Les PN : besoin de conseils voire d'aide

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Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par anianka05 le Dim 12 Mai 2013 - 10:49

Comme vous le savez, j'ai ouvert un topic sur les PN. Au fil des posts, j'ai beaucoup appris. Mais cela a éveillé en moi une crainte.
Cet été, j'ai perdu un ami, qui m'était cher. Ou plutôt, il s'est perdu. Il s'est marié. Juste avant son mariage, il m'a écrit un mail dans lequel il disait à quel point je comptais pour lui et que rien ne changerait ça.
Mais le mail suivant que j'ai reçu de lui était plein d'insultes. Sur FB je l'ai reconnu sur une photo en l'appelant par le nom que nous nous donnions depuis le début de notre amitié, sorti par lui "coupain" et "coupine." Sa femme n'a pas apprécié. Il a rompu notre amitié et m'en tient rancœur. Mais je ne suis pas un cas isolé. Elle l'a monté contre tous ses amis d'avant sa rencontre, sans exception. Elle le manipule pour que ce soit lui qui soit sur le front à nous en mettre plein la tête et elle, sous prétexte de ne pas risquer de devenir violente, préfère rester chez elle.
Je n'ai plus de nouvelles de lui depuis plusieurs mois. Sur les quelques photos que je vois sur FB les rares fois où j'y vais, ça a l'air d'aller. Sauf que ses anciens amis témoignent qu'ils ont vu qu'elle lui parlait très mal. De façon brutale, limite injurieuse et qu'elle faisait du charme aux autres hommes présents (derrière son dos.) Il prend tout pour lui: "Si elle me parle comme ça, c'est qu'elle a raison, j'ai mal agi. C'est de ma faute..." La dernière fois où je l'ai vu, nous discutions de tout ceci et sa femme, pas présente, bien sûr, l'a harcelée au téléphone. A aucun moment, il ne l'a fait attendre et a interrompu la discussion une huitaine de fois environ.
Je n'ai pas les moyens de dire si elle est PN. Mais si c'est le cas, il est en danger. Il dit qu'il se tuera si elle le quitte. Je le crois. Comment faire pour savoir? Si elle ne l'ai pas, je ne ferais rien. Je les laisserai vivre leur vie. Si elle en est bien une, j'ai envie de l'aider.

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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par Invité le Dim 12 Mai 2013 - 12:32

Attendre que ton ami s'en rende compte.

Il n'y a rien de pire que de dire à quelqu'un qui est dans le déni qu'il est en couple avec un PN... Tu vas créer une réaction de défense de sa part....

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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par dessein le Dim 12 Mai 2013 - 12:43

...sauf si tu va dans son sens et que tu lui dit d'aller voir une psy en lui laissant entendre qu'il améliorera sa "qualité de relation avec elle"...

(des fois améliorer une qualité de relation c'est la foutre en l'air mais ça tu lui dis pas). c'est effectivement mentir, c'est effectivement pervers, mais si il franchit la porte du cabinet et que le ou la psy est bien il a une chance, il ou elle l'amenera à se respecter au rythme de ses défenses.

maintenant ton pote si il menace de se tuer,
1- il te menace aussi (désolée, je sais que c'est dur à entendre)
2- sa gonzesse à la limite on s'en fout, elle active juste un bouton qui existait chez lui avant et qui doit être bien lourdingue (désolée pour lui)

pour les jeux pervers la méthode psy que je recommande car elle donne des outils à court termes en paralelle d'un travail sur le long terme c'est l'analyse transactionnelle (qui décrit par exemple très bien les triangles victimes/sauveteurs/persécuteurs)

on peut trouver des contacts de psy sur le site de l'IFAT, prendre plutot un ou une qui fait aussi des supervisions (ça veut dire qu'il ou elle a de la bouteille). c'est du face à face bienveillant.

bonne chance à toi
car tu n'as qu'une infime chance de pouvoir faire quelque chose (1 sur 1 millier je dirais) mais moi c'est ça que je ferai.

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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par anianka05 le Dim 12 Mai 2013 - 12:48

Merci pour vos réponses. Mais d'abord, il faut que je réussisse à l'approcher à nouveau. Mais sous quel prétexte le recontacter? Comment faire pour qu'il ne se méfie pas. Même si ça prend du temps, tant pis. Mais j'aurais du mal à vivre avec le fait que je n'ai rien fait, s'il est vraiment en danger. Parce qu'après tout, rien est avéré.
Et de toute façon, vous avez raison, je n'attaquerais pas de front. Je sais à quel point c'est inutile et dangereux.

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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par Invité le Dim 12 Mai 2013 - 12:52

Pour moi c'est pas la peine d'y aller, si il est amoureux, il est dans l'illusion.
Si elle est P.N., elle utilisera l'illusion.
Juste lui dire que le jour ou il tombera, tu sera là pour l'aider à se relever et se reconstruire.
Et surtout toujours rester droit dans tes bottes en disant le plus clairement ce que tu penses et fais.

So be it.
Courage.

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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par Deedee le Dim 12 Mai 2013 - 12:55

Si tu le connais depuis longtemps, tu peux trouver un film ou un concert, une expo qui lui plairaient, tu lui dis que tu es tombée dessus et que ça te fait penser à lui.
Garder contact avec lui en parlant de choses et d'autres, surtout pas des sujets qui fâchent (sa relation avec sa femme)

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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par Invité le Dim 12 Mai 2013 - 13:03

Tu ne peux rien faire Anianka.. Si c'est le cas, il souffre déjà énormément, et sait très bien qu'elle n'est pas "normale", qu'elle "a un problème" (même s'il s'accuse de tous les maux, qu'il dit qu'elle doit avoir raison etc... une petite part de lui sait que ce n'est pas "totalement" lui et qu'elle n'est pas très claire).

C'est cette petite part qui va lutter.. longtemps.. très longtemps. Et qui un jour, lui donnera la force de partir en courant.

Le seul conseil qu'on peut donner, c'est d'être toujours présente s'il te contacte, toujours à l'écoute, jamais de jugement sur lui (si elle fait ça c'est que..), ni sur leur relation (vous êtes dans une relation d'amour passionnel, c'est normal que tu vives ça). Et attendre.

Il doit s'en sortir "seul" en prenant appui sur les amis, les proches qui le soutiennent mais il ne les contactera que lorsqu'il en aura impérativement besoin.

(paroles de victime Wink )


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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par dessein le Dim 12 Mai 2013 - 14:33

pour info si besoin concernant le sujet

c'est Paul-Claude RACAMIER qu'il faut lire
par exemple pour le fonctionnement de la seduction narcissique (les emotions corroliares extremement bien décrites).

les autres l'ont repompé et pas en entier (ce qui faut pas faire pour s'acheter des pashmina...)

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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par anianka05 le Dim 12 Mai 2013 - 15:01

je me doutais de ce que j'allais lire. Merci. Me reste à essayer de reprendre contact et attendre...

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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par Invité le Dim 12 Mai 2013 - 15:06

anianka05 a écrit:je me doutais de ce que j'allais lire. Merci. Me reste à essayer de reprendre contact et attendre...

Voilà... c'est difficile à comprendre de ton côté, à accepter aussi. Pour ma part, mes amis avaient très peur pour moi (et encore plus peur le jour où ils ont appris qu'il s'était inscrit au tir et qu'il allait s'acheter un Magnum 357.. ils avaient peur d'apprendre un jour qu'une balle était partie "accidentellement".. ce qu'ils n'auraient jamais cru).

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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par anianka05 le Dim 12 Mai 2013 - 20:13

C'est dur à accepter, mais à comprendre c'est déjà fait. J'espère me tromper, surtout.


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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par adcvh le Dim 12 Mai 2013 - 20:22

j'interviens juste pour dire que le titre est bien choisi. Sur la page d'accueil du forum on peut lire : "les PN: besoin de cons..." :p

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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par anianka05 le Dim 12 Mai 2013 - 22:25

lol, c'est pas faux!

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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par Shiriya le Lun 13 Mai 2013 - 7:44

adcvh a écrit:j'interviens juste pour dire que le titre est bien choisi. Sur la page d'accueil du forum on peut lire : "les PN: besoin de cons..." :p

lol! 2nd degré Merci de m'avoir faite rire adcvh, j'en avais bien besoin.

@ Anianka: bon courage à toi dans le support et à lui dans ce qu'il traverse, que tu ai raison ou pas. Je ne rajouterai pas grand chose à ce qui a été dit, parce que la vérité est là, on est souvent dans le déni, et même quand la raison le sait, le cœur "l'ignore" et on est dans le déni le plus total ( je l'ai été pendant plus d'un an entre ce que je voyais et ce que les autres voyaient aussi, je refusais l'idée en bloc .. et j'avoue la refuser encore par moment aujourd'hui ) , jusqu'à ce que cette part de raison se rebelle et commence à créer une distance qui nous fait regarder les choses de l’extérieur et ou on arrête de se dire que TOUT est de notre faute, où plus exactement, ou on se met à accepter de se dire que tout ne peut pas être de notre faute. Sois juste là à cette émergence, pour l'accompagner, la désillusion sera déjà tellement dur à digérer, qu'il n'y aura pas besoin de confirmer ou d'en rajouter. Laisse le ouvrir les yeux seul.

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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par Invité le Lun 13 Mai 2013 - 18:37

Ze brume n'a plus tort, elle a raison Wink

De toutes façons, il y a bien un moment où on se dit... est-il normal que, même si l'autre fait quelque chose de mal, on lui fasse mal en retour pour le "punir" ? Pour "l'éduquer" ? Non. Rien ne justifie qu'on rabaisse l'autre, qu'on lui fasse du mal.. aucune souffrance intérieure même profonde, ne justifie qu'on fasse du mal à l'autre au nom de "l'amour" qu'on lui porte.

Paul Léautaud : Aimer, c'est donner raison à l'être aimé qui a tort

Et bien ça, seule la victime du PN le fait.. le PN lui, en est incapable.

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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par anianka05 le Mer 15 Mai 2013 - 19:24

Vous confirmez ce que je pensais. Tout ce qu'il me reste à faire est de lui rappeler de temps en temps, qu'en cas de coup dur, je serais là.


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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par imposteur le Lun 15 Juil 2013 - 15:14

Mary Poppins a écrit:Paul Léautaud : Aimer, c'est donner raison à l'être aimé qui a tort

J'pense que c'est Gérard Leleu qui a dit: Aimer, c'est aimer la liberté de l'autre.

Pour réagir à 2-3 détails que j'ai attrapés au vol, même si c'est de la redondance avec ce qui a déjà été dit:

Mais d'abord, il faut que je réussisse à l'approcher à nouveau. Mais sous quel prétexte le recontacter? Comment faire pour qu'il ne se méfie pas. Même si ça prend du temps, tant pis. Mais j'aurais du mal à vivre avec le fait que je n'ai rien fait, s'il est vraiment en danger. Parce qu'après tout, rien est avéré.
Et de toute façon, vous avez raison, je n'attaquerais pas de front. Je sais à quel point c'est inutile et dangereux.
Ca ressemble tout à fait au rôle du sauveur dans le triangle bourreau-victime-sauveur. Si tu cherches une bonne raison pour le recontacter, un plan d'action pour l'aider, ne serait-ce pas justement une raison pour ne pas le recontacter? A te lire tu sembles très impliquée émotionnellement dans cette histoire, peut-être même trop. (avec mon regard extérieur, c'est le genre de phrase bateau facile à dire Rolling Eyes ). Change-toi les idées au maximum, occupe-toi de ta vie à toi.

A ta place, j'essayerais le rôle de confidente et non de conseillère. Laisse-le se confier à toi, écoute-le sans jamais le contredire. Sois présente et attentive à lui, sans être invasive. Montre-lui par tes actes qu'il pourra compter sur toi le jour où il aura besoin de se confier.

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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par Zeppo le Lun 15 Juil 2013 - 15:32

J'avais lu ce site et il est vraiment bien, il explique ce que tu peux faire pour l'aider à sortir de son emprise.
Je sais qu'en tant qu'ex victime de PN et de plus surdoué nous avons les armes pour sortir quelqu'un de l'emprise. Met toi à sa place et demande toi ce qui te ferais plaisir d'entendre, ce qui te ferais réagir, ce qui te ferais prendre conscience. Ca va surement prendre du temps mais ne le laisse jamais tomber, une seule personne peut suffir à le faire sortir du gouffre

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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par Pieyre le Lun 15 Juil 2013 - 15:55

Mary Poppins a écrit:Paul Léautaud : Aimer, c'est donner raison à l'être aimé qui a tort.
Merci, cela m'a permis de réattribuer cette citation que je pensais être de Descartes. En fait il s'agit de Charles Péguy, dans Note conjointe sur Monsieur Descartes.

Quant à Léautaud, c'était : Aimer, c’est préférer un autre à soi-même; dans ce sens là je n'ai jamais aimé., dans Propos d’un jour.

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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par imposteur le Lun 15 Juil 2013 - 15:59

Excellent lien, Mazeppa cheers

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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par Invité le Lun 15 Juil 2013 - 16:32

Il y a peu de chance qu'elle soit perverse narcissique. Les vrais pervers narcissiques (qui est un terme psychanalytique) sont indétectables. C'est une illusion de croire qu'avec 10 critères, on peut détecter un pervers narcissique... juste de quoi essayer de se rassurer et de croire que ce mal est contrôlable et possible à déjouer. P.C. Racamier n'a jamais parlé de critères. Si vous voulez détecter un PN, je ne peux que vous conseiller de devenir lacanien. A part ça, je ne pense pas qu'il y ait d'autres solutions (et encore, vous aurez la structure, mais pas la pathologie tant que le processus de mise à mort et tout son cortège projectif n'aura pas clairement commencé). Même les psychanalyses freudienne et kleinienne ne sont, à mon avis, pas suffisantes. Si on ne se sert que de l'aspect comportemental, on n'aura rien de valide, sauf à les confondre avec de la perversité réactionnelle, des caractériels, des paranoïaques ou de simples narcissiques bancales.

A mon avis, 90% des cas de "pervers narcissiques" n'en sont pas. Un vrai pervers narcissique est un tueur, au sens propre, qui vous balayera, que vous ayez lu "le petit guide pratique contre les PN" ou pas. La seule chose que cela peut faire de croire pouvoir s'en protéger, et c'est le second effet pervers du pervers narcissique, c'est de prendre des personnes pour des PN quand elles ne le sont pas, ou bien de passer à coté d'une histoire qui peut en valoir la peine par excès de méfiance et par erreur méthodologique. Après, à chacun de savoir se protéger des comportements toxiques, peu importe de qui ils viennent.

C'est tout le vice des pervers narcissiques, ils font du mal, qu'ils soient là, ou pas.


Dernière édition par Phi de x le Lun 15 Juil 2013 - 17:04, édité 1 fois

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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par imposteur le Lun 15 Juil 2013 - 17:03

Quel est ton vécu en lien avec la perversion narcissique (les vrais pervers que tu décris), Phi de x? En as-tu déjà croisés?

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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par Invité le Lun 15 Juil 2013 - 17:33

La question, c'est quel est mon statut pour écrire cela ?

Je pense que ça n'apportera rien d'intéressant d'y répondre, mais je peux développer mon commentaire pour l'argumenter et lui donner plus de rigueur.

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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par Invité le Ven 19 Juil 2013 - 17:24

Salut Ni-Sa,

Je serais intéressée de savoir ce qu'est un pervers narcissique selon toi et pourquoi il serait indétectable.

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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

Message par Invité le Ven 19 Juil 2013 - 18:04

Je n'ai pas de définition personnelle. Il y a celle de Racamier puisque c'est lui qui a défini le concept. Il en parle dans "Entre agonie psychique, déni psychotique et perversion narcissique", "les schizophrènes" et dans "le génie des origines". On peut y ajouter d'autres lectures d'autres courants qui ne sont pas contradictoires.

Pourquoi ils sont indétectables : ils n'ont pas d'identification, pas d'identité propre. Ce sont des caméléons qui ne sont soumis à aucune contrainte identitaire. Ils joueront le rôle qu'ils veulent sans aucune culpabilité, sans laisser transparaitre aucun doute. Ils sont libres d'endosser n'importe quel rôle, d'autant plus que de toute façon, ils n'ont aucun rôle propre. Pas de personnalité, ils passeront pour ce qu'ils veulent auprès de qui ils veulent. Ils ont cette "liberté" qui nous semble si inimaginable. De plus, ils vivent dans un monde différent du notre. Puisqu'il n'y a pas d'identification, qu'ils n'ont pas traversé le stade du miroir, il n'y a pas d’altérité, l'autre n'existe pas en tant que tel. Ils évoluent dans une logique différente, stratégique. Comment nous comporterions nous si nous étions seuls sur terre, entourés de robots qui n'obéissent qu'à certaines règles qu'il convient de déterminer afin de les faire agir selon notre bon vouloir ? Toute l'énergie psychique que vous dépensez pour la plupart de vos activités de pensée, lui (ou elle) l'utilisera pour se déplacer sur son échiquier.

Bien sûr, il y a sans doute des pervers narcissiques moins talentueux que d'autres, mais il me parait illusoire de croire pouvoir les détecter facilement, même aidé du guide pratique "trop intelligent pour se faire avoir". J'ajouterai qu'il me parait même particulièrement dangereux de croire pouvoir les détecter, puisqu'il y a beaucoup plus de chance de se tromper que de tomber juste. On imagine facilement les conséquences sociales abjectes d'une telle prétention et le manque d'éthique que cela sous-tend.

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Re: Les PN : besoin de conseils voire d'aide

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