Enième cycle végétatif du Fusain

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Message par Invité Dim 15 Sep 2013 - 9:04

La prochaine fois que tu te vois dans une glace : Fais-toi un sourire (si,si ça fonctionne)
La dernière fois que j'ai vu une glace, j'ai commencé par croire qu'à force de perdre des kg (17 en 2 ans) ma silhouette avait vraiment changé.
Puis je me suis rappelé de choses que j'avais lues et j'ai cherché une autre glace ailleurs.
Mon impression était justifiée. La première, qui était située dans un magasin de fringues, était imperceptiblement concave, afin de présenter à la clientèle une silhouette plus flatteuse.

Un symbole, une vraie fable, je crois. Je peux faire ce que je veux, cela ne mène à rien. Je ne change ni sous le regard des autres, ni sous mon propre regard, ni sous celui des miroirs, je ne parle évidemment pas que du physique auquel je n'accorde pas d'importance, sauf l'épineuse question du surpoids, parce que la surpondérophobie est une réalité sociale, et violente.

Mais il y a naturellement plus grave; comme quand vous pensez avoir fait ce qu'il fallait pour, sans vous renier nullement, vous démarquer des fanatiques de "votre camp" et que vous découvrez qu'on vous assimile quand même totalement à ces derniers et vous impute la totale responsabilité de leur existence et de leurs actes.

Rendez-vous compte qu'avec tout ce que j'ai dit et persiste à penser sur la nécessité de ne pas s'enfermer dans une vision réductrice, identitaire, communautariste de la douance, j'en suis à relire Cécile Bost pour me redonner le vague gonflage d'égo que donne le fait de "se reconnaître" (je me reconnais bien mieux dans ce bouquin-là que dans JSF). (je suis testé...) Besoin éperdu de regonflage. D'où, aussi, mon incapacité, lâche, veule, tout ce que vous voulez, à me retirer vraiment d'ici, à faire place nette afin de ne plus déranger, à assumer l'auto-exclusion prononcée que je crois profondément juste. La geignardise prend le dessus en cette période de grisaille, je sature de combattre seul en première ligne.

C'était la page caliméro du matin, que vous trouverez, au choix, stupide ou révulsante. Après tout, ne suis-je pas de ces gens moins intelligents que les autres et avec qui aucune discussion intelligente n'est possible, c'est "prouvé par une étude" ? clown 

krakopithèque : on ne se connait pas, aussi je ne vais pas te lacérer d'entrée de jeu, mais je préfère te prévenir loyalement : mes goûts musicaux se concentrent sur une période qui remonte très loin dans le passé, mais ne dépasse pas trop 1930, à de rarissimes exceptions près, aussi, si tu veux me soumettre des liens musicaux qui "turbinent" sans que je te jette un lave-vaisselle sur le tournant de la pomme, je te recommande chaudement de viser plutôt du côté de Lully ou de Charpentier, à la rigueur de Sibelius. Wink 

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Message par Invité Dim 15 Sep 2013 - 12:30

Ni stupide, ni révulsante. C'est ta page caliméro, point.

Elle me touche.

Le regard, les miroirs, ce que les autres nous renvoient et comment nous nous y identifions malgré nous. Compliqué de faire la part entre ce qui vient de l'autre et ce qui vient de nous. C'est un perpétuel enchevêtrement qui peut aller en spirale ascendante ou descendante.

Se détacher du regard pour le temps nécessaire à ce qui doit mûrir ou se métamorphoser. Faire ton cocon ?

Quant à ta présence ici, si tu n'arrives pas à partir, c'est que quelque chose doit s'y passer. Et puis il y a les discours qu'on se fait à soi-même (et je ne peux qu'être d'accord avec ce que tu dis sur la douance), et puis ce qui est nécessaire pour faire son chemin. J'ai l'impression que tu résistes à quelque chose, et que tu traduis ça par des jugements assez très durs contre toi-même : stupide, révulsant, lâche, veule, geignardise... Tu luttes, en première ligne. Contre quoi ? Je sais ce qu'est la lutte, en première ligne, et moi-même j'ai envie d'arrêter de lutter. Offensive, contre-offensive, position défensive. Ca ne va plus. Déposer les armes, disais-je. Quand on est prêt à laisser venir la tempête, celle qui ne vient pas des autres. Et pour ça, il faut du soutien (que tu peux trouver dans les parages), et la possibilité de faire retraite (le cocon, le trou, la grotte, ce qu'on veut) en sachant qu'il y aura quelqu'un le jour où on peut sortir voir s'il fait un peu plus beau.

Si je me trompe, ne m'en tiens pas rigueur. Tes mots m'évoquent beaucoup de choses, peut-être que j'interprète ou projette. En tout cas, merci de m'aider à y réfléchir, aussi.

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Message par Invité Dim 15 Sep 2013 - 13:23

Je n'en sais rien du tout. Je ressens un manque dont la nature est complète bouteille à l'encre, ou plutôt les solutions possibles le sont.

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Message par Invité Dim 15 Sep 2013 - 16:10

Je garde en moi le sentiment de n'être qu'un jobard tout juste bon à me faire saigner un beau jour sous les ricanements généralisés. Et l'idée que nous soyons nombreux à ne pas valoir plus que le ressort du couteau pour nous sortir du jeu ne me rassure pas spécialement. Or, aujourd'hui, qui peut sérieusement croire qu'il vaut plus que les quelques grammes d'acier qui permettraient de libérer le monde de sa présence ? personne.

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Message par Invité Dim 15 Sep 2013 - 16:43

Non, tu n'es pas un "jobard, juste bon à se faire saigner". Ce n'est pas parce que je ne suis pas intervenue sur le fil de cette étude crétine que je ne l'ai pas lu, ni n'ait pas apprécié tes interventions.

Certes, je suis là... on ne sait pas trop pourquoi .. (ha oui, pour me plaindre des PN !). Ben non, je suis là pour, au départ, me conforter dans cette idée folle (il y en aurait d'autres des comme moi ? des E.T. qui ne peuvent ouvrir la bouche sans voir ça Shocked ou ça No ?). Oui, c'était une recherche de congénères (ha bon, je peux faire partie d'un "groupe" ?? un groupe, carrément ? moi, qui me sentais si seule..). Alors oui, gonflage d'égo ou ce que tu veux, mais bon sang... ça m'a fait du bien ! car je les ai rencontrés ces autres. Et je m'en suis fait des amis parfois. Un nouveau cercle, où on peut certes discuter de ce qui ne va pas mais aussi de ce qui va, de ce dont on est fiers (sans blesser qui que ce soit), discuter de choses intelligentes (sans qui quiconque se sente blessé), discuter à bâtons rompus de x choses en même temps (parce que nous, on peut), et rire... rire de choses délirantes (qui ne font rire que nous). Ma vie se décline en "nous" maintenant car je ne suis plus seule. Et c'est à ce forum que je le dois.

N'y a t'il ici que des gens formidables ? Non. Que des personnes empathiques ? Non. Que des zèbres (non) dont je peux me faire des amis ? Non. Et alors..en quoi ça me change de la vraie vie ?

Ce fil très discutable, et discuté, sur son titre déjà tellement polémique a fait ressortir les attaques personnelles qui ne peuvent qu'être condamnées. Untel, tu n'as pas le même avis que moi ? grand bien te fasses, tu ne me feras pas changer d'avis car j'ai suffisamment réfléchi au problème pour m'être fait MON idée. Et la tienne ne vaut pas plus que la mienne. Dont acte.

Il y a des zèbres que je ne désire pas rencontrer (et l'inverse est vrai, on me l'a déjà dit en mp), dont acte aussi.

Tu fais partie des personnes qu'on aime bien ici. Contente d'ailleurs de te revoir pour te lire.

Pour finir sur quelques petites choses lues sur cette page :

- le normo-physique : merde à lui. Mon physique est tel qu'il est, je m'aime comme ça. J'ai rencontré un jour un jeune zèbre qui s'ignorait et avait souffert de cette différence. Il avait cédé au diktat du corps parfait (superbement musclé) des années, pour être "comme les autres". Puis, un jour, il a laissé tomber.. et a commencé à prendre des kilos. Et il se sentait mieux, il prenait de l'expansion à mesure qu'il s'affirmait dans la vie. Il se "posait" là.

- est-ce que je vaux mieux que les 8 gr d'acier d'une balle de 9 mm ? pour certains non, pour moi : oui. Et j'emm^^de ceux qui ne sont pas de mon avis.

- et pour le fun, je partage une musique antérieure à 1930 et que j'aime particulièrement.

Pergolese:
Courbette

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Message par Invité Dim 15 Sep 2013 - 17:11

Le sentiment auquel je faisais allusion s'étend au monde, pas au forum. Et comme je croise beaucoup de gens pour qui l'autre ne vaut pas la corde pour le pendre (et mérite donc d'être pendu séance tenante), ben... "Pas besoin d'être Jérémie, etc."
Aucune réponse à ce sentiment né de quelques épisodes traumatiques que les bien-pensants qui gouvernent le monde donneront toujours raison au plus fort. Rien pour guérir ce sentiment que, dans la mesure où quand je prends des coups, on soutient les agresseurs, il est normal que j'en prenne, et donc, que je dois m'attendre à en prendre souvent. Sans rien pouvoir y faire, puisque les attaques gratuites sont légitimes. "Il faut que tu comprennes, il a le droit de penser que rien qu'en passant devant lui, tu le gênes."

Bien sûr qu'il y a des personnes qui m'apprécient. Je serais un foutu ingrat de dire que personne ne m'aime (ici ou ailleurs), et du reste je ne le dis pas. Je constate simplement mon incapacité à m'affirmer face à la première personne qui manifeste de l'agressivité ou du mépris soit directement à mon encontre, soit à l'encontre des personnes d'ici qui relèvent d'une catégorie à laquelle j'appartiens. J'en conclus instantanément que je dérange et qu'il faut que je déguerpisse. De surcroît, je n'imagine jamais que mon départ - dans quelque contexte que ce soit - puisse être vécu comme une "perte". A mes yeux, c'est, au mieux, neutre; nul ne peut, si peu que ce soit, préférer ma présence à mon absence. Je suis donc convaincu de faire du bien aux autres en partant, de faire le bien en sacrifiant ce que - par exemple - ce forum m'apporte, au gain de netteté, de propreté, pour les autres, si je m'en vais.

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Message par Invité Dim 15 Sep 2013 - 17:32

J'ai pensé ça par le passé... notamment dans mes relations amoureuses. Il n'est pas bien, il sera mieux sans moi. Cela n'a jamais été vrai (j'en veux pour preuve le fait qu'ils sont tous revenus vers moi en me disant que c'était une erreur). Qu'avais-je fait ? Je m'étais retirée sans combattre car cela ne m'intéresse pas. On m'aime .. ou pas. Si on ne m'aime pas, je m'en vais. Là où on s'attend à, à minima une résistance, sinon un "combat" pour garder l'autre. Je n'avais fait que "prouver" que l'autre avait raison de partir.

Dans la vie, la relation aux autres, je fais pareil : je ne combats pas. Ici non plus d'ailleurs, je lis mais n'interviens même pas (ou plutôt, pour dire vrai : j'écris une réponse et ne la publie pas, je l'efface).

Je suis comme toi : incapable de m'affirmer si cela doit passer par un combat d'idée. Je m'en cogne mais royalement. Cela de n'importe pas du tout, on veut donner raison au "plus fort" ? mais allez-y et grand bien vous fasse. Restez entre vous, je dérange pas (ou plus) : je me casse. D'ailleurs, j'ai bien failli le faire plusieurs fois ici.

Je n'ai pas envie de jouer, ni à la gueguerre, ni à la vierge effarouchée qui jette négligemment son écharpe sur son épaule et, levant son nez pincé, s'en va loin de ces autres qui ne la comprennent pas et qui seront mieux sans elle. Mon combat est désormais celui de ... rester.

C'est une guerre des nerfs peut-être. En tout cas, désormais ce sera comme ça. Je suis ce que je suis, comme je suis, et on DOIT m'accepter telle quelle. Je gêne ? pas de souci, la porte est ouverte .. aux autres. Cassez-vous ou foutez-moi la paix. Car, après tout, la sacro-sainte règle du "c'est celui qui est le plus gêné qui s'en va" reste valable, et là, ce n'est pas moi qui suis gênée. Je joue dans la même cour, avec les mêmes règles.

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Message par Invité Dim 15 Sep 2013 - 17:40

En même temps, c'est vrai que je suis dans ma période "j'emm^^de le monde"...

La révoltée du Bounty

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Message par Invité Dim 15 Sep 2013 - 17:57

Pardon Fusain pour m'immiscer dans votre discussion.
Mary Poppins a écrit: En tout cas, désormais ce sera comme ça. Je suis ce que je suis, comme je suis, et on DOIT m'accepter telle quelle. Je gêne ? pas de souci, la porte est ouverte .. aux autres. Cassez-vous ou foutez-moi la paix. Car, après tout, la sacro-sainte règle du "c'est celui qui est le plus gêné qui s'en va" reste valable, et là, ce n'est pas moi qui suis gênée. Je joue dans la même cour, avec les mêmes règles.
Shocked 
Je trouve cette attitude assez extraordinaire. (Ça fait une minute que je cherche les mots pour le dire, je ne trouve pas.) Envie d'écrire bravo ! Courbette 
Et aussi combien ça me fait du bien de lire des mots pareils.
Je vais m'en faire une banderole.
(Une fois de plus) Marie Pop's : merci.
 

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Message par Invité Dim 15 Sep 2013 - 18:07

Mais ce sentiment de gêner, de se retirer sans "combattre" en se donnant la bonne excuse que l'autre, les autres, seront mieux sans nous, je le connais bien aussi.

Qu'est-ce que c'est, sinon la trouille ? Et pas la trouille des autres, la trouille de s'affirmer, d'être soi-même, de prendre sa juste place. D'où ça vient ? Je dirais, et je parle pour moi, de ce qu'on a été interdit de prendre la place, de s'affirmer, d'être ce qu'on est. De ce qu'on a compris que notre seul droit d'être était pour une ou plusieurs personnes, et de la façon dont elles avaient décidé qu'elle était juste, correcte. Et c'est vachement efficace, si j'en crois les "combats" qu'il faut mener pour accepter d'être là, d'être en relation, que les autres nous aiment comme nous sommes. Alors le combat en première ligne, c'est peut-être un combat pour sa place, pour exister. Non pas que je sois en lutte permanente, j'ai plus tendance à lutter pour les autres que pour moi-même, le faire pour quelqu'un d'autre me donne une légitimité, une raison juste, et je me sens plus le droit d'être en colère. Du coup, quand on se met en colère pour soi-même, pour se défendre, pour cesser de se faire écraser ou prendre pour la quiche de service, le risque est que ça commence par être maladroit, excessif, au mauvais moment envers la mauvaise personne. Mais quand ça tombe bien, et qu'on vise juste, c'est fou comme c'est étonnamment coupe-clapet Very Happy 

Bref, la valeur que l'on a n'est pas proportionnelle à la possibilité d'être détruit. N'importe qui peut détruire n'importe qui, et à ce compte-là il n'y aurait pas grand-monde de valable sur terre. Que l'on puisse me détruire ne dit rien de ce que je suis. C'est un rappel de ma fragilité, de ma condition de mortelle, et toute agression est traumatisante en ce qu'elle nous fait frôler notre propre destruction. Pour autant, c'est celui qui détruit, qui cherche à faire peur, qui est faible. Parce qu'il n'a pas la force d'accepter l'altérité, la sienne et celle de l'autre. De pouvoir se penser comme limité, destructible, mortel. Il cherche à supprimer tout ce qui peut le lui rappeler, à faire souffrir pour se persuader de sa force, de son indestructibilité. Ce qui est fondamentalement faux, mais il ne le sait pas, ne veut pas le savoir. La trouille, encore...

Et je refuse de vivre dans la peur. C'est encore une façon de me détruire, m'enlever jusqu'au goût de vivre, jusqu'à la joie d'être. Alors, oui, de temps en temps, il faut se dire "j'emmerde le monde". Et là, le monde, il prend des pincettes et se dit "oups, gaffe, ça pique" et y regarde à deux fois. Ca suppose des conflits de temps en temps, des combats pas toujours faciles, la possibilité de se tromper d'adversaire. Avec un minimum d'honnêteté et d'intelligence, si l'adversaire n'était pas le bon, ça s'arrange favorablement. Mais si on ne prend pas ce risque, la vie est un enfer. Surtout quand on a l'air gentil(le) et doux(ce). Alors là, c'est la fête, il y en a qui se croient tout permis... Il faut recadrer, gentiment mais fermement. Ou employer les grands moyens dans les cas sérieux.

Prends ta place Fusain, quelle qu'elle soit, quelle que soit la façon dont tu l'envisages. Prends place parmi nous, ce sera un honneur.

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Message par Invité Dim 15 Sep 2013 - 18:37

Au départ, j'allais répondre à Mary Poppins, et puis Gallinago, ce que j'avais prévu de dire correspond également à ton message. Wink 

J'ajoute que tu as entièrement raison quand tu dis qu'il s'agit de trouille, nulle part ne le contestè-je, et aussi quand tu dis que ça vient "de ce qu'on a été interdit de prendre la place, de s'affirmer, d'être ce qu'on est." Pire: les personnes qui me l'ont interdit continuent, et je ne m'en fous pas autant que je devrais, ne serait-ce qu'à cause du fait qu'on les intériorise, ces personnes. Ajoutons-y des épisodes traumatiques très mal traités et le cocktail est redoutable : un état post-traumatique qui légitime le tyran intérieur préexistant.

Alors décider de s'affirmer ?
Ce genre de système ne s'instaure pas. Il s'enfonce, sans même qu'on en ait conscience, sur un socle et des fondations; on constate un beau jour qu'il est là et qu'on le vit. Chez moi, rien ne le fonde. J'ai bien essayé de l'appliquer quand même, mais, bâti sur du sable, il n'a pas tenu une semaine. Un point faible, c'est le "cassez-vous ou foutez-moi la paix": il est très facile, surtout sur un vulgaire forum, de pourrir une personne jusqu'à ce qu'elle ne puisse plus rester, parce que tout ce qu'elle pourrait y entreprendre est saboté d'avance. Il n'y a même pas besoin de s'en prendre nommément à la personne, on le voit beaucoup en ce moment, il suffit de pratiquer le dégommage collectif.

Et puis, tu le dis toi-même: c'est une guerre des nerfs. Mais il n'y en a qu'un qui combat. Le petit fier-à-bras agressif, lui, il s'amuse, il ne met rien en jeu.

Quand on cherche à poser des questions en paix et à y répondre de même, on n'est pas là pour ça. Or, des espaces dont le thème est celui de ce forum-ci, ben il n'y en a pas des masses et quasiment aucun autre avec une vraie activité.

Derrière cela il y a la question de sa légitimité propre, et cela, je le répète: vous, chez qui elle est acquise, vous la tenez pour une évidence, un axiome. Vous avez tort. Razz La légitimité de chacun à avoir les mêmes droits que tous est une réalité, mais théorique; en vrai, elle est fondée sur un Quelque chose dont vous ne vous préoccupez même plus, exactement de même qu'on ne pense pas tous les jours aux fondations de sa maison, et il existe des damnés de l'estime de soi (ou des purgatoriens, pour ôter le caractère irréversible de la damnation) chez qui ce quelque chose a été détruit à l'explosif, ou bien jamais construit, de sorte qu'ils ne pourront asseoir leur légitimité propre d'être humain qu'après l'avoir découvert et construit à leur tour. En attendant et en recherchant avec désespoir les plans, les pierres et le ciment de ces socles, ils sont, nous sommes condamnés à ruminer un sentiment de vulnérabilité très grande, fondé sur cette absence de légitimité, qui fait de nous des édifices peut-être hauts et brillants, mais qu'on peut renverser d'une chiquenaude, et qui, subséquemment, n'ont pas plus de valeur que cette même chiquenaude. En sorte que plus l'édifice est haut, plus il s'angoisse à l'idée qu'il va nécessairement se trouver quelqu'un pour en prendre ombrage et donner - clac ! le coup de doigt fatal et bien mérité.
Car quelle idée d'avoir construit la tour sans fondations, comme un jeu d'enfant !
Mais c'est cela ou attendre, attendre encore, n'être qu'un troglodyte enfermé dans la fosse de ses propres fondations non maçonnées.

Alors bien que ça ne soit pas facile à retrouver à cause de mes fuites et retours, certains d'entre vous constateront sans doute que j'ai déjà posté les mêmes choses, presque au mot près, il y a six mois, un an, deux ans... C'est vrai. Sur ce point-là, aucun progrès. Pourtant, imaginer chez moi une vie qui tourne en rond est d'une absurdité sans nom. Peut-être que sans le savoir je suis en train de maçonner les fondations, mais par moments, un mauvais génie vient faire sauter un rang de pierres. Ce qui est sûr, c'est que la tour sans fondations monte, se déploie, plutôt massive qu'élancée, ce qui lui donne, à défaut de fondations, quelque assise. Je me sens vivre, je me sens vivant avec du sens qui coule dans les veines; c'est vachement mieux que rien, même si tout est vulnérable. Je ne reste pas à la cave à me lamenter; mais bon. Ce qui me nourrit, ce n'est pas un sujet sur lequel il est facile de témoigner ici. Tant pis. Vous perdez quelque chose, ou bien rien du tout. C'est juste pour dire: je ne voudrais pas être dépeint, selon le classique, comme quelqu'un qui piétine sur place et qu'on finit par soupçonner de s'y complaire.

Mais sur ce sujet-là, je l'avoue sans ambages, c'est le piétinement. Et je le vis avec d'autant plus de colère et de dépit que cela me pourrit la vie véritablement comme un sale champignon détruit de beaux et bons fruits.

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Message par Invité Dim 15 Sep 2013 - 18:50

Légitimité acquise ? Oulah, mais le mal que j'ai eu. Je ne sais même pas d'où me vient cet entêtement, ce truc qui au moment où c'est trop, envoie se faire voir l'envoyeur. C'est parce que j'ai constaté qu'à certains moments j'avais cette capacité à me défendre, et que j'étais plutôt efficace avec de simples et rares mots, avec l'humour, que j'ai entamé ma construction. Mais ça a été tellement long. Et j'ai eu la chance de rencontrer des personnes qui m'ont même parfois engueulée pour me dire que je déconnais complètement dans cette sous-estimation permanente, parce que ça finissait par les gonfler. Ca réveille Very Happy

En même temps, la destruction n'a peut-être pas été aussi féroce, aussi violente que chez d'autres. Je ne sais pas, je n'arrive pas à savoir, à nommer exactement quel a été mon vécu.

Les fondations, on ne les trouve pas qu'en soi-même. On se construit aussi avec les autres ; d'où la violence de l'agression, qui a pour but de détruire cette capacité à être avec, de garder foi et confiance dans l'autre. Prends appui sur les fondations des autres, ceux en qui tu peux avoir confiance, qui te renvoient de l'amour et de l'estime. Prends-les pour ce qu'ils sont : un don, un cadeau, une foi en toi. Et un jour, tu pourras les redonner à d'autres, tendre la main comme on te l'a tendue. Il n'y a rien d'autre, à mon avis. Tout le reste, c'est du vent.

Si on a essayé de te faire croire que tu n'es rien, que tu es seul, que tu dois avoir toute la force en toi-même sous peine de ne rien valoir, c'est faux. La force, elle se partage aussi.

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Message par Invité Dim 15 Sep 2013 - 18:56

Ben voilà, on est d'accord...

Et, je vais me répéter: la tactique de proclamer vrai ce que je sais vrai mais à quoi je n'arrive pas à croire (ma légitimité, en l'occurrence, mon droit à m'affirmer à l'égal de tous), je l'ai tentée, et pas qu'une fois. Evidemment que je l'ai tentée. Qu'est-ce que je pourrais faire d'autre ? Quand on en est à ce point, on fait tout ce qu'on peut. On n'a rien à perdre.

Mais force est de constater que ça ne marche pas. Ou que ça ne suffit pas.

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Message par Invité Dim 15 Sep 2013 - 19:02

Alors ne proclame pas, fais comme si (ou lâche dans un moment où tu peux lâcher). Ce sera un rôle, et puis tu constateras que de temps en temps ça les autres y croient et que plus ils y croiront, et plus tu y croiras toi-même jusqu'à ce que ça devienne une réalité.

Et alors, surtout, surtout, ne te désespère pas ce que tu n'y arrives pas, là, maintenant. Patience et longueur de temps. Tu as toute ma confiance Like a Star @ heaven 

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Message par Invité Dim 15 Sep 2013 - 19:15

On va voir.

Bon, rien à voir mais je viens de découvrir qu'il existait en Bretagne un club de football appelé les Papillons bleus de Spézet. Et je ris. bounce 

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Message par Dark La Sombrissime Encre Lun 16 Sep 2013 - 11:44

J'avais commencé a lire mais je dois partir donc j'ai pas tout lu.
Je passais simplement te dire Fusain que malgré ce que tu peux penser, on a tous besoin ici de quelqu'un comme toi. Il y a d'autres modèles de sagesse également (Harpo, Fata Morgana, etc.).
Et il y en a qui ont besoin des mots sages. Puisse le cycle végétatif du Fusain s’arrêter ou sinon s'interrompre pendant un moment, J'aime te savoir dans les parages Smile
Excellente journée!
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Message par Invité Lun 16 Sep 2013 - 16:18

Encre Sombre: sunny 

Il y a un truc très caractéristique; quand je te lis, quand tu dis que ce forum a besoin de "quelqu'un comme moi", je me demande: quelqu'un comme quel moi ? (quel moi-ici, s'entend; je ne suis pas schizophrène non plus). Il y a le moi qui peut poster à l'occasion quelque chose qui se veut apaisant, le moi qui peux faire le pitre et enchaîner les calembours à thème plus vite que son ombre, le moi qui s'énerve et prend la mouche pour un rien jusqu'à finir par démolir son compte, le moi qui gémis à l'aide ça va pas, et d'autres encore. Bien sûr une réponse commode est de dire: tous à la fois. Mais j'en doute. En tout cas, il y a des moi-ici dont je ne suis pas fier et que j'essaie d'éradiquer.
Au tout début de mes aventures internautiques, sur les forums, je passais plutôt pour un vieux sage. C'était au début de ce siècle, l'ADSL n'était pas répandu, je ne l'avais d'ailleurs pas, et il était rare que ça parte "en live", expression qui dit bien ce qu'elle veut dire: quand on se met à se parler par Internet avec la même frénésie que si on était tous dans la même pièce. Car il était rare qu'il y eût plusieurs personnes en ligne sur un même forum. L'explosion indicible du nombre de connectés et du volume d'échanges a mis un terme à cela et je me suis laissé entraîné par la tourmente de la vitesse : dès qu'une vague émotionnelle me submerge, je ne prends plus le temps de la laisser s'apaiser avant de réagir. Vous me direz qu'on en est tous là, ouais, sauf que bon. Ce n'est pas une excuse. La compulsion n'est pas une fatalité, bordel.

---

A part ça, en ce moment Madame est plutôt du genre à cran. Sa situation médicale (guérison très lente) l'exaspère, elle a honte de ne pas avancer, mais elle n'y est pour rien, toute la pression d'une enfance de surdouée sous boisseau de parents toxiques lui a sauté à la poire, et il faut bien se réparer maintenant. Mieux vaut maintenant que plus tard. Par contre, il en résulte une agressivité que je ramasse, et qu'elle a du mal à refréner. J'ai du mal à discerner si le fait d'y trouver des explications l'aide à y remédier, ou si ça ne va pas l'amener à faire un peu dans le déni, genre "j'y peux rien". Mais, comme, malgré tout, et c'est bien normal, dans sa situation, je la porte un peu, ou du moins, je dois faire des efforts de disponibilité, d'organisation etc... pour l'aider, renoncer à des demandes de ma part et accéder aux siennes, et là, je me sens, comment dire... un peu lésé dans l'affaire. Avec le sentiment de faire des efforts pas du tout reconnus. Mais je n'ose pas demander.

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Message par fleur_bleue Lun 16 Sep 2013 - 17:28

La reconnaissance de tes efforts, elle viendra, je pense. Quand on est encore trop au fond du trou et qu'on en a marre, c'est difficile d'être reconnaissant. Cela ne veut pas dire qu'on oublie ce que l'autre fait, mais ça s'exprimera quand ça ira mieux.
Franchement, d'après le peu que tu en dis, j'ai l'impression que tu la portes souvent beaucoup, même, et que c'est quelque chose de très précieux que tu lui donnes, sans rien demander. Et c'est quelque chose pour quoi tu as mon plus profond respect, parce que ce n'est pas toujours évident non plus. :for_you:

En ce qui concerne les échanges, j'avoue que je ne lis pas tout et que je fuis généralement les sujets qui concernent la religion... Après, ce que je lis de toi, ce sont la plupart du temps des interventions intéressantes, argumentées, et c'est alors un plaisir de discuter avec toi.

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Message par Invité Lun 16 Sep 2013 - 18:36

Reconnaissance est un bien grand mot, en fait. D'ailleurs, tout plutôt que lui faire sentir un truc du genre "ma p'tite, tu te crées une dette, il faudra la rembourser". What a Face affraid Simplement, de temps en temps, que les choses soient moins unilatérales, que moi aussi, de temps en temps, je reçoive quelque soin, quelque soutien. Non que ça ne se produise jamais, mais je trouve que c'est insuffisant pour que je continue à avoir la force d'avancer, a fortiori de la soutenir. C'est elle qui a les problèmes graves, bien sûr, mais je ne suis pas un superman à la cuirasse intacte et luisante, loin s'en faut. J'ai beau tenter de résoudre le décalage en abaissant mes demandes, je ne peux pas aller plus bas.

Franchement, d'après le peu que tu en dis, j'ai l'impression que tu la portes souvent beaucoup, même, et que c'est quelque chose de très précieux que tu lui donnes, sans rien demander. Et c'est quelque chose pour quoi tu as mon plus profond respect, parce que ce n'est pas toujours évident non plus.
Oh, bah, tu n'as que ma version de l'histoire. Je n'étale pas ici le fait que je sois, moi aussi, souvent tendu, capable de m'énerver pour quelque chose que je tiens pour important et elle non, exigeant, impatient, voire capricieux. Il est d'ailleurs parfaitement possible que le problème vienne justement d'exigences trop grandes de ma part, ne la respectant pas assez. Cette question, je me la pose en permanence.

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Message par Dark La Sombrissime Encre Lun 16 Sep 2013 - 19:36

Fus... a écrit:Encre Sombre: sunny 

Il y a un truc très caractéristique; quand je te lis, quand tu dis que ce forum a besoin de "quelqu'un comme moi", je me demande: quelqu'un comme quel moi ? (quel moi-ici, s'entend; je ne suis pas schizophrène non plus). Il y a le moi qui peut poster à l'occasion quelque chose qui se veut apaisant, le moi qui peux faire le pitre et enchaîner les calembours à thème plus vite que son ombre, le moi qui s'énerve et prend la mouche pour un rien jusqu'à finir par démolir son compte, le moi qui gémis à l'aide ça va pas, et d'autres encore. Bien sûr une réponse commode est de dire: tous à la fois. Mais j'en doute. En tout cas, il y a des moi-ici dont je ne suis pas fier et que j'essaie d'éradiquer.
Au tout début de mes aventures internautiques, sur les forums, je passais plutôt pour un vieux sage. C'était au début de ce siècle, l'ADSL n'était pas répandu, je ne l'avais d'ailleurs pas, et il était rare que ça parte "en live", expression qui dit bien ce qu'elle veut dire: quand on se met à se parler par Internet avec la même frénésie que si on était tous dans la même pièce. Car il était rare qu'il y eût plusieurs personnes en ligne sur un même forum. L'explosion indicible du nombre de connectés et du volume d'échanges a mis un terme à cela et je me suis laissé entraîné par la tourmente de la vitesse : dès qu'une vague émotionnelle me submerge, je ne prends plus le temps de la laisser s'apaiser avant de réagir. Vous me direz qu'on en est tous là, ouais, sauf que bon. Ce n'est pas une excuse. La compulsion n'est pas une fatalité, bordel.
tu as bien deviné, tous a la fois. Mais celui que je préfère est le Fusain qui parle franchement, ne s'encombrant pas d'artifice ou de décoration par pur sentiment de ne pas blesser des ego qui se veulent blessant envers d'autres (celui qui prend la mouche si tu veux). Et également celui qui sait remettre une situation (une conversation sur un fil) sur les rails avec des remarques justes et authentiques. le Fusain symbole de sagesse. Mais bien sur, les autres ne me posent aucun problèmes. Vraiment heureuse de te savoir ici Pour Toi
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Message par Invité Lun 16 Sep 2013 - 20:47

Tu sais Fus... Wink quand je me suis découverte zébrée en mars dernier, et surtout ce que ça impliquait, j'ai commencé par sombrer, puis j'ai eu ma période "mal dans ma peau, je suis irritable" et mon entourage a pris son compte (pas méchante mais .. vive, je supportais plus trop certaines choses). Je me suis apaisée depuis, et je suis consciente de ce que les autres ont supporté, je m'en suis excusée très récemment. Je pense que pour elle, ce sera pareil.. elle voit ce que tu fais pour elle, mais là c'est juste pas le moment, elle n'est peut être pas en capacité de prendre suffisamment de recul pour ça.

Par contre, je pense que tu peux lui parler, lui en parler.. un ami l'a fait, je l'ai écouté mais je ne me suis excusée de lui avoir fait du mal quelque part que 4 mois après.

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Message par Invité Lun 16 Sep 2013 - 21:28

Oui, certes, mais je ne sais pas combien de temps je peux tenir. ça implique que non seulement je dois avoir assez d'énergie pour répondre à ses besoins, mais aussi qu'il me faut mettre entre parenthèses, ou sous un lourd couvercle, mes propres problèmes et souffrances. Ils ont beau être moindres, ce n'est pas prudent de les enfouir comme ça.

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Message par siamois93 Mar 17 Sep 2013 - 1:50

Bonsoir Fus...
J'aime bien venir te lire de temps en temps car tes questions me questionnent par leurs thèmes et aussi la façon dont tu les poses ou non.
Pour moi les débats sur les religions m'ont ramené à la notion d'amour pour les pêcheurs, peut-être ont-ils apporté aussi à d'autres en nourissant d'autres réflexions.
On apprend tous à se connaitre petit à petit, mais je comprends que tu aimerais que cela aille plus vite.


Dernière édition par siamois93 le Mar 17 Sep 2013 - 11:29, édité 1 fois
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Message par Invité Mar 17 Sep 2013 - 6:43

Tu peux te permettre de t'exprimer aussi, l'un n'empêche pas l'autre... elle a des besoins mais toi également (mon entourage m'avait fait remarquer mon irritabilité et je l'ai entendu).

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Message par Invité Mar 17 Sep 2013 - 10:51

J'ai l'impression de ne pas être entendu, en fait. Qu'elle ne mesure pas qu'une demande que je formule est réellement importante, et que le "coût", pour moi, qu'elle n'y accède pas, est incomparablement supérieur au coût, pour elle, d'y accéder (pour autant que je puisse juger de ce dernier d'après ce qu'elle m'en dit)... Et quand, pour finir, elle y accède, elle attend de moi que je "reconnaisse qu'elle a fait un effort" alors que bon, trois mois pour ranger une pièce qui était dans un état indescriptible, quand enfin elle s'y attelle et constate qu'en moins d'une heure et demie c'est fini (il va de soi que je propose mon aide), j'ai du mal à considérer qu'elle a fait un effort pour accéder à une demande importante pour moi...

J'ai l'impression qu'elle a parfois du mal à apprécier ce qui compte réellement à mes yeux, ou à en tenir compte... Bon, c'est une THQI, qui a toujours eu une pression d'enfer sur le seul scolaire, et un manque absolu de confiance en elle... avec tout ce que ça implique...

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Message par Fata Morgana Mar 17 Sep 2013 - 11:21

Et bien moi non plus ça va pas. Après un an et demi en maisons de redressement et de familles d'accueil entre 7 et 10, après dix ans au bas mot de clinique psy, quinze de consos illégales, trois centres de réinsertion sociales et des week-ends entiers de comas éthyliques, sans scolarité, 52 ans de dépression et tout du long des prises massives de médocs, avec incapacité totale de tavailler, un fils autiste et diabetique insulino-dépendant et une surdouée explosive, voilà que je dois en plus assumer une révélation qui me dépasse et dont les effets "dévasteurs" (Hé toi là-haut, merci quand même ! :)ne cessent de me mettre dans tous mes états et à me mettre tout un fuckin' forum à dos... Donc gna gna, je râle aussi. Et bien je vais te dire un truc: aux chiottes mon bien-être ! aux chiottes le statut social et les tunes, aux chiottes la "valorisation" des diplômes et de la profession, aux chiottes les décennies passée à me croire fou, alors que je ne l'étais pas plus que n'importe quel zèbre d'ici (je précise quand même), aux chiottes le fait que je ne vois que d'un œil et que j'ai un handicap moteur de la main droite - à cause des mauvais taitements d'une enfance martyre à une époque où il n'y avait pas de numéros verts -  oui, aux chiottes même mes jérémiades, ce que j'ai vécu, ça fout la merde, ça crée du malaise, ça déglingue aussi un destin bien plus profondément que les fumeries et les beuveries, mais je sais qui tient dans sa main ma consolation. Et à cause de ça, rien qu'à cause de ça, si c'était à refaire, je le referais ! Je referais les alertes à cause des effets secondaires des médocs et les trous de mémoire (amnésie antérograde) causés par la came et les nuits blanches (comme cette nuit, la blancheur, pas la came) je referais même les hurlements haineux de ma mère en délire. Et tu sais pourquoi ? Parce que mon rédempteur est vivant ! "Il m'a aimé et s'est livré lui-même pour moi". Que des gamins précoces... surtout pour radoter, y trouvent à redire, je m'en fous, ce ne sont que des mioches gâtés qui jouent au grands esprits libres. Non vraiment, même si je fais chier tout le monde avec ça, mordel de berde, ça valait vraiment le coup !
Je suis fier de mon dieu et fier de ma foi ! Autour de moi je vois gésir tous mes anciens détracteurs, et je me tiens debout avec mon ridicule petit bouquet d'amour au dieu à qui j'ai sacrifié tous mes biens, tout mon bien et toute mon âme, et quand je regarde vers lui, je me sens un cœur de gosse éberlué devant l'amour qu'un père qui ne défaille jamais. Beau, vrai et bon. Alors au diable la vie et la mort, car je l'ai trouvé lui, mon seul bien ! Oui je m'y prends comme un branquignolle, mais que dieu nous préserve d'un amour raisonnable ! La stratégie, il l'a pratiquée lui-même: il a dit ce qu'il y avait à dire, que ça plaise ou pas, "à temps et à contetemps" et on l'a tué. Voilà le chemin.
Quel honneur ! Quelle joie qu'une telle existence si la sanction de cette déroute est une pareille grâce, l'amitié d'un tel être ! Alors oui j'ai des raisons de râler, mais que sont-elles par rapport aux raisons que j'ai de chanter ?
Quoi, il y a des "écueils à nos agapes" ? Mais les géneurs passeront et avec eux leurs fadaises, quant aux agapes, elles, elles ne passeront jamais.


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Message par fleur_bleue Mar 17 Sep 2013 - 11:42

Fus... a écrit:J'ai l'impression de ne pas être entendu, en fait. Qu'elle ne mesure pas qu'une demande que je formule est réellement importante, et que le "coût", pour moi, qu'elle n'y accède pas, est incomparablement supérieur au coût, pour elle, d'y accéder (pour autant que je puisse juger de ce dernier d'après ce qu'elle m'en dit)... Et quand, pour finir, elle y accède, elle attend de moi que je "reconnaisse qu'elle a fait un effort" alors que bon, trois mois pour ranger une pièce qui était dans un état indescriptible, quand enfin elle s'y attelle et constate qu'en moins d'une heure et demie c'est fini (il va de soi que je propose mon aide), j'ai du mal à considérer qu'elle a fait un effort pour accéder à une demande importante pour moi...

J'ai l'impression qu'elle a parfois du mal à apprécier ce qui compte réellement à mes yeux, ou à en tenir compte... Bon, c'est une THQI, qui a toujours eu une pression d'enfer sur le seul scolaire, et un manque absolu de confiance en elle... avec tout ce que ça implique...
Vous en avez déjà parlé, de tout ça? A mon avis, ce serait important, pas que ça continue et qu'un jour, tu pètes un câble... Tu sais, Fusain, bien sûr que tu dois la soutenir, mais si c'est pour t'oublier derrière et t'enfoncer toi-même, tu ne seras pas d'un grand soutien. Et tu as le droit à prendre soin de toi aussi. Toi aussi, tu en as bavé, alors, ne t'oublie pas! (Je suis dans un forum d'entraide sur des problèmes psychologiques, notamment dépression, et c'est toujours la première chose qu'on dit aux proches de personnes ayant des difficultés psy, de dire aussi quand c'en est trop et de respecter leurs limites.)
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Message par Invité Mar 17 Sep 2013 - 12:07

Fata: nous en avons déjà parlé, tu sais bien que je n'en suis pas là. Bien que "la parole chaque matin me réveille", me nourrisse et me mette en mouvement, elle ne suffit pas encore à combler tous mes besoins au quotidien. Peut-être qu'un palier va se débloquer en spiritualité, mais je ne connais ni le jour ni l'heure...

fleur bleue : oui, on en a parlé de tout ça, et elle me dit qu'elle comprend, mais ça ne se traduit pas vraiment en actes et là, ça me laisse désemparé. Surtout que je sais qu'elle en souffre, de cette situation (ce qui m'incite à abaisser encore mes demandes), elle est aux prises avec un tyran intérieur qui lui commande de s'auto-saboter pour coller à l'image qu'il lui projette d'elle-même...

Sinon, plutôt que de jouer d'un instrument clavier, je m'oriente vers le luth Renaissance, j'ai pris des contacts.

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Message par Invité Sam 21 Sep 2013 - 22:52

Sentiment persistant de "tout faire sans arriver à rien".
Et doutes croissants sur la douance, le QI, le test, en fait.
Des fulgurances, on a il paraît. Moi pas.

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Message par siamois93 Sam 21 Sep 2013 - 23:20

luth Renaissance : tu nous fais un mauvais jeu de mot là ou c'est moi qui déraille ?
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Message par Harpo Sam 21 Sep 2013 - 23:30

Luth renaissance
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Message par Invité Dim 22 Sep 2013 - 9:42

Pas de jeu de mots. Pourquoi y en aurait-il eu ?

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Message par siamois93 Dim 22 Sep 2013 - 13:23

Lutter pour une renaissance, voilà à quoi j'ai pensé en te lisant . Alors oui je trouve le nom de cet instrument en parfaite concordance avec ce que ta femme et toi vivez.
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Message par Invité Dim 22 Sep 2013 - 15:34

Ce n'est pas fait exprès. C'est peut-être ce qu'on appelle un clin-Dieu alors. Laughing 

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Message par Invité Dim 22 Sep 2013 - 18:03

Quel week-end de merde. 2 repas de famille à écouter celles de mes belles-soeurs qui ont une réussite professionnelle bien standard se pavaner de leur argent et de leur shopping de luxe. Quant à nous, c'est simple, on ne nous demande même pas comment ça va. On ne risque pas d'étaler nos égos, on n'a pas l'occasion de dire trois mots, conscients que rien de ce qu'on pourrait dire ne présentera d'intérêt (et puis, pensez donc, si on se met à dire qu'on est très contents des circuits courts qu'on a trouvés pour manger local, que les tomates du maraîcher du coin ont bon goût, ça sera pris comme une agression par ces demoiselles qui ne se nourrissent que de surgelé. Car elles aussi susceptibles qu'un chef de clan corse.) En gros, depuis que Madame a soutenu sa thèse, comme elle n'a pas trouvé de super-poste dans la recherche ou ailleurs, elle ne constitue plus, aux yeux de sa famille, un étendard de valorisation sociale, donc, plus aucun intérêt.
Mais là, "aucun intérêt", c'est genre se sentir transparent pendant 4 heures.

Pour ça, on a sacrifié notre week-end, annulé des trucs pour se rendre disponible, faire le taxi, etc. Pour ça. On doit être les gentils qui disent oui à tout, sont serviables, silencieux, en prennent plein la tronche sans rien dire - surtout ne rien dire, sinon c'est nous qui nous ramassons la leçon de morale comme quoi, quand même, on peut bien, etc.

Alors je sais qu'on n'est pas censé accorder d'intérêt au jugement des autres, mais là, les boules quoi. Les sacrifices qu'on fait pour "bien faire" - et l'absence de respect le plus élémentaire. Merde quoi.

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Message par Invité Dim 22 Sep 2013 - 18:51

Et pourquoi y aller ? Si vous êtes là pour servir de "faire-valoir" et être transparents, rendre service sans avoir un minimum de retour, pourquoi ne pas dire non ? "Non, aucun intérêt" et pour toutes les raisons que tu évoques. Je ne comprends pas pourquoi vous vous infligez ça...

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Message par Invité Dim 22 Sep 2013 - 19:11

D'une part, c'est la première fois que ça ressemble à ça. La situation des belles-soeurs a changé récemment, ce qui leur permet, maintenant, de s'en prévaloir.
Ensuite, on a déjà, par le passé, tenté des... prises de distance. Hou le drame. Le grondement du canon. La guerre. On en entendrait parler pendant des années, sans avoir l'ombre d'une chance de faire valoir nos arguments, justement parce que notre rôle, c'est d'être les faire-valoir. Les gens qui vivent dans le paraître ne tolèrent pas que les faire-valoir s'en aillent.

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Message par Harpo Dim 22 Sep 2013 - 19:17

Hummm... Puis-je traduire par un sentiment de non reconnaissance de la part de gens que tu estimes peu ?
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Message par Invité Dim 22 Sep 2013 - 19:24

Fusain, évidemment que ceux qui vous utilisent comme faire-valoir ne vont pas vous laisser partir comme ça. Mais le grondement du canon, le son du drame, sont-ils si insupportables que vous ne puissiez pas attendre que la tempête se passe ? Sans retour de votre part sur votre décision, elle passera forcément. Et ensuite, vos arguments auront peut-être plus de chance d'être examinés. Les arguments ne sont pas audibles s'ils ne s'accompagnent pas de faits indiscutables. "Tant que vous vous comporterez de cette manière, vous ne nous verrez pas". Et s'y tenir. Et puis, à te lire, vous ne perdez pas beaucoup, dans l'histoire, vous avez tout à gagner, ne serait-ce que vivre vos week-ends comme vous l'entendez.

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Message par Invité Dim 22 Sep 2013 - 19:35

Gallinago: en fait, avec des personnes toxiques, il faut avoir conscience que dès lors qu'on cherchera à s'affirmer, si peu que ce soit, ça virera au duel de cuirassés tirant de toutes leurs pièces. Il ne faut pas s'imaginer qu'il existe des solutions alternatives. C'est se soumettre ou se démettre, si tu veux. Autrement dit, devant nous, il y a quelque chose de radical.

Et ensuite, vos arguments auront peut-être plus de chance d'être examinés. Les arguments ne sont pas audibles s'ils ne s'accompagnent pas de faits indiscutables. "Tant que vous vous comporterez de cette manière, vous ne nous verrez pas".
Si tu savais combien on en a alignés, des faits. C'est vrai, là, c'est pire et on en aurait davantage à pointer du doigt, mais peu importe.

Pour le reste, je ferai une réponse qui pourra aussi s'adresser à Harpo: en théorie, on perd peu, en pratique, vous comprendrez, je pense, que ce n'est pas anodin de rompre en bloc, et au son du canon, avec toute la famille d'un coup. D'autant plus que des parents toxiques, on les a intériorisés et que même si on rompt avec les personnes physiques, on les emportera avec nous. Avec le dépit de n'avoir pas su placer les vrais le nez dans leurs contradictions. C'est difficile de renoncer à ça, surtout quand l'injustice est flagrante jusqu'au grotesque.

Cela dit, la prochaine fois qu'ils nous solliciteront, on ouvrira le feu. Là, maintenant, c'est évident qu'il n'y a plus rien d'autre à faire.

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Message par Invité Dim 22 Sep 2013 - 19:42

Il y a des gens qui ne nous laissent pas le choix. Il faut soit combattre avec leurs armes, soit se soumettre. Dans tous les cas, on perd et on se perd soi-même.

Si vous avez "intériorisé" ces personnes toxiques, la seule façon de les sortir de vos têtes est la prise de distance radicale. Mais si non seulement elle sont intérieures et vous obligent à les voir, c'est double-peine et jamais de répit. Personne n'a à subir ce que tu décris.

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Message par Invité Dim 22 Sep 2013 - 19:50

Fus... a écrit:pensez donc, si on se met à dire qu'on est très contents des circuits courts qu'on a trouvés pour manger local, que les tomates du maraîcher du coin ont bon goût, ça sera pris comme une agression
Ben c'est vivre de façon authentique... ce qu'elles ne savent pas faire !

Fus... a écrit:  c'est genre se sentir transparent pendant 4 heures.  Pour ça, on a sacrifié notre week-end, annulé des trucs pour se rendre disponible, faire le taxi, etc. Pour ça. On doit être les gentils qui disent oui à tout, sont serviables, silencieux, en prennent plein la tronche sans rien dire - surtout ne rien dire, sinon c'est nous qui nous ramassons la leçon de morale comme quoi, quand même, on peut bien, etc. Alors je sais qu'on n'est pas censé accorder d'intérêt au jugement des autres, mais là, les boules quoi. Les sacrifices qu'on fait pour "bien faire" - et l'absence de respect le plus élémentaire. Merde quoi.
Ouais.. m^^de ! c'est ce que j'ai dis à ce qui me servait de famille... mais je reconnais que c'est pas facile, pas "politiquement correct" mais bon, ce qu'ils faisaient non plus hein... mais eux, "avaient le droit". Jusqu'au jour, où j'ai décidé de faire sans eux. Et je m'en porte très bien.. orpheline, mais bien.

Fus... a écrit:Gallinago: en fait, avec des personnes toxiques, il faut avoir conscience que dès lors qu'on cherchera à s'affirmer, si peu que ce soit, ça virera au duel de cuirassés tirant de toutes leurs pièces. Il ne faut pas s'imaginer qu'il existe des solutions alternatives. C'est se soumettre ou se démettre, si tu veux. Autrement dit, devant nous, il y a quelque chose de radical..
Tout à fait... c'est pour ça que j'ai radicalement mis fin à cette non-relation avec ma famille.

Il faut déjà en prendre conscience (c'est fait là, je pense) et .. décider d'aller jusqu'au bout : soit on vous prend en considération, on vous aime et vous le montre, soit Tchao 

Mon ex avait fait ça avec son père, il a fallu 6 mois de silence radio total pour qu'il reçoive un jour un appel de lui, larmoyant et prêt à "enfin" se remettre en question et reconnaître qu'il avait un fils formidable et qu'il ne voulait pas perdre.

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Message par Invité Dim 22 Sep 2013 - 20:53

Le vrai lâcher-prise, avec une personne toxique, ce n'est pas la prise de distance géographique. Du moins, c'est une condition peut-être nécessaire mais jamais suffisante. C'est, l'ayant identifiée comme toxique, c'est-à-dire nous enchaînant dans un système 1/ nuisible 2/ qui s'auto-nourrit 3/ incohérent, de s'en détacher au point de ne même plus désirer leur faire entendre raison, leur faire prendre conscience de leurs incohérences. Et c'est difficile parce qu'elles sont criantes, hurlantes. Ou plutôt, la véritable cohérence est inavouable: par exemple, défendre tout et son contraire, pourvu que cela permette de dénigrer nos choix, notre vie.

Ils veulent nous faire comprendre par des manières pas vraiment subtiles qu'ils sont fâchés de nous voir faire des choix de vie pas du tout carriéristes, qui ne nous donnent ni pouvoir, ni argent, ni titres ronflants, et cela leur déplaît, car ils ont envie de se réaliser à travers leurs enfants, que ceux-ci accomplissent le beau cursus honorum qu'eux, n'ont pas eu. Ce modèle, nous nous en fichons complètement. Nous n'éprouvons aucune forme de mauvaise conscience de leur déplaire. C'est une première étape. De toute façon, de même que les tomates du panier sont réellement meilleures que leurs tomates de supermarché, notre chemin du moment nous rend heureux, donc, pas de doutes. Par contre, notre colère a deux motivations: premièrement, la contradiction flagrante entre les valeurs qu'ils professent, et leur exigence d'avoir des enfants qui Réussissent bien, d'une manière socialement bankable; deuxièmement, le fait que ce qui nous rend heureux (ou, le cas échéant, malheureux) les indiffère totalement, au point qu'ils ne nous demandent même pas comment ça va: uniquement où nous en sommes du point de vue qui les intéresse ("tu comptes publier ta thèse quand ? pourquoi t'as pas postulé au poste de directeur, t'as pas envie de progresser en salaire et en responsabilités ?") Quand des parents ont envie de voir leurs enfants "réussir brillamment" pour s'en vanter eux-mêmes, mais se foutent de savoir s'ils sont heureux ou pas, on doit bien constater une absence d'amour, comme on disait sur le tchat tout à l'heure.
Et c'est difficile de couper les ponts au point de renoncer à leur faire prendre conscience de ce comportement odieux. Et c'est dur à avaler, quelque part, l'idée que: heureux, malheureux, nos parents s'en foutent, ils n'attendent de nous qu'une carte de visite ronflante.

Mais bon, à ce rythme, on va y arriver tout naturellement, parce qu'on n'aura rien à leur dire, et eux, rien à nous demander, puisqu'on aura définitivement quitté la voie qui rapporte argent et honneurs, même incidemment. Et comme mes belles-soeurs, elles, répondront aux attentes, et bien, tout se focalisera sur elles, comme ce week-end. Tchao 

Quant à l'éloignement géographique, c'est le plan dès que possible (ie dès que Madame aura trouvé du taf); pas pour ces raisons, mais c'est le plan.

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Message par Invité Dim 22 Sep 2013 - 22:04

C'est vrai que c'est décevant de voir que ce n'est pas notre bonheur qui compte à leurs yeux (voire pire, aux yeux de ma mère, je n'existais que si j'étais malheureuse ! dès que le bonheur pointait son nez, elle disparaissait et ne voulait plus me voir prétextant n'importe quoi).

L'éloignement géographique a du bon : tu peux tout lui mettre sur le dos (on est loin, c'est cher de venir souvent, etc.. et comme "vous vous obstinez à vivre chichement au lieu de réussir votre vie" ben vous ne pouvez rien payer, normal) sinon il te reste : je suis malade (ou elle est malade pour partager les rôles ou mieux : le gamin est malade si tu es père indigne). A force, ça fait louche mais tant pis (et surtout souffreteux mais bon.. vu que vous mangez des "trucs de la campagne", pas lavés, c'est normal aussi d'être malade, rien ne vaut la salade ensachée tout le monde le sait !).

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Message par Invité Lun 23 Sep 2013 - 8:03

Le bonheur, le chemin qu'on vit. On se dit que s'il n'y a pas de reconnaissance de leur part, on ne sait plus trop de qui on peut en espérer. Avec le déficit affectif qu'on se trimballe, ce n'est pas évident d'en conclure simplement "on s'en fout, on les voit plus basta".

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Message par Dark La Sombrissime Encre Lun 23 Sep 2013 - 11:52

Je suis ce fil parce que quand on pénètre ici, on l'impression d'entrer dans un salon, non, une terrasse avec plein d'arbre pour contrecarrer les rayons du soleil ou il y a plein de belles personnes assises, une tasse de thé à la main à discuter de choses sérieuses.

Coucou a notre hote Fus...! Une excellente journée avec toute l'énergie positive dont tu peux en avoir besoin!
Bonjour également aux autres.
Et gentiment maintenant je me retire en laissant continuer les grandes personnes.
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Message par Invité Lun 23 Sep 2013 - 15:52

Arf, les grandes personnes...
Celui qui souffre n'a plus rien de grand. Il est de facto plus petit que tous ceux qui vont bien.

A part ça, la réflexion du jour sera que traiter tout le monde de con, de menteur ou d'incapable ne suffit pas à prouver son intelligence.

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Message par Invité Lun 23 Sep 2013 - 20:00

Sauf contrordre, 1er cours de luth lundi dans 2 semaines.


Dernière édition par Fus... le Lun 23 Sep 2013 - 20:02, édité 1 fois

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Message par fleur_bleue Lun 23 Sep 2013 - 20:01

Chouette! Smile
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Message par Invité Mar 24 Sep 2013 - 13:38

Texte du jour.

Évangile de Jésus Christ selon saint Luc
La mère et les frères de Jésus vinrent le trouver, mais ils ne pouvaient pas arriver jusqu'à lui à cause de la foule.
On le fit savoir à Jésus : « Ta mère et tes frères sont là dehors, qui veulent te voir. »
Il leur répondit : « Ma mère et mes frères, ce sont ceux qui entendent la parole de Dieu, et qui la mettent en pratique. »
Pour moi aussi en tout cas cette famille-là est moins toxique que la biologique.

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Message par Invité Mer 25 Sep 2013 - 12:42

C'est la grosse déprime, impossible de se dégager d'un ennui mortel, et pourtant pas faute de "faire des trucs". Je n'aligne plus trois idées.

On court. Impossible d'avoir du temps vraiment à nous. La pause de midi au boulot ? ben oui, mais la pièce est trop petite, donc certains doivent aller manger sur leurs bureaux, et donc, en bossant, ça va de soi. Le soir ? Mails, réunions, cuisine, sollicitations extérieures. Notre maîtrise du temps et de l'espace, en ce moment, est nulle. Oui, je sais. Faut se résigner. Faut attendre. Faut gnagnagna. A en devenir dingue, dingue de tous les bien-pensants qui vous serinent leurs morales de résignation de merde, qui la serinent à tous ceux à qui il manque quelque chose, sous prétexte qu'il ne leur manque rien.

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