Qu'est-ce que vous vous reprochez ?

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Message par Aethos le Mer 27 Fév 2013 - 8:37

Cette idée de fil m’est venue à le relecture du fil "Qu’est-ce qu'on vous reproche"  Razz

Et NON!!! Ne me répondez pas spontanément et de manière ingénue : "TOUT"... quoique la liste puisse-t-être longue...  Laughing

De mon côté:
- flemme
- velléitaire et inconstant
- arythmique
- cohérence insuffisante
- pas assez parfait (imperfectible donc ;-)
- Intolérant parfois
- CON... (je ne comprends rien de rien à bien des sujets)
- trop analytique (et ici cela renvoie au fait que nombreux pensent que comprendre une chose c'est la minimiser dans sa dimension réelle et vivante ;-)
- Fainéant
- Pas assez curieux
- Trop cérébral
- Laid
- Rêveur
- Trop lucide
- Insatisfait
- Trop exigent de moi...et parfois des autres...
- Idéaliste

Et c'est souvent en réaction à des reproches fait de l'extérieur... chercher l'erreur... après la volontéd e conformité joue son rôle et le sentiment d'appartenance et le besoin de reconnaissance (Maslow) me posent pas mal de problème, je dois l'avouer... Rolling Eyes
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Message par cramique le Mer 27 Fév 2013 - 11:16

Je suis devenue assez amie avec moi même.

Mais bon en creusant un peu :
Je me reproche de faire fuir les gens, de trop parler (de moi), de ne pas lire assez, d'être déconcentrée souvent, de procrastiner (mais ça va mieux), de ne jamais trouver ma place, d'avoir peur d'une relation sentimentale ou même sexuelle (trop intime ça va faire mal), d'avoir des valeurs dépassées (sens de la justice, du respect, de l'entraide), de ne pas comprendre grand chose aux nouvelles technologies (ça me gave), de ne pas être arrivée à trouver ma place dans le groupe des zèbres (même là ça marche pas Mad) Fainéante aussi. Et aussi de ne rien arriver à construire dans la vie : ni couple, ni enfants, ni carrière.. Mais qu'est-ce que je fais là :/ (bon ayé tu m'as déprimée c'est malin Very Happy)

sinon je retourne la question : que ne te reproches tu pas ?

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Message par Aethos le Mer 27 Fév 2013 - 11:21

D'avoir un sentiment de justice (avéré ou non et sachant que la vie n'est ni juste ou injuste, mais qu'elle se contente d'être ;-)
- D'être protecteur
- D'être un Haut Palaphante (contraction du Paladin et du Hiérophante)... Razz
- D'être attentif
- D'être altruiste (enfin je crois)
- De devoir mourir prochainement (date, lieu et manière encore inconnue ;-)
- De blesser ceux que j'aime en mourrant...toujours trop tôt à leur goûts ;-)
- D'être intransigeant en Amour... pour les autres...
- D'être doux
- D'être en quête d'absolu...
- D'être tendre
- D'être affecteux
- D'être...

Bref de ne devenir que ce que je souhaite et je me bats plus souvent qu'à mon tour contre moi-même ;-)
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Message par Lysange le Mer 27 Fév 2013 - 13:33

Je hais le proxy de mon taff je crois refaire mon message... -_-

donc je disais que globalement j'étais en accord avec moi-même, à part sur quelques trucs :

- Je n'arrive à gérer mes émotions qu'en les partageant avec autrui
===> Etalage de ma vie, pas que avec les intimes.

- Je n'ai pas confiance en moi donc je recherche la reconnaissance des autres, plus ou moins ocnsciemment, souvent vainement.
===> Etalage de ma vie et de celle des autres (anecdotes que je ferais mieux de garder pour moi par exemple).
===> Comportement sociaux qui peuvent me faire passer pour quelqu'un d'égoïste, de prétentieux...

- Je n'ai pas confiance en moi, trop perfectionniste, et je fais donc tout un tas de blocages psychologiques
===>Je touche à pas mal de choses, mais je suis bonne nul part => moyenne partout. Horriblement moyenne. (ça mène a rien dans la vie d'être moyen)

ça parait simple, mais c’est très difficile de travailler sur ce genre de chose... Sad
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Message par Aethos le Mer 27 Fév 2013 - 13:53

Very Happy Sors de ma tête...

Le : je gère mes émotions en les étalant...je crois que mes posts en disent plus long sur moi qu'ils ne le devraient... à moi que vous ne soyez tous des intimes drunken

La confiance: sic imposteur...donc forcément la reconnaissance joue un rôle plus fort que chez d'autres sûrement ;-)
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Message par Invité le Mer 27 Fév 2013 - 14:04

Pareil que Lysa également...

Le pire, c'est qu'on sait, et qu'on ne change pas...

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Message par Aethos le Mer 27 Fév 2013 - 14:08

Plié en deux de rire là... tellement mais tellement...enfin je suis en train d'essayer de changer (thérapie qui commence bientôt)... histoire de développer d'autres outils que ceux que j'ai déjà découverts par moi-même...

Le problème, c'est que ça, plus le taff, plus une relation en construction, plus un bilan familial à venir, plus un positionnement clair aux amis et proches...plus... ben je suis un peu dépassé en ce moment...mais je suis sûr que je vis y arriver...enfin c'est ce que je me dis!
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Message par Fata Morgana le Mer 27 Fév 2013 - 14:12

Moi je suis très sûr de moi et je ne m'étale jamais ! What a Face

J'aimerais bien être moins rentre-dedans parfois. Mais ce sont mes émotions qui me transportent . (On disait naguère avoir des "transports".)
S'il se mêle l'empathie - le désir du bien, la fluidité de la pensée (et personne aussi surdoué soit-il ne prétendra qu'elle est tout le temps d'une égale constance) la compétence dans un domaine, et la résistance entêtée d'un imbécile de mauvaise foi, cela forme un cocktail détonnant dont la déflagration risque d'entraîner de sérieux dommages collatéraux.

Ou bien si on me martèle la tête avec une activité séquencielle à faire urgemment: la cuisine par exemple; tandis que je suis (é)perdu dans mes pensées, alors là j'ai l'impression qu'on m'écartèle l'esprit ! Crise de nerfs et coup de gueule assurés ! What a Face
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Message par Aethos le Mer 27 Fév 2013 - 14:18

affraid
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Message par Fata Morgana le Mer 27 Fév 2013 - 15:17

Mais encore Aethos ?
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Message par cramique le Mer 27 Fév 2013 - 15:46

Pas le temps de m'éteindre (de m'étendre waw LE lapsus ! ) mais lysa... on doit être jumelles quelque part ! Mais paradoxalement je peux aussi garder des secrets bien lourds. Mais si qque chose ou qqu'un me heurte ou autre émotion, j'ai besoin de décortiquer. Et du coup on dirait que je dis du mal alors que non : je cherche à (me) comprendre. Je trouve ça constructif (car ça m'aide aussi à ne pas rester sur un premier jugement parfois négatif).

Je ne sais pas si je change mais je peux modifier des choses maintenant.. Et moins m'énerver. Et ayé j'arrive à recadrer fermement sans culpabiliser . Quatrième année de thérapie ... Mais ce que c'est dur de se dire "ne sois pas trop gentille " " ne sois pas trop à l'écoute", "sois ferme", "n'explique pas" (on ne t'écoutera pas) alors qu'on l'est naturellement.
Là je prends un ex : un gars me court après et j'ai beau dire non il ne comprend pas. Juste parce que comme je n'arrive pas à être dégueulasse dans ma façon de dire non il pense que je dis non en pensant oui Wink C'est terrible d'être comme je suis je vous le dis ... Laughing En plus j'en ai conscience. C'est de sa faute aussi : moi quand on me dit non je me morfonds d'avoir osé penser oui et surtout surtout je n'insiste pas.

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Message par Aethos le Mer 27 Fév 2013 - 15:56

@ Fata: En réaction à tes coups de gueule assurés et à tes crises de nerfs... (humour) parce que cela ne doit pas être commode ;-------------)
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Message par cramique le Mer 27 Fév 2013 - 19:48

Oui mais fata c'est bien les coups de gueule.. Sauf quand ça tombe sur qqu'un qui n'a rien demandé non ? Je pense tjs à la personne avec laquelle je suis en relation. Du coup c'est rare quand je m'énerve vraiment. Ce n'est pas une critique je rebondis.. (Je ne lis pas les prises de bec ici sur le forum).

Ça m'évoque la personne de Lyon qui souffre d'être rejeté par le groupe.. Mais qui semble avoir des comportements et des paroles limites. Donc rejet, donc souffrance, donc rejet. On n'en finit plus.

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Message par CarpeDiem le Mer 27 Fév 2013 - 19:58

cramique a écrit:Je suis devenue assez amie avec moi même.

Mais bon en creusant un peu :
Je me reproche de faire fuir les gens, de trop parler (de moi), de ne pas lire assez, d'être déconcentrée souvent, de procrastiner (mais ça va mieux), de ne jamais trouver ma place, d'avoir peur d'une relation sentimentale ou même sexuelle (trop intime ça va faire mal), d'avoir des valeurs dépassées (sens de la justice, du respect, de l'entraide), de ne pas comprendre grand chose aux nouvelles technologies (ça me gave), de ne pas être arrivée à trouver ma place dans le groupe des zèbres (même là ça marche pas Mad) Fainéante aussi. Et aussi de ne rien arriver à construire dans la vie : ni couple, ni enfants, ni carrière.. Mais qu'est-ce que je fais là :/ (bon ayé tu m'as déprimée c'est malin Very Happy)

sinon je retourne la question : que ne te reproches tu pas ?
Idem !
Lysa a écrit:Je hais le proxy de mon taff je crois refaire mon message... -_-

donc je disais que globalement j'étais en accord avec moi-même, à part sur quelques trucs :

- Je n'arrive à gérer mes émotions qu'en les partageant avec autrui
===> Etalage de ma vie, pas que avec les intimes.

- Je n'ai pas confiance en moi donc je recherche la reconnaissance des autres, plus ou moins ocnsciemment, souvent vainement.
===> Etalage de ma vie et de celle des autres (anecdotes que je ferais mieux de garder pour moi par exemple).
===> Comportement sociaux qui peuvent me faire passer pour quelqu'un d'égoïste, de prétentieux...

- Je n'ai pas confiance en moi, trop perfectionniste, et je fais donc tout un tas de blocages psychologiques
===>Je touche à pas mal de choses, mais je suis bonne nul part => moyenne partout. Horriblement moyenne. (ça mène a rien dans la vie d'être moyen)

ça parait simple, mais c’est très difficile de travailler sur ce genre de chose... Sad
Idem également !

=> Lorsque j’étais plus jeune, je ne disais trop rien…
Aujourd’hui, j’étale ma vie à des gens qui n’en ont rien à f…, je le vois, je le sens, je le sais mais ça sort quand même…

Sinon, on me reproche d’être :
- Sauvage
- Têtue
- Impatiente
- Maladroite
Et plein d’autres choses, faut que j’y réfléchisse !

EDIT: pourquoi j'ai répondu à "on me reproche" alors que ça n'est pas la question (et que j'ai compris la question)?!!!

Bon, reprenons, je me reproche d'être:
- Con (moi non plus, je pige vraiment rien parfois mais alors... du genre demeurée).
- Incapable de savoir quoi faire de ses mains: la pratique, j'y arrive pas (les travaux pratiques, tout ce qui est pratique...), ce qui ne m'empêche pas de bien savoir dessiner - reproduction d'une photo par exemple - pas trop mal, sans que ça soit un chef d'oeuvre), je parle ce qui est hors papier.
- Impulsive.
- Incapable de faire un choix (je vois toujours de l'intérêt des deux côtés du choix et chaque choix devient ainsi un dilemme): "Tout choix est un renoncement".
- Trop bonne, trop conne.
- Je peux m'attacher comme pas permis à quelqu'un/quelque chose alors que je connais peu la personne, alors que l'objet en question est sans intérêt...
Plein d'autres choses, je poursuis ma réflexion!
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Message par Fata Morgana le Jeu 28 Fév 2013 - 8:46

La vérité c'est qu'avec le temps je me suis quand même calmé. Mais ce buzz dans la tête quand on me sort de mes pensées est vraiment insupportable..
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Message par Ellys le Jeu 28 Fév 2013 - 15:30

Tiens, je participe aussi Smile

Je me reconnais pas mal dans ce que vous avez écrit. Je me reproche :

- mon manque de concentration (très souvent)
- de procrastiner (tout le temps, jusqu'au moment où sous la pression je ferais tout ce qu'il faut ),
- de ne jamais trouver ma place nulle part, même sur des forums, même dans un monde virtuel (IRL c'est pire)
- de ne plus jamais vouloir une relation sentimentale ou même sexuelle même si tout le monde me dit "mais tu es jeune, tu as toute une vie devant toi"
- de me rendre malade d'angoisse ou par somatisation
- d'avoir fichu en l'air peut être l'équilibre de ma fille
- de ne jamais me sentir à la hauteur de quelque chose
- de toujours paraître niaise et de ne jamais comprendre de quoi les autres parlent ou ne rien connaître à rien
- de ne pas savoir établir de relations amicales
- de ne rien faire de ma vie
- d'être moche et de ne pas savoir comment utiliser les quelques trucs que presque toute femme est censée savoir pour "s'améliorer"
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Message par cramique le Sam 2 Mar 2013 - 11:40

Je suis contrariante. Dans chaque situation je ne peux m'empêcher de prendre le contraire pour analyser plus profondément la situation. C'est pour ouvrir le débat, pas pour prendre parti. Par ex en cas de meurtre sadique par ex, je pense aussi au meurtrier, je me demande comment son parcours l'a mené à ça, etc.
Dans les situations quotidiennes je peux demander à une personne pq il fait tel choix au lieu d'un autre ; pour mieux comprendre son choix, pas pour dire qu'il a eu tort.

Je remets en question. Comme belletegeuse je peux proposer de modifier un agencement, poser une question (que je juge pertinente pour tous) et comme je touche je ne sais quoi chez l'autre ça les fâche. Pour moi c'est pour améliorer, pas pour les juger.

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Message par régalégal le Sam 2 Mar 2013 - 13:56

Je me retrouve aussi pas mal dans ce que vous dites. Ellys en particulier sauf pour le sexe et ma fille !
Je me reproche surtout de ne pas être satisfaite de la vie en général que je mène (sauf d'être mère) mais de ne pas me donner les moyens de changer ce qui ne me convient pas. Mais je me reproche aussi de ne pas me satisfaire ce dont les autres se satisfont : le taf, la famille, les vacances à la mer, une maison et le chien qui va avec ...
Je me reproche de ne plus avoir ce lâcher-prise qui me permettait avant de m'exprimer artistiquement.
Je me reproche de ne pas participer à bien des conversations en me disant que cela n’intéressera pas grand monde. En étant pourtant certaine que ce que je voudrais dire est pertinent.
la procrastination me culpabilise bcp et en même temps je ne change pas de logique !
Comment ça se fait que je ne me reproche pas grand chose sur mon rôle de mère ?? ! bizarre ! je sais quand j'ai déconné et je ne fais pas deux fois la même erreur. Et surtout je ne fais pas les mêmes erreurs que mes parents c'est peut être pour ça que je ne vois pas ttes les autres ... !
D'ailleurs Ellys, ça m’intéresse de savoir pourquoi tu penses que tu n'es pas équilibrante pour ta fille (est ce cela que tu as voulu dire ? )


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Message par Deedee le Sam 2 Mar 2013 - 14:41

Je me reproche (entre beaucoup d'autres choses) de ne pas pouvoir me taire !!
Même si je SAIS que ça va me péter à la figure, que ce n'est pas le moment, que les conséquences vont être exactement l'inverse de ce que je veux...
Et bien je ne peux pas rester dans l'inaction et dans l'incertitude, et là je l'ouvre, je dis ce que je pense ou je pose des questions pour avoir les réponses que j'attends et...paf ! pastèque ! once again Se tape la tête cont
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Message par Invité le Sam 2 Mar 2013 - 15:00

Je ne me reproche plus rien.
Je m'accepte pleinement dans ce que je suis.

J'ai effectué ce que je crois être une pure constatation de mon énergie de vie (sachant à la fois que cette dernière est limitée dans ses actions et dans le temps), et me suis ainsi posé la question suivante :

- Devrais-tu passer du temps et investir de l'énergie à lutter contre tes travers, ou bien encore mieux, mettre ce temps et cette énergie à améliorer tes points forts ?

Le résultat final recherché est le même : faire diminuer ce qui me semble ou nocif, ou freinant, ou pénible ...

Deux voies se présentaient donc à moi :
- Ou gommer quelque chose qui ne disparaitra jamais, quitte à y investir une énergie folle.
- Ou noyer cela dans la masse au profit de l'amélioration de ce qui semble le mieux être pour moi et ceux avec lesquels j'interagis.

J'ai pris cette dernière voie et l'explore à présent. cela me rend tellement plus libre et plus heureux, plus acceptant, que je trouve mon parcours plus facile, plus calme, plus " plein " Smile



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Message par jmd le Sam 2 Mar 2013 - 17:28

Peut-être de ne pas m'être suffisamment fié à moi-même.

Et de vouloir parfois de façon trop forcenée.


Dernière édition par jmd le Sam 2 Mar 2013 - 22:31, édité 1 fois
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Message par Invité le Sam 2 Mar 2013 - 22:24

Je me reproche souvent, beaucoup, tout le temps, d'être fainéante. J'ai l'impression de ne rien faire au travail.

Je me reproche d'avoir une enveloppe sensorielle exacerbée, centrée sur la douleur. Tout est douleur. Les mots, les regards... Je contrôle tout, je ne sais pas me lacher en présence des autres. Je suis un capteur.

Je me reproche de me faire des reproches en permanence, sur tout. Sur la manière dont je parle, je marche, je pense. Je m'observe tout le temps quand je suis en présence des autres.

Je me reproche de faire les choses à moitié.

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Message par Charlie le Dim 3 Mar 2013 - 20:21

- Dire ce que je pense que ce soit en privé ou au travail. Souvent ça me travaille encore pendant la journée si je pense avoir dit quelque chose qu'il ne fallait pas
- Etre trop émotive

Le plus drôle c'est la perception qu'on a de soi et le retour qu'on a des autres. On peut parfois culpabiliser des heures pour quelque chose alors que c'est limite passé inaperçu...
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Message par Invité le Dim 3 Mar 2013 - 20:53

Fata Morgana a écrit:La vérité c'est qu'avec le temps je me suis quand même calmé. Mais ce buzz dans la tête quand on me sort de mes pensées est vraiment insupportable..

Arf Je te cite là-dessus Fata, ce n'est pas vraiment un reproche que je me fais, plutôt une constatation, je suis souvent perdue dans mes réflexions, mes pensées et on me tire sans arrêt pour tel ou tel détail de la vie quotidienne. Je me suis exercée à faire rapidement le tri dans ma tête de ce qui est important ou pas et à reprendre le cours de mes pensées, de mes lectures de mes écrits... mais j'avoue que c'est difficile et énervant d'être sans arrêt interrompue.

Je sais que j'ai tendance à procrastiner, à être un peu faignante sur les obligations, que je peux m'énerver facilement après une journée de boulot quand on me cherche des noises. Il y a pas mal de choses qui m'agacent chez moi, qui ne marchent pas comme je voudrais, mais je suis un peu dans le même état d'esprit que Mjöllnir, en ce moment, je pense qu'on ne peux pas être parfait et que c'est une perte d'énergie psychique de se concentrer sur ses défauts, cela peut aussi amener à se sous-estimer par rapport aux autres.

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Message par Invité le Dim 3 Mar 2013 - 21:18

Cilou la zebrette a écrit: je suis souvent perdue dans mes réflexions, mes pensées et on me tire sans arrêt pour tel ou tel détail de la vie quotidienne. Je me suis exercée à faire rapidement le tri dans ma tête de ce qui est important ou pas et à reprendre le cours de mes pensées, de mes lectures de mes écrits... mais j'avoue que c'est difficile et énervant d'être sans arrêt interrompue.

Je sais que j'ai tendance à procrastiner, à être un peu faignante sur les obligations, que je peux m'énerver facilement après une journée de boulot quand on me cherche des noises.

J'aurais pu écrire ces lignes.. je me reconnais entièrement !

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Message par Invité le Lun 4 Mar 2013 - 5:21

Et le bleu semble être notre couleur, le film avatar m'a beaucoup plu esthétiquement parlant. Peut-être est-ce bien la couleur des rêveurs, de l'immatérialité comme je l'ai lu hier soir... flower

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Message par Invité le Lun 4 Mar 2013 - 8:14

D'être trop gentil.

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Message par Invité le Lun 4 Mar 2013 - 10:52

Toujours pas capable de m'affirmer, toujours tenté de disparaître plutôt que de virer une personne qui essaie de s'incruster dans mon domaine vital où je ne la désire pas...

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Message par Invité le Lun 4 Mar 2013 - 11:15

Ygor Radain a écrit:D'être trop gentil.
+1

Je me reproche d'être trop dure envers-moi même, et si bienveillante envers les autres. Je dois essayer d'équilibrer les deux, être plus bienveillante envers moi-même, et plus ferme envers les autres. Car sinon c'est un cycle sans fin : on abuse de ma gentillesse, et je me détruis.


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Message par Invité le Lun 4 Mar 2013 - 11:16

Je me reproche de ne pas me cultiver, ou pas assez, et de ne pas interagir, ou pas assez. Je pourrais le dire de manière légère, affirmer que mon être n'a pas besoin d'une immersion dans celui des autres, mais le fait est que je ressens fortement mes limites. Je suis étriquée. N'allant pas vers les autres en action comme en esprit.

Où est ma volonté pour prendre un chemin un peu plus élevé ?

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Message par Ellys le Lun 4 Mar 2013 - 20:10

régalégal a écrit:Je me retrouve aussi pas mal dans ce que vous dites. Ellys en particulier sauf pour le sexe et ma fille !
Je me reproche surtout de ne pas être satisfaite de la vie en général que je mène (sauf d'être mère) mais de ne pas me donner les moyens de changer ce qui ne me convient pas. Mais je me reproche aussi de ne pas me satisfaire ce dont les autres se satisfont : le taf, la famille, les vacances à la mer, une maison et le chien qui va avec ...
Je me reproche de ne plus avoir ce lâcher-prise qui me permettait avant de m'exprimer artistiquement.
Je me reproche de ne pas participer à bien des conversations en me disant que cela n’intéressera pas grand monde. En étant pourtant certaine que ce que je voudrais dire est pertinent.
la procrastination me culpabilise bcp et en même temps je ne change pas de logique !
Comment ça se fait que je ne me reproche pas grand chose sur mon rôle de mère ?? ! bizarre ! je sais quand j'ai déconné et je ne fais pas deux fois la même erreur. Et surtout je ne fais pas les mêmes erreurs que mes parents c'est peut être pour ça que je ne vois pas ttes les autres ... !
D'ailleurs Ellys, ça m’intéresse de savoir pourquoi tu penses que tu n'es pas équilibrante pour ta fille (est ce cela que tu as voulu dire ? )

Régalégal, j'essaie de "travailler" sur cette perception mais en fait, je souffre d'un énorme manque de confiance en moi et d'estime aussi qui fait que je me demande souvent si ce que je fais est bien, si c'est suffisant, et parfois le doute entraîne la culpabilité, l'inconstance, la fragilité émotive...Sans compter, mes propres blessures émotives et psychiques. J'ai peur de ne pas être à la hauteur de mon rôle de mère et de ne pas savoir lui donner les outils pour qu'elle grandisse de façon sereine et équilibrée. Et ma propre souffrance m’a conduit à me séparer de son père (même si je fais un raccourci car c’est bien plus compliqué, sauf que c’est ma « responsabilité » ) Enfin, ce sont les grandes lignes Wink

Mais si tu veux, tu peux m’envoyer un mp aussi Wink
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Message par Ellys le Lun 4 Mar 2013 - 20:13

Cherokee a écrit:Je me reproche de ne pas me cultiver, ou pas assez, et de ne pas interagir, ou pas assez. Je pourrais le dire de manière légère, affirmer que mon être n'a pas besoin d'une immersion dans celui des autres, mais le fait est que je ressens fortement mes limites. Je suis étriquée. N'allant pas vers les autres en action comme en esprit.

Où est ma volonté pour prendre un chemin un peu plus élevé ?

Pareil aussi.
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Message par Philin (varna) le Dim 20 Oct 2013 - 21:22

Ce fil fait suite à "Qu'est-ce qu'on vous reproche ? " dans lequel j'ai trouvé plein de motifs d'aimer certaines personnes Smile 
Bien sûr, la question posée ne concerne que nos relations ici, sur ce forum !!

Alors je me prête au jeu. Voici pour ma part mon meilleur morceau : quand je réponds à un message, c'est toujours ou presque pour émettre une objection. (D'ailleurs, j'ai déjà une objection à faire à ce reproche que je me fais. Mais bon, je m'en tiens là par respect pour le fil Smile
Et vous ?
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Message par Invité le Dim 20 Oct 2013 - 21:29

Je suis souvent trop consensuelle et ça m'énerve...

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Message par Philin (varna) le Dim 20 Oct 2013 - 21:44

Ah oui, puis aussi : je prends toujours le contrepied, c'est énervant à la fin !
Mais bon, ça aide bien pour marcher, je trouve ...
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Message par Philin (varna) le Dim 20 Oct 2013 - 21:45

Et pour demain je prévois de me faire le reproche d'avoir ouvert ce fil.
On sait jamais !
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Message par sylveno le Dim 20 Oct 2013 - 23:24

Marrant, je me situe entre les deux : je veux toujours ménager la chèvre et le chou et en même temps je trouves toujours quelque chose à redire.
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Message par Ainaelin le Dim 20 Oct 2013 - 23:37

Je me reproche toujours d'être parfait.. Razz

Non, c'est pas crédible ? Ouais, mais tant pis, parce que j'essaie justement de chercher du positif en moi en ce moment, alors faire une liste de mes mauvais côtés ne va pas m'aider. On va en dire seulement un :

J'ai un mal fou à me trouver des qualités.
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Message par cesarine le Lun 21 Oct 2013 - 2:46

Alors là il y en a des tas...
Je me reproche de ne pas avoir confiance en moi alors que j'ai des compétences plus que correctes.
Je me reproche de toujours vouloir atteindre la perfection et être parfaite. Je me reproche d'attendre de la reconnaissance de la part des autres.
Je me reproche de me trouver, moche, stupide, inintéressante, banale, inexistante.
Je me reproche de ne savoir aimer que mes filles, ni moi, ni mon futur ex compagnon, ni personne d'autres vraiment.
je me reproche d'avoir cru au prince charmant, et qu'il n'était pas charmant et qu'il va foutre le camp sur son cheval blanc..
Je me reproche d'être incapable de me donner des coups de pieds au cul pour changer tous les reproches d'avant, mais j'y travaille. sur le coup de pied! Boxe
Et le dernier mais le plus beau, je me reproche de m'empêcher de VIVRE Prisonnier
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Message par -Wa- le Lun 21 Oct 2013 - 11:34

Alors... Poète  Je me reproche tous les jours d'avoir foiré le test WAIS, et d'être trop émotive et nerveuse en permanence, et aussi de douter TOUT LE TEMPS de mes capacités ! Se tape la tête cont 
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Message par enzèbrée le Lun 21 Oct 2013 - 12:31

je me reproche quasiment tout ce que j'aime chez moi et j'aime quasiment tout ce que je me reproche. Wink Mais si je pouvais être un peu moins bordélique, un peu moins sensible et un peu moins procrastinatrice, ce serait pas mal. Very Happy 

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Message par Uccen le Lun 21 Oct 2013 - 13:43

D'intervenir alors même que je n'ai rien à dire et que j'ai comme premier but de ne plus m'exprimer.
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Message par Ainaelin le Sam 28 Déc 2013 - 21:28

Plein de choses.
En ce moment, de ne pas réussir à intervenir calmement sur certains sujets. D'envenimer des situations déjà compliquées.

Plus généralement, de ne pas être capable de prendre des décisions, en particulier sur ma vie. De ne pas prendre d'initiatives. De ne pas aller vers les rares femmes qui me plaisent, de toujours me trouver des excuses pour juger que quelque chose est infaisable.

De ne pas savoir comment affronter mes peurs. Ne pas le faire même quand je sais comment faire.

Me laisser aller de plus en plus souvent. Presque tout le temps maintenant, à vrai dire.
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Message par Invité le Sam 28 Déc 2013 - 21:42

D'être encore sur ce forum, dès que je reçois ma psp, je le quitte.

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Message par askonmadi le Mar 31 Déc 2013 - 15:47

d'être capable de comprendre des choses que la plupart des gens trouvent très complexes et ne pas être foutu de comprendre des choses simples comme les relations avec les autres.

d'être capable d'avoir une certitude sur une chose et tout d'un coup d'en changer radicalement, oscillations permanentes entre les extrêmes (haine vs. passion) fonctionnement en tout ou rien même si je saisi l'intégralité des nuances.

de ne pas être capable de faire un choix, de voir l'infini des possibilités, de savoir les pondérer mais de ne pas savoir renoncer enfin du moins ne pas vouloir consciemment renoncer et d'attendre que la vie s'occupe de me faire avancer.

de régner bien trop souvent sur le royaume de la connerie Smile(enfin au moins je suis le roi de qqc et j'excelle quelque part sans trop me fatiguer).

De pas savoir me taire quand il faudrait et de ne pas être capable de dire ce que je ressens quand il le faudrait.

De vouloir en permanence sauver le monde sans être capable de me sauver d'une mauvaise situation. De penser aux autres en permanence au point de ne plus savoir ce que je veux vraiment.

De détester l'injustice permanente, de la dénoncer autant que possible, de la combattre quand je le peux, et pour autant croire naivement que la justice existe et que le bien triomphera...

De laisser la peur de la perdre, m’empêcher de dire à une fille ce que je ressens pour elle... et me retrouver comme un con à tout foutre en l'air quand même car j'ai encore une fois rien compris.

De ressentir tout tellement plus fort, de sentir les émotions et la douleur des autres comme si elles étaient mienne. Sentir un tourbillon d'émotion grâce à une musique et d'avoir été anesthésié des horreurs de la guerre et des ravages de l'homme que la tv nous administre en permanence.

D'avoir accepté la mort alors que les autres semblent en avoir une peur bleue.
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Message par Jhaal le Mar 31 Déc 2013 - 17:02

askonmadi a écrit:d'être capable de comprendre des choses que la plupart des gens trouvent très complexes et ne pas être foutu de comprendre des choses simples comme les relations avec les autres.

d'être capable d'avoir une certitude sur une chose et tout d'un coup d'en changer radicalement, oscillations permanentes entre les extrêmes (haine vs. passion) fonctionnement en tout ou rien même si je saisi l'intégralité des nuances.

de ne pas être capable de faire un choix, de voir l'infini des possibilités, de savoir les pondérer mais de ne pas savoir renoncer enfin du moins ne pas vouloir consciemment renoncer et d'attendre que la vie s'occupe de me faire avancer.

de régner bien trop souvent sur le royaume de la connerie Smile(enfin au moins je suis le roi de qqc et j'excelle quelque part sans trop me fatiguer).

De pas savoir me taire quand il faudrait et de ne pas être capable de dire ce que je ressens quand il le faudrait.

De vouloir en permanence sauver le monde sans être capable de me sauver d'une mauvaise situation. De penser aux autres en permanence au point de ne plus savoir ce que je veux vraiment.

De détester l'injustice permanente, de la dénoncer autant que possible, de la combattre quand je le peux, et pour autant croire naivement que la justice existe et que le bien triomphera...

De laisser la peur de la perdre, m’empêcher de dire à une fille ce que je ressens pour elle... et me retrouver comme un con à tout foutre en l'air quand même car j'ai encore une fois rien compris.

* De ressentir tout tellement plus fort, de sentir les émotions et la douleur des autres comme si elles étaient mienne. Sentir un tourbillon d'émotion grâce à une musique et d'avoir été anesthésié des horreurs de la guerre et des ravages de l'homme que la tv nous administre en permanence.

D'avoir accepté la mort alors que les autres semblent en avoir une peur bleue.

ha bah merde ... on dirait que c'est moi qui ai écris ça !!! Mot pour mot.
À par peut-être pour ce que j'ai marqué d'un astérisque, je nuancerais pour ma part : Je peux ressentir très fort des émotions de gens proches par moment ... et à d'autres extrêmement froid. Globalement les émotions des humains qui ne me sont pas proches m'indiffèrent. je ressent plus fort la souffrance des animaux par exemple parce-qu'elle est plus synthétique, plus primaire (ce n'est pas péjoratif) et plus limpide pour moi... et donc elle me touche plus.
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Message par Invité le Mar 31 Déc 2013 - 18:09

Neutral


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Message par krapopithèque le Mar 31 Déc 2013 - 20:00


d' être
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Message par cesarine le Mer 1 Jan 2014 - 1:22

de devoir anéantir ma vie de mes filles, pour continuer la mienne
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Message par askonmadi le Mer 1 Jan 2014 - 9:34

@jhaal, c'est cool de savoir que toi aussi tu ressens la même chose que moi, et c'est vrai que dans la partie sur les émotions, j'ai pas insisté sur cet effet de yoyo, je ressens à fond à certains moments et je suis capable de m'en foutre au plus au haut point plus tard. Pour ce qui est des animaux, je n'en côtoie pas souvent donc je sais pas trop.

@Lyhan, au plaisir de discuter avec toi qui doit surement aussi me ressembler :)du coup j'espère te retrouver sur d'autres topics ! Je suis aussi tout à fait d'accord avec toi. La citation de Gandhi, "You must be the change you wish to see in the world." illustre aussi très bien ceci. D'ailleurs je pense que peut être nous les zèbres serions capable de mettre la limite à l'infini, enfin c'est ce qui m'arrive... et c'est ce qui pose des pbs.

@krapopithèque : pk ca ? j'espère pouvoir te prouver le contraire !

@tous : Bonne et heureuse année !
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