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Message par Invité le Mer 4 Sep 2013 - 22:46

Boitachat a écrit:
Mary Poppins a écrit:comment accepter le désamour d'un enfant par une mère ? (de ses enfants)
Pas évident à digérer, je suppose. Pour l'instant, je ne sais pas si je peux moi parler de désamour. Mais il y a bien d'autres mots moins sympathiques qui iraient parfaitement... Que j'avais sur le bout de la langue depuis longtemps mais que j'avais bien planqués en espérant finir par oublier.  Et finalement, on n'oublie pas. Regarder certaines choses en face, je n'y suis pas encore mais c'est bien parti. Question de temps.
Non pas facile à digérer en effet.. et encore, j'ai parlé de désamour pour ne pas dire pire. Ma mère était malade, syndrome de Münchhausen par procuration (et très violente avec moi, elle me battait régulièrement pour rien, son humeur instable suffisait). Non, on n'oublie pas.

Finalement, c'est l'occasion pour moi (et pour toi aussi je pense), justement de regarder les choses en face. Pas forcément besoin d'en parler aux intéressés mais le savoir suffit. D'autant plus, que sur le coup... ça fait mal !

Courage à toi.. je te bise tiens Bisous 

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Message par Boitachat le Jeu 5 Sep 2013 - 22:12

Ma mère était malade, syndrome de Münchhausen par procuration (et très violente avec moi, elle me battait régulièrement pour rien, son humeur instable suffisait)
J'ai eu la "chance" de ne pas subir ça. C'est terrible, ce que tu racontes, Mary. En ce qui me concerne, je ne m'imagine pas en parler non plus. Commencer à dénouer les fils  c'est vraiment étrange...  Des impressions que le sont de moins en moins. Des incohérences de plus en plus flagrantes. Quand je pense au nombres de fois ou j'ai été réduit par ma propre mère  à me penser attardé, débile, moins que rien parce que je n'étais pas comme les autres. Les autres ceci, les autres cela. Mais je ne faisais rien de mal, moi !

Zut, tiens. (je reste poli, c'est public, ici...)

Merci pour tes encouragements Mary, ils arrivent toujours quand il faut... Very Happy
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Message par Invité le Ven 6 Sep 2013 - 10:04

Boitachat a écrit: Quand je pense au nombres de fois ou j'ai été réduit par ma propre mère  à me penser attardé, débile, moins que rien parce que je n'étais pas comme les autres. Les autres ceci, les autres cela. Mais je ne faisais rien de mal, moi !
Moi, j'étais "mauvaise" selon ses dires... il est vrai que je pointais ce qui n'allait pas et que, franche et brute de décoffrage, je le disais ! Forcément, j'étais pas une gentille fifille qui se laissait faire... Et je lui "portait l'oeil" là aussi, je voyais bien que leurs plans débiles n'allaient pas marcher et comme je le disais ben.. c'était de ma faute quand ça ne marchait pas, CQFD.

Boitachat a écrit: Merci pour tes encouragements Mary, ils arrivent toujours quand il faut... Very Happy
Very Happy

Continue, tu es sur la bonne voie Smile Elle n'est pas des plus faciles mais tu seras bien mieux après ! Foie de Mary (heu non.. foi) lol! 

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Message par mort vivant le Ven 6 Sep 2013 - 10:57

Moi je pensais m'appeler "insolent" durant toute mon enfance. et par tout le monde, autant la famille que la scolarité. Et ça continue... Pas grave on s'habitue.
Boitachat a écrit:
Quand je pense au nombres de fois ou j'ai été réduit par ma propre mère  à me penser attardé, débile, moins que rien parce que je n'étais pas comme les autres. Les autres ceci, les autres cela. Mais je ne faisais rien de mal, moi !
Les autres sont toujours mieux de toute façon, je l'ai appris très tôt comme toi.
Et Mary si ce n'est de ta faute, la faute à qui alors??? 2nd degré 

Courage Boitachat
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Message par Invité le Ven 6 Sep 2013 - 11:57

mort vivant a écrit: Et Mary si ce n'est de ta faute, la faute à qui alors??? 2nd degré   
Hé hé... la faute à cet abruti de Papero Piero Groumph   Calimero

 Pété de rire 

(n'empêche ça ressemble vachement au petit zèbre isolé, comme moi, cette histoire... http://fr.wikipedia.org/wiki/Calimero_%28personnage%29 pas étonnant que je l'adorais Razz ).

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Message par Boitachat le Ven 6 Sep 2013 - 21:13

Forcément, j'étais pas une gentille fifille qui se laissait faire...
Jamais je n'aurais osé me rebeller... À côté de ça j'ai absorbé la souffrance, la colère et tous les débordements émotionnels de ma mère. Sans broncher. J'ai pris sur moi. Le moindre geste, la moindre parole un peu hors du cadre et j'avais le droit en réponse à un déchaînement de colère hyper culpabilisant. Une parfaite éponge. J'étais tendu en permanence en sa présence. Et je suis devenu ce qu'on attendait de moi. C'est clair que c'est très dur à avaler, mais je vois bien sur quelle libération ça va déboucher.

Moi je pensais m'appeler "insolent" durant toute mon enfance. et par tout le monde, autant la famille que la scolarité. Et ça continue... Pas grave on s'habitue.
Plutôt que montrer certaines facettes de ma personnalité, je me suis énormément contenu... Le problème c'est que c'est devenu un réflexe maintenant, au point de ne plus réussir à faire confiance à mes propres intuitions, de ne plus savoir ce que je pense réellement.




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Message par Invité le Ven 6 Sep 2013 - 22:47

Boitachat a écrit:Jamais je n'aurais osé me rebeller...  À côté de ça j'ai absorbé la souffrance, la colère et tous les débordements émotionnels de ma mère. Sans broncher. J'ai pris sur moi. Le moindre geste, la moindre parole un peu hors du cadre et j'avais le droit en réponse à un déchaînement de colère hyper culpabilisant. Une parfaite éponge. J'étais tendu en permanence en sa présence. Et je suis devenu ce qu'on attendait de moi. C'est clair que c'est très dur à avaler, mais je vois bien sur quelle libération ça va déboucher.
Ah ouais... moi aussi, je vois ça !

Plutôt que montrer certaines facettes de ma personnalité, je me suis énormément contenu... Le problème c'est que c'est devenu un réflexe maintenant, au point de ne plus réussir à faire confiance à mes propres intuitions, de ne plus savoir ce que je pense réellement.
Merci le faux-self lol! 

Perso, je ne savais plus QUI j'étais... Pour le moment, je suis entre les deux, à la fois ce faux-self et juste moi. Je crois que je commence à intégrer cette partie de moi que j'avais niée, reniée. Mais je reste vigilante car j'ai l'impression que ce faux-self se bat bien. Parfois, je remets en cause cette douance, je me sens à nouveau illégitime, c'est là que je dois faire un effort sur moi-même pour m'obliger à m'accepter, et d'autres fois ça va bien. Je n'ai pas encore terminé ma révolution, des années de reniement ne s'effacent pas comme ça.







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Message par Boitachat le Sam 7 Sep 2013 - 8:00

Perso, je ne savais plus QUI j'étais... Pour le moment, je suis entre les deux, à la fois ce faux-self et juste moi. Je crois que je commence à intégrer cette partie de moi que j'avais niée, reniée. Mais je reste vigilante car j'ai l'impression que ce faux-self se bat bien. Parfois, je remets en cause cette douance, je me sens à nouveau illégitime, c'est là que je dois faire un effort sur moi-même pour m'obliger à m'accepter, et d'autres fois ça va bien. Je n'ai pas encore terminé ma révolution, des années de reniement ne s'effacent pas comme ça.
Ça me rassure un peu ce que tu dis... Je me cherche depuis les premiers murmures. Mais je sens bien que le faux self domine encore bien. Cela dit, j'ai l'impression de parvenir à percevoir mon vrai moi quelque part de temps en temps. Celui, débarrassé des tensions, qui laisse courir les émotions comme partie intégrante de son être et non plus comme une masse honteuse à cacher sous le tapis. Ce n'est peut-être pas cela, mais quand je l'aperçois, j'ai bien envie de lui ouvrir la porte. Et là, paf ! Le faux-self me claque la porte au nez.

Je ne parle pas même pas de légitimité... On va dire que c'est plutôt vacillant Razz 
J'ai une part si énorme de moi à accepter... Heureusement que je peux me raccrocher à certains faits objectifs qui me permettent de me dire que tout ceci ne peut pas être complètement faux. Mais même ça, suivant l'humeur, ça demande un certain effort...(et c'est peu de le dire Wink )
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Message par Invité le Dim 8 Sep 2013 - 20:24

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Message par Invité le Lun 9 Sep 2013 - 15:24

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Message par Boitachat le Lun 9 Sep 2013 - 17:58

Fabuliotte a écrit:Doublement bienvenue à la maison Boitachat.
Merci pour ce message très réconfortant... Comme je ne suis pas un menteur (enfin, pas toujours), je suis bien obligé d'admettre que ça me fait très plaisir de lire ça...

Fabuliotte a écrit:Et me voilà prête à tomber de ma chaise...
C'est si... renversant ? Il est vrai qu'on se livre plus facilement par écrit, de façon anonyme que devant des tas de gens qu'on ne connaît pas, malgré le petit quelque chose de familier... Bon pour l'anonymat, maintenant, c'est râpé...

Et avoir la force de laisser de la place au silence.
Le droit au silence... Enfin...

J'espère que tu vas trouver le courage de passer ces maudits tests.
J'y travaille. Je suis censé réussir à me convaincre que je peux les réussir pour les passer. Ça ne va pas être du gâteau... Je n'arrive pas à me sortir de l'esprit que je ne suis qu'un affreux fabulateur. Même en sortant de chez la psy, je suis resté dubitatif. Comment peut-elle faire des déductions pareilles avec des éléments aussi légers ? Avant d'aller la voir, je pensais qu'il suffisait qu'un psy pointe son doigt sur quelques rayures pour redonner confiance. Finalement, ce n'est pas si simple...

Mais en même temps, de manière très paradoxale, j'ai l'impression que son discours est en train de faire son petit effet en arrière-plan...

Mais ce n'est en rien de la lenteur.
Je suis en train de me rendre compte du contraire, effectivement. Je me souviens maintenant que dès qu'il s'est mis à argumenter, la négation s'est affichée de manière fulgurante. Sauf qu'un réflexe conditionné m'a fait mettre tout ça de côté. Je ne l'avais pas oublié, mais je refusais d'y penser.

je prévois d'aller faire un tour du côté de l'inhibition intellectuelle...
Plus ça va, plus c'est une piste qui me semble sérieuse. Sans trop savoir pourquoi, certains textes sur le complexe de l’albatros m'ont fait un drôle d'effet... Au fur et à mesure que les choses s'éclairent, je m'aperçois que cette méfiance des intuitions me poursuit depuis toujours et qu'elle est peut-être à l'origine de ma relative lenteur. Je prends de plus en plus conscience des moments où je m'interdis de penser. C'est peut-être justifié, ce ne sont peut-être pas des intuitions mais juste les réflexes d'un esprit de contrariété systématique mais j'ose au moins me poser la question (ce qui est déjà pas mal !).

L'idée étant de retrouve une vraie vivacité d'esprit et d'en faire quelque chose d'intéressant pour moi et les autres.
Et donc de réussir à la comprendre et à la prendre pour ce qu'elle est...

Au plaisir de se recroiser ici ou ailleurs.
Vu le programme de l'ADZBQSSRETCEBH, c'est plutôt bien parti. Il faudra juste réussir à inhiber le sauvage...

À très bientôt Very Happy 


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Message par Invité le Lun 9 Sep 2013 - 18:17

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Message par Invité le Lun 9 Sep 2013 - 20:33

Je suis d'accord avec vous : ce n'est pas de la lenteur mais de l'inhibition intellectuelle et si tu passes ton test, tu vas vite le voir !

C'est seulement en passant le test que je me suis rendue compte de deux choses énormes (chez moi) :

- le manque de confiance en soi : j'avais les bonnes réponses mais je "devais" vérifier deux à trois fois.. je te dis pas le temps perdu (malgré la psy qui m'enjoignait à donner mes réponses du tac au tac). Le pire étant bien sûr que pour la très grande majorité la réponse initiale était juste (du coup je n'ai fait que 123 en performance et un petit pavé de la psy pour expliquer le contexte);

- l'inhibition qui "vide" le cerveau : par deux fois, lors du test, elle m'a parlé (gentiment hein.. juste pour dire un truc mais au mauvais moment, résultat : j'étais tellement perturbée que je ne pouvais rien sortir du tout ! obligée de me calmer avant de poursuivre le test..).

C'est là que j'ai compris quels effets pouvaient avoir sur moi le regard de l'autre et ses remarques (je comprends mieux que je me taise en public et que je n'ai souvent comme "rien à dire" alors que c'est faux, j'ai des tas de connaissances et d'arguments mais impossible de les solliciter au bon moment).

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Message par itiz le Lun 9 Sep 2013 - 20:58

Salut! cha emboîte par ici! moi aussi, tout lu! je t'envie en tout cas de te raconter ainsi, moi, je n'y arrive pas...et pourtant! tout chat me parle beaucoup (et je souris parfois, si si, ça fait tellement de bien de se re connaître)...
En tout cas, ravie de la rencontre et à bientôt autour du citron de Fab!
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Message par Boitachat le Lun 9 Sep 2013 - 22:56

ce n'est pas de la lenteur mais de l'inhibition intellectuelle
À vrai dire, je commence à me poser la question...
Et même si j'hésite un peu à en parler, si inhibition à propos de la vitesse il y a, je commence à en percevoir les causes.
J'attends d'être un peu plus sûr de moi pour être catégorique, mais en gros, on m'a fait comprendre qu'aller trop vite c'était toujours un peu louche.
Parce qu'aller trop vite ça signifie souvent "bâcler" le travail...

le manque de confiance en soi : j'avais les bonnes réponses mais je "devais" vérifier deux à trois fois.. je te dis pas le temps perdu
Ça me parle de plus en plus, ça. Par exemple pour les maths, c'est flagrant (concours d'instits encore récent oblige). Je n'ai jamais réussi à cibler les limites de ce qu'il faut démontrer. En gros quand on me dit démontrez que [...] je démontre TOUT. Comme si on vous demandait de raconter l'histoire de France et que vous commenciez par évoquer la naissance des premières bactéries. Ce n'est pas systématique, mais je suis souvent surpris par les réponses. Ah ? Il fallait juste faire ça. Non pas pour le plaisir de la démonstration mais par crainte de ne jamais en faire assez.

inhibition qui "vide" le cerveau
Là encore, c'est quelque chose qui ne m'est pas inconnu. Sauf que, encore une fois, j'ai nié. Partant du principe que ce vide était juste du au fait... qu'il n'y avait rien !

Mary Poppins a écrit:C'est là que j'ai compris quels effets pouvaient avoir sur moi le regard de l'autre et ses remarques (je comprends mieux que je me taise en public et que je n'ai souvent comme "rien à dire" alors que c'est faux, j'ai des tas de connaissances et d'arguments mais impossible de les solliciter au bon moment).
Tout pareil !! (sauf que je parviens pas à m'enlever de l'idée que je n'avais peut-être vraiment rien à dire d'intéressant...). Résultat des courses, on passe pour un idiot ou pire, on se fait soi-même passer pour un idiot pour au moins avoir la consolation de pouvoir se dire qu'on l'a fait exprès.

Pour le faux-self, il y a du boulot !

je t'envie en tout cas de te raconter ainsi
Figure-toi que c'est bien la première fois de ma vie que ça m'arrive. 99% de ce qui est raconté là l'est pour la première fois. Mais chaque message un peu personnel est une véritable torture. Parfois quelques lignes me prennent des heures. Cliquer sur "envoyer n'est jamais anodin. Je crois surtout que ça vient un peu d'un raz-le-bol de tout contenir. Il y a eu des rééditions de messages, des suppressions, des retours en arrière, de regrets. D'ailleurs je n'assume pas du tout ce que j'ai écrit jusqu'ici. Je ne me relis pas, rien que pour éviter la tentation de tout effacer. Et il y a un petit quelque chose qui aide : se dire que ça parlera peut-être à quelqu'un. Ça valait la peine. Ce sont souvent les commentaires qui ont suivi certains de mes messages qui m'ont permis de garder le cap, de remonter dans le train plus sereinement pour avancer. Sans des personnes comme Mary, je pense que mon état d'esprit aujourd'hui n'aurait pas été du tout le même.


En tout cas, ravie de la rencontre
Tout pareil et à bientôt !
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Message par Gasta le Mar 10 Sep 2013 - 0:09

Il te reste sans doute encore du chemin à faire mais ça fait vraiment plaisir de voir au fil de tes messages que la route se dégage, que tu commences à te comprendre, à t'accepter, à voir que tu n'es pas le seul, que ce que tu dis nous parle aussi.
On est passé nous aussi par ces étapes qui sont nécessaires et qui ouvrent la voie vers un autre qui est Toi.
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Message par itiz le Mar 10 Sep 2013 - 10:09

Oui, ça doit parler à beaucoup (à moi en tout cas, c'est sûr!), donc, continue! je suis de près!
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Message par Audace le Mar 10 Sep 2013 - 21:28

Boitachat a écrit:100% d'accord avec toi ! Ton commentaire me remotive bien, tiens. En effet, j'avais prévu de retravailler sur ma nouvelle. Mais c'est plus facile pour moi, je n'ai pas tout un roman à réécrire... Mais c'est vrai que je vois très précisément ce que j'ai à faire pour rendre mon histoire plus lisible. Seul problème, il s'agit pour beaucoup d'ellipses à combler ou d'implicites à expliciter (d'où, je pense, la relative opacité de mon texte). Le risque c'est donc de tendre vers le roman court...

Merci pour ta réponse en tout cas ! Tu as réexpédié ton manuscrit depuis ? Tu as eu d'autres nouvelles ?
Désolée pour la réponse tardive, effervescence de la rentrée, j'ai du mal à trouver du temps @_@
Alors, précision, je n'ai pas réécris tout mon roman, mais j'ai dû réorienter une bonne moitié (et supprimer un max de situations auxquelles je tenais mais qui ne servaient pas l'histoire) Difficile travail que de devoir lâcher des mois de travail.

Alors, j'ai en effet réexpédié mon roman vourant avril, aucune réponse, même pas négative ou refus ce qui est bizarre et pas très engageant -__- J'ai aussi envoyer d'autres romans à d'autres maisons courant juillet, je n'ai reçu que des réponses négatives des maisons qui m'estimais en dehors de leur ligne éditoriales (malgrè tous mes efforts pour ne pas envoyer à des maisons qui n'entraient pas dans mon thème)
Bref, j'attends, ou plutôt, je poursuis l'écriture d'un autre roman car même si celui là ne se fait pas remarquer, l'autre peut-être... On verra !

J'ai lu aussi que tu avais avancé concernant le test et le rdv avec le psy. Je suis aussi dans cette démarche, j'ai rdv avec le psy courant octobre et on a arrêté une date pour le test dans la foulée (début novembre) date que je pourrais refuser, cela va s'en dire. Tout simplement parce qu'elle m'a dit que si je prenais la date pour le test en octobre, cela me renverrait à faire le test en janvier. Bref, j'appréhende un peu, mais pas trop car c'est encore très loin. J'ai du mal à me projeter trop loin, surtout quand ça me dépasse. Mais je pense que ce qui me dépasserait vraiment serait d'être zèbre, et ce qui me ferait beaucoup de mal serait d'être "normale". Je m'attends plutôt à un résultat autour des 115-120.

Je garde un oeil sur ton fil et attends de voir ce que ton test va donner^^
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Message par Invité le Mar 10 Sep 2013 - 21:43

Audace a écrit:je pense que ce qui me dépasserait vraiment serait d'être zèbre, et ce qui me ferait beaucoup de mal serait d'être "normale". Je m'attends plutôt à un résultat autour des 115-120.
Fait gaffe... je m'attendais à la même chose (115-120) et j'ai eu 137 (je te dis pas le choc  lol!).

(et en ayant merdé pour cause d'hyper-émotivité.. sinon, ma psy me situe au dessus de 140 = double choc).

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Message par Audace le Mar 10 Sep 2013 - 22:30

@ Marry Poppins, omg, penser être "un peu plus que la moyenne" et se retrouver avec un QI frôlant le 140 @_@, ça doit être inexprimablement déstabilisant cette affaire !!! Pour ma part, j'ai toujours été très (trop?) lucide par rapport à moi même, je ne pense pas objectivement que je sois zèbre. Pas que je sois du genre à me déprécier (même si ma confiance en moi n'est pas lumineuse), mais je pense savoir objectivement ce que je vaux. Je me suis renseignée sur le test et les 4 domaines analysés : pour le verbal, je ne suis pas un dictionnaire, j'ai l'impression de ne pas avoir un vocabulaire exceptionnel, j'ai du mal avec les définitions justes et rigoureuses (j'ai un blocage avec ça, j'ai tendance à ne jamais être sûre des définitions que je donne aux mots -__-), pour la logique, je pourrais me débrouiller mais bon si on me demande de trouver la suite logique de formes géométriques, je suis fichue, j'ai trop de mal à me situer en 3D (je crois que ça me vient d'un strabisme divergent qui ne me rend pas non plus très physionomiste), en calcul mental, je suis une catastrophe, je n'ai absolument aucune confiance en moi, j''ai même du mal à me dire que 5 + 7 ça fait 12, il faut que je décompose le 7 qui devient 5+2 pour en être sure... Et pour la culture générale, ah lala, je suis très peu cultivée sauf pour les sujets qui m'intéressent. Comme j'ai toujours été partisane du minimum d'énergie investi pour un max de résultat, j'ai toujours refusé en bloc de me faire rentrer dans la cervelle des informations qui ne m'apportaient rien, du coup, j'ai de grave lacunes en culture générale (surtout en géographie, j'entends souvent dire "tu ne sais pas ça ? Non, tu plaisantes, hein ?")
Bref, c'est à se demander pourquoi je passe le test, hein ? lol!

Au moins, toi ou boitachat aviez/avez de réelles raisons de le passer, pour ma part, plus j'avance et moins je sais pourquoi je veux le passer, ce test -__-
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Message par Boitachat le Mar 10 Sep 2013 - 22:43

Merci, Gasta, pour ton message Very Happy 

Gasta a écrit:tu commences à te comprendre, à t'accepter,
Mais ce n'est vraiment pas évident...
Je reste bloqué sur les qualités.
J'ai bien conscience que ça frise la caricature, mais à chaque que je suis sur le point d'écrire le positif ou encore pire, après l'avoir écrit, je me fais sauvagement agresser par l'imposteur qui surveille mes moindres pensées et paroles.

Gasta a écrit:ce que tu dis nous parle aussi.
Oui, ça doit parler à beaucoup (à moi en tout cas, c'est sûr!), donc, continue! je suis de près!
Quand on a passé sa vie à être incompréhensible, ça rend tout chose de lire ça. Merci à toi également, Itiz !

Audace a écrit:effervescence de la rentrée, j'ai du mal à trouver du temps
Je ne te le fais pas dire Wink 

Difficile travail que de devoir lâcher des mois de travail.
Je veux bien te croire...

Audace a écrit:Alors, j'ai en effet réexpédié mon roman vourant avril, aucune réponse, même pas négative ou refus
J'ai l'impression que certains éditeurs n'ont pas forcément les moyens humains (l'envie) pour répondre très rapidement. C'est super frustrant, je trouve.

Audace a écrit:des maisons qui m'estimais en dehors de leur ligne éditoriales (malgrè tous mes efforts pour ne pas envoyer à des maisons qui n'entraient pas dans mon thème)
Je n'ai pas ton expérience dans l'expédition de manuscrits mais j'ai eu le droit à ça également.

Audace a écrit:Bref, j'attends, ou plutôt, je poursuis l'écriture d'un autre roman car même si celui là ne se fait pas remarquer, l'autre peut-être... On verra !
Je ne peux que t'encourager à foncer ! Tu aurais l'occasion de nous en faire lire quelques extraits ?

Audace a écrit:si je prenais la date pour le test en octobre, cela me renverrait à faire le test en janvier.
Mince... Du coup ça ne te met pas trop de pression  quand même ?  Ça m'a fait réagir ! Je viens d'envoyer un mail à la psy qui effectuera le bilan pour connaître ses délais...

Audace a écrit:
Mais je pense que ce qui me dépasserait vraiment serait d'être zèbre,

Complètement d'accord. Ce qui est terrible, je trouve, c'est que plus je (ou on...) me trouve de points communs avec les zèbres, plus j'ai l'impression de n'être qu'un méchant menteur qui fait rien qu'à se chercher des excuses pour justifier sa bizarrerie.

Audace a écrit:et ce qui me ferait beaucoup de mal serait d'être "normale"
.

En ce qui me concerne, je sais que je ne peux pas être normal, ce n'est pas possible. Ça n'a peut-être rien à voir avec des rayures, et je prendrais peut-être une sacrée claque, mais il y a forcément un truc qui cloche. Je suis à peine en train (mais il y a encore du chemin à faire) de prendre conscience que le livre de JSF ne décrit pas des personnes "normales". Et qu'il n'est donc pas "normal" de s'y reconnaître à 90%. Ça peut paraître idiot, mais j'ai beaucoup de mal à me faire confiance quand je m'y reconnais. Par exemple,  j'ai compris depuis quelques semaines que je suis synesthète. Pourtant il aura fallu attendre dimanche dernier que je prenne enfin conscience qu'il n'est pas "normal" de voir les sons.

Mary Poppins a écrit:et en ayant merdé pour cause d'hyper-émotivité...
C'est principalement ce que je crains.


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Message par Boitachat le Mar 10 Sep 2013 - 23:08

Audace a écrit:Au moins, toi ou boitachat aviez/avez de réelles raisons de le passer,
Je ne suis pas certain d'avoir des raisons plus réelles que les tiennes de vouloir passer le test. Si tu doutes de toi et que tu le fais quand même, c'est peut-être que ton intuition a déjà compris que tu avais fait le bon choix. Il ne te reste plus qu'à en prendre conscience...

Quand je fais le point et vois tout ce à quoi j'ai renoncé parce que je ne m'en croyais pas capable, je me dis je serais vraiment idiot de passer à côté de ma vie encore plus longtemps.
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Message par Invité le Mar 10 Sep 2013 - 23:13

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Message par Invité le Mar 10 Sep 2013 - 23:15

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Message par Boitachat le Mar 10 Sep 2013 - 23:34

Fabuliotte a écrit:Se retrouver avec des résultats intermédiaires "hétérogènes" et un résultat total "non significatif" l'est tout autant.
Je veux bien te croire. Dès le début, c'est une situation que je me suis imaginé. Le travail que tu as fait pour l'accepter est admirable.

Entre 100 et 120 avec de sérieux problèmes psy, ça me paraît tout à fait plausible. Un 130 hétérogène également. Mais j'ai surtout compris que tant que le bilan n'est pas fait, tout est possible. Là dessus, l'objectivité reste un vrai défi.
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Message par Invité le Mar 10 Sep 2013 - 23:40

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Message par Audace le Mar 10 Sep 2013 - 23:46

@Boitachat, je serai ravie d'en faire lire quelques extraits bien que mon style et mon univers s'adressent plutôt à un jeune public ado/jeune adulte max.
Quand  je dis "peur d'être normale" je devrais plutôt dire peur de m'être crue différente en terme cognitif, car normale, je ne le suis pas, ou alors si je le suis, les autres sont anormaux dans ce cas. Et puis même, qu'est-ce que la normalité ?
Concernant le test fixé à mi novembre, je n'ai pas la pression pour le moment car je ne réalise pas vraiment dans quoi que je m'embarque (et bon sang, que ça coute cher, cette histoire !). Et puis, j'ai toujours une porte de sortie de ne pas le faire, donc...

@Fabuliotte, je n'avais pas pensé à cette éventualité é_é, encore pire que d'avoir un résultat total significatif quel qu'il soit
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Message par Invité le Mar 10 Sep 2013 - 23:57

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Message par Boitachat le Mer 11 Sep 2013 - 0:22

bien que mon style et mon univers s'adressent plutôt à un jeune public ado/jeune adulte max.
Ma bibliothèque contient de tout ! De Cécile Demeyère à Pierre Bottero, en passant par Edgar Poe, Lovecraft, Philip K.dick, Alain Rémond, Peter May, Dostoïevski... Je n'ai presque aucun a priori (Oui-oui ou la collection Arlequin, il y a quand même un truc qui fait que bon, il y a comme une certaine retenue.) Donc tout à fait disposé à lire tes œuvres... Au plaisir, donc !


je devrais plutôt dire peur de m'être crue différente en terme cognitif
Si tu l'as cru, c'est que tu dois l'être. Après ça dépend peut-être du sens dans lequel tu te sens différente. Vitesse ? Mémoire ? Fonctionnement ? Et puis il y a un terme qui revient souvent ici, c'est celui d'inhibition. Je pense que je suis concerné (intellectuellement, je ne sais pas, mais pour les émotions, j'en suis convaincu). C'est peut-être aussi le cas pour toi ?

Cela dépend comment la chose t'est présentée.
Plutôt, oui... Il vaut mieux que les psychologues qui font passer les tests se rendent compte de la haute sensibilité des bestioles qu'ils ont en face d'eux...


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Message par Invité le Mer 11 Sep 2013 - 13:02

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Message par Audace le Mer 11 Sep 2013 - 16:08

Si tes lectures sont hétéroclites, en effet, tu seras un lecteur précieux alors. Car je suis toujours à la recherche de lecteurs, manière que cela me donne soit un bon coup de pêche ou alors, que cela mette en lumière les failles de mon roman que je n'ose regarder (car souvent, quand on me fait une critique, c'est quelque chose que je savais déjà)
Là, ça fait donc depuis avril que je n'ai plus touché à mon roman et je sais déjà que mon premier chapitre manque d'accroche. Je pense retravailler ce premier chapitre, faire entrer le lecteur tout de suite dans l'action plutôt que de partir posément et bien scolaire.
Concernant mon impression de différence cognitive, j'ai toujours eu l'impression d'avoir une "intelligence" plus prononcée que la moyenne sans que cela m'amène à penser que je pouvais être surdouée, mais c'est en faisant des recherches pour un de mes personnages surdoué que je me suis sentie mal à l'aise et bouleversée par les différents témoignages que je lisais.

@Fabuliotte, ma psy m'a dit texto, par tel, que jamais elle ne pourrait se prononcer en 30 minutes, et moi, je me suis dit "fichtre, 30 minutes seulement ? Va falloir que j'optimise mon temps de parole !
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Message par Invité le Mer 11 Sep 2013 - 20:47

Audace a écrit:@ Marry Poppins, omg, penser être "un peu plus que la moyenne" et se retrouver avec un QI frôlant le 140 @_@, ça doit être inexprimablement déstabilisant cette affaire !!!
Tu m'étonnes lol! j'ai mis 3 mois à m'en remettre ! Et heureusement qu'il y avait ZC, et les rencontres IRL...

Boitachat a écrit:
Mary Poppins a écrit:et en ayant merdé pour cause d'hyper-émotivité...
C'est principalement ce que je crains.
C'est pris en compte, ma psy l'a indiqué dans le compte rendu.

Courage à vous tous.. car il en faut pour se questionner comme ça (qu'on le passe ou pas d'ailleurs !), c'est fortement déstabilisant.


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Message par Boitachat le Jeu 12 Sep 2013 - 4:02

Audace a écrit:car souvent, quand on me fait une critique, c'est quelque chose que je savais déjà
C'est exaspérant ça, non ?
Je connais...
Imagine les inspections dans l'éducation nationale. Être condamné à écouter un déballage d'évidences pendant une heure... Idem avec tous les conseillers pédagogiques, formateurs et autres... ( à une exception près. Une fois, je suis tombé sur une conseillère pédagogique qui m'a donné de vrais conseils, adaptés à mes attentes, assez constructifs pour me faire oublier le reste. Par dessus le marché, elle m'a beaucoup encouragé. Je n'ai jamais réussi à me motiver autant que cette année là.)
Le plus dramatique c'est qu'ils ne me parlent jamais de pédagogie. Je sais qu'ils le font avec d'autres personnes. À la place, j'ai le droit à des commentaires sur des détails qu'ils semblent juger importants mais que je sais n'avoir aucun intérêt dans le cadre de l'enseignement (dans le genre, j'ai eu le droit à une prise de tête parce que considérais inutile d'indiquer les horaires sur TOUS les documents. À quoi ça sert un emploi du temps ?).

Audace a écrit:mette en lumière les failles de mon roman que je n'ose regarder
Par contre, je suis un peu trop bon public... Mes critiques ne risquent pas d'être super intéressantes...

Audace a écrit:j'ai toujours eu l'impression d'avoir une "intelligence" plus prononcée que la moyenne
Ça m'épate. Alors que moi, de mon côté, j'ai toujours eu le sentiment que ce que je dis ou pense n'avait d'autre intérêt que de provoquer des emmerdes (incompréhension, décalage, impression de nullité absolue, prises de bec, reproches divers et variés). Je le pense toujours. J'espère que le bilan pourra au moins me faire croire que je ne suis pas QUE quelqu'un de compliqué.

Audace a écrit:ma psy m'a dit texto, par tel, que jamais elle ne pourrait se prononcer en 30 minutes, et moi, je me suis dit "fichtre, 30 minutes seulement ? Va falloir que j'optimise mon temps de parole !
Je suis resté 1h15 avec la psychologue. J'ai l'impression que j'ai eu beaucoup de chance. Mais c'était  indispensable parce qu'il a fallu vraiment tirer sur la corde pour me faire admettre certains faits.

Mary Poppins a écrit:Courage à vous tous.. car il en faut pour se questionner comme ça (qu'on le passe ou pas d'ailleurs !), c'est fortement déstabilisant.
Merci Very Happy Quand j'ai commencé à me poser des questions, le mot qui m'est venu à l'esprit c'est "vertige". Sincèrement, je ne croyais pas si bien dire...

Fabuliotte a écrit:Un lien intéressant.
Le questionnaire est assez bien fichu.
Presque complet. D'autres boîtes s'ouvrent en fonction des réponses.
Je garde ça sous le coude, donc.


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Message par Invité le Sam 14 Sep 2013 - 19:06

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Message par Boitachat le Sam 14 Sep 2013 - 20:11

Toutes mes plus précieuses courbettes.
Et puis, il y a aussi le cauchemar orange :

Ce crime:
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Le bonjour du 716ème habitant d'une mégapole castor marocaine.


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Message par Invité le Dim 15 Sep 2013 - 0:54

Boitachat a écrit:Et il y a un petit quelque chose qui aide : se dire que ça parlera peut-être à quelqu'un
confirmé. Je lis, je te lis, et je relie.

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Message par Invité le Dim 15 Sep 2013 - 11:19

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Message par Invité le Dim 15 Sep 2013 - 11:37

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Message par Boitachat le Dim 15 Sep 2013 - 11:52

Fabuliotte a écrit:Dans mon cas :
1. Elle réactivent mon hypersensibilité et me blessent
2. Mais plus encore, elles me rendent très agressives, parce que précisément "je sais déjà" et dans ce cas-là :
a) je n'ai pas besoin que l'on pointe une nouvelle fois ce qui ne va pas chez moi
b) je suis déjà en pleine réflexion pour avancer et l'on me coupe dans mon élan.
Dans NOTRE cas Very Happy 
Et pour faire comprendre ça...
Rien que pour ça, les inspections dans l'éducation nationale me vont frémir. Heureusement, ce n'est pas trop souvent.

Fabuliotte a écrit:Tous les empêcheurs d'avancer feraient bien mieux de nous soutenir
Allez, m'sieur l'inspecteur, encore un effort Laughing 

Fabuliotte a écrit:et de nous dire qu'ils nous aiment.
Un peu de tenue, m'sieur l'inspecteur Embarassed 

Fabuliotte a écrit:+ le clouvidron...

Là j'ai besoin d'un décodeur Perplexe
Moi aussi...


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Message par Invité le Dim 15 Sep 2013 - 12:01

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Message par Boitachat le Dim 15 Sep 2013 - 22:37

Fabuliotte a écrit:ne m'oblige pas à te faire boire pour me donner des réponses
Pour me faire boire, il faut déjà se lever tôt, mais alors pour me faire avouer quelque chose que je ne sais pas, c'est l'intraveineuse dans les deux bras au minimum.
Certes, je finirai bien par avouer. Mais est-ce bien raisonnable ?

Fabuliotte a écrit:
1. à me faire rire comme ça, tu prends le risque que je te colle... c'est dangereux...
Diantre. Même avec toutes les seringues qui pendouillent ?

Depuis quelques jours, je suis en train de refaire connaissance avec un petit gars que j'avais laissé sur le bord de la route il y a pas mal d'années. Il n'ose pas encore vraiment s'approcher, mais je l'ai vu me sourire. Si, si, je vous assure. Parfois, il disparaît aussi vite qu'il est venu. Et puis, de temps à autres, il se sent un peu plus à l'aise et de loin m'observe. Aucune de mes réactions ne semble lui échapper. Il est encore sauvage. Mais cela vaut-il la peine de l'apprivoiser ? Et si c'était moi, le sauvage ?

Tout ça pour dire, que si c'est mon vrai moi qui est en train de refaire surface, celui-là, j'avais vraiment fini par l'oublier. Il est très différent de celui que j'avais imaginé en arrivant ici...
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Message par Invité le Dim 15 Sep 2013 - 23:49

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Message par Boitachat le Lun 16 Sep 2013 - 5:51

si je croisais ce petit gars, je crois que je lui dirais "salut bonhomme" en lui caressant énergiquement mais gentiment la tête pour qu'il se sente accueilli, en confiance et se laisse apprivoiser...
J'ai bien envie de lui dire ça Very Happy
Mais il y a du boulot.
Je croyais déjà l'avoir aperçu il y a quelques temps... Je me répète, mais c'est qu'il est vraiment sauvage, le bougre. Insaisissable. Pas forcément compliqué, mais complexe.
Et puis qui sait si ce n'est pas mon faux-moi qui s'est habillé d'une peau confondante pour me piéger et s'assurer de la solidité des attaches du boulet qu'il m'a fixées autour du pied.


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Message par Invité le Lun 16 Sep 2013 - 8:29

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Message par Boitachat le Lun 16 Sep 2013 - 20:00

Fabuliotte a écrit:Mais le chemin à parcourir fait passer par des tas de paysages.
Je n'en doute pas une seconde.
Samedi dernier, il est arrivé quelque chose de très étrange.
Fait passionnant, renversant, que sais-je encore ?, vendredi dernier, je suis allé faire mes emplettes dans un magasin à fort attrait commercial à deux jours de marche (c'est pourquoi j'ai pris la voiture) - Vous avez vu, comme c'est renversant ? J'y suis entré et j'en suis sorti sans baisser le regard. Je passe ma vie à regarder le sol.

Maintenant que j'ose de nouveau lever la tête pour marcher, je vois à quel point le monde est immense et envahissant. Ce n'est pas forcément désagréable, mais je suis stupéfait par tout ce que je me suis interdit de percevoir, de ressentir, de voir et de sentir.

Pour un enseignant, apprendre à ce comprendre pendant les vacances scolaires n'a pas que des avantages.
J'avais fini par oublier à quel point il peut être parfois difficile de travailler avec les autres, avec des personnes qui ne cherchent même pas à vous comprendre, à comprendre ce que vous faites, qui vous êtes avant de vous juger avec le plus grand mépris du monde.

Pourtant rien de bien original et encore moins de révolutionnaire dans ma démarche.
Ça ne venait pas d'un instit. C'est déjà ça.

Prout, tiens pig


Dernière édition par Boitachat le Lun 16 Sep 2013 - 20:02, édité 1 fois (Raison : du rififi dans le moulin)
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Message par Invité le Lun 16 Sep 2013 - 20:31

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Message par Boitachat le Mar 17 Sep 2013 - 4:54

Fabuliotte a écrit:???
L'avantage : avoir du temps pour s'écouter, découvrir qu'on est pas le seul à être unique. Franchement, j'ai apprécié de pouvoir plonger sans limites dans mon univers intérieur pour digérer tout ça. C'est probablement ce qui m'a permis de me décider assez vite pour le bilan psychologique.

Le mépris, ce truc impossible à avaler.
Qui rouvre toutes les blessures...
Et d'autant plus pénible que je sentais bien qu'il y avait un "truc" qui n'allait pas. Rien dans les mots, mais dans les regards, les attitudes de la personne en question. Ça valait bien de le coup de montrer que j'étais à l'écoute de tous les personnels de l'école, prêt à faire des compromis, des efforts si quelque chose n'allait pas.
Ben oui, parce que mes élèves apprennent à être autonomes, qu'on ne fait pas tout à leur place, ma classe n'est pas super propre le soir... Surtout quand le maître lui-même s'y met... Mais ce sont des enfants de maternelle, saperlipopette (note comme je mesure mon vocabulaire) ! Et là dessus, je pense que nous sommes un certain nombre d'instits à être d'accord. C'est juste qu'il y en a certains, sous prétexte que les enfants ne savent pas faire ou qu'ils font comme des cochons (ce qui, a priori semble normal à 3 ans...), ne leur laissent même pas essayer ! On se plaint que les gamins en CP (voire au-delà) ne savent pas coller une feuille toute bête... Forcément puisqu'on fait tout à leur place depuis leur entrée à l'école !

Je suis bête, j'oubliais juste que les enfants ne venaient pas à l'école pour se construire, mais pour avoir de jolis cahiers.

Ça n'a peut-être rien à voir avec des rayures ou quoi que se soit, mais qu'on soit capable de vous juger sur les apparences de votre travail sans même savoir ce qui se passe dans votre classe, ça me dépasse.
La classe unique c'est génial, mais les monolithes plantés autour ne laissent pas passer le soleil.

Fabuliotte a écrit:
J'ai trouvé la force, il n'y a pas si longtemps que cela (depuis environ 1 an), de remettre à leur place tous les empêcheurs de penser en douceur.
Pour moi, ça fait encore partie de l'idéal inaccessible à atteindre.

Fabuliotte a écrit:Plus l'enjeu affectif est fort, plus c'est difficile... Lors de la toute dernière fois, 1 semaine après mes tests, j'étais en larmes...
Forcément... Et puis, on ne va pas venir nous enquiquiner au moment où on est le plus disposé à répondre avec une certaine distance.
Fabuliotte a écrit:Mais la différence, entre ces gens-là et nous, c'est justement que NOUS, nous "savons" et pas eux !!!
Nous avons une longueur d'avance sur eux.
S'il y a bien quelque chose que je ne suis pas prêt à admettre au cas où je serais vraiment un mammifère à rayures, c'est ça. Comment moi je peux savoir et pas les autres ? Comme pour tant d'autres choses, si ça m'arrive de savoir que je sais, je l'écarte d'un franc coup de sabots.

Mais je suis un peu dans un état, qui finira pas disparaître, je le sais, où tout ce que j'avais fini par accepter avec difficulté vacille et tombe à l'eau. Où je redeviens ce type compliqué, incompréhensible, tordu, bizarre qui ne peut ni ne sait se comprendre autrement que compliqué, incompréhensible, tordu, bizarre.
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Message par Invité le Mar 17 Sep 2013 - 10:34

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Message par Boitachat le Mar 17 Sep 2013 - 23:12

Fabuliotte a écrit:On va te croire arrogant.
C'est fou, je lis ça et je vois ma vie qui défile devant mes yeux. J'ai toujours tout fait pour éviter ça.
Si bien que maintenant, je ne sais plus ce que je pense.

Bon, c'est vrai qu'il m'arrive de ne pas avoir tort. Mais j'y vois surtout de la chance.
Quand je pense savoir et que je ne sais pas d'où ça vient sur le moment, j'ai l'impression de mentir, de raconter des salades (bien sûr, après coup les arguments viennent tout seuls, mais ça rend ce savoir relativement instable. Surtout quand ça arrive dans un domaine où je suis censé ne rien connaître. C'est idiot, mais j'ai souvent cru les gens quand ils me disaient "c'est compliqué". Alors forcément, quand j'y pigeais quelque chose, je trouvais ça louche.
C'est terriblement fragile.

Ce qui me gêne souvent avec ça, c'est que parfois ça paraît si évident, que je n'arrive pas à comprendre comment on peut ne pas comprendre. Alors, forcément je me dis que ça doit venir de moi, que ce n'est pas normal de voir des évidences là où les autres n'en voient pas. Intellectuellement, quand le train des montagnes russes n'est pas au plus bas, je peux l'accepter. Je vois bien qu'il y a des décalages, ce n'est pas pour rien que je me suis inscrit sur ce forum. Mais arriver à me sortir de la tête que ce n'est peut-être pas qu'un coup de bol, ça c'est une autre paire de manches...

Fabuliotte a écrit:Une fois que l'on se fait confiance
Je commence à réaliser que c'est possible depuis quelques semaines. Mais il y a un stade dans la confiance où je ne peux plus m'empêcher de culpabiliser parce que je me trouve trop confiant...


Fabuliotte a écrit:Je peux te dire que personne ne viendrait me dire comment enseigner la traduction à mes étudiants... J'ai "ma" méthode, bricolée soi-même à la maison.
Curieusement, s'il y a une période de ma vie où j'ai été plus proche de ça (probablement parce que je n'étais pas remis en permanence en cause et que j'avais plus d'indépendance qu'aujourd'hui) c'était quand j'enseignais la musique en école de musique.
J'avais moins peur de mes intuitions et j'étais plus proche de ce que j'aimais en profondeur.
J'ai laissé tombé pour cause de "précarité". J'évite de trop penser à cette liberté perdue...

En écrivant ça, je prends conscience de tout un tas de choses que j'ai toujours sues mais qui là, me laissent un petit goût bizarre sur la langue...

Fabuliotte a écrit:Et cela commence à l'école maternelle : surtout "ne pas laisser émerger des individus".
Personne ne me croit / m'écoute lorsque je dis cela.
Personne ne te croit ? Là je t'avoue que je suis un peu surpris. Je n'ai jamais parlé de ce constat ou posé la question à personne... ça me paraît si... évident. Et rassuré en même temps parce que, quand je parlais de "se construire", je l'entendais complètement dans ce sens.

Fabuliotte a écrit:S'il est bien je te le passerai.
J'ai plein de trucs à dire à ce sujet.
Ah oui, ça m'intéresse !


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Message par Audace le Mar 17 Sep 2013 - 23:15

Boitachat a écrit:
Audace a écrit:car souvent, quand on me fait une critique, c'est quelque chose que je savais déjà
C'est exaspérant ça, non ?
Je connais...
Imagine les inspections dans l'éducation nationale. Être condamné à écouter un déballage d'évidences pendant une heure... Idem avec tous les conseillers pédagogiques, formateurs et autres... ( à une exception près. Une fois, je suis tombé sur une conseillère pédagogique qui m'a donné de vrais conseils, adaptés à mes attentes, assez constructifs pour me faire oublier le reste. Par dessus le marché, elle m'a beaucoup encouragé. Je n'ai jamais réussi à me motiver autant que cette année là.)
Le plus dramatique c'est qu'ils ne me parlent jamais de pédagogie. Je sais qu'ils le font avec d'autres personnes. À la place, j'ai le droit à des commentaires sur des détails qu'ils semblent juger importants mais que je sais n'avoir aucun intérêt dans le cadre de l'enseignement (dans le genre, j'ai eu le droit à une prise de tête parce que considérais inutile d'indiquer les horaires sur TOUS les documents. À quoi ça sert un emploi du temps ?).
Alors, je n'avais pas dit cela dans le sens où les critiques étaient exaspérantes, mais plutôt dans le sens où, quand on écrit une œuvre depuis 5 ans (oui, ça fait long quand même), on a tellement le nez dans le guidon, tellement peu de recul, qu'on oscille entre confiance et non confiance. Du coup, la lucidité se trouve entachée d'un manque de recul, et face à une critique constructive, elle met en relief des points qu'on ne voulait pas soi même voir (car cela sous entend encore beaucoup de travail en perspective, encore plus d'attente, plus d'investissement... qui contrebalance une nature impatiente et un besoin rapide de reconnaissance, je présume). Bref, tout ça pour dire que les critiques que l'on me formule, quand elles sont argumentées, j'entends, raisonnent souvent en moi comme quelque chose que je savcais déjà mais que je ne voulais pas m'avouer (oui, certaines critiques remettent en cause la moitié de notre travail, il est donc difficile de se confronter à ça, ou pour le dire en d'autres termes, les critiques me font gagner du temps car elles me confrontent plus rapidement à la réalité de mon oeuvre).
Pour ce qui est de ton com sur les critiques "évidentes" en effet, c'est exaspérant ! Pour ma part, quand je suis en face de personnes comme ça (très souvent d'ailleurs) je me mets en mode stand by, j'attends que les arguments creux passent et je prends mon mal en patience car je déteste perdre du temps, ce qui me rends un tantinet associale ou en décallage.
Pas plus tard qu'aujourd'hui, réunion d'information à l'école. Je suis à côté de parents qui tombent des nues en réalisant que le système éducatifs n'est pas adapté aux enfants, que la mairie et l'école ne travaillent pas main dans la main, et que chaque partie est enlisée dans leur propre système. Perso, face à cette réalité, je dis aux parents 'bah, c'est ça la société, on sait très bien que les décideurs ne sont pas ceux qui sont sur le terrain" et je croyais (ou j'espérais) que tout le monde avait cette lucidité là. Que neni ! Je me suis attirée les foudres de certains et il a fallu que je me mettent en mode "tempérance" pour apaiser les tensions et ne pas passer pour une... une quoi d'ailleurs ? Je ne m'en rends même plus compte, mais est-ce dans ce décallage là, le fait d'avoir toujours l'impression d'être seul à penser ce que je pense, qui fait de moi un alien ? Car je ne me suis jamais sentie alien malgré le fossé que j'ai toujours senti entre les autres et moi. Mais je m'égare, je m'épanche sur ton fil alors que je ferai mieux de le faire sur le mien, sorry.


Par contre, je suis un peu trop bon public... Mes critiques ne risquent pas d'être super intéressantes...
Tu es bon public ? C'est encore mieux !


Ça m'épate. Alors que moi, de mon côté, j'ai toujours eu le sentiment que ce que je dis ou pense n'avait d'autre intérêt que de provoquer des emmerdes (incompréhension, décalage, impression de nullité absolue, prises de bec, reproches divers et variés). Je le pense toujours. J'espère que le bilan pourra au moins me faire croire que je ne suis pas QUE quelqu'un de compliqué.
Ah beh mince alors, j'ai récolté exactement les mêmes effets que toi (sauf pour l'impression de nullité absolue), mais loin de me convaincre que j'étais un rebus bon à mettre au placard, cela a toujours été ma force. J'ai toujours eu peur de l'histoire des moutons de Panurge (qu'on m'avait raconté quand j'étais petite, mais je ne sais plus quand, exactement), peut-être que cette histoire m'a conditionnée à me méfier des mouvements de masse et des acceptations aveugles de concepts ou autres codes. J'ai toujours su que j'avais un cerveau que je savais m'en servir, qu'il était plus intelligent de comprendre le monde par soi même, qu'il fallait faire confiance à son jugement pour un peu que ce dernier soit enlevé de la négativité. Après, je pense cela tout en me disant que je ne suis pas surdouée, mais peut-être douée. En tout cas, douée à accepter la réalité sans effort là où je vois bon nombre échouer à le faire.

Fabuliotte a écrit:
Audace a écrit:(car souvent, quand on me fait une critique, c'est quelque chose que je savais déjà)
Je reviens tardivement sur cet élément qu'avait également soulevé Boitachat.

Les critiques sont terribles, pour des gens comme nous !

Dans mon cas :
1. Elle réactivent mon hypersensibilité et me blessent
2. Mais plus encore, elles me rendent très agressives, parce que précisément "je sais déjà" et dans ce cas-là :
a) je n'ai pas besoin que l'on pointe une nouvelle fois ce qui ne va pas chez moi
b) je suis déjà en pleine réflexion pour avancer et l'on me coupe dans mon élan.

Tous les empêcheurs d'avancer feraient bien mieux de nous soutenir et de nous dire qu'ils nous aiment.
Alors alors, je suis tout à fait d'accord avec toi sur le fait que les critiques font vraiment mal, surtout quand cela concerne quelque chose qui vient du plus profond de nous même. Quand je reçois une critique négative sur mon roman, cela me bouleverse et il me faut quelques heures pour m'en remettre. Pourtant, même face aux critiques "ras des pâquerettes", elles finissent toujours par revenir résonner en moi d'une façon plus constructive. Car l'avis d'un lecteur, quel qu'il soit, est toujours intéressant. On a beau me dire "tu ne pourras jamais faire l'unanimité" ce n'est pas ça qui me fait avancer, quand on me dit ça, j'ai plutôt envie de rétorquer "ça me fait une belle jambe !" En fait, plus que les critiques, c'est les phrases toutes faites que je déteste, celles qu'on te sort à bout de champ qui sont sensées te rassurer ou te réconforter, mais qui ne font que te montrer à quel point la personne ne sait pas quoi dire et préfère se débarrasser de cette discussion gênante.
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Message par Invité le Mar 17 Sep 2013 - 23:26

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