cas extrême de maladies pour l'exemple).

(Et puis, on peut très bien faire très souvent un exercice ("être rompu à l'exercice") et le faire toujours aussi mal - même si je ne permets pas de remettre en cause son diagnostic.)
Je ne sais pas, je ne comprends pas...
Je comprends ce que tu me dis par contre, mais je pointais l'hypersensibilité, entre autre. C'est un faisceau de caractéristiques que j'ai et du coup, je ne sais quoi en faire maintenant. Vraiment, cette notion d'abstraction verbale, euh ouais bof... Et puis, ça vient d'où? C'est l'inné, de l'acquis? Pourquoi j'ai ça? Etc...

Une(Gondwana), je me retrouve beaucoup dans ce que tu écris et moi aussi, j'ai de la haine pour ce que tu as vécu.
Je pense qu'il est difficile de se sentir HP avec tes résultats (mais pas impossible!) à cause des doutes, de cette fameuse barre des 130...

Mais, pour ma part, j'ai un peu tout qui tombe à l'eau. Ce truc de l'abstraction verbale, je me demande si c'est pas le bonbon pour faire passer la pilule...

Au final, je me sens effectivement nulle et je n'ai pas l'impression que la restitution va m'aider^^Crying or Very sad .

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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par Sozd le Jeu 7 Nov 2013 - 22:10

Une(Gondwana) (atypique comme pseudo, je suis curieuse de savoir d'où il sors), je me retrouve énormément dans tes propos sur le test et ces conséquences. Je suis dans le même cas que toi, avec un QIT non calculable mais calculé quand même (?) à 128... Putain, ça fait mal. Je ne me reconnais pas franchement dans la majorité des personnes que je croise et je ne me sens pas légitime ici. C'est même pire, je me sens rejetée ici. Il y a souvent des messages à la limite de la haine sur ce forum au sujet de ceux qui se prétendent - voire pire, n'écarte pas l'idée mais n'en sont pas sûrs, belle instabilité - d'être HP mais ne peuvent afficher un beau papier avec écrit 130. 128 putain et j'ai encore chialé hier en tombant sur une file dans laquelle beaucoup s'acharnaient sur les gens comme moi.
D'un côté, je me répugne à pleurer sur mon sort (Mais je suis quoi ?! Je suis qui ?!) parce qu'au final, ça veut dire que je suis plus susceptible de rencontrer des personnes qui me comprennent que les THQI.
En même temps, si tous ceux dans mon cas sont aussi paumés que moi, comment pouvoir former un groupe bien défini pour être accepté ? (nature humaine de merde.)

Et ça rejoint ce que je vais te dire CarpeDiem : en relisant mon message, je me suis fait l'impression d'une salope arrogante qui essaye de te faire entrer l'idée que tu n'es pas digne d'être ici. Alors que d'abord, je ne te connais ni d'Eve ni d'Adam, et qu'en plus, tu fais partie de ceux que j'apprécie ici (autant que faire se peut bien entendu). J'essayais seulement de t'éclairer sur ces problèmes de communication.

Parce que moi aussi, je parlais (et parle) toujours beaucoup de cette hypersensibilité (dont je n'avais pas conscience avant la passation du test d'ailleurs). Mais j'ai arrêté depuis que je suis tombée sur le message d'une personne qui poussait un "coup de gueule" (wouah, elle a le courage de dire tout haut ce que tout le monde pense tout bas, mais attention ! elle le disait sur d'un ton objectif et rationnel (ouais, ouais), sans haine ni rejet (ouais, ouais) mais en refilant discrètement un lien vers un forum d'hypersensibles - casse-toi d'ici et laisse parler les grands, imposteur ; bref). Je disais donc que j'arrêtais de mettre en avant cette hypersensibilité - bien pratique soit dit en passant pour savoir à qui faire confiance et savoir ce qu'on peut attendre des personnes de notre entourage - pour me concentrer sur cette pensée en arborescence, cette pensée en images et plein d'autres critères qui sont quand même plus l'apanage des HP que de qui que ce soit d'autres (enfin, il me semble, non ?). (Punaise, phrase à rallonge.)

Et puis, je suis tout aussi paumée que toi sur les différents domaines du test. Avant de passer le test et juste après, les différents indices me semblaient clairs et évidents. Maintenant que j'ai les résultats... Par exemple, j'ai un IVT à 145 (pas que je me la raconte, c'est même le domaine qui à le moins de rapport avec la douance). Mais ça veut dire quoi, concrètement ? C'est quoi une vitesse de traitement ? Je ne sais plus, je ne comprends plus. Le test devrait me renseigner sur ma façon de comprendre, d'analyser, de jouer et de restituer les informations, au final je suis paumée. Il m'a permis d'apprendre ou de confirmer plein d'autres trucs sur moi mais certainement pas à ce sujet.

Une(Gondwana),  je comprends tout à fait que tu aies été conditionnée pour penser que tu étais le problème. Maintenant, tu peux te rendre compte que ce n'est pas du tout le cas, et beaucoup de personnes ici te le confirmeront, de manière directe ou non.
Quand tu m'avais envoyé un mp tout bête, plein de gentillesse, pour me dire de ne pas m'énerver, c'est con mais ça m'avait touché. Parce que tu ne l'avais pas fait de manière intrusive et pas du tout dans l'optique de me calmer parce que je te faisais suer mais pour mon bien. En tout cas, c'est comme ça que je l'avais pris et ne m'enlève pas cette illusions stp Wink . Le seul fait d'avoir envoyé ce message n'est pas anodin parce que finalement, pas autant de monde que ça ne l'aurait envoyé.
(Et c'est vrai que je suis toujours très en colère contre tout et qu'il faudrait que je me calme... surtout ce soir !)
Entre la vision qu'ont tes parents de toi et ce que tu es, il y a un gouffre. Entre ce que tes parents veulent faire de toi et ce que tu es devenue, il y a un gouffre. La preuve, tu as eu le courage de passer ce test, et comme le psy le dit et même comme tes résultats le montrent (et en laisse suspecter bien plus), tu n'es ni débile, ni incapable. Vouloir devenir qui tu es à l'encontre de ce conditionnement parental est juste une démarche merveilleuse.

Et puis, parce que je suis égocentrique, je vais faire le parallèle avec ma famille. Elle ne ressemble pas du tout à la tienne et pourtant je me retrouve dans certains de tes propos. Ils sont tous HP, plus que moi, même (si je le suis, je ne sais pas...). Mais aucun ne l'a su avant la fin (décès du père, sœur envoyée en hôpital psy, etc). Tous étaient des surdoués non-reconnus, avec tous les malheurs que ça entraîne. Ils se pensaient plus stupides que n'importe qui et moi, étant plus stupide qu'eux, je ne devais surtout pas penser que j'étais capable de quoique ce soit, que j'avais la moindre capacité. Ils se sont employés à briser le moindre de mes élans, la plus petites initiatives que je prenais, et ne s'en rendaient même pas compte. Ca n'avait rien d'un mécanisme volontaire. Combiné au leitmotiv familial : "Ne te fais surtout jamais remarquer, fond-toi dans la masse" (ils m'ont même appelée Julie, le prénom le plus donné l'année de ma naissance), revendiquer la moindre chose positive à mon sujet n'était qu'une simple preuve de ma bêtise et de mon arrogance. Ce n'était pas des gens mauvais, bien au contraire, j'aime mes parents et ils ont fait tout ce qu'ils ont pu. C'étaient même de bons parents, aimants, et je pense être bien tombée avec eux Laughing . Mais ça fait parti des choses qui nous entravent quand on cherche à s'épanouir, à avancer.

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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par Boitachat le Jeu 7 Nov 2013 - 22:46

une(Gondwana) a écrit:je suis conne, je suis une pute, je suis autiste, je suis asociale, je suis débile, je n'ai pas d'amis...
Sur ce forum traînent quelques autistes à côtés desquels je me sens vraiment petit. N'hésite pas à aller faire un tour sur les sujets du forum qui traitent de l'autisme et du syndrome d'Asperger. C'est passionnant.
Des personnes asociales... Il y en a beaucoup ici. j'en fais partie.
"Pute" ? Cela n'a aucun rapport avec l'intelligence.

Je suis déçu de lire ça.

Siamois93 a écrit:
Tellement de haine ! Voilà ce que je ressens en te lisant.
J'espère que tu vas aller mieux.
J'espère aussi.


Dernière édition par Boitachat le Ven 8 Nov 2013 - 3:44, édité 3 fois

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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par Boitachat le Jeu 7 Nov 2013 - 22:52

CarpeDiem a écrit:Ce truc de l'abstraction verbale, je me demande si c'est pas le bonbon pour faire passer la pilule...
Sincèrement ? Je ne pense pas.

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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par Sozd le Jeu 7 Nov 2013 - 23:04

Boitachat a écrit:
une(Gondwana) a écrit:je suis conne, je suis une pute, je suis autiste, je suis asociale, je suis débile, je n'ai pas d'amis...
Sur ce forum traînent quelques autistes THQI à côtés desquels je me sens vraiment petit.
Des personnes asociales... Il y en a beaucoup ici. j'en fais partie.
"Pute" ? Cela n'a aucun rapport avec l'intelligence.

Je suis déçu de lire ça.
Quand je me regarde dans le miroir, je m'insulte, je me traite notamment de grosse, d'obèse (je ne le suis pas), avec un ton cruel empli de méchanceté. Est-ce que je pense que les personnes en surpoids sont laides et écœurantes ? Absolument pas. Mais d'une part elles ne remplissent pas les critères de réussite clamer par notre société, et d'autre part on leur dit d'avoir honte de ce qu'elles sont. Ça, ça m’écœure. Mais s'il s'agit de m'insulter moi, ces mots sont alors extrêmement connotés de cette manière et ils me permettent d'évacuer la haine que je me porte.

Je me traite aussi d'autiste. En fait, je pensais même l'être avant que le psy infirme totalement ce diagnostic. Est-ce que je prends les autistes pour des personnes inintéressantes, incapables et inutiles. Absolument pas. De la même manière, quand je m'insulte de cette façon, ce n'est que pour canaliser dans un mot l'idée de haine envers moi-même que je ressens.

C'est en fait le principe des gros mots normalement. Connasse, pute, salope... tellement galvaudés qu'ils en ont perdus leurs bénéfices psychologiques. Si on est extrêmement en colère contre sa mère et qu'on la traite de conne pour la première fois, l'impact aura une importance considérable (normalement). En bien ou en mal. Ou les personnes qui prononcent des mots crus pendants les rapports sexuels, c'est un peu pareil.

Je comprends parfaitement que lire la phrase de Une(Gondwana) t'aie blessé mais ce n'était absolument pas le but. C'était pour se blesser elle et je suis persuadée qu'elle ne voulait pas dénigrer ou rabaisser qui que ce soit. Cette phrase m'a justement frappée par sa justesse. C'est de cette manière que je m'insulte mais jamais je ne considérerais que ce sont justement des insultes pour n'importe qui d'autres.

Non, ce n'est pas hypocrite.

Edit : et je comprends aussi que ces termes puissent te révolter d'être des insultes, de quelques manières que ce soit. Mais c'est le cas, et si ce ne sont pas ces mots, c'en seront d'autres. Et s'ils ne sont pas inventés (et ça ne sera pas le cas puisque alors ils ne seront pas connotés donc n'auront plus d’intérêt), c'en seront d'autres qui blesseront d'autres personnes. C'est nul mais franchement je ne vois pas d'autres possibilités (manque de créativité, haha !...)

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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par CarpeDiem le Jeu 7 Nov 2013 - 23:10

Je réponds rapidement parce que bon, tout se brouille un peu et je suis un peu fatiguée (des questionnements surtout).

Déjà, Sozd, je voulais réagir, je n'ai senti aucun jugement dans ce que tu m'as dit mais bien une personne compréhensive qui a essayé de me mettre des points constructifs en évidence sans tomber dans le lourdingue( les points constructifs quand nos hypothèses s'effondrent, c'est très moyen). Tu as eu le juste milieu.
Quant aux comportements plus que limites que tu évoques, sache que je les ai remarqués et que franchement, ils me blessent autant que toi. J'ajouterai que je ne comprends vraiment pas comment des gens dit HP avec cette foutue barrière supérieure à 130 peuvent être aussi catégoriques et froids devant des histoires quasi toujours compliquées, douloureuses et un test de QI, qui présentent quand même certaines faiblesses ( sensibilité au stress, à la fatigue, à l'inhibition intellectuelle, à la perte de confiance en soi, etc...). Ces derniers temps, j'ai même lu (je ne sais plus où sur le forum) des zèbres confirmés qui, limite (et je suis gentille), séparaient douance et hypersensibilité!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Je crois que certains ont leur vie "lissée" par le résultat "positif" du test et oublient vite leurs difficultés passées. Ce qui peut se comprendre dans une certaine mesure.
Mais bon, y'a des gens derrière hein... qui restent avec leurs questions, leurs doutes...
A vrai dire, je suis contente que tu abordes ce sujet, ça me turlupinait drôlement...

une(Gondwana) (moi aussi, je suis curieuse, ça vient d'où?), je ne t'oublie pas mais je n'aime pas répondre qu'approximativement, je reviendrai sur ton post.

Sinon, j'ai envie de vous envoyer tout mon courage pour supporter votre environnement familial et tout le reste. Les mots sont un peu maladroits mais l'idée est là.

EDIT: je reviendrai répondre plus en détail!
Pour Boitachat, je voulais dire que si mon indice en verbal est de 115 par exemple, je ne trouve pas ça très parlant (pour expliquer un décalage et tout le reste). S'il est beaucoup plus haut, alors là, pour le coup, ça me semblerait bizarre... parce qu'à mon avis, en performance, je suis très bas...

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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par une (gaufre) le Jeu 7 Nov 2013 - 23:19

Boitachat.. je listais juste les façons dont je me suis faite traiter jusque maintenant :)loin de moi l'idée de me qualifier d'autiste, qui plus est, en rabaissant les personnes qui le sont.
Pour ce qui est de l'information, je suis tout-à-fait renseignée sur le sujet.
Pour mon pseudo, "une" c'est parce que c'est le premier mot auquel j'ai pensé et qu'il me semblait juste. Il tend aussi vers quelque chose que j'essaye d'obtenir, qui est l'unicité de mon être dans les sensations... en fait, pour expliquer, je me sens disloquée en permanence...
disloquée--> Gondwana qui est un morceau qui s'est détaché du supercontinent: Pangée =une. La boucle est bouclée^^ (je fais mon rapport de stage, c'est pour ça que je ne développe pas tout maintenant)
bisous Smile
reedit: ... je me sens vexée par ton message parce que tu insinues que je ne connais pas le sens des mots et que j'insulte les autistes
et après, tu insinues que je ne pourrais pas connaitre les sujets "autisme" et "th" malgré le fait que mon copain l'est et que mon ex aussi...
comme si j'étais trop bête pour comprendre quelqu'un qui a un 145 + marqué sur sa feuille...
et les insultes ont toujours un sens détourné...on utilise idiot alors que ça définit une déficience =70 de Q.I. sur l'échelle de Weschler, on utilise "con" alors que c'est un synonyme de "vagin", on utilise "crétin" alors que le crétinisme est une maladie liée à un apport insuffisant en iode cfr "crétin des Alpes"
je préfère le signifier que de ruminer toute seule...


Dernière édition par une(Gondwana) le Ven 8 Nov 2013 - 0:52, édité 1 fois

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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par Boitachat le Jeu 7 Nov 2013 - 23:28

Sozd a écrit:Je comprends parfaitement que lire la phrase de Une(Gondwana) t'aie blessé
"Déçu" n'est pas un synonyme de "blessé"...
Quand je dis que je suis déçu, c'est que je suis... déçu Very Happy 

Pour le reste, j'ai un peu de mal à comprendre qu'on utilise un mot pour dire le contraire...
Et rassure-toi, le terme 'hypocrite" ne m'a même pas effleuré l'esprit Wink 

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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par Sozd le Jeu 7 Nov 2013 - 23:42

CarpeDiem : Ouais mais du coup, je ne sais pas si l'hypersensibilité a une telle importance dans le fait d'être HP puisque, comme je l'ai dit, certains HP ont de cruels déficits au niveau de l'empathie et de la sympathie notamment.

...

Quoique je commence à confondre hypersensibilité, hyperémotivité, empathie, compassion, sympathie... Enfin bref, il est sûr et certain que l'hypersensibilité seule n'est pas pertinent quant à la sur-efficience.
Je suis tellement paumée à l'issu de ce test que je suis en train de me demander si on peut être hypersensible et manquer cruellement d'empathie... Question à deux balles.

On peut comprendre et totalement saisir les émotions et sentiments de l'autre (empathie) sans les ressentir (pas de sympathie) et être un surdoué manipulateur... BREF !

Et j'ai aussi cette impression que certains, beaucoup trop (et j'en ferai parti à un moment ou à un autre) oublie les fragilités et les difficultés d'avant, avant le test, avant la confirmation, avant. C'est certainement très rassurant, mais aussi complètement... bête et méchant.
"Tralala moi j'ai le droit d'énoncer des vérités, des axiomes, et toi, t'es qu'un imposteur dont l'avis ne comptera pas parce que tu n'as pas 130, nananère !". C'est un peu l'image que j'en ai. Bon, je divague (encore) par rapport au thème du topic.

Ah oui, en effet le verbal est en parti conditionné par l'environnement, familial, scolaire et amical. En même temps, je connais un mec qui sort d'HEC et qui ne serait pas capable de faire la différence entre une boite et un boitier. C'est dommage, j'ai pas d'exemple plus pertinents.

Edit :

Boitachat : j'ai extrapolé, désolée. En même temps, ça aurait pu être blessant. Cela dit, je n'ai jamais dit que j'utilisais un mot pour dire son contraire. Quand je dis "grosse" pour m'insulter, c'est pour "ratée". Et dans la vie de tous les jours, ce n'est pas pour dit "belle" mais pour dire "grosse". Idem pour autiste. Quand je m'insulte, je veux dire "ratée" mais dans la vie de tous les jours, c'est pour dire "autiste" et non "intéressant, ouvert, utile, tolérant, etc".
Quand je m'insulte, ce sont des véhicules, une pure émotion puisque connotés ainsi par la majorité. Quand je les emploie de manière courante, ils portent le sens et les nuances classiques, trouvé dans leur définitions. 'Stout.

Une(Gondwana) : Du coup, j'ai mal compris tes propos, la honte
Tu es allée chercher loin ton pseudo ! J'ai juste pris les initiales du DVD posé devant moi Laughing.

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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par Loup le Ven 8 Nov 2013 - 0:44

Sozd a écrit:Je me traite aussi d'autiste. En fait, je pensais même l'être avant que le psy infirme totalement ce diagnostic. Est-ce que je prends les autistes pour des personnes inintéressantes, incapables et inutiles. Absolument pas. De la même manière, quand je m'insulte de cette façon, ce n'est que pour canaliser dans un mot l'idée de haine envers moi-même que je ressens.

[...]
Boitachat : j'ai extrapolé, désolée. En même temps, ça aurait pu être blessant. Cela dit, je n'ai jamais dit que j'utilisais un mot pour dire son contraire. Quand je dis "grosse" pour m'insulter, c'est pour "ratée". Et dans la vie de tous les jours, ce n'est pas pour dit "belle" mais pour dire "grosse". Idem pour autiste.
Personnellement, ça me choque un peu. Beaucoup en fait.
Qu'on utilise le mot "autiste" comme insulte me dérange habituellement, je n'y peux pas grand chose, puisque que c'est quelque chose d'ancré dans l'inconscient (autiste= débile, associal, idiot, qui se balance, bizarre...), même si je sensibilise autant que je peux. Mais qu'on se traite soi-même d'autiste... Ça me dépasse. Y compris avec une notion de haine à l'intérieur, envers soi-même.

...

C'est à ce point là? Est-ce tellement odieux d'être autiste?

Qu'est-ce que je dois penser, moi, qui le suis? Qu'est-ce que je dois penser d'une personne qui s'insulte en se traitant d'autiste?

C'est triste, et blessant à la fois... Violent.


Sozd a écrit:Quand je m'insulte, je veux dire "ratée" mais dans la vie de tous les jours, c'est pour dire "autiste" et non "intéressant, ouvert, utile, tolérant, etc".
Je ne comprends pas ce que tu veux dire...


Une(Gondwana),

J'ai lu, et je comprends.
Mais même en l'état, avec un QI de "123", du moins à cet instant... C'est suffisant pour se sentir en décalage...

Mon propre QIT est incalculable, j'ai passé mon test dans un état très déprimée (donc pensée ralentie), avec une confiance en soi proche de zéro... Bref, sous-performance également. Pourtant, le médecin (avec qui j'ai eu mon diagnostic de syndrome d'asperger) pense que oui, je suis haut potentiel, malgré les résultats peu illustratifs (j'ai tous les signes, enfant et adulte...), et situe mon QI vers les 130...
Maintenant, il faut penser que ce test n'est pas toujours un espèce de miracle, c'est plutôt un outil de compréhension de soi-même, le QI n'est pas le plus important, c'est plutôt l'analyse des résultats qui comptent, et les tiens sont tout à fait respectables (plus que les miens ^^). Peut-être un jour, repasser le test dans une condition plus apaisée (j'y songe pour moi aussi), même si celui-ci est contestable sur quelques points... (et puis il est pas adapté du tout pour les autistes, du fait d'une intelligence différente, et certainement pour les hp aussi).

Le tout est d'apprendre à te connaître, tranquillement, pas à pas, ne pas tout précipiter, et apprendre à respecter tes rythmes... Le HP ne fait pas tout! Mais je comprends, je comprends très bien par où tu passes, et ce n'est pas évident.
Courage!

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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par une (gaufre) le Ven 8 Nov 2013 - 1:07

me suis bloquée xD.
Je vous "fais" des câlins. Smile enfin, si je peux
(j'éditerai sûrement ce message pour manque de volubilité flagrant xD)

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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

Message par Loup le Ven 8 Nov 2013 - 1:15

Long hug 

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Re: Venez vous exprimer après le test ;)

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